مع شريك أو زميل أو صديق: كيف تنفصل عن شخص حتى يكون الجميع على ما يرام
"جزء حتى لا يسيء أي شخص" - العبارة التي تبدو أكثر مثل الإكسمورون. لا عجب: لا يمكن للمرء أن يتخيل فراقًا حيث لا تتأذى مشاعر أحد - خاصةً إذا كانت المبادرة تأتي من جانب واحد فقط. ومع ذلك ، هناك طرق لجعل أي فراق - سواء كان ذلك الحب أو الصداقة أو علاقة العمل - أكثر أخلاقية وأنيق وتقليل الاستياء ممكن. لقد جمعنا العديد من التقنيات التي يمكن أن تساعد في مواقف مختلفة. بالطبع ، نحن لا نأخذ في الاعتبار الخيارات المتطرفة مثل سوء المعاملة والتهديد للحياة والصحة: هنا يجب ألا نفكر في الوضع "الأخلاقي" ومشاعر الشخص - يجب أن نعتني أولاً بأنفسنا وسلامتنا.
الكسندر سافينا
فراق مع شريك
إن الانفصال عن شريك أو شريك هو أول شيء نفكر فيه عندما نسمع كلمة "فراق". بالنسبة للكثيرين ، هو ، بطبيعة الحال ، واحدة من أكثرها تعقيدا. أول ما ينصح في مثل هذه الحالات ، من أجل تقليل درجة التوتر ، هو عدم تأخير العملية. بغض النظر عن مدى صعوبة القرار وبغض النظر عن مدى رغبتك في تأخير محادثة غير سارة ، فإن التأجيل المستمر لن يحل المشكلة ، ولكنه سيزيد الأمر سوءًا: إذا كنت تقلق من أنك تزعج الشخص ، تخيل كم سيكون الأمر أسوأ عندما يتفهم أنك لطالما أراد إنهاء العلاقة. بالطبع ، ليس من الضروري أن تقطع النائم أيضًا - مثل هذا القرار الجدي يستحق النظر فيه ، إذا كنت ترغب في ذلك ، في محاولة لتحسين الموقف من خلال التحدث مع شريك أو شريك - أو الرجوع إلى أخصائي معًا. في كل حالة ، تحتاج إلى الثقة: إذا غيرت رأيك باستمرار ، فسيكون الشخص على الجانب الآخر من التفكك مهينًا بشكل مضاعف.
في بعض الأحيان تكون هناك رغبة طبيعية في تخطي المحادثة والانتقال مباشرة إلى الضيف ، لكن الخبراء لا ينصحون بذلك ، حتى لو كانت العلاقة سريعة. "التشويش الداخلي على المشاعر أو الثقة الشخصية يؤدي في بعض الأحيان إلى الرغبة في عدم التفسير على الإطلاق ، ولكن ببساطة الاختفاء من جميع الرادارات ، وعدم الرد في الرسل ، وعدم رؤية بعضهم البعض ، للتظاهر بعدم حدوث أي شيء ، - يجادل عالم النفس ماريا دولجوبولوفا. - تحدث هذه التجربة لدى العائلة الأبوية فكرة أن الحديث عن إكمال التواصل (أو أي رفض آخر) لن يعمل بهدوء ، لن يكون هناك سوى صيحة ، تلاعب ، هاجس - وما إلى ذلك حتى تتخذ موقفًا لا يمكن اختراقه وتوقف الحوار تمامًا ، فلماذا لا تبدأ فورًا مع عدم وجود مناقشة؟ "
من الأفضل أن نقول كل شيء بوضوح ، ولكن بصراحة ، دون ترك مجال لتفسيرات مزدوجة وأمل زائف.
يلاحظ عالم النفس أن ضحايا الظلال يتعرضون لضربة مزدوجة: ليس عليهم فقط البقاء على قيد الحياة من هذه الفجوة ، ولكن أيضًا أن يسألوا أنفسهم السؤال الحتمي: "ألا أستحق على الأقل تفسيرًا موجزًا لهذا الخيار؟" تقول ماريا دولجوبولوفا: "لقد عبرت مباشرةً عن اقتراح بأن نقول وداعًا ، في حالة الحفاظ على الظروف الآمنة للحوار ، هو الخيار الأكثر ملاءمة لكل من يقترح المغادرة وأولئك الذين يتعلمون عنها." واحد لا مفر منه - الحاجة إلى التصالح مع اختيار شريك أو شريك. والشخص الذي عرض ، سوف تتاح له الفرصة لتجربة الشعور البناء بالذنب ". خلافًا لذلك ، وفقًا للخبير ، فإن "ترك الماضي في الماضي" سيكون أكثر صعوبة ، وقد يصبح الشعور بالذنب "مزمنًا".
يمكن أن تكون المحادثة الحتمية أقل إيلامًا لجميع المشاركين ، إذا كنت تستعد لها مقدمًا. فكر في المكان الذي ترغب في التعبير عن مشاعرك فيه: على سبيل المثال ، في مكان مزدحم للغاية ، قد يكون من الصعب أكثر على أي شخص أن يتعامل مع المشاعر إذا كان هو أو هي يعتقد أن من الضروري "الحفاظ على الوجه" بكل الوسائل ، على الرغم من أنه ليس من السهل الحفاظ على الهدوء الاستثناء الوحيد هو حالة الوصول والتهديد لأمنك: إذا كنت وحدك مع شخص ما ، فسوف تخاف ، فمن الأفضل عدم القيام بذلك) لا تحتاج إلى الخروج بنص مفصل ، ولكن إذا لم تكن قد قررت على الأقل ما ستقوله بالضبط ، فهناك مخاطرة تحدث الأشياء في خضم المشاعر التي ستندم عليها لاحقًا.
من الأفضل أن نقول كل شيء بوضوح ، ولكن بصراحة ، دون ترك مجال لتفسيرات مزدوجة وأمل زائف. يقول جوناثان بينيت ، الخبير في وكالة المواعدة: "حتى إذا كنت لا تريد أن تؤذي شخصًا ، فإن التفسيرات أو الأكاذيب المبتذلة ستضيف فقط استياء" ، على الرغم من أنك لست بحاجة إلى أن تشرح بالتفصيل سبب كونك فراقًا ، أو تفاهة ، أو أعذارًا كاذبة (مثل ، ليست أنت ، سأزيد الأمور سوءًا. "
نهب
إذا كنت تفكر في الأمر ، فإن الفصل هو أيضًا فصل ، حتى إذا توقفنا في هذه اللحظة عن علاقات العمل ، وليس العلاقات الشخصية ؛ ومع ذلك ، يمكن أن يكون أيضا مشكلة وتذكر نفسها بعد أشهر. تقول مستشارة التوظيف كسينيا أفدي إنها غالبًا ما تواجه مواقف لا يعرف فيها أصحاب العمل كيف نقول وداعًا للموظفين الذين لم يتعاملوا مع المهمة لسبب ما. يقول الخبير الاستشاري "الخطأ الرئيسي هو أنهم يحاولون تقديم الفصل كخطأ لشخص واحد ، والبناء على بيان" الحقيقة "المزعومة حول الموظف الذي لم ينجز بشكل جيد ، أما الخطأ الثاني فهو بنفس القدر من الخطورة وهو أن لا يمكن صياغة التغذية المرتدة أو عدم تقديمها على الإطلاق. يدخل الشخص إلى سوق العمل بتقدير مهني مشوه إلى حدٍ كبير ، وهذا لا يساعده هو أو الشركة ".
وفقًا لأفدي ، سيكون الفصل أقل إهانة للموظف إذا تم أخذ عدة عوامل في الاعتبار - أولاً وقبل كل شيء ، تقع مسؤولية ما يحدث على كلا الجانبين: "على سبيل المثال ، لقد استأجروا الشخص الخطأ أو ارتكبوا خطأً ، تتطلب مرحلة التطوير للشركة الآن مهارات أخرى وما إلى ذلك. يجب أن يتحمل كل طرف هذه المسؤولية. صدقني ، سيكون من الصعب على أي شخص خلال الأشهر القادمة - شرح أفضل لما حدث وتحديد نطاق مسؤولياتك تجاهه ".
ربما يريد شخص ما الحصول على ملاحظات وفهم سبب المشكلة ، لكن الإهانات لن تساعده أو الشركة.
كما هو الحال في أي محادثة أخرى ، سيتعين عليك الإعداد - للتفكير في مسار المحادثة ، مع عدم إغفال الجانب القانوني للمسألة وخطط الشركة للمستقبل. توصي Ksenia Avdey بأن تقدم اقتراح استجابة مقدمًا للموظف - التعويض أو ، على سبيل المثال ، فرصة التنقيح أثناء البحث عن وظيفة جديدة. في حالة حدوث انتهاكات خطيرة ، يمكنك استخدام خيار الفصل في يوم واحد.
كما هو الحال في أي فراق آخر ، يوصي الخبراء بالتحدث بشكل ملموس وصحيح ، دون إذلال الشخص: ربما يريد هو / هي الحصول على ملاحظات وفهم سبب المشكلة ، لكن الإهانات لن تساعده أو الشركة. ربما ، سيكون الموظف أكثر راحة لجمع الأشياء ليس أمام المكتب بأكمله ، ولكن ، على سبيل المثال ، بعد نهاية يوم العمل. إذا كان الشخص لا يعرف كيف يخبر الزملاء بما حدث ، فينبغي لصاحب العمل تقديم المساعدة في صياغة تفسير. كما ينصح المتخصص بصياغة خطة لنقل الحالات: "تقع على عاتقك مسؤولية جمع جميع المعارف والبيانات اللازمة للشركة ومنع الكشف عن المعلومات المهمة (توقيع NDA وغيرها من مستندات عدم الانتشار)."
فراق مع صديق
منذ وقت ليس ببعيد ، تحدثنا بالفعل بالتفصيل عن فراق مع الأصدقاء. لسبب ما ، من المعتاد التعامل مع الصداقة بطريقة أقل جدية من الشراكة ، على الرغم من أن فقدان الصداقة يمكن أن يكون مؤلمًا للغاية. الفرق المهم بين الانفصال عن شريك أو شريك هنا هو أن الصداقة غالباً ما تتلاشى من تلقاء نفسها - وإذا كان يناسب كلا الطرفين في العلاقة ، فكل شيء يحدث دون عواقب وخيمة. تبدأ الصعوبات عندما يكون أحد المشاركين غير مستعد لنقل العلاقة إلى منطقة صديق (ثم يطرح السؤال ما إذا كان الموقف سيتغير أم لا) أو متى تصبح العلاقة سامة ولم تعد تجلب المتعة لشخص ما في الزوجين.
على عكس الانفصال عن شريك أو شريك ، في مثل هذه المواقف ، قد يكون من الصعب فهم كيفية التصرف ، فكل موقف فردي ، وبالتالي فإن الأساليب تعتمد على الظروف. في مكان ما ، قد يكون من المناسب في علاقة رومانسية أن يطلق عليه الظلال: الرفض الناعم من الاجتماعات تحت ذرائع مهذبة. في هذه الحالة ، لا شيء يمنع ، على سبيل المثال ، رؤية الشركة العامة بهدوء وتجنب الإحراج. ستعمل هذه التقنية في موقف كان قبل أن تتحد فيه من قبل قضية مشتركة - مثل العمل أو الدراسة أو هواية.
ينصح الخبراء بعدم الخوض في التفاصيل وعدم وصف بالتفصيل ما لا يشعر به الشخص الآخر بالارتياح - يكفي تحديد حدودك.
في حالات أخرى ، قد تحتاج إلى محادثة "نهائية" - كما هو الحال مع الفراق مع شريك أو شريك ، يجب أن تكون مهذبة وصحيحة. ينصح الخبراء بإيلاء الاهتمام لأشياء محددة لا تحبها في العلاقة ، ولكن لا تذهب إلى الرسوم والمزيد من الإهانات. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول: "أنا لا أحب أن تناقشني ورائي طوال الوقت. آسف ، لكنني لا أريد أن أرى بعد الآن" أو "في الآونة الأخيرة ، لقد فعلنا ذلك ونحن أقسم. أنا بحاجة إلى استراحة" من ما يبدو الأنسب والصادق في موقف معين. في هذه الحالة ، يجب أن تكون مستعدًا لأن رد الفعل سيكون أكثر عاطفية ، وستصبح الاجتماعات (على سبيل المثال ، إذا كان لديك أصدقاء متبادلون أو كنت تعمل في نفس المكتب) محرجًا ومجهدًا. قد يرغب الشخص في التغيير ، وستكون العلاقة معك أكثر أهمية من العادات السامة. لكن هذا ، بالطبع ، لا يعني على الإطلاق أنه يجب عليك الاستمرار في التواصل - خاصةً إذا كان الشخص قد فعل شيئًا لا يتناسب مع نظام قيمتك على الإطلاق.
كما هو الحال في الأجزاء الأخرى بعد علاقة وثيقة ، ينصح الخبراء بعدم الخوض في التفاصيل وألا يصفوا بالتفصيل ما الذي لا يعجبك الشخص الآخر - فهذا يكفي لتحديد حدودك. تقول عالمة النفس إيرين ليفين: "ليس هناك ما يضمن أن هذا سيساعد شخصًا آخر ويساعده على قبول الخسارة. يجب على صديقك أن يواصل كل هذا بمفرده".
الصور: ايريس دي لا توري (1 ، 2)
