"اعتقدت أنني كنت أحلم": أعيش مع اضطراب انفصام الشخصية
عندما يبدأ الشخص في ملاحظة الأعراض اضطراب عقلي ، غالبًا ما لا يعتقد - يحاولون شطب حالته الصحية كالتعب أو الكسل. يحدث هذا غالبًا مع المراهقين - يُعتقد أن المراهقين من حيث المبدأ غير مستقرون عاطفيا ، لذلك يجب عدم الاهتمام بمشكلاتهم. تروي بطلة (التي قدمت نفسها باسم رونا) كيف واجهت اضطراب انفصام الشخصية في سن المراهقة ولماذا حاولت إغلاق عينيها لفترة طويلة.
جوليا دودكينا
عندما كان عمري 12 سنة ، ظهر صوت في رأسي. بدا في تلك اللحظات عندما كنت متحمسًا جدًا أو مستاءً. بدأ ينتقد أفعالي ، إذلال لي. وكرر: "لقد فعلت شيئًا سيئًا ، فأنت لا تستحق الحياة". في بعض الأحيان أرسلني للتو إلى ثلاثة أحرف - كان يقول بشكل منهجي لفترة طويلة: "اذهب إلى *** ، اذهب إلى ***" - وهلم جرا لعدة أيام متتالية. لم يكن مثل الهلوسة السمعية. فهمت أن لا أحد يسمع هذا الصوت إلا أنا. بالأحرى ، كانت تشبه الأفكار في رأسي ، لكنها كانت لي وليست في نفس الوقت. كما لو انشققت في اثنين. حاولت الرد على هذا الصوت العقلي: "أنت مخطئ ، اتركني وشأني ، أنا لا أتفق". لكنه كان ثابتا جدا.
كثير من الناس يتحدثون عقليا مع أنفسهم ، وهذا شيء خاص. اعتقدت أن الصوت كان مجرد جزء من حواري الداخلي. يبدو لي: على الأرجح ، أكره نفسي كثيرًا حتى أقسم وأنتقد أفعالي. وعلى الرغم من أن هذا الصوت ظهر فجأة ولم أتمكن من التخلص منه بإرادتي ، إلا أنني ظللت أقول لنفسي: "إنها مجرد فوضى في الأفكار. الكل يفعل نفس الشيء في رؤوسهم".
في الوقت نفسه ، تغير تصوري للواقع. أصبح من الصعب بالنسبة لي السيطرة على العواطف - حتى الأسباب البسيطة قد تجعلني غاضبًا ، وتسبب في البكاء. تم استيعاب المواد المدرسية بشكل سيء للغاية ، كان من الضروري بذل جهود كبيرة للتعامل مع المهام البسيطة ، وكنت متعبة للغاية. بدا الجميع أن ننظر إلى الحياة أسهل وأكثر متعة. كما لو كنت أخضع لبعض الاختبارات الصعبة بشكل مستمر. شعرت بشيء ما يحدث لي. كنت خائفة من أن أتفاعل في يوم من الأيام مع شيء عنيف للغاية ، على سبيل المثال ، كنت أجلس في منتصف الشارع وأبدأ في التنحي بصوت عالٍ. كان علي أن أسيطر على نفسي كل دقيقة ، ولاحظ ما كان يفعله الآخرون ، وكيف يتفاعلون مع الأحداث المختلفة ، وأن يقلدوا ، حتى لا يفهم أحد أن العواطف ليست خاضعة لي تمامًا. بشكل دوري ، فكرت في الانتحار. ولكن بعد ذلك توقفت عن نفسها: "أم فقيرة ، كيف ستعيش إذا فقدتني؟"
بدا الجميع أن ننظر إلى الحياة أسهل وأكثر متعة. كما لو كنت أخضع لبعض الاختبارات الصعبة بشكل مستمر. شعرت بشيء ما يحدث لي.
في المنزل ، لم أخبر عن مشاكلي. أمي وأنا على علاقة جيدة ، وأنا أعلم أنها تحبني. في كثير من الأحيان قالت إنها مستعدة لقبول لي أيا كان ما حدث. ولكن هناك أربعة أطفال في عائلتنا. أبي يعمل باستمرار ، أمي تحاول التأكد من أن الجميع يتغذون ، يرتدون ملابس وصحية بدنية. التحدث مع شخص من القلب إلى القلب أمر مستحيل تمامًا - كل قوى الآباء تذهب إلى حل المهام الأساسية. بدا لي أن صعوباتي يمكن أن تنتظر. بالإضافة إلى ذلك ، ليس من المعتاد في عائلتنا مناقشة المرض العقلي. إذا كسر شخص ساقه أو أصيب بسرطان ، فهذا أمر خطير. كل شيء آخر هو "الكسل" و "المزاج السيئ". لم أستطع حتى تخيل كيف أخبر أقاربي عن حالتي. يبدو لي أن أحدا لن يأخذ الأمر على محمل الجد.
في الحقيقة ، أخبرت نفسي في كثير من الأحيان أن مشاكلي لم تكن مختلفة عن مشكلات زملائي. حول الحديث عن "صعوبات المراهقين" والسن الانتقالية. كان المعلمون في المدرسة يتحدثون باستمرار عن الامتحانات ، وكان جميع زملائهم في الدراسة متوترين ومتعبين. في مرحلة ما في الموضة كانت حالة الاكتئاب في الشبكات الاجتماعية والصور. عند النظر إلى الآخرين ، اعتقدت أن نفس الشيء كان يحدث لي: الهرمونات ، التعب ، الاختبارات. يبدو أنه كان من المفترض أن يعاني المراهقون. من أجل التخفيف من حالتي ، حاولت اليوغا والتأمل والرياضة. ساعد النشاط البدني حقًا ، ولكن ليس لفترة طويلة - بعد التدريب ، زاد المزاج ، ولكن سرعان ما تبخر التأثير.
بعد التخرج من المدرسة ، حاولت مواصلة الدراسة ، لكني لم أحب الجامعة أو المدرسين. لقد تركت الدروس وحصلت على وظيفة. اتضح أن كسب المال هو أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لي. عملت كمسؤول للصرافة في الشركة: قابلت عملاء ، ابتسمت ، وجعلتهم عصيرًا. أنا حقا أحب ذلك. في بعض الأحيان عدت إلى المنزل في مزاج سيئ ، منهك تمامًا. لكن بعد ذلك استدعت عملاءها المخلصين ، مشروباتهم المفضلة ، التي حفظتها بالفعل ، وبدأت في الابتسام. قررت أنني ربما لا أحتاج إلى تعليم - أريد أن أكون باريستا.
صحيح أن الوالدين لم يقدرا اختياري. اتضح أنهم لم يتلقوا التعليم العالي في وقتهم ، والآن يريدون حقًا أن أحصل على شيء لم يحصلوا عليه. قالوا باستمرار: "ماذا ، الآن طوال حياتك ، سوف تضغط العصائر؟" لطالما لعنت في المنزل ، لذلك لم أكن أريد العودة من العمل ، وكثيراً ما بقيت متأخراً. لقد كان وقتًا عصيبًا ، وحوالي ذلك بدأت أهلوس.
في أحد الأيام ، عدت إلى المنزل في وقت متأخر وذهبت إلى المطبخ لتدفئة العشاء. من زاوية عيني رأيت جدة في الممر - كانت تمشي في اتجاهي. فكرت: "الآن لدينا بعض الشاي معها ، نتحادث". صب الماء في الغلاية ثم تذكرت أن جدتي توفيت قبل ستة أشهر تقريبًا. لم أعترف لنفسي أنه كان هلوسة. فكرت: "حدث ذلك ، حلمت. أنا متعب". في الأشهر التالية ، بدأت الأرضية والجدران تطفو أمام عيني. يبدو أن البلاط كان يغادر من تحت أقدامهم ، وكانت أنماط على ورق الجدران تتحرك. وفي كل مرة قلت لنفسي: "رأسي يدور ، ومرة أخرى ذهبت بعيدا مع القهوة".
في مجال نظري ، ظهرت حيوانات وشعوب غير موجودة. بمجرد وصولي إلى محطة الحافلات ، وبينما كنت أدخن ، رأيت امرأة في مكان قريب. التفت في هذا الاتجاه - لم يكن هناك امرأة. أحيانًا كانت الكلاب أو القطط تمر بي - عندما حاولت متابعتها بعيني ، اتضح أنها غير موجودة حقًا. اعتقدت دائما أن الهلوسة شيء مستقر ومفهوم. ما تراه أمامك مباشرة لبعض الوقت. لم أكن أعتقد أن رؤيتي يمكن أن تسمى الهلوسة - كانت دائماً في مكان ما على الهامش ، من جانبي. لذا فقد هدأت نفسي: "ظل الوميض" أو "بدا الأمر فقط".
من زاوية عيني رأيت جدة في الممر - كانت تمشي في اتجاهي. فكرت: "الآن لدينا بعض الشاي معها ، نتحادث". سكبت الماء في الغلاية ثم تذكرت أن جدة ماتت قبل ستة أشهر تقريبًا.
هذه "الرؤى" لم تسبب لي أي إزعاج خطير. لكن الحالة العامة ساءت. لقد بدأت تنزف كثيرًا من الأنف ، فقدت الوعي. ذهبت حول جميع الأطباء في عيادة المنطقة ، ولكن لم تكن هناك مشاكل صحية خطيرة. أعطوني قطعة من الورق مع عنوان أقرب عيادة للأمراض النفسية - اقترحوا أن أذهب إلى هناك للتشاور. لكنني قررت الانتظار.
لقد أصبحت أكثر اكتئابًا ، وكان التعب يتراكم. لم يكن هناك نقود ، لم أستطع ترك العمل ، كنت تحت الضغط لأنني لم أكن أتوقع توقعات الوالدين. لقد كانت حلقة مفرغة. مرة واحدة في المترو ، اعتقدت أنني لم أعد أستطيع العيش. لقد كان قراري متهورًا - فقط بالوقوف على المنصة ، شعرت فجأة بالتعب الشديد وأرغب في إنهاء كل شيء مرة واحدة. مشيت إلى الحافة ، عندما أمسك رجل غير مألوف يدي بحزم وتراجع. لم يقل كلمة واحدة ، تمسك لي بقوة - حتى بقيت كدمات.
قررت في اليوم التالي: حان الوقت لرؤية متخصص. وجدت قطعة تحمل العنوان الذي تم تسليمه إلى العيادة وذهبت إليه. في الطريق ، فكرت: "فجأة اتضح أن كل شيء على ما يرام معي؟ فجأة ، فكرت في كل شيء بنفسي؟" كنت خائفة لسماع أنني كنت كسولاً وأضيع وقتي كطبيب. حتى الآن ، عندما كدت الانتحار ، لم أكن متأكدة تمامًا من أن لي الحق في طلب المساعدة.
لقد استمع لي الطبيب المختص بعناية ، وسألني عن الوضع في المنزل وفي العمل. أخرجت حبة من جانب سريرها - مضادات الاكتئاب والمهدئات - وأعطتها لي. قالت إنني أحتاج إلى البدء في شربها الآن ، وبعد فترة توقف عنها مرة أخرى. عندما جئت إلى الاستقبال الثاني ، أرسلتني على الفور إلى الرأس. أمام مكتبها كان هناك طابور ضخم من المرضى. شعرت بعدم الارتياح: أنت لا تعرف أبدًا ، فجأة واحد منهم خطير؟ لكن في الغالب بدوا هادئين ، ابتسم شخص ما - كانوا أشخاصًا مثلي تمامًا.
في مكتب المدير ، أخبرت مرة أخرى عن حالة الإغماء والاكتئاب التي أصابني ، والتي يبدو أن الحيوانات والأشخاص يتخيلونها. صحيح أنني كادت أن أكون تحت القطار ، لسبب ما ظللت صامتة. لكنها اعترفت بأنني أستطيع شرب الكثير من الكحول من أجل أن أنسى مشاكلي وأنني ألحقت أضرارًا بنفسي. اتصلت بعدة أرقام ، وسألت أحدهم: "هل هناك أماكن مجانية؟" ثم نظرت إلي بصمت لفترة طويلة ، ثم سألت: "هل هناك أفكار انتحارية؟" هزت رأسها وقالت: "دعنا نذهب".
لقد جئنا معًا إلى طبيب نفسي ، وهنا انفجرت في البكاء. فهمت أخيرًا: يبدو أنهم سيساعدونني الآن. لا أحد يسأل كلماتي. أنا لم أتظاهر ، ولم أنف الفيل من ذبابة. كان لي حقاً أن آتي إلى هنا. عشت من التوتر لفترة طويلة ، أقنعت نفسي دائمًا أن كل شيء على ما يرام معي ، والآن يمكنني أخيرًا أن أتوقف عن فعل ذلك.
لقد جئنا معًا إلى طبيب نفسي ، وهنا انفجرت في البكاء. فهمت أخيرًا: يبدو أنهم سيساعدونني الآن. لا أحد يسأل كلماتي
في البداية قالوا لي إنني كنت مكتئبًا. لكن في سجلي الطبي رأيت رمز مرض ICD ونظرت إليه على الإنترنت. لذلك تعلمت أن لدي اضطراب فصامي. في وقت لاحق ، اكتشفت أن الأطباء غالبًا ما أعربوا عن تشخيص أخف للمرضى - لتجنب المخاوف غير الضرورية. في المنزل اتصلت على الفور بالأصدقاء. أردت أن أخبر الجميع أنني لست "كاذبًا": لدي مشكلة "حقيقية" والآن أصبحت رسمية. قلت والدتي أيضا. فوجئت وسألته: "لماذا أنت صامت؟" ما زلت تبدأ في الشك: "ربما كنت قد اتخذت شيئا قريبا جدا من قلبك؟" انه حقا يؤلمني. عندما جاءت الأخت الكبرى إلى المنزل ، أصبح الأمر أسوأ. فتحت صفحة على ويكيبيديا وبدأت في قراءة الأعراض: "هراء ، هلوسة ... هل لديك هراء؟ لا هراء؟ كما ترى ، فهذا نوع من الهراء".
تم تعييني في مستشفى يومي ، وبدأت أتلقى وحبوب منع الحمل كل يوم. على الرغم من أن الأمر استغرق خمسة عشر دقيقة فقط ، إلا أنني قضيت في بعض الأحيان ثلاث ساعات في العيادة - أحببتها هناك. كنت أعرف أن هناك أطباء وأدوية بجواري. إذا حدث لي شيء ، فسوف يساعدني على الفور. نظرت إلى المرضى وأدركت أنني لم أكن الوحيد الذي مر بهذا الأمر.
ذات مرة ، عندما كنت أجلس طبيبًا ، ظهر رجل في الممر مع عمود موسيقي. لقد لعب دائمًا نفس اللحن الغبي. أخبرني "Kc-ks" ، ثم بدأ الجلوس مع كل امرأة ومحاولة التغازل معها. لم يطارده أحد - اعتقد الجميع أنه من الأفضل عدم لمس شخص في مثل هذه الحالة. ثم اتضح أنه لم يكن حتى مريضًا - إنه مجرد عامل قام بإصلاح شيء ما في العيادة. في بعض الأحيان بدا لي أن العالم الخارجي لم يكن "طبيعيًا" أكثر من عالم العيادة.
ومع ذلك ، كنت خائفة من بعض الناس من العادة - على سبيل المثال ، الرجل الذي تحدث بصوت عال مع العديد من المحاورين غير مرئية في وقت واحد. أو النساء اللواتي نظرن بصمت على الأرض لساعات. لم أشعر بالعداء تجاههم أو بالاشمئزاز. لقد فهمت أنها موجودة في عالمهم الخاص ، وربما لا تتحكم دائمًا في تصرفاتهم.
في المنزل ، حاولت غالبًا العثور على معلومات حول تشخيصي على الإنترنت ، لكن اتضح أن ذلك كان قليلاً. إذا كان هناك مليون قصة ، وأسباب وآراء الخبراء حول الاكتئاب على الإنترنت ، فلن تتم كتابة سوى القليل جدًا عن تشخيصي بالروسية. لكنني وجدت العديد من المقالات حول الأصوات الموجودة في رأسي ولماذا يسمعها الناس وكيف يميزونها عن أفكارهم. اتضح ، أن تكون أكثر حذراً ، أن تلاحظ الأخلاق والتجويد ، يمكنك أن تفهم دائمًا في أي نقطة ينتمي الفكر إليك ، وفي أي نقطة يكون هذا عرضًا.
بينما شربت الحبوب وذهبت إلى طبيب نفسي في العيادة ، شعرت بتحسن. لم يعد يظهر الصوت في رأسي ، بل بدأت "أقل رؤية". بدأ المزاج يستقر. صحيح ، في كل مرة أتيت فيها إلى المطبخ للحصول على الأدوية ، سألت والدتي: "ماذا ، هل ما زلت تستمر في شربها؟" كما لو كان نوعًا من النزوة ، شيء يمكنني رفضه. رأيت أنها كانت تزعج علاجي ، وكانت قلقة بشأن ذلك بنفسي. لذلك ، بعد أن شربت دواءً ، توقفت عن الظهور في العيادة وتخلت عن العلاج مؤقتًا.
أنا قلق للغاية عندما يعارض والداي أفعالي. حدث ذلك مع حبوب منع الحمل - على الأرجح ، لن أتوقف عن شربها إذا لم أخاف من غضب أمي
بحلول تلك اللحظة التي تمكنت فيها بالفعل من الدخول إلى معهد آخر ، بدأت الدراسة مرة أخرى. لكن بدون حبوب ، عدت إلى نفس الحالة - ظهرت أفكار انتحارية ، حزن رهيب. على هذه الخلفية ، بدأت في تعاطي الكحول ، وهذا أمر سيء للجهاز العصبي. بدأت الهلوسة مرة أخرى. في الآونة الأخيرة ، كنت أعبر الطريق ورأيت سيارة كانت تسير في اتجاهي من زاوية عيني. التفت - لم يكن هناك سيارة.
بينما ذهبت إلى العلاج النفسي ، أدركت أنني كنت أعتمد بشدة على آراء والديّ. في كثير من الأحيان ، عندما نجادل ، يقولون: "أنت لا تهتم بنا ، أنت لا تستمع إلى ما نقوله". في الواقع ، حتى لو كنت أعارضهم ، أشعر بقلق شديد عندما لا يوافقون على أفعالي. حدث ذلك مع حبوب منع الحمل - على الأرجح ، لن أتوقف عن شربها إذا لم أخاف من غضب أمي.
لقد بدأت الآن بتناول الأدوية مرة أخرى ، لكن ما زلت لا أفهم ما إذا كانوا قد بدأوا في مساعدتي. لاسترداد ، أخذت يوم سبت. تلمح أمي الآن إلى أنني ذهبت إلى العيادة ، فقط من أجل "التراجع عن الدراسة". من ناحية ، لقد أصبت ، لأني أعلم أن هذا غير صحيح. من ناحية أخرى ، ما زلت أسأل نفسي: ماذا لو كان هذا صحيحًا؟
الصور: uzex، Marc - stock.adobe.com (1، 2)، Paolese - stock.adobe.com، Viorel Sima - stock.adobe.com، - stock.adobe.com،