ماذا لو كنت لا ترغب في إنجاب أطفال؟
كلنا نمت مجموعة كبيرة من الأسئلة إلى أنفسهم والعالمالذي يبدو أنه لا يوجد وقت أو حاجة للذهاب إلى طبيب نفساني. لكن الإجابات المقنعة لا تولد عندما تتحدث إلى نفسك أو مع أصدقائك أو إلى والديك. لذلك ، طلبنا من الطبيب النفسي المحترف أولغا ميلورادوفا الإجابة على الأسئلة الملحة مرة واحدة في الأسبوع. بالمناسبة ، إذا كان لديك منهم ، أرسل إلى [email protected].
لماذا لا يريد البعض منا الأطفال وهل نحتاج إلى فعل شيء حيال ذلك؟
ربما تكون "قصير العمر" ، لكن لا توجد رغبة في إنجاب طفل. ربما يهاجمك كثير من أصدقائك ، وهم يهزون الطفل النائم في أذرعهم ، لأنانية ونرجسية. من المحتمل أن يكون والداك قد أخذاً عقلكما بالتماسات ، بالتناوب مع التهديدات ومحاولات لتليينك ، فقط لإقناعك أن تلد حفيدك. ومع ذلك ، في كل مرة يظهر فيها حوار حول الأمومة المحتملة ، وتسعى جميعًا لإثبات أنك لا تحتاج إليها ، في مكان ما في أعماق روحك ، تعاني من شكوك حول كفايتك الخاصة ، مخاوف من أنك لم ترغب في ذلك فجأة ، ولكن سيكون الأوان قد فات ، والأفكار الأخرى حول مدى صحة عدم رغبتك ، ماذا لو كان هناك نوع من الخوف في العقل الباطن الذي يمنع غريزة الأمهات من الاختراق؟
أولغا ميلورادوفا معالج نفسي
على الرغم من حقيقة أنه يبدو وكأنه يتعلق بإنكار وظيفة الأم ، أود أن أنتقل إلى منظري التحليل النفسي للأطفال. بدءًا من ميلاني كلاين وما إلى ذلك ، إذا حاولت تجميع مجموعة متنوعة من الآراء تقريبًا ، فإن كل شخص تقريبًا بصرف النظر عن المدرسة والتوجيه بصوت واحد يعلن وجود نوع من الحلقة المفرغة التي تعتمد فيها القدرة على التفاعل بشكل مناسب مع الطفل وتلبية احتياجاته على تجربة الطفل الخاصة بالأم. كم في طفولتها تم تلبية هذه الاحتياجات بشكل جيد.
في الوقت نفسه ، نظرًا لعدم وجود "طفل بخلاف الأم" ، لا توجد أيضًا "أم خارج العلاقة مع الأب" - كل هذه التفاعلات للطفل مع الوالدين أو الوالد تحدد إلى حد كبير نوع الوالد الذي يصبح الطفل نفسه فيما بعد أو ما إذا كانت تريد أن تكون على الإطلاق. وفقًا للبحث الذي أجري حول العلاقات بين الوالدين والطفل وتأثيرهما اللاحق على تجربة الوالدين ، فإن أطفال الأمهات الحساسات والمستجيبات يتمتعن لاحقًا بأفضل القدرات التكيفية ، والنفسية المستقرة ، وإذا أصبحنا نتحدث عن الفتيات ، فسنصبح فيما بعد الأمهات المزدهرات بشكل حدسي.
في الأمهات المثيرات للجدل ، وغير المتناسقين ، والأطفال الذين لديهم نفس النوع من التناقض ، والمثيرة للجدل ، يكبرون في وقت لاحق ، فإن الخيار الأسوأ هو الموقف الرافض للأم ، الذي يشكل نفس الارتباط المتجنب عند الأطفال. والخيار الأخير هو الحرمان ، أي الغياب التام للاتصال بين الطفل والأم لأسباب مختلفة. ومع ذلك ، في إشارة إلى النقطة الأخيرة ، وفقًا لـ Winnicott ، على الرغم من أن الأب أسوأ قليلاً من أمي ، إلا أن الأب الصالح إلى حد ما (أو أحد أفراد العائلة المخلصين الآخرين) يمكن أن يعوض هذه الخسارة.
ربما يبدو الأمر محيرًا إلى حد ما ، ولكن في الحقيقة فإن الفكرة التي أحاول نقلها بسيطة إلى حد ما: إذا كنت تخشى أن يكون هناك نوع من الأمراض في رغبتك في أن تكون أماً ، فابحث أولاً عن أمك وعلاقتها بها. في الواقع ، هذه ليست مهمة سهلة ، لأننا نتحدث بشكل رئيسي عن علاقاتك المبكرة للغاية ، وحتى إذا كان كل شيء على ما يرام بينكما الآن ، يجب عليك لعب Sherlock Holmes وجمع صورة من الشظايا والعبارات.
ربما ذكرت ذات مرة عدم رغبتها في إنجاب الأطفال ، وصعوباتها في فهم ما يجب فعله مع الطفل ، أو إنكاره للأمومة ، أو أن بعضًا منك قد مرض ، واضطررت إلى التوقف لبعض الوقت - ربما أنت تعرف بالفعل أو سمعت عنها من قبل ، وربما ستتمكن من جمع المعلومات من جدتك أو والدك أو أقاربك الآخرين. إذا كانت هناك بالفعل مشاكل في علاقتك أو تمكنت من اكتشاف المشكلة مع تبني وجودك كأم في مهدها (يجب أن تكون هذه مشكلة خطيرة بما فيه الكفاية) ، فربما يجب عليك الاتصال بأخصائي ومحاولة معرفة ما يحدث في عقلك. مع تبني طفل محتمل.
إذا كنت تخشى أن يكون لديك نوع من الأمراض في رغبتك في أن تكوني أمًا ، فراجع أولاً أمك
خيار آخر ممكن وواضح هو عند النظر إلى والديك ، فأنت تدرك أن حياتهم كلها مثال مظلم لك ، وتريد أي شيء ، ولكن ليس هذا. على سبيل المثال ، نشأت في شقة صغيرة مع مجموعة من الأطفال وأولياء الأمور المزعجين أو في أسرة مع أم عزباء وضعت حياتها على مذبح وجودك ، وربما شيء آخر لا ترغب في تكراره. في هذه الحالة ، هناك احتمال أن تحاول أن تعيش حياتك وفقًا لما يسمى السيناريو المضاد. إنه يعني أن كل شيء إما أسود أو أبيض: إما أن يكون لديك أطفال ، ولكنك تعيش حياة رديئة ، أو لا تملكها ، وكل شيء يصبح جيدًا - لكن في نفس الوقت لا يمكنك رؤية أي خيارات بديلة بسبب الصورة النمطية الثابتة.
لكن لنفترض أنك لم تجد شيئًا من هذا القبيل ، فالعلاقات مع والديك ممتازة ، وقد تربى إخوانك وأخواتك بنجاح ، وعائلتك مثلك تمامًا ، ولكن المشكلة لا تزال كما هي. في هذه الحالة ، ليس لديك خيار سوى التنفس بسهولة وقبول حقيقة أنك لا ترغب في إنجاب أطفال. يحدث هذا أيضًا ، وهذا أمر طبيعي أيضًا. أنا لا أتحدث عن تلك الحالات التي تخاف فيها الفتيات من تشوه الشكل ، أو لم يعثرن على الرجل المناسب ، أو لم يكن جاهزًا بعد. إذا كنت تريد الآيس كريم ، فأنت تفهم أنك تريده ، وحتى معرفة محتوى السعرات الحرارية وخطر الإصابة بنزلة برد - على الرغم من كل الأعذار ، فعلى الأرجح أنك تأكل هذا الآيس كريم أو على الأقل ستعطيك ما تريد.
حسنًا ، وفي الحقيقة ، يجب أن تكون العلامة الرئيسية التي تريدها للطفل ، بغض النظر عن ما يبدو عليه مبتذلاً ، ببساطة الرغبة في الحصول عليه ، لأن كل القصص عن "كوب من الماء في الشيخوخة" ، "قتال الوحدة" ، "أنا لست فعلت ذلك ، لكن طفلي سيفعل "أو" طفلاً لتحقيق الذات "- هذه معركة ضد المشاكل الوجودية ، ومحاولات عصبية على الأقل بطريقة ما تحدث وتوسع نرجسي ، الأمر الذي سيؤدي في الخرج إلى دائرة مفرغة للغاية من علاقات المشكلات التي تم وصفها مسبقًا .
وبالعودة إلى الأشخاص الذين يرغبون في فرض ولادة الأطفال عليك كواجب وواجب ، يمكنك التعاطف معهم فقط ، لأن من يرضون حقًا بوظيفتهم الأبوية من غير المرجح أن يفرض أي شيء على أي شخص.