"يبدو الأمر كما لو أنهم مرتبطون بأسلاك كهربائية": الآباء والأمهات حول الشذوذ الجنسي لأطفالهم
أحد صانعي الأخبار الرئيسيين الأسبوع الماضي كان كيفن هارت: تم تعيين ممثل أمريكي يقود أوسكار المقبل. استعادت الشبكات الاجتماعية على الفور له تويت رهاب المثلية قبل سبع سنوات ، وبعد ذلك رفض هارت نفسه لإجراء الحفل. في المنشورات غير المميّزة بنجمة ، قام الممثل بنكات غامضة واعترف بأنه لن يسمح لطفلته بأن يكبر مثلي الجنس. وكتب في عام 2011: "إذا عاد ابني إلى المنزل ولعب دمى مع بناته ، فسأكسرهما وأطلب منه إيقاف هذا الجيفستو". تمت إزالة التغريدات لاحقًا ، لكن الإنترنت تذكرها. يكتب كيفن الآن: "لقد رفضت المشاركة في حفل توزيع جوائز الأوسكار هذا العام. لا أريد صرف الانتباه عن حدث سيحتفل به مثل هؤلاء الفنانين الموهوبين المدهشين. أعتذر بصدق لمجتمع المثليين جنسياً".
تعتبر قضية هارت مؤشرًا - حتى أن أكثر الناس تقدمًا يخشون غالبًا الخروج من طفلهم. يعتمد التبني إلى حد كبير على الثقافة والمزاج السائد في المجتمع: 90 في المائة من الآباء اليابانيين ، على سبيل المثال ، مستعدون لقبول ميل طفلهم الجنسي أو الهوية الجنسية ، بينما في روسيا تجاوز عدد الذين يدينون العلاقات الجنسية المثلية الطوعية لأول مرة منذ عشرين عامًا 80 في المائة. تحدثنا إلى أولياء الأمور حول كيفية تعلمهم عن الشذوذ الجنسي لأطفالهم وما الذي غير الاعتراف.
النص: أنتون دانيلوف ، مؤلف قناة "برقية" "برقية"
لاريسا
45 سنة
منذ سن مبكرة ، لاحظت أن الابن كان مختلفًا عن أقرانه: لم يكن مهتمًا بالمتعة التقليدية "الولادية" ، فقد لعب مع الفتيات. وفي رياض الأطفال ، وفي المدرسة في معظم الأحيان ، كان محاطًا بأصدقاء. من وقت لآخر قمت بزيارتي للفكر: "ماذا لو كان ابني شاذ؟" بمجرد مشاركة مخاوفي مع والدتي ، التي سألتها: "حتى لو كان الأمر كذلك ، فهل سيتوقف عن أن يكون ابنك؟ هل ستكون أقل حبه؟" "بالطبع لا ،" اعتقدت. لقد دفعت هذه الفكرة بعيدًا عني ، لكن المعنى السادس لم يخذلني: ابني شاذ.
أول ما شعرت به بعد التعرف على ابني هو الصدمة والرفض. بدأت الأفكار في سرب في رأسي: "لماذا حدث لي هذا ، في عائلتنا؟ ماذا فعلت خطأ؟" لسبب ما ألقى اللوم على نفسي. بدأت أقرأ الكثير عن هذا الموضوع ، لكن القراءة لم تطمئنني بشكل خاص. لقد فهمت أن طفلي كان صعبًا أيضًا ، فقد كان قلقًا بشأن ما إذا كان سيتم قبوله كما هو ، إذا كان أقرباؤه لن يتراجعوا. لم يعيش والده معنا لفترة طويلة ، وبقية الأسرة (الجدة ، العمة) أخذت هذه الحقيقة بهدوء.
حتى هذه المرحلة ، كان لدى الابن فتيات ، وكنت سعيدًا لهما: بدا لي أنه لم يتم تأكيد شكوكي. بعد الخروج ، واصل العلاقة مع أحدهم ، وساعدت بكل الطرق: تحدثت لفترة طويلة مع ابني ، وأخذته إلى البحر مع الفتاة ، واستأجرت منزلاً لهم هناك. لكن دون جدوى: مع فتاة ، بقي في نهاية المطاف بشروط ودية ومنذ ذلك الحين لم يعد يتواعد سوى مع الرجال.
بالطبع ، كنت غاضبًا. لكنني لم أفكر أبدًا في القضاء التام على ابني من الحياة ، ونسيانه. لقد فهمت الآن أنه لا ينبغي اعتبار الخروج بمثابة محنة أو حزن عالمي. الشذوذ الجنسي ليس عيبًا ، إنه مجرد ميزة. مع رجل ، كل شيء على ما يرام! نعم ، على الرغم من القبول ، أحيانًا أسأل نفسي: "ماذا لو كان كل شيء مختلفًا؟" بعد كل شيء ، من الواضح أن كل والدين يخططان: هنا يكبر الطفل ، وينهي دراسته ويتزوج ويقود الأطفال. وعندما تتعلم عن ميله الجنسي ، فإنك تدرك أن هذه الخطط في بلدنا تنهار. لكن خططنا هي مجرد خططنا ، والحياة في كثير من الأحيان إجراء التعديلات الخاصة بها. وسيبقى الطفل طفلًا ، وسيحبه الوالد الحقيقي دائمًا. نشأ ابني شابًا حساسًا مثقفًا. لديه حياته الشخصية ، التي يعيشها كما يراها مناسبة. أريد حقًا أن آمل أنه سعيد. أليس هذا ما تريده كل أم؟
أندرو
46 سنة
أصبح من الواضح أن الأولاد ليسوا مهتمين بابنتي ، حتى قبل أن تعترف بأنها مثليه. توصلت إلى هذا الاستنتاج عندما كانت تبلغ من العمر 12-13 عامًا ، وبعد ذلك أكدت نفسها فقط في افتراضها. وبسلاسة ، توصلنا إلى استنتاج مفاده أنه في السادسة عشرة من العمر ، طلبت مني البنت أن أؤدي في مكتبة ليفينج كوالد لمثليه. لم يكن عليها تقديم أي اعتراف وقول ذلك بصوت عالٍ: لقد تواصلنا دائمًا بشكل علني وفهمت أنني أعرف كل شيء بالفعل. لم نسكت هذا الموضوع ، لكننا لم نجر محادثات توضيحية أيضًا. بعد خروج ابنتي في حياتنا لم يتغير شيء على الإطلاق: لقد كنت دائمًا موقفًا طبيعيًا تجاه ممثلي وممثلي مجتمع المثليين.
عندما قررت الابنة كل شيء لنفسها ، فإنها لا تخفي اتجاهها عن أي شخص آخر. كان رد فعل والدتها بهدوء على الاعتراف ، والجدات والجدات لا يفهمون تماما ما هو على المحك ، وبالتالي ، "فقط لا يدخن". لا أستطيع أن أقول أنني أشعر بالقلق حيالها - فهي لا تعطي أسبابًا لذلك. هي الآن في العشرين من عمرها ، وهي شخص بالغ. إنها تتخذ القرارات بنفسها وتتحمل المسؤولية. عندما تواجه مشكلات لا تستطيع حلها أو لا تعرف كيف ، أشارك - ولكن فقط لتعليمهم كيفية حلها في المستقبل. مع الفتاة الأولى بولينا ، أنا ، للأسف ، لم ألتق قط.
ماشا
46 سنة
في السنوات الست عشرة البعيدة ، كتبت المجلة الأدبية "الشباب" عن طريق البريد. نشروا مؤلفين وكتاب رائعين ، لم تكن قصائدهم ونثرهم موجودة على رفوف المكتبات السوفيتية. ذات مرة ، عندما أخرجت مجلة أخرى من صندوق بريدي ، قرأت القصة المثيرة للفضول من قبل فاليريا ناربيكوفا مع العنوان المثير للاهتمام "About Ecolo". كانت الشخصية الرئيسية تسمى بترارك ، في شكل مختصر - بيتر. لقد وقعت في حب هذه القصة ، ولذلك قررت أنني وجدت أجمل اسم لابنتي.
بعد عدة سنوات ، تزوجت وأصبحت حاملًا ، وسرت بطن مستدير ودعته بيتيا. على السؤال "ماذا لو كانت هناك فتاة؟" أجبته أن هناك فتاة هناك ، لكن لسبب ما قرر الجميع أنني أمزح كثيراً وأبتسم بلطف. لكنني لم أكن أمزح - لذا جاءت بتيا إلى العالم. بالطبع ، كانت بيتي تشبه بيتيا تمامًا ، التي قرأت عنها: كانت فتاة تبدو كصبي. لعبت Lazala على السياج ولعبت كرة القدم والروبوتات ولم ترتدي الفساتين - لكنها كانت ذات شعر أشقر طويل وحشد من المشجعين. في روضة بعض "الخاطبين" كانت هناك ثلاثة أشياء قبلتها سرا. كنت متأكداً من أن لديّ أجمل فتاة في العالم - ولأنها مختلفة قليلاً عن كل شيء ، فقد أصبحت أجمل.
في شتاء عام 2009 ، انتقلنا إلى سان بطرسبرج. ذهبت بيتيا إلى صالة الألعاب الرياضية ، ووقعت الصبي فانيا في الحب معه ، والذي وقف طوال الربيع في بابنا الأمامي في انتظار أن تغادر ، وكان يرفع ملاحظة أخرى في يدها. ثم أصبحت بيتيا حزينة - وقررت الكثير تفريق معجبيها ، لكنها أعلنت نفسها أن "الأولاد حمقى ، إنهم طبيعيون" وأنها تريد "أن تكون صديقًا فقط مع لينا وناستيا". ثم قالت بيتيا إنها تريد قص شعر قصير. بالطبع ، سمحت لها وتوقعت نوعًا ما من السيارة العادية ، لكنها تركت الصالون مع مؤخرتها الحلاقة. وهكذا ذهبت إليها! لقد أعجبت بـ "ولدتي" وفي رأيي أخبرتها أنها تبدو كصبي جميل. لم أر في رغبتها في أن تبدو مثل كل الفتيات أي شيء غير عادي. ثم بدأت بتيا في البكاء كثيرًا. أخبرتني أنها كانت في حالة حب ، ولم تخبرني بها. أنا لم ابتز منها ، ومن ، وانتظرت لها أن ترغب في المشاركة. في الربيع ، اتصلت على الهاتف بأنها تحب لينا وأن هذا أمر فظيع ، لأن لينا تحب ناستيا ، وتركها ناستيا. أتذكر أنه في ذلك الوقت كنت أسير في الشارع وكان لدي تفريغ صغير لصدمة في قلبي - كما لو كانت الأسلاك الكهربائية متصلة بيدي. لقد استمعت إلى دموعها في الأنبوب ، وسارت في شارع مألوف ، وضعفت ساقيها ، وكان كل شيء مختلفًا بالفعل. الحياة كلها مختلفة ، فتاتي مختلفة ، وهي تبكي الآن على الهاتف وتقول إنها ليست مثل أي شخص آخر ، ولا أحد يحبها.
أتذكر أنني ذهبت إلى حديقة صغيرة في ليجوفسكي وبكيت قليلاً. ثم اتصلت بها حبيبة واحدة وأخبرت عن كارثة العمر. لقد أخذها بهدوء شديد ، كما لو كان سعيدًا لأن كل شيء قد حدث في النهاية. اتصلت بعد ذلك بتيا ، قائلة إن كل شيء سينجح ، كانت جميلة وجميلة ومثيرة للاهتمام ورائعة. من المؤكد أنه سيكون هناك شخص سوف يحبها ، ولكن الوقت لم يحن بعد. وسوف أكون دائمًا هناك ، وسأحبها وأؤيدها في جميع الأمور والتعهدات ، لأنني والدتها. لا يهمني إذا كانت تحب الأولاد أو الفتيات. الشيء الرئيسي هو أنها سعيدة مع هذا الشخص. وإذا كانت سعيدة ، سأكون سعيدًا أيضًا.
مع لينا ، انتهى بيتيا إلى حب من ثلاث سنوات "أحادي الجانب": أحبها بيتيا ، وكانت لينا صديقة معها. ثم كانت لديها فتيات أخريات لا زلن يأتين للزيارة. أنا حار جدا وجيد معهم. لا يزالون قريبين جدًا مني ، رغم أن لكل منهم حياته الشخصية. أشعر أحيانًا بالخوف من أن بيتيا لن يكون قادرًا على إيجاد رفيقة لنفسه إلى الأبد. "إلى الأبد" هي كلمة غبية: أعرف أنه لا يوجد إلى الأبد ، لكن في بعض الأحيان أريد حقًا تصديق حدوث ذلك. إنها لا تريد الأطفال بشكل قاطع ، حتى من خلال التلقيح الاصطناعي - بالنسبة لها لا يطاق جسديًا. وأنا خائف أيضاً من أنني سأموت ، وستبقى وحيدة.
مارغريتا الكسيفنا
77 سنة
كانت لدينا أسرة سوفيتية عادية: كان الزوج يعمل في منصب كبير العمال في مصنع Severonikel ، وعملت مدرسًا في رياض الأطفال ، ثم حصلت على وظيفة رئيس قسم العمليات النقدية في بنك الدولة. كان لدينا ولدان ، ولدوا بعد ستة أعوام. أجد صعوبة في التحدث عن طفولتهم ، لأنه كان مثل الأطفال الآخرين في الاتحاد السوفيتي: لقد عملنا طوال العام ، وفي الصيف كنا نذهب غالبًا إلى سوتشي وأقاربنا في تشرنيغوف. لاحظت أن ابني الأصغر فيليب حاول في كثير من الأحيان على ارتداء ثيابي ، واستخدم أحمر الشفاه ، لكنه لم يعلق أهمية كبيرة على ذلك. كان يعمل في مجموعة مسرحية ، وأعتقد أن هذه التحولات كانت جزءًا من هوايته للمسرح. ولم يظن أحد من الأقارب شيئًا سيئًا.
في المدرسة ، درس الابن جيدًا وكان مستقلاً جدًا ، لم أكن أتحكم في أدائه. معظم الوقت كرس شغفه للمسرح. بمجرد أن طرقنا الباب. كان هناك والدة أحد طلاب هذه المجموعة ، الذي أكد لنا أن ابنتها كانت حاملاً من قبل ابننا. كانت في السابعة عشرة ، وكان في الرابعة عشرة. بالطبع ، أنكر فيليب كل شيء ، وصدقناه. لكن في بلدة صغيرة لا يمكنك إخفاء الغرز في حقيبة ، لذلك حصلت هذه القصة بسرعة كبيرة على الدعاية. وأشار الناس في الشارع إلينا ، وهم يهتفون بشيء غير لائق بعد. أتذكر هذه القصة إلى الأبد.
بعد المدرسة ، أراد الابن دخول المعهد المسرحي في موسكو ، لكنه لم يدخل ودخل الجيش. كان ذلك في عام 1986. بعد أن عاد بالفعل من الجيش ، بدأ يعيش بشكل منفصل: لقد عرضت عليه أنا وشقة شقة صغيرة. كان لديه صديق ، كان اسمه آرثر ، وكثيرا ما ذهبوا إلى مكان ما معا ، حتى جاء لزيارتنا في بعض الأحيان. كنت أعرف أن آرثر ظل كثيرًا ما يقضي ليلًا مع ابني. بمجرد أن اتصل بنا على هاتفه المنزلي وقال: "ابنك أزرق ، ونحن لسنا أصدقاء". لقد استمعت ، والجسم كله تجمد حرفيا. في وقت لاحق اكتشفت أنهم خاضوا معركة سيئة ، وقرر الانتقام من ابني بهذه الطريقة ، لأننا لم نكن نعرف عن ميوله. أن أقول إنني عشت الرعب هو أن أقول شيئا. بكيت كثيرًا وكنت أخشى أن يتعرف عليه الآخرون. وبكى ابني أيضًا - لقد كان طريق مسدود ، ولم نكن نعرف ما يجب القيام به في مثل هذه الحالة. من الغريب ، لكن زوجي كان رد فعل هذا ببساطة أكثر ، أو ببساطة لم يظهر ذلك. ثم في التواصل بدأنا ببساطة في تجنب هذا الموضوع. في أحد الأيام ، أعطاني ابني شريطًا لفيلم "أبناؤنا". راقبته ، شعرت بالرعب: أصبحت الشخصية الرئيسية مصابة بفيروس نقص المناعة البشري وتموت بسبب الإيدز. بدأت أخشى أن يكون ابني مريضاً ، لكنه أوضح لي أن هذا الفيلم كان عن القبول ، وليس عن المرض.
الآن أنا وابني نتواصل جيدًا ، لكننا لا نتطرق إلى موضوع حياته الشخصية. يبدو لي أن تلك العلاقة مع فتاة في السابعة عشرة من عمرها حطمت حياته من أجله: ربما لو لم يكن هناك لكان مثل كل شخص آخر. لا أستطيع أن أقول أنني قبلت أخيرًا اتجاه ابني ، لكنني فقط أضعها. إنه لا يزال طفلي ، وأنا أحبه كثيراً.
الكسندر
63 سنة
ماشا هو طفلي الثاني ، ابنتي الوحيدة. عندما ولدت ، كنت سعيدًا جدًا. لم نحرمها من شيء ، لكننا لم نفسد كذلك. بدأت شخصيتها تتجلى في الطفولة: ماشا مستقلة وقوية للغاية ، وربما ، لأمها. إنها لا تشتكي أبدًا من أي شيء ، وإذا مارست الضغط عليها ، فقد دخلت "قوقعة" على الفور. في عام 2010 ، توفيت والدتها ، وتركنا ، بما في ذلك ثلاثة يوركشاير الكلاب ، وحدها.
عندما كانت في المدرسة ، لم ألاحظ أي شيء. في المعهد ، كان لدي بعض الشكوك - على الرغم من أنه سيكون من الأصح أن أسميهم ليس الشكوك ، ولكن الأفكار فقط. في المدرسة ، كانت مشا وصديقاتها في كثير من الأحيان يأتون لزيارتنا ، لكنني لم أهتم أبدًا بحياتها الشخصية. لماذا يجب أن أتسلق مع الأسئلة "هل لديك ولد؟" أو "من هو ولدك؟" إذا أراد شخص ما ، سوف يخبر. عندما كبرت ، لم أخبر أحداً عن حياتي الشخصية: أنا لا أحب ذلك عندما يصعد إلى روحي.
لقد كنت دائماً هادئًا تجاه الشذوذ الجنسي. لدي عدد قليل من الأصدقاء المثليين ، فهم شباب رائعون. لم أكن أزعجني أبدًا ، ولكني لا أحب أن أتحدث عن ذلك ، خاصةً فيما يتعلق ببيئة المثليين لدينا. أنا هنا - من جنسين مختلفين ، لديّ حياتي الخاصة ومبادئي. لماذا يجب أن أتسلق إلى الآخرين ، مع العلم أنهم مختلفون؟ هذا ليس مرض ، فهم لا يزدادون سوءًا. المخدرات أسوأ - وهذا ما اتبعته دائمًا في حياة ابنتي.
لم يكن هناك أي "خردة" في منزلنا ، لم أخبرها أنه من الضروري أن تتزوج أو تحتاج إلى الولادة. عرفت عن توجه ماشا قبل عامين أو ثلاثة أعوام فقط. تخرجت الابنة من الجامعة وبدأت العمل. قالت: "يا أبي ، أنت فقط لا تخاف. أعيش مع فتاة ، أنا مثليه". أجبته "حسنًا ، ماذا في ذلك؟ لم تتوقف عن كونك ابنتي". لم تصبح صدمة بالنسبة لي ، لم تنته الحياة بعد. أتذكر عندما نظرت إلى المرآة وأخبرت نفسي أنني فعلت كل شيء بشكل صحيح.
لم أخبر أي من أقاربي عن الاعتراف بابنتي ولن أفعل ذلك. يسألني الناس في بعض الأحيان عن موعد زواج ماشا ، لكن في هذه الحالة أنصحك أن تسألها - وتنتهي المحادثة هناك. لا يهمني ما يعتقده الآخرون. أعتقد أن التوجه الجنسي هو الأقل صدمة. ماشا تتحدث علنا عن توجهها ، لكنها في الوقت نفسه ليست ناشطة ؛ لطالما دعمته وسأواصل دعمه أكثر.
نينا
61 سنة
عندما كان ابني صغيرًا ، لم يكن مثل جميع الأولاد الآخرين في عصره. وكان أكثر عطاء والعطاء. كان عائليًا جدًا ، كان يحب اللعب بالدمى. رأيت أنه لم يكن كذلك ، لكن لم أفكر في الشذوذ الجنسي. عندما نُقل ابني إلى الجيش ، بدأتُ أخشى من أنهم قد يعاملونه هناك كرجل مثلي الجنس ، عندما علمت بمخاوفهم المستعرة. من أين جاء هذا الفكر وهذا الخوف ، ما زلت لا أفهم - بعد كل شيء ، لم يكن هناك سوى تخميناتي وتجاربي ، والتي ابتعدت عنها بكل الطرق.
بعد الجيش ، تعمق الابن في دراسات النوع الاجتماعي ، لكنه لم يكشف عن سره لي. لقد هدأت قليلاً ، وقررت أن كل شيء بدا لي أنني كنت قلقًا جدًا منه. وبدأ الابن يعطيني مقالات علمية مختلفة عن الدراسات الجنسانية. في بعض الأحيان ظهرت مواد عن الشذوذ الجنسي - ولكن بعد ذلك لم أكن أتصورهم كشيء منفصل. قرأت كل ما قدمه ابني. سألني إن كنت أفهم كل شيء ، إذا كان لدي أي أسئلة. بالطبع ، كنت غير مفهومة ، لكنني لم أخوض في الأمر أيضًا. اعتقدت أنه كان ينيرني فقط ، لكنني لم أكن في حاجة إليها حقًا.
أختي الصغرى غالبًا ما جاءت إلينا. عندما لم يكن الابن في المنزل ، كانت تحب القيام بجولة في غرفته. لم يعجبني ذلك لأنها كانت لديها أسئلة. لم يكن لديهم - على الرغم من أنني رأيت أعلام قوس قزح وملصقات مختلفة في غرفة ابني. لقد وثقت حقًا في أن يشك ابني في مهنته.
ثم بدأت أدرك أنني هدأت بسرعة كبيرة فيما يتعلق بمثلية ابني الجنسية. حاول أن يقول لي ، لكنني لم أسمع - لأنني لم أكن أريد أن أسمع. عندما تحدثنا من القلب إلى القلب ، حاول بعناية أن يقودني إلى الاعتراف. "أمي ، ربما تتوقف عن محبتي وترميني عمومًا خارج المنزل عندما تتعلم شيئًا عني لا يمكنك حتى التحدث عنه ..." لقد تأذت من سماعي ، حيرة ولم أفهم: ابني لا يشرب ولا يدخن إنه لا يصعد على الطوابق السفلية والسندرات ، ويشارك في العلوم - ماذا فعل ذلك ، حتى أنه لا يستطيع أن يقول لي؟ لم أكن أريد التحدث عن ذلك مع أختي ودائما ما أنتقل إلى مواضيع أخرى على الفور. كان من الصعب علي أن أعترف لنفسي بأن شكوكي لم تذهب سدى.
أسئلتي لابني كانت في كثير من الأحيان مشوشة. أحيانًا أضرب الهدف ، وأحيانًا كان يحاول عدة مرات أن يصوغ لي ما أردت أن أسأله. في نهاية المطاف ، علمت بمثلته الجنسية ، وأنا الآن ممتن له على صبره ، والرغبة في نقل المعلومات إلي ، لفتح الستار إلى عالم آخر. العالم من الناس أجبروا على التزام الصمت ، والحفاظ على الظهر والاختباء. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.
Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.
يشكر محرري Wonderzine مجموعة "الخروج" ويقومون شخصياً بتأليف قناة "أيادي مغسولة" إلى ساشا كازانتسيف لمساعدتهم في تنظيم المقابلة.
الصور: Marem - stock.adobe.com ، جيني - stock.adobe.com