التبني الحقيقي: أمهات أطفال حاضنات عن كيفية إخبارهن بذلك
الأطفال الجدد في الأسر اليوم يبدو أسهل من أي وقت مضى. شخص مخلص "للتقليد" ، يلجأ شخص ما إلى التقنيات الإنجابية المساعدة ، ويقرر شخص ما تبني طفل. ومع ذلك ، لا يزال موضوع التبني موصومًا ، كما أن قبول التبني للطفل نفسه هو حدث يتطلب الاستعداد وشجاعة معينة. تحدثنا مع مختلف النساء الذين تبنوا الأطفال ، حول تجاربهم وكيفية التحدث مع طفلهم بالتبني عن ماضيه.
في المرة الأولى التي نشأ فيها هذا السؤال عندما كان فوفا يبلغ من العمر ثلاث سنوات ولدت شقيقته الأصغر يولكا. قبل ذلك ، كانت في معدتي لفترة طويلة ، وسألت فوفا مرة واحدة في الإفطار: "شجرة التنوب كانت في معدتك ، أليس كذلك؟" أنا أقول: "نعم". "وهكذا ، كنت في معدة سفيني" - هذه هي والدته الأخرى ، والتي أجبت عليها بصراحة "لا": "لقد كنت في معدة امرأة أخرى ، لكنها لم تستطع أن تكون أماً ، لذلك كنت بحاجة إلى الآخرين أمي ، وأخذنا لك ". هذا كل شيء ، كانت هذه الإجابة واضحة بالنسبة له ، ولم نناقشه لبعض الوقت كشيء غير عادي.
عندما نشأت فوفا ، كان لديه أسئلة حول من كانت والدته ، وما أعرفه عنها. في مرحلة ما ، أراد أن يتعلم شيئًا عن والدته ، لكنها لم تعد على قيد الحياة. وبينما كان صغيراً ، سأل عن سبب عدم قدرتها على أن تكون والدته ، وشرحت سبب كونها هي التي لا تستطيع الاعتناء به. في البداية قلت إن هناك حالات مختلفة ، وبشكل عام - لا يمكن أن تكون جميع النساء أمهات. أحيانًا ما يكون لدى المرأة طفل في بطنها ، لكنها ، على سبيل المثال ، مريضة ، أو لديها سنوات قليلة جدًا ، أو لا تملك مالًا على الإطلاق ولا يستطيع أحد مساعدتها - هذه كلها الأسباب التي تجعل المرأة تترك طفلها ، ثم الطفل تحتاج أمي أخرى. وعندما أصبحت فوفا أكثر نضجًا ، أوضحت أن والدته مريضة جدًا ، وعندما أصبح بالغًا ، قالت إنها مصابة بالإيدز.
لا أعتقد أنه لا يمكن أن يكون هناك أسرار في الأسرة - بالطبع ، يمكن أن تكون ، وحتى يجب أن تكون كذلك. ولكن مع التبني ، كان من الواضح في البداية أنك ستحتاج إلى التحدث عنه. لقد كتبت الكثير عن التبني ، وكان من الواضح لي تمامًا أن أي موقف يكون فيه أشخاص خارج العائلة يعرفون شيئًا ، في رأيك ، لا ينبغي للطفل أن يعرفه ، سينتهي بشكل سيء. في حالتنا ، كان كل من الجيران وجميع الأقارب ، وجميع الأصدقاء يعرفون ، لذا فإن السؤال - قل أم لا - لم يكن على الإطلاق. لكن في الحالة المعاكسة ، لم يكن لي أن أخفي من فوفا أنه تم تبنيه.
هل من الممكن إخفاء حقيقة التبني عن الطفل؟ لا يمكنني أن أقرر بالنسبة للأشخاص الآخرين ، كل شيء في الحياة ممكن ، ولا توجد وصفات وإجابات جاهزة على الإطلاق. ومع ذلك ، يبدو لي أن هؤلاء الأشخاص لا يوفرون بعض الأشياء ، على وجه الخصوص ، الأمراض ، مما يعني أن بعض الأشياء ، مع تطور علم الوراثة الطبية ، سيتم الكشف عنها بشكل روتيني. على سبيل المثال ، يكبر طفلك ، ويمرض ، ويقوم بتحليل جيني له ، وفجأة - أوه! - اتضح أنك لست أقارب.
بالمناسبة ، كانت لدينا قصة كهذه عندما كان من الضروري أن نفهم ما يجري مع Vovka. بشكل عام ، كان كل شيء على ما يرام ، لكننا كنا قلقين من نموه ببطء شديد. بحلول هذا الوقت ، كان بالفعل شابًا واعٍ للغاية ، وكنت بحاجة إلى الأطباء لشرح تاريخ عائلته الطبي. سيكون ذلك غير سارة إذا كان عليّ أن أعلن له في هذه اللحظة - فجأة - أنني لم أكن على صلة به وراثياً. وبالمناسبة ، سيكون من المغري للغاية ألا نتعامل مع هذه المشكلة على الإطلاق ونقول: "حسنًا ، انظر ، فوفا ، أنا مختصرة وأنت قصيرة." لا أعتقد على الإطلاق أن هناك طريقة واحدة حقيقية. بالنسبة لعائلتنا ، كان هذا هو القرار الصحيح ، ولكن إذا ظهر شخص ما بشكل مختلف وكان الجميع سعداء ، حسنًا ، جيد.
هل القانون الذي يحظر التبني من قبل الأميركيين يؤثر علينا؟ كما تعلمون ، أنا صحفي متورط في السياسة ، ونحن بطبيعة الحال نناقش كل شيء في المنزل ، وهذا القانون المثير للاشمئزاز أيضًا. لكن بالنسبة لنا أصبحت قصة ما يسمى دعاية المثلية الجنسية أكثر فائدة بكثير. لعائلتنا ، كانت قصة من ثلاث خطوات. قبل وقت قصير من اعتماد قانون حظر الدعاية ميلونوف (فيتالي ميلونوف - نائب دوما الدولة ، ثم برلمان سان بطرسبرغ. تحدث في "كومسومولسكايا برافدا" بمعنى أن الأمريكيين يريدون فقط تبني أطفالنا وتربيتهم في أسر منحرفة ، مثل ماشا جيسن. أعترف هنا ، أن شعري وقف على نهايته ، واتصلت بمحامٍ - بسؤال ، هل هذا جنون العظمة ، أم أنه يبدو لي أنه من الصواب أن الوقت قد حان للقلق؟ قال إن إجابة سؤالك في المطار. هذا القانون هو إشارة إلى هيئات الوصاية ، والتي ، في الواقع ، لا تحتاج إلى أي قوانين إضافية للتعامل مع الطفل. ولا أحد يهتم بأن اثنتي عشرة سنة مرت منذ التبني.
كان ذلك في مارس / آذار ، وفي يونيو / حزيران ، صدر قانون يحظر التبني ، وبعد ذلك بأسبوع تم قبوله - بطريقة غير قانونية تمامًا ، كتعديل - فرض حظر على التبني من قبل الأزواج من نفس الجنس ، وأيضًا من قِبل أشخاص عزاب من بلدان تم فيها التصديق على زواج المثليين. لا يوجد أي معنى قانوني في مثل هذا القانون - فمن الواضح أن المحاكم لم تقدم أبداً أطفال الأزواج المثليين ، وفي ذلك الوقت ، بحلول يونيو 2013 ، كانت جميع عمليات التبني الأجنبية محظورة بالفعل.
لكن بالنسبة لنا شخصياً ، كان الأمر بالتأكيد مهمًا - كان واضحًا أن مثل هذا القانون له أثر رجعي ، في روسيا لا توجد مشاكل مع إلغاء التبني ، والمشكلة الرئيسية هي أنه يمكن اتخاذ هذا القرار في غياب ما يسمى المدعى عليه. وهذا يعني أننا يمكن أن نستيقظ ذات يوم ونكتشف أن التبني قد تم إلغاؤه. كان سيناريو حقيقي جدا. والفرق بين الأطفال والكبار هو أن السيناريو الحقيقي ، بغض النظر عن مدى احتمال حدوثه ، هو بالفعل كارثة. الأطفال لا يقبلون أي خطر. لذلك ، بعد خمسة أيام من اعتماد القانون ، وضعنا فوفا على متن طائرة ، وتوجه جواً للدراسة في مدرسة داخلية في أمريكا ، وعلى مدار الأشهر الستة التالية ، التقينا أيضًا وغادرنا روسيا. أخذوا فوفكا من دار الأيتام ، وبدأ يعيش في المنزل ، وكان منزلنا هناك بالفعل. لذلك ، بالعودة إلى سؤالك ، نعم ، لقد أدركنا بشكل مؤلم هذا التشريع مع العائلة بأكملها - لدرجة أننا غادرنا. ما ، يجب أن أقول ، سعيد بشكل لا يصدق.
لقد طورت موقفًا تجاه سر التبني بعد أن علمت أنني بنفسي تم تبنيه. كان والداي محرومين من حقوق الوالدين عندما كان عمري ثلاث سنوات. عندما كنت في الخامسة من عمري ، تم تبنيي ، وعلى الرغم من أن لدي ذكريات عن عامين ، فقد تمكنت من الحفاظ على سر التبني. لقد تعلمت الحقيقة في سن الحادية والعشرين ، واتضح أنه كان من الصعب للغاية على شخص بالغ تغيير الفكرة الحالية عن نفسه ، من الصعب أن نقبل أن كل هذا الواقع له تأثير مباشر عليك. لكن ، من ناحية أخرى ، في شيء أصبح أكثر سهولة بالنسبة لي ، شعرت بالسعادة والسعادة بشكل عام لأن كل شيء قد تم كشفه.
في عام 2008 ، خلقت في LiveJournal "مجتمع الأشخاص المتبنين الكبار" كمنصة حيث يمكن للأطفال البالغين بالتبني التحدث عن أنفسهم ومشاعرهم واحتياجاتهم. قال بعضهم إنهم شعروا بحياتهم بسرية زائفة وغير حقيقية. كان معظمهم يبحثون عن معلومات حول أصولهم ، وقد سعى أولياء أمورهم ، بعد أن اكتشفوا اسمهم وتاريخ ميلادهم قبل التبني ، إلى العودة في مستنداتهم. ونتيجة لذلك ، توصلت إلى استنتاج مفاده أنه كان من المثالي التبني بموافقة الطفل نفسه ، بحيث لم يكن لديه شعور بأن شخصًا ما قد تخلص من حياته وأنه لا يوجد شيء يعتمد عليه. الآن ، وفقًا للقوانين الروسية ، لا يمكن للأطفال المتبنين الوصول إلى المحفوظات بمعلومات عن أصلهم دون موافقة الوالدين بالتبني. أي أن الأشخاص البالغين ذوي الأهلية القانونية ليس لهم الحق في معرفة اسمهم بعد الولادة وأسماء أسلافهم ، مثل أي شخص آخر. نحن نحاول إجراء تغييرات على هذا القانون.
في عام 2005 ، أصبحت أنا أمًا حاضنة. ومنذ ذلك الحين ، كنت أتطلع إلى التبني والحراسة من كلا الجانبين. ابني المتبني يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا ، ولم يكن لدينا أسرار ، ولم أحاول أبدًا خداعه. عندما كان عمره أربع سنوات ، قيل قصته في ألبوم مع الصور ، بدءاً من أقرب وقت ممكن ، من خلال قصة معارفنا وخارجها. أثناء نموها وتنضجها ، تتم إضافة أسئلة وإجابات جديدة. من وقت لآخر شرحت خصوصيات التبني لستيبان وسألته عما إذا كان يحتاج إلى ذلك. الآن لا يريد التبني (هو تحت وصاية) ، لا يرى هذه النقطة ، يحب ويحترم اسمه الأخير. أعتقد أنه لا يزال هناك الكثير من الأسئلة التي تنتظرنا ، والافتقار إلى السرية أمر جيد لأننا يمكن أن نتحدث دائمًا ، وإذا كان هناك أي مشاكل ، ابحث عن حل.
لحظة الوحي لم تكن ، ربما ، مع أي من بناتي المتبنين. الاكبر من الواضح أنني الأم الثانية ، هناك حياة سابقة. في البداية ، كان بإمكانها أن تقول تحديًا: "ولدينا في دار للأيتام ..." أولاً ، لقد تركت الكلمات "لدينا" ، ثم كلمات "دار الأيتام" ، ثم أصبحت "هناك ، لفترة طويلة ، في روسيا" (نحن نعيش في إيطاليا) ، نعم وتتحدث عن ذلك دون صيد خاص. جزئيا ، هي نفسها لا تريد أن تتحدث عن هذا ، تنقذني جزئيا ، تعرف أنه يمكن أن يكون غير سارة بالنسبة لي. بمجرد أن نسير على طول الشارع في البندقية ، رأت بعض النصب التذكارية للفروسية وهتف: "أوه!" أنا أقول: "ماذا؟" - "لا ، لا ، لا شيء". تنبذنا لمدة نصف ساعة ، تنكرت ، ثم قالت: "سيكون ذلك غير سار بالنسبة لك". اتضح أنه في مدينة N كان هناك نصب تذكاري للفروسية - على ما يبدو ، ذكرها بشيء ، لكنها شعرت أنه قد يكون غير سارة بالنسبة لي.
هل يتواصل الأطفال مع بعضهم البعض بشأن هذه المواضيع؟ لا بالطبع. هذان قصتان مختلفتان. لم يعيشوا معًا إلا في عائلتنا. قصة ظهورهم في عائلتي معقدة للغاية. لقد قضيت وقتًا طويلاً وعملت بجد على عملية التبني للأكبر سناً ، راقبتها لفترة طويلة ، وذهبت إليها لفترة طويلة ، وعندما انتهى هذا الاختبار ، وعندما انتهت عملية الحرمان من حقوق الوالدين ، ظهر أن أختها الصغرى ولدت. لقد تعلمت ذلك في سياق المسرحية ولم أكن مستعدًا تمامًا لذلك.
بالطبع ، كان لدي شكوك! كنت خائفة على الأقل. لم يكن أحد مستعدًا لحقيقة أنه سيكون لدي طفلان آخران مرة واحدة. وقد تم تصميم نظام التبني الخاص بنا بطريقة تتطلب أنه خلال عملية التبني ، تقوم بإخراج جميع الأشقاء - على الأقل سيكون هناك خمسة أو عشرة على الأقل. أي أن فصلهم إلى دور للأيتام المختلفة ليس مشكلة ، ولكن بمجرد ظهور المتبني ، يجب عليه تجميع الفريق بأكمله. وأنا أعلم الكثير من الحالات عندما يرفض الوالدان بالتبني ببساطة ، بعد أن علمت أنه يتعين عليهما رعاية المزيد من الأطفال عما هو مخطط له.
بشكل عام ، قررت أن ألتقي ، فكرت أن طفلة صغيرة ستدخل الأسرة بسهولة ، وهو أمر مهم على الأرجح لابنتي الكبرى جيردا ، وأنها ستكون مع أختها. لقد حدث أن كان الحب من النظرة الأولى. حتى أنني أتذكر كيف قالت الممرضة بعض التوبيخ ، شيء من هذا القبيل ، "أوه ، لقد جاءت أخيرًا!" - أخذني لأمها ، التي فكرت أفضل منه. حدث كل شيء في حياتي بسرعة كبيرة ، ويجب أن أعترف أنه في بعض الأحيان علي نفسي بذل جهد لتذكر أنهم يتلقون. يحدث أن أجهز لهم هدية عيد ميلاد وأتذكر عن نفسي: "لذا ، عندما ولدت يا عريشة ، بعد العشاء؟" وفي محاولة لتذكر تفاصيل هذه الأجناس ، أدركت فجأة: "أوه! ..." بشكل عام ، تعمل الذاكرة بشكل مفاجئ إلى حد ما بهذا المعنى. لذلك من الصعب حتى بدء هذه المحادثة.
لا تريد الأصغر سنا بشكل قاطع معرفة أي شيء ، علاوة على ذلك ، فهي تتفاعل بشدة مع كل محاولة في محادثة ، وتوقفه على الفور: "لا ، لقد ولدت في بطنك". صعب ، لدرجة أنني أرى أن هناك شيئًا ما مؤلمًا لها في هذا الموضوع. حاولت بطريقة ما بدء محادثة ، كما هو موضح في الكتب الذكية ، "لا يولد جميع الأطفال على الفور في بطن أمي ، ويحدث ذلك حتى تجد الأمهات أطفالهن لاحقًا". تلجأ إلى هذا بعناد: "نعم ، أنا أعرف ، لكنني ولدت في بطنك." النقطة. هذا يشبه الحديث عن من أين يأتي الأطفال على الإطلاق: للمعارضة ، لتوجيه الاتهام إلى طفل بمعلومات ليس مستعدًا لها - أعتقد أن هذا خطأ. بالنسبة لها ، أصغرها سناً ، هذا الارتباط معي مهم ، وهي تصوغه على هذا النحو. علاوة على ذلك ، تبدأ كل محادثة حول طفولتها بالكلمات: "لكنني كنت صغيراً ، كنت في الثالثة من عمري ..." - كل شيء يبدأ بثلاث سنوات ، منذ اللحظة التي ظهرت فيها في حياتها.
لا تزال هناك أوقات قد تسأل فيها: "هل لدي حلمة؟" كثيرا ما أجيب على مثل هذا الموقف الصعب بسؤال: "هل تعتقد أن لديك حلمة؟ ربما يكون لجميع الأطفال الصغار حلمات ،" إنه يساعد على عدم تحويل المحادثة إلى طائرة مؤلمة لا داعي لها. بالطبع ، لقد كنت من الناحية النظرية والدهاء للغاية ، ولكن في الممارسة العملية تحول كل شيء بشكل مختلف تمامًا. ولدينا علاقة قوية مع العريشة الأصغر سنا ، وهذه الذكريات مؤلمة ليس فقط بالنسبة لها ، ولكن بالنسبة لي أيضًا. لم أكن جاهزًا على الإطلاق لهذا.
من الناحية النظرية ، بالطبع ، أفهم كل شيء ، لكن ما يجب الإجابة عليه ، على سبيل المثال ، إلى بيان مباشر: "أوه ، يا أمي ، كم كنت جيدة في بطنك!" - هنا أنا ضائع تماما. إن قول لا في هذه اللحظة يعني إنكار رسالة هذه التصريحات. بعد كل شيء ، فهي ليست حقيقة ، ولكن مظهر من مظاهر المودة والحب. في هذه اللحظة ، قل: "أنت تعرف ، كل شيء على ما يرام ، ولكن ..." - لا أجد القوة في نفسي. أتجول في الصيغ التي تعني بالنسبة لنا أكثر من ذلك بكثير ، مثل: "لا أحد يتذكر كيف كان في البطن ، ولكن الآن كيف نحن معا جيدة". أنا أعد بهدوء التربة. لكنني لا أفهم كيفية التعامل مع هذا الأمر ، في كل مرة تكون المحادثات صعبة للغاية.
سابقا ، اعتقدت بشكل قاطع جدا أنه لا يمكنك إخفاء أي شيء. والآن أنا على دراية جيدة بآلية هذا الرد الدفاعي. من الواضح أن أي كذبة لشخص قريب لا تؤدي إلى الخير. نعم ، يمكنك الاعتناء بشيء ما في الوقت الحالي ، يمكنك التعامل بعناية مع هذا الموضوع ، لكن هذا ليس صحيحًا في مثل هذه الأشياء الأساسية المستحيلة. من الواضح أن هذه الكذبة محسوسة ، وعلى كلا الجانبين. ولكن الآن أستطيع أن أفهم كم هو عظيم هذا الإغراء. بعد كل شيء ، هذه القصة هي دائما مأساوية للطفل - شخص بالتبني في الماضي لديه حزن كبير. وهو لا يعمل فقط بمعنى أنه لي ، إنه طفلي فقط. عندما تصبح والدًا لمثل هذا الطفل ، فأنت تريد العودة إلى الماضي وحمايته بأثر رجعي من هذه المحن - هذه هي غريزة الأم. أعتقد أن جزءًا من متلازمة الإنكار يكمن في هذه الطائرة على وجه التحديد: أنت تريد أن يحمي الطفل ، الذي تعتبره بالفعل طفلاً ، من هذا الحزن.
بحلول وقت التبني ، كان لدينا بالفعل طفلان ، وكنا نناقش منذ فترة طويلة إمكانية توسيع الأسرة بهذه الطريقة. كان الدافع الرئيسي هو وجود أطفال يحتاجون إلى أسرة ، وهناك آباء لديهم الفرصة لقبول الطفل. إذا كان الناس بخير ، فلن يتبنوا الأطفال ، فمن سيتبنونهم؟ قررنا أنه يمكننا قبول الطفل للعائلة ، وودعنا المستندات ، وذهبنا إلى مشغل قاعدة بيانات الأطفال المحرومين من الرعاية الوالدية ، وكتبنا إحالة. لذلك رأينا لأول مرة ابننا الأصغر. يبلغ من العمر الآن تسع سنوات. نحن سعداء جدًا بوجودنا ، وقد أصبح جزءًا من العائلة. لديه علاقة جيدة جدا مع الأطفال الأكبر سنا ، حتى أكثر انسجاما من الأطفال الأكبر سنا فيما بينهم. بشكل عام ، يبدو لي أن أسرة مكونة من ثلاثة أطفال أفضل بكثير من طفلين.
المخاوف ترافق أي أمومة: القلق المتزايد هو الطريقة التي توفر للأطفال بها رعاية واهتمام الوالدين. الطفل المتبنى في هذا الصدد ليس أبسط وأكثر تعقيدًا من السلالات الدموية ؛ فبساطة أن حياة أطفالنا غالباً ما تزداد تعقيدًا بسبب عواقب فترة ما قبل الولادة الصعبة ، والعوامل الوراثية ، والخبرة في مؤسسة أو أسرة مختلة وظيفيًا. العديد من هذه الصعوبات يمكن التغلب عليها تمامًا ، والبعض الآخر ليس كذلك ، ولكن على أي حال ، قد يتعين عليك استثمار الكثير من القوة والاهتمام في الطفل المتبنى.
لم نختبئ أبدًا من الطفل قصة ظهوره في الأسرة ، منذ الطفولة ، ذُكر هذا الأمر كأنه معطى له ، ولا أتذكر لحظة خاصة عندما أدرك هذه الحقيقة لأول مرة. في مرحلة الطفولة المبكرة ، شجعنا وحفزنا أسئلته ومناقشته حول موضوع التبني ، وقراءة الكتب وشاهدنا أفلامًا عن الأطفال بالتبني. لسوء الحظ ، لا يُعرف الكثير عن والدي ابنه البيولوجيين ، لذلك ليس لديّ شيء يجيب عليه في كثير من الأسئلة.
لقد حاولت دائمًا مناقشة موضوع التبني بطريقة أكثر حيادية ، لأنه بالنسبة للطفل ، يمثل بالفعل حقل ألغام عاطفيًا. هذا ليس بالأمر السهل في بعض الأحيان ، لكن رد الفعل العنيف للوالدين الحاضنين يمكن أن يؤدي إلى حقيقة أن الطفل يغلق ويفقد الفرصة لتهوية مشاعره. يمكنك أن تستعد نظريًا لهذا الأمر ، لكن عندما يسأل الابن بحزن ، "حسنًا ، لماذا لم تريدني أمي؟" أو البكاء بشكل هستيري ، "أنا لست مستحقًا للعيش في عائلتك" ، إنها دائمًا أشبه بعاصفة مفاجئة ، يجب أن يكون المرء مستعدًا لها حتى مع سماء صافية. الآن يظهر هذا الموضوع في محادثاتنا بشكل غير متكرر ، ولم أعد أتصل به لمثل هذه المناقشات - على عتبة البلوغ ، يبدو لي من المهم توجيه جميع الجهود لتعزيز اتصالاتنا.
أخذنا مكسيم من منزل الطفل عندما لم يكن عمره عام واحد. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. كل مشاعره ، جسده ، خبرته الصغيرة ، حياته كلها تخبره أن لديه أبي ، لديه أمي ، لديه أمان.
الحديث عن التبني أمر صعب بالنسبة لنا. وهنا يوجد خياران: إما أن تتعامل مع نفسك وتعرض للطفل صورة للعالم حيث تتبناه بشكل طبيعي ، عادةً وجيدًا ، أو تقوم بنقل جميع دراماك الداخلية إليه في حزمة. من المستحيل أن تكذب وتلتفت ، لأن الأطفال يفهمون بشكل أفضل ما نحن صامتون عنه. كنت أعرف أنه سيكون من الصعب بالنسبة لي ، مثل أي رجل في الشارع. لذلك ، بدأت مع تهليل ، والتي ربما أعطت بداية لحياتي الشعرية. توصلت إلى أغنية بحثنا عنها ووجدنا ماكس ، وبينما كنت أنتجها ، هدأت قليلاً. غنت له ، وفي الوقت نفسه ، زاد الصوت قوة. منذ ذلك الحين ، اعتقدت أنه من الضروري البدء في الطفولة.
عندما بدأ الرجل في التفكير أكثر ، أظهر له صورًا من منزل الطفل: ها نحن هنا ، نأخذك إلى المنزل. إليكم طفلان آخران. لذلك شرعت منزل الطفل. ثم رفع ماكس أسئلة حول الولادة والبطن ، لكنني كنت هنا حازمة وهادئة. قالت: معظم الأطفال يولدون على الفور لأمهاتهم ، لكنك ولدت بمغامرات. حملتك عمة أخرى ، وسرعان ما وجدناك ، اكتشفنا وأخذك بعيدًا. في عمر ست سنوات ، إذا كانت حياتك هادئة ومهملة ، فإن الإلكترونات والنينجا أكثر صلة بتفاصيل الإنجاب.
للحديث عن التبني ، في رأيي ، من الضروري ، وكذلك الأشياء الجيدة والصعبة والسعيدة. عادةً ما يصمتون عن حقيقة أنه أمر محرج ، وسيئ ، وسيئ ، ولا يوجد أي شيء محرج في التبني ، فهذه مسألة صحيحة للغاية. أعلم أن هناك دافعًا للصمت مثل "حماية الطفل نفسه" ، لكن هذا ، حسب رأيي ، يقول إن الطفل المتبنى لا يساوي دماء واحدة ، وعندما تظهر الحقيقة في العالم ، هذا ما سيكون مشكلة اختبأ - بالخجل جدا؟ هل من المحرج أن تكون حاضنة؟
هناك ثلاثة أطفال في عائلتنا الآن. ابن دم واحد وعشرين ، الابنة المتوسطة ، تحت الرعاية ، ما يقرب من ستة عشر ، أصغرهم (تم تبنيهم) في يونيو سيكون خمس سنوات. في يونيو ، لدينا يومين من اللقلق - التاريخ الذي يأتي فيه الأطفال بالتبني إلى العائلة. المتوسط هو أول أيام اللقلق ، الأصغر - الرابع.
الآن هناك اعتقاد شائع بين الآباء بالتبني وعلماء النفس أن سر التبني هو ممارسة خطيرة للغاية. أنا متأكد من ذلك أيضا. المشكلة هي أنه من النادر جداً الحفاظ على هذا السر وعدم الوقوع في "الأمنيات الطيبة". ما رأيك ، ما هو الطفل الحبيب الذي لا يعرف الآباء الآخرين ، لسماع في روضة أطفال من مربية: "أمي ، أفترض أنك وبخ؟ أنت بلدها غير الأصليين". أو من جار رائع؟ أو من الأم في الملعب؟ خيارات للبحر. ثم ينقلب الطفل على المنطق: "إذا لم يخبروني ، فهذا سر. لذا أخبأوا عني. لماذا أخفي شيئًا طبيعيًا؟ لهذا السبب لا يخبرون أحدا؟ لذلك يخجلون مني؟ هل أنا سيء؟ " مع هذه الأمتعة والارتباك في الحمام ، فإن الطفل صعب للغاية. وفي بعض الأحيان أثقل من المراهق ، الذي لديه بالفعل علاقات مع العالم الخارجي أكثر توترا وحساسية.
لذلك ، أنا متأكد من أن الطفل يجب أن يكون على علم بالتبني. السؤال هنا هو في الايداع والعمر. على سبيل المثال ، لم نناقش هذا الموضوع مع ابنتنا الصغرى ، لأنه من الصعب علينا ببساطة أن نتخيل كيف نبدأ هذه المحادثة دون سؤال بارز من جانبها. على النحو الأمثل هنا نقاش سيدة حامل في الشارع: "لماذا عمة لديها مثل هذا البطن؟ وهل لديها طفل في بطنها؟ وكان لي أيضا في بطنك؟" - "لا ، كنت في بطن عمة أخرى ،" - وهلم جرا. من هذه النقطة يمكنك بالفعل سيارة أجرة بلطف. لكن ابنتنا لا تزال غير مهتمة.
يعتقد المحترفون أن العمر الأمثل لمثل هذه المعلومات هو من ستة إلى سبع سنوات. أفترض أن الجميع مختلفون. وفضول الأطفال مختلف ، والفرصة تظهر في أوقات مختلفة. إن أكثر الأشياء غير السارة التي يمكن أن تحدث في وضعنا هي إذا كان لدى شخص ما وقت لتنوير الطفل في وقت مبكر. وليس على الإطلاق في الشكل الذي يستحق القيام به.
قرار أخذ الفتاة جاء إلينا على الفور. في العمل ، شاركت مع أسر حاضنة ، وتواصلت مع العديد من الخبراء في مجال علم نفس الطفل. لقد أصبت بالعدوى وأدركت أن لديّ مورداً لذلك ، وشاركت هذه الفكرة مع زوجي. أنا فخور به للغاية وأشكره على دعمه وتفهمه لرغبته في المساعدة وتحمل المسؤولية. بطبيعة الحال ، تربية الأطفال ، والأطفال المتبنين على وجه الخصوص ، هي مسألة فريق. نحن دائما وفي كل العصابة بالمعنى الجيد للكلمة.
كانت توسيا-ناتوسيا في المنزل لمدة سبعة أشهر ، وفي اليوم الآخر كانت في الخامسة من عمرها. لم تعيش قط في عائلة ، في المنزل - إنها طفلة نموذجية "من النظام". لا يزال التكيف مستمراً ، وهو يتكون من أصغر التفاصيل: من كم هو مخيف أن تخطو على الرمال العارية على رمل البحر ، إلى فهم الأدوار الاجتماعية للأمهات والآباء والبنات والأخوات التي تعتبر طبيعية جدًا للأطفال المنزليين. عندما أخذت الطفل ، كنت مقتنعا بأنه مهما كان عمره ، أود أن أقول له الحقيقة فقط - وفقا لنمو العمر ، بالطبع. إخفاء أصل الطفل لا معنى له على الإطلاق ، إنه يدمر تاريخ الحياة كله ، الوعي الذاتي.
توسيا تطرح الكثير من الأسئلة حول مدى صغر عمر دانيا البالغة من العمر تسع سنوات وما هي شكلها. شرحت لها منذ البداية أنني أردت ابنة وكنت أبحث عنها في هذه "المجموعة الوردية" (كما تسميها دار الأيتام) أن الأطفال في الأسرة يظهرون بشكل مختلف ، لكنهم يحبونهم كثيرًا وعلى قدم المساواة. في هذه السن ، على ما يبدو ، هذه المعلومات كافية بالنسبة لها. تحاول ، بالطبع ، تصوير نفسها في بطني ، والتي عادةً ما تكون للأطفال الذين وجدوا أسرة. من الضروري الحصول على شيء لم يتم إعطاؤه في سن معينة.
كل شيء فردي للغاية ، لكنه الأسوأ ، كما يبدو لي ، عندما يتعلم الطفل الحقيقة في مرحلة المراهقة. هو وصعب جدا ، تحتاج إلى فهم نفسك. وهنا تأتي المعرفة. كنت أشعر بالإهانة الشديدة ، لأن الأشخاص الذين أثق بهم ، اتضح أنهم خدعوني طوال حياتي.
جاءت ابنتي إليّ كمراهقة ، ونحن ، إلى جانب سنواتها الخمسة عشر. لذلك لم يكن من الضروري أن أخبرني أنني لم أنجبها. ولكن كان علينا أن نتحدث كثيرا عن موضوع آباء الدم ، بالطبع. كل هذه موضوعات مؤلمة ، ويجب إضفاء الشرعية عليها ، والتعبير عنها ، من أجل التوقف عن المرض وأن الشخص لا يشعر بالانفصال عن العالم الآخر. مع من ، إن لم يكن مع أحد أفراد أسرته ، للذهاب إلى هذا الفصل؟
يتم إصلاح الانفصال عندما يعيش الموضوع في "ظل". نتذكر أكثر بكثير مما يبدو ، وفي الفترة السابقة للشفاء ، تختم ذاكرة الجسم كل ماضينا. كلما كانت الحقيقة حول كيفية قول الأشياء ، كلما كان ذلك أفضل. لا يملك الطفل نقطة انطلاق بعد - ما هو الصحيح ، وما هو غير صحيح. والأفضل من ذلك كله ، إذا أصبح صوت الأم الهادئة نقطة مرجعية له ، قائلًا نعم ، لقد ولدت لأمك ، لكنها لم تستطع تعليمك ، وأصبحت والدتك ، ووجدتك وأحبك.
القاعدة الوحيدة الواضحة - يجب ألا تقتل الحقيقة. وهذا هو ، لا ينبغي أن تكون قاسية ، ولكن تحملت ، حسب العمر. أول القصص الخيالية ، ثم الإجابات البسيطة على جميع الأسئلة الطبيعية: "كيف أتيت إلى العالم؟ هل تحملني في معدتك أيضًا؟" تعتبر الحكايات الخيالية ضرورية للطفل والوالد لإزالة التابو في هذا الموضوع. بعد كل ذلك ، إذا كان صوت الأم يهتز عندما تتحدث عن "تلك المرأة" ، فإن حجاب القلق وعدم انتظامه ينعكس بشكل أكثر وضوحًا من الكلمات.
لمزيد من الأسرار ، والمزيد من التوتر في الأسرة ، وزيادة الشعور بالانقسام والكذب. هذا لا يمكن أن يؤثر على حياة الأسرة ، والطفل ، وقربه منك ، والانفتاح والشجاعة والثقة بالنفس. أشفق على الطفل ، امنحه فرصة حتى لا يخجل من نفسك. لا يوجد شيء يجب أن نخجل منه: لا تبنت ولا الأم بالدم بعضهما البعض بحقيقة الوجود. قصة ابنتي أغنى من قصة طفلة نشأت في أسرة منذ ولادتها ، وهذه هي قصتها. إنها تستحق أن يقال.