المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2024

"شعرت بالفراغ فقط": كيف عولجت من القلق والاضطراب الاكتئابي

اضطرابات الشخصية القلق - المجموعة الأكثر شيوعا من الاضطرابات العقلية في العالم ؛ في روسيا ، يتم إجراء هذا التشخيص في كثير من الأحيان أقل من البلدان الأخرى. يمكن أن تتخذ أشكالًا مختلفة تمامًا - من اضطراب القلق العام (حالة يشعر فيها الشخص بالقلق المستمر) إلى رهاب اجتماعي (الخوف من التفاعل الاجتماعي) أو رهاب محدد (الخوف من كائن أو عمل أو موقف). منشئ حركة "علم النفس من أجل حقوق الإنسان" ، وهو معالج نفسي ومؤلف كتاب "القلق الاجتماعي والرهاب: كيف ننظر من تحت عباءة الخفاء؟" تشرح أولغا رازماخوفا أن معظم الناس يلجأون إلى المعالجين النفسيين على وجه التحديد بسبب القلق والاكتئاب.

مثل هذه الاضطرابات لا تشبه القلق أو الإثارة المعتادة التي تنشأ بشكل دوري في جميع الناس - الحديث عن مشاعر قوية للغاية ، وأحيانا مشلولة. لمثل هذه الحالة ، ليست هناك حاجة بالضرورة "خطيرة" أو حتى أسباب محددة فقط: القلق ، ونذير كارثة وشيكة ، وعدم القدرة على الهروب من مجرى الأحاسيس الهوسية يمكن أن تنشأ في أي وقت وتستمر لفترة طويلة. ومع ذلك ، فإن التعامل معها أمر حقيقي: كما يقول رازماخوفا ، فإن اللجوء إلى أخصائي مختص يعمل مع العلاج النفسي المعرفي السلوكي ، وعلاج القبول والمسؤولية ، وتقنيات الوعي أو الممارسات السردية يمكن أن يساعد في تغيير سلوك الشخص وأنماطه. هناك فرصة للخروج من الحلقة المفرغة وتحسين نوعية الحياة.

تم تشخيص إيكاترينا جونوفا منذ عدة سنوات على أنها مصابة باضطراب الاكتئاب والقلق ، وكان عليها خلال هذه الفترة مواجهة ليس فقط عدم كفاءة الأطباء وانخفاض قيمة تجربتها ، ولكن أيضًا فصلها بسبب التشخيص. تحدثنا معها عن كيفية استمرار صراعها مع هذا الاضطراب ، وكذلك حول مدى أهمية الحصول على مساعدة مؤهلة في الوقت المحدد.

مقابلة: ايرينا كوزميتشيفا

صرير أسنانه

ظهرت أول علامات القلق والاضطراب الاكتئابي في سنواتي الستة عشر. انتقلت أنا وأمي من وحدة عسكرية صغيرة إلى مدينة تضم مليون شخص ، وكان الأمر صعبًا في البداية. كان انعدام التواصل قويًا بشكل خاص: لم يكن من الممكن تكوين صداقات جديدة ، ولم تتطور العلاقات مع أقرانه ، وفي الصف شعرت بالفساد لأنني كنت "zauchka" و "الطالب الذي يذاكر كثيرا". في العائلة ، لم يكن من المعتاد تبادل الخبرات: فقد قام الجميع بحل مشاكله الخاصة وصعوبات في الصمت وصرير أسنانه. كانت السنتين الأخيرتين من الدراسة في المدرسة صعبة بالنسبة لي ، لكن في السنة الأولى من المعهد كان كل شيء مستقرًا إلى حد ما. كان لدي أصدقاء وصديق. أعراض الاكتئاب - مزاج شديد وانعكاسات على عدم وجود الوجود - جعلت أنفسهم يشعرون ، ولكن حتى الآن لم تسمم الحياة.

وقعت أول حلقة خطيرة من الاضطراب في عام 2012 ، بعد عامين من تخرجي من الكلية. لقد عشت حياة عادية جدًا ، وقد يبدو من الخارج أن كل شيء على ما يرام - لكن هذا لم يكن كذلك. حتى الآن ، أحاول أن أفهم ما الذي تسبب في مرضي ، وأنا لا أستطيع ذلك. على الأرجح ، إنها مسألة عوامل مختلفة: التنشئة والأسرة ، سمات الشخصية (أنا شخص محجوز للغاية) ، سمات الشخصية (المسؤولية والكمال). عندما كنت طفلاً كنت طفلاً هزيلاً وخطيرًا ، سمعت كثيرًا من الآخرين أنني لم أكن في سن الرشد. لا أعلم بمن وماذا أريد إثباته ، لكنني كنت بحاجة لأن أكون أفضل من أي شخص آخر. بالطبع ، لم يكن هذا ممكنًا ، وفهم أن مقارنة الشخص بالآخرين كان أمرًا سيئًا جاء لي كثيرًا.


شعرت باستمرار بالتوتر الداخلي الذي لا يمكن تفسيره وحتى أخفيت يدي في جيوبي ، وأمسكت بهم بإحكام في قبضة اليد

في البداية ، تجلى القلق في الأحلام. كل ليلة جلبت الكوابيس: هربت من حشد غاضب ، قتل أقاربي أمام عيني ، هاجمني حيوانات قبيحة. بدا لي أن هناك شيئًا سيئًا سيحدث: كنت أتعرض لحادث ، وكنت أذهب إلى أسفل السقف ، وسقط مكيف الهواء على عاتقي أثناء عملي ، وكان الجيران يغمرون الشقة ، وهكذا.

شخص قلق مثلي قلق بشأن أكثر الأسباب التي تبدو غير مهمة ويعلق أهمية كبيرة على ما لم يحدث بعد - ومن الناحية النظرية يمكن أن يتغير. على سبيل المثال ، يرسلونني إلى مؤتمر صحفي ، وفي الليل لا أستطيع النوم ، لأنني أخشى من أنني لا أستطيع التعامل مع هذه المهمة (على الرغم من أنني كنت في مثل هذه الأحداث عدة مرات) ، وأنهي نفسي ، وأقدم سيناريوهات بنهاية حزينة. تخيل كيف (بشكل طبيعي للغاية) قلق قبل الامتحان. كان لدي شعور مرتبط بالأحداث العادية: قائمة الانتظار عند الخروج ، رحلة بالمواصلات العامة ، رحلة إلى العيادة. اتضح أنك تعيش في حالة من التوتر المستمر ، ولكن "تجميع نفسك" لا يعمل. أنت خائف من أي شيء طوال الوقت: تعتقد أن الطبيب سيقول إن سبب الصداع هو ورم في المخ ، وفي الصباح سوف تطير كاماز إلى الحافلة الصغيرة.

توالت شعور الرعب دون سبب. أتذكر ، كان عيد ميلاد الزميل ، وجاء موظفون آخرون (كان هناك حوالي عشرين منهم) إلى مكتبنا. أردت الزحف أسفل الطاولة خوفًا. لم يحدث شيء كبير ، لكن الذعر اجتاحني: نمت يدي خدرًا ، وهزت ساقي ، وأردت أن أبكي. قال شيء بداخلي: "هرب! هرب من هنا ، إنه أمر خطير هنا!" اضطررت للقفز من المكتب إلى غرفة التدخين ، حيث كنت أبكي كثيرًا.

بحلول الوقت الذي قررت فيه طلب المساعدة ، كانت شهيتي ونومي قد ولت. كنت أبكي كثيرًا ، خلال شهر فقدت تسعة كيلوغرامات. عمل صديق في قسم الأمراض العصبية ، والتفت إليه للحصول على المشورة. قال إنني مصاب بـ "مرض عصبي" ، وأوصى بمضادات الاكتئاب: فتكلف بعضًا أربعين روبلًا ، والآخرون اثنان. لقد بدأت بأخرى رخيصة ، لم يساعدوا. ثم جاء الصيف ، وكما يقولون ، دعني أذهب.

لم أكن أعلم أنه كان من الممكن علاجي بمساعدة العلاج النفسي ، وبصراحة ، بالكاد أفهم نوع الحالة التي عانيت منها. قررت أن هذا كان يحدث لي للمرة الأولى والأخيرة في حياتي. باعتباري شخصًا خائفًا من "الطب النفسي العقابي" ، اعتقدت أن الاستئناف الرسمي للطبيب سيؤدي إلى تذكرة ذئب بالنسبة لي وتسجيلي وكسر مهنتي ، وسوف تنقلني المخدرات إلى حالة الخضار.

القبضات المشدودة

في نهاية عام 2012 ، قمت بتغيير عدد قليل من الشقق المستأجرة وأعمل. لقد تغيرت البيئة ، وإيقاع الحياة ، والهوايات ، ولدي حافز لكسب المال على الممتلكات الخاصة بي. لكن في الصباح ، وقبل الذهاب إلى العمل والعودة منه ، ما زلت أبكي. لا أحد يهينني ولم يثني عني ، بدا لي أنني لم أكن أتعامل مع واجباتي بشكل جيد ، ولم أكن أقوم بكل شيء على ما يرام. كانت التوقعات ضبابية - لقد عملت بجد وتوغلت في روتين.

بدأت قريبا الصراعات مع شريك. بكيت كثيرا ، وضغط على أكثر الأماكن إيلاما: مظهره وعلاقاته مع والديه. لعدة سنوات ، وجد عيبًا في نظرتي ، وكان غيورًا بشكل غير معقول - كان ظالمًا. بالإضافة إلى ذلك ، كان لديه مشاكل في العمل ، ولم يرغب في فعل أي شيء - وكنت قلقًا دائمًا بشأن كيف ستكون حياتنا إذا كان علي في المستقبل أن أكسبها. لقد تعارض كثيرًا مع الآخرين: فقد لعن جيرانه ودخل دائمًا في مواقف غير سارة ، وكان لهذا أيضًا تأثير سلبي على حالتي العاطفية. في وقت لاحق ، علمت أن أشخاصًا من أمثاله يُطلق عليهم المنقبون ، وأدركت أن العلاقة مع هذا الشخص ساهمت أيضًا في تطور المرض. لكنني حاولت التغلب على التجارب بمفردي - في النهاية ، بعد عامين من "التأرجح العاطفي" ، انفصلنا.

أصبحت لا تطاق في عام 2015. لم يكن هناك أي محفزات - فقدت اهتمامي تمامًا في الحياة وتوقفت عن الأكل مرة أخرى. تم تحقيق الهدف الرئيسي خلال السنوات القليلة الماضية - الإسكان - ولم أكن أعرف إلى أين أذهب ، لقد عملت كثيرًا ، وأهمل إجازتي. وإذا كنت قد استقلت بالفعل للمزاج الكئيب والاكتئاب ، فإن أي أشياء غير سارة أغضبتني. كل شيء تسبب في غضب وغضب: الناس ، والأضواء الساطعة ، والأصوات ، والمحادثات على نغمات متزايدة. لقد كرهت وسائل النقل العام لأن الناس فيها استمعوا إلى الموسيقى والتحدث مع بعضهم البعض - لا يمكن أن أكون في هذا البنك المليء بالضوضاء. من أجل التوقف عن التركيز على المنبهات الغريبة ، في عملية النقل ، عدت ما يصل إلى ثلاثمائة أو خمسمائة ، على أمل أن صرف انتباهي. لم يكن بالإمكان الاسترخاء: شعرت باستمرار بالتوتر الداخلي الذي لا يمكن تفسيره وحتى أخفيت يدي في جيوبي وأضغط عليها بإحكام في قبضة اليد.

كان صديق لي يعمل في المستشفى ، وبعد الاستماع لشكاوي ، نصحني بطلب المساعدة من طبيب مختص. وقع الاختيار على مركز طبي خاص ومعالج نفسي ، قرأت عنه ملاحظات جيدة. لقد تحدث معي ، وشرع مضادات الاكتئاب وصفة طبية دون وصفة طبية ، وقال لي أن آتي إلى الاستقبال في غضون أسبوعين. لم تساعد حبوب منع الحمل ، فقد قام الاختصاصي بنشر يديه وقال إنه يتناول الدواء لمدة شهرين آخرين. لكنني لم ألاحظ أي تحسينات.

ممر أسود

بعد ذلك ، قررت أن أنتقل إلى والدة صديقي ، وهي طبيبة نفسية ، وعملت في عيادة لعلاج إدمان الكحول. عندما وصلت إلى هناك وتحدثت معها ، أصبحت مصدر إلهام ، لكن ليس لفترة طويلة: انتهى كل هذا بحقيقة أنني ، على سبيل المثال ، أنا شاب ، جميل (نحيف للغاية) ، لديّ منزل ، ووظيفة ، وشخص ما لديه حالة أسوأ بكثير. أعتقد أن هذه الكلمات هي التي يمكن أن "تنتهي" من المريض - وهذا يسبب الرفض فقط. وصف الطبيب دواءًا مضادًا للقلق ومضادًا للاكتئاب حديثًا بالنسبة لي. على الرغم من أن هذا العلاج لم يساعد ، فأنا ممتن لها: لاحظت أن حالتي قد ساءت بشكل كبير ، وقالت إنه إذا لم تنجح الأدوية ، فسوف أحتاج إلى الذهاب إلى المستشفى.

مر شهر آخر ، وكان كابوسا - كنت متأكدا مائة في المئة أنني كنت أعيش في الأيام الأخيرة. شعرت بالفراغ فقط. كان من الصعب علي إجبار نفسي على الخروج من السرير والذهاب إلى العمل. كنت أنام أربع إلى خمس ساعات في اليوم. تبكي عندما لم يراني أحد ، وحتى ألقيت بضع مرات في وسائل النقل العام. كنت متأكداً من أن شيئًا فظيعًا سيحدث ، كنت على وشك الموت - كنت أرتجف وأتعرق في العرق. في بعض الأحيان ، بدا لي أن الأكسجين الموجود في الرئتين ينتهي ، وتؤخذ اليدين. كنت خائفة بشكل رهيب من الموت في المنام وفي نفس الوقت أردت ذلك بشغف. ذات مرة شربت نصف زجاجة نبيذ للشجاعة وشلت نفسي - بعد هذا الموقف ، اتصلت بطبيبي وقلت إنني شعرت بسوء شديد. أوصت بالذهاب إلى عيادة نفسية.

للوصول إلى هناك ، تحتاج إلى إحالة من طبيب في مكان الإقامة. لقد شعرت بالرعب الشديد من كل ما حدث لي ، حتى أنني بصق كل تحيزاتي ومخاوف طبيب نفسي. اقترح الطبيب على الفور أن أذهب إلى المستشفى ، مع استبدال الأدوية في نفس الوقت. لقد رفضت دخول المستشفى ، لكن الأمر يزداد سوءًا بعد أسبوعين من الألم ، قمت بالزحف إلى المستشفى وتساءلت عما يمكن القيام به للوصول إلى مستشفى للأمراض العقلية. حصلت على إحالة ، وبعد بضعة أيام كنت في القسم.


اعتدت على الاعتقاد بأنني سأربح الكثير من المال وسأكون سعيدًا ، لكنني عوضًا عن ذلك مرضت

على الرغم من كل القصص الرهيبة حول العلاج في المستشفيات العقلية ، لدي انطباع جيد عن وجودي في المستشفى. لقد اعتبرني الأطباء أنورإكسيك ، كنت أزن ثمانية وأربعين كيلوغراماً بارتفاع مائة وسبعين سنتيمترا وبدا لي "فطيرة" جيدة التغذية. اضطررت لتسجيل كل ما آكله ، ووزني كل يوم. بعد شهر ، خرجت من المستشفى بوزن تسعة وأربعين كيلوغراماً من التعب الشديد. لقد ضعفت ، وشعرت بالطريق إلى المحطة أو إلى المتجر كمسافة سباق الماراثون. ثم تعلمت أولاً تشخيصي - القلق المختلط والاضطراب الاكتئابي. في السابق ، لم يكن أحد يتحدث معي مباشرة حول هذا الموضوع ، لكن في الخريطة واستخلصت كانت هناك رموز للتصنيف الدولي للأمراض - بعد التحقق منها ، فهمت ما كان يحدث.

لا أستطيع أن أقول إن المرض أطلق سراحي عندما غادرت المستشفى. عالج العلاج الأعراض: قلة النوم ، وفقدان الشهية ، والشعور بالخوف والقلق غير العقلاني. لكنني لم أكن شخصًا سعيدًا يعيش في وئام مع نفسه ومع العالم من حوله. تخيل أن الملحق الخاص بك ملتهب ، وأن الطبيب يعطيك مسكنات الألم ، لكنه لا يصف العملية - الأعراض تختفي ، ويبقى السبب.

بعد الخروج من المستشفى ، استغرق الأمر عدة أشهر للعثور على الأدوية التي ستساعدني. ثم كانت هناك مفاجأة تنتظرني: أثبتت مضادات الاكتئاب التي تم تصنيعها في الأربعينيات ، وليس الأدوية الحديثة ، أنها فعالة بالنسبة لي. بعد شهر من بدء الاستقبال ، أدركت أن هناك تحولا عالميا في رأسي. كان الربيع ، ذهبت إلى الشرفة ، ونظرت حولي وفكرت: "اللعنة ، اليوم مجرد يوم عظيم".

ساعد العلاج بالعقاقير على التخلص من الأفكار "العالقة" - عندما تتشبث بذاكرة سيئة أو تتخيل وضعًا سيئًا في المستقبل وتصفحها مائة مرة في رأسك ، تقود نفسك. إذا كنت تشبه نفس التذييل ، فقد أعطاني مسكنًا جيدًا - لكن كان علي إزالة أسباب المرض بنفسي. بدأت أقل تقلقًا بشأن تفاهات الطعام ، وأكرس مزيدًا من الوقت للراحة ، لمحاولة عدم التركيز على الأمور السيئة ، ونقح إرشاداتي. اعتدت على الاعتقاد بأنني سأربح الكثير من المال وسأكون سعيدًا ، لكنني عوضًا عن ذلك مرضت. إذا كان المريض لا يريد الشفاء ، وتغيير مواقفهم ومواقفهم تجاه أنفسهم ، فإن العلاج سيكون غير فعال.

أظن أن والدتي تعاني من نفس الاضطراب. بعض الأعراض التي تحدثت عنها عندما اشتكت إليها من حالتي تزامنت معنا. وقالت إنه على مر السنين ، تلاشت نوبات القلق والخوف من تلقاء نفسها ، دون علاج أو دواء. لكن شباب أمي جاء في السبعينيات - أظن أنه في ذلك الوقت لم يتم تشخيص مثل هذه الاضطرابات. لقد تقاعدت منذ خمسة عشر عامًا ، ويمكنني القول إنها أصبحت الآن منزعجة للغاية.

كان رد فعل الأسرة على دخولي إلى المستشفى كتدبير ضروري. كانت أمي قلقة للغاية ، فقد جاء والدي من مدينة أخرى لنقلني إلى المستشفى. لكن لسوء الحظ ، لم أشعر بأي دعم معنوي: كان والدي صامتًا كالمعتاد ، وقالت والدتي إن شرب حبوب منع الحمل أمر "ضار". قال الأقارب إنني "متسلل" وكل شيء "من الكسل". كان من المؤلم سماع ذلك ، لكنني لم أرغب في إثبات أي شيء أيضًا. إذا كان لديك ألم في الأسنان ، فسوف يتعاطف الجميع ، لأنهم يعرفون ما هو عليه. عندما يكون لديك القلق والاضطراب الاكتئابي ، سيبدو الناس في حيرة ويبقىون صامتين في أحسن الأحوال.

نهب

خلال المرض ، تصورت مشروع صور عن الاكتئاب: لمدة عامين كنت أصور نفسي في فترات مختلفة من المرض. ثم طبعت كتاب صور وأخبرته عن ذلك على Facebook. لا أعرف ما الذي دفعني إلى هذا. ربما أردت أن أوضح للعالم أن الاضطرابات العقلية ليست مجرد نزوة أو خيال ، ولكنها مرض خطير ، مثل مرض السكري. تلقيت تعليقات جيدة في الغالب ، لكن كما يقولون ، جاءت المشكلة ، من حيث لم يكن متوقعًا. منذ أن كان لدي زملاء في أصدقائي ، سرعان ما أصبحت الإدارة على دراية بمرضي.

قال المدير إنني فعلت شيئًا غبيًا بكتابة مثل هذا المنشور. ثم أضاف: "آمل أن تفهم ما تفعله". لم نطرح هذا الموضوع بعد الآن ، ولكن حرفيًا خلال أسبوعين اتصل بي أحد الزملاء وأعلن أنهم لن يمرروا العقد معي بسبب المشاركة في الشبكات الاجتماعية. عندما ذهبت إلى المستوصف ، أخذت القائمة المرضية الرسمية وعدت إلى العمل مع القائمة المريضة - لكنهم أطلقوا النار لأنني أخبرتني علنا ​​عن مشاكلي. بالطبع ، لقد جُرحت وأُصبت ، حتى أنني بكيت. لم أفهم ما هي الجريمة التي ارتكبتها من أجل طردي في وصمة عار ، قائلة إنني كنت "مريضًا" وأنني "بحاجة إلى العلاج".

بعد ذلك تم إخباري بأن الشخص الذي اتخذ القرار بشأن إقالتي قد تمت إزالته من منصبه بسبب منصبه في LiveJournal. ربما قام "بإغلاق الجشطالت" مثل هذا: لقد تصرف معي بنفس الطريقة التي فعلوا بها به ، وأكمل ما عذب. الآن أنا لا أكتب في الشبكات الاجتماعية ، ولكن لا تفعل سوى إعادة نشر الصور والمقالات. لم أعد أرغب في التعبير عن أفكاري ومشاركتها مع الآخرين - ولكن إذا عرض علي إعادة عقارب الساعة إلى الوراء ، فسأظل أكتب هذا المنشور.

لقد عانيت من اضطراب الاكتئاب المختلط لمدة خمس سنوات - خلال هذا الوقت غيرت أربعة أطباء وعشرات الأدوية وفقدان الوزن وسقط شعري وفقدت وظيفتي. لحسن الحظ ، دعمني أصدقائي - كان هناك القليل منهم ، لكنهم زاروني في المستشفى ، وأنا أقدر ذلك. الأهم من ذلك كله ، أنا ممتن لصديق أقنعني برؤية طبيب: إذا لم أتلق أي مساعدة في الوقت المناسب ، فقد ينتهي الأمر بحزن. ساعدني حس الفكاهة السوداء بطريقة أو بأخرى: بطريقة أو بأخرى قررت بوضوح أنني لن أحسم فاتورة حياتي ، لأن أحداً لن يحضر جنازتي. لكن في الحقيقة ، لم أكن أريد في المقام الأول أن أترك أمًا واحدة ، والتي رغم كل خلافاتنا ، أحبها حقًا.

الآن أنا في مغفرة ، لم أتناول المخدرات منذ عام. أحاول عدم أخذ أشياء كثيرة إلى القلب ، وأتعلم حب نفسي واحترام مشاعري. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.

الصور: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)

شاهد الفيديو: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (مارس 2024).

ترك تعليقك