المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2024

"انتظرت التنفس المنعش": ضربني والداي

عائلتي هي قذيفة جميلة. ولكن وراء الكباب التقليدي ، الابتسامات والضيافة يختبئون مشاكل خطيرة. في العشرين من عمري ، تعرفت عليهم تمامًا.

كنت أول طفل وحتى عمر الرابعة ، أتذكر فقط الخير: على ما يبدو ، ذاكرة الطفل تنكر الألم. ولكن بعد ذلك ولد الطفل الثاني ، وتحول كل الاهتمام إليه. لا يمكن القول إن الأمر كان صعبًا بالنسبة لي: من أجل السعادة التامة ، كنت بحاجة إلى قراءة الكتب ولعب ألعاب الطاولة. عندما كنت في الخامسة من عمري ، تم إرسالي إلى فصل ما قبل المدرسة ، ظهر الأصدقاء هناك. لكن لم يُسمح لي بالاتصال بهم. بعد ولادة أصغرهم سناً ، تعاملت جدتي في كثير من الأحيان معي ، لذا فعندما كنت في الخامسة من عمري ، كان بإمكاني أن أصنع الدلما بسهولة وأتعاطى مع نفسي.

لأول مرة ، ضربتني أمي بشدة عندما كان عمري ست سنوات. كان أمرًا طبيعيًا لعائلتنا - جميع الأقارب يفعلون الشيء نفسه ، في مكان ما يتعرض فيه الأطفال للضرب من قبل الأب ، وفي الأم في مكان ما. لا توجد كلمات ومحادثات ، لا يوجد سوى القوة البدنية. في حياتي ، لم يتوقف الضرب حتى انتقلت إلى الصف الحادي عشر. لقد تأنيبت من أجل كل شيء - حتى لو كانت كلمة إضافية خلال وليمة. ذات مرة خلال عطلة ، ذهبت إلى عمتي وأخبرتني أنني معجب حقًا بالكتاب ذي القصص الخيالية التي قدمتها إلي. بعد ذلك ، ضربتني أمي - اتضح أنه كان من المستحيل التحدث مع هذه العمة. ضربتني أمي مع وبدون: لم تنته من العصيدة - ركبت على وجهي ، ولم تغفو في الوقت المحدد - تحمل الضربات ، حيثما أمكن ذلك.

لقد نشأت في حبس: لم أستطع المشي. أخذتني جدتي إلى المحلات التجارية معي ، لكن مناحيتي المعتادة كانت محظورة عليّ تمامًا قبل السنة الأولى في الجامعة. بينما خرج جميع أصدقائي في المدرسة ، جلست في المنزل وتناولت الدروس وحدها. كان التعلم فكرة ثابتة للآباء والأمهات. بالنسبة لهم ، كان عليَّ أن أدرس جيدًا دائمًا ، منذ الطفولة قيل لي إنني سأخزي عائلتي إذا لم أكمل دراستي بميدالية ذهبية ، والجامعة حاصلة على دبلوم أحمر. هذا هو السبب في أنني تلقيت حفنة من المعلمين من الصف الثالث ، وفي نفس الوقت لم يسأل والداي أبداً كيف كنت في المدرسة.

من الناحية العملية لم تغادر المنزل ، ولم يكن لديها أصدقاء - نتيجة لحظر الأب. شرب الكثير وضربها - الآن فقط أفهم ما خبرته. كرست أمي نفسها بالكامل لأصغر طفل ، وبقيت بطلاً مساندًا يمكن لأي مشاعر التخلص منه.

في مرحلة ما ، حدثت نقطة اللاعودة: أدركت أنه لن يكون لي مطلقًا علاقات ودية مع أمي. أتذكر كما لو كان بالأمس. أنا أدرس في الصف الثاني ، ولدي زميل ، دعنا نسميه إيجور. كان يحب جميع الفتيات ، وأنا أيضًا. ذات مرة عدت إلى المنزل وأخبرت والدتي أن إيجور جميلة. ضربتني أمي وضربتني بشدة: مزقت شعري ، وألقته على البلاط - أصبت رأسي وكسرت شفتي على حافة الخزانة. ثم غادرت أمي وتركتني على الأرض. بكيتُ ، أُصبتُ بجروح بالغة ، كان رأسي ينشق. وأدركت أنني لن أخبر والدتي مرة أخرى بأي شيء.

منذ ذلك الحين ، ضربتني عدة مرات: في الصف الخامس لأنني نمت حتى الثانية عشرة في يوم عطلة ، في الصف التاسع - لأنني عدت من المدرسة بعد أربعين دقيقة. لكنني لم أشعر بنفس الطريقة من قبل. كنت فقط في انتظار رشفة من الهواء النقي.

أصعب وقت كان من الصف الخامس إلى الصف السابع. أردت أن أموت كل يوم. كان ذلك هو الوقت الذي بدأ فيه الجميع بالتدخين والتسكع والمشي. لكن بالنسبة لي كان كل شيء بعيدًا: لم يُسمح لي بأي شيء. أمي تضربني إذا جئت بعد خمسة عشر دقيقة من انتهاء الدروس. ما إن ذهبت إلى المنزل مع صديق يدخن (جربت نفسي في وقت لاحق كثيرًا ، عندما كنت بالغًا ولم يعجبني ذلك). بطبيعة الحال ، الدخان غارقة في سترة. بمجرد دخولي ، شعرت أمي بالرائحة وضربتني - كسرت شفتها وتركت كدمة كبيرة على صدرها. قصص عندما ضربتني أمي بالدماء ، أصبحت أكثر من اللازم.

عرفت عن الجسد الأنثوي ، الحيض والجنس في المدرسة. في الصف الخامس ، كان لدينا محاضرة للبنات ، حيث قيل لنا كل شيء بالتفصيل. أبلغت والدتي بهذا ، وقالت إنني علمت به مبكرًا ، وأعطاني صفعة في الوجه. كنت في الثانية عشرة. منعتني والدتي من التخلص من أي شعر: على ساقي وعلى شفتي العليا ، لم يُسمح لي بسحب حاجبي حتى الصف التاسع. يمكن أن أحصل على حلاقة بناء على أوامرها فقط. بشكل عام ، في حياتي حدث الكثير بسبب إرادتها أو "التوصية" من والدها. منعتني والدتي أيضًا من مشاهدة جميع المسلسلات التلفزيونية التي كانت شائعة جدًا في ذلك الوقت: أتذكر كيف أصبحت شبه مكبوتة بين الفتيات في الفصل ، لأنني لم أشاهد رانتوك ، ولم أتمكن من تشغيل بنات أبي.

عندما درست في الصف الخامس أو السادس ، ظهر فكونتاكتي. أتذكر جيدًا الوقت الذي كتبنا فيه بعضنا البعض على الحائط وأرسلنا الموسيقى. بالنسبة إلى والدتي ، لم أكن على الشبكة الاجتماعية - بالطبع ، نهى ذلك. لكن ما زلت حصلت على الصفحة ؛ اكتشفت أمي وطلب كلمة مرور ، لذلك اضطررت إلى حذف مراسلاتي حتى الصف التاسع. بمجرد أن تقرأ مراسلات مع صبي أعجبتني - تحدثنا للتو ، لم تكن هناك قلوب أو قبلات. قرأت أمي المراسلات في الليل: في حوالي الساعة الثالثة صباحًا استيقظت لي بالصفع. ثم ضربتها ، وفي النهاية ألقيت علي هاتفي بعبارة: "أنت عار من نوعنا".

من الصف الخامس إلى الصف السابع ، كانت عيني دائماً حمراء ومستعدة. بكيت كثيرا ، معظمهم في الحمام. لم تلاحظ أمي ، سُمح لي بإغلاق الباب عندما ذهبت إلى الحمام. لكن في الصف السابع ، وجدت حلاً حتى لا أبكي. وضع مقص في الحمام ، فأخذتهم وقطعت نفسي. ليست عميقة جدا للخدوش الخفيفة. كان الأمر مؤلمًا وغير سارة بالنسبة لي ، كان الدم يتدفق. لكنني شعرت أنني لا أريد أن أبكي ، وأنني كنت أغرق الألم في الداخل. استمر لمدة ثلاث سنوات: كل يوم تقريبًا أجري قطعتين. لم أكن أريد أن أموت ، ولكني أردت ألا أشعر بشيء.

لم يعجبني ذلك ، فأنا لا أحب حياتي ، وفقًا لعائلتي ، يجب أن أكون فتاة تعاني. أتذكر أن جدتي قالت إنه إذا ضربني زوجي ، فهذا يعني أنني أستحق ذلك ولست بحاجة إلى مأساة منه. وعانيت. عانت من الإذلال للتفكير بشكل مختلف. في كثير من الأحيان ، حاولت أن أخبرهم جميعًا أنني لا أريد أن أكون مرتجلاً ، ولا أريد أن أكون أماً فقط ، ولا أريد تحمل الضرب. لكن لهذه الكلمات ، تلقيت كدمات وتعاليم: "لقد ولدت في عائلة كرمت أسلافك وتقاليدك العائلية. لن نسمح لك بإهانة السباق كله".

أخبرني أبي دائمًا أنني يجب أن أتزوج من أرمني. إذا كان زوجي رجلًا من أي جنسية أخرى ، فسوف يرفضني ولن يسمح لي بالرحيل. كان من المخطط أن أذهب بعد الصف الحادي عشر إلى أحد أقسام جامعة موسكو الحكومية: المؤسسات الحكومية الاقتصادية والقانونية والاتحادية. سيكون هذا مثالياً بالنسبة للأب ، لأنه في هذه الكليات يدرس الأولاد الأرمن عادةً ، وفي الاقتصاد - الأولاد ذوو الأب الثري. حلمت أبي أنه خلال دراستي وجدت مثل هذا الصبي ، وقعت في الحب ، وتزوجت ، وأنجبت أحفاده وطهي بقلاوة مع العسل لقضاء العطلات.

لكن كل شيء سار وفقًا لخطته. في بداية الصف الحادي عشر ، ذكرت أنني لن أذهب إلى أي مكان باستثناء الكلية التي اخترتها بنفسي - وهذا لم يكن أحد ما سبق. حلمت بهذا من الصف السابع وأخبرت والدي به. لكنهم لم يدعموني: قالت والدتي أنني لن أتعلم أي مهنة هناك ، وقال والدي إنني لن أحقق أي شيء. لذلك ، وبعد رؤية تصميمي ، تم إرسالي إلى أرمينيا بنهاية المدرسة بذريعة أنني كنت بحاجة للراحة قبل الامتحانات. وافقت ، لأنني كنت متعبا جدا من المعلمين والدراسة الأبدية. ولكن كانت هناك مفاجأة تنتظرني.

لقد تزوجت تقريبا. ذهبنا إلى الجبال في شركة صغيرة: أخواتي وأخي وطفلان من أصدقاء العائلة ، الذين رأيتهم لأول مرة في حياتي. اشتعلت في بلدة صغيرة في الجبال. شعرت بحالة جيدة للغاية ، شعرت بالحرية: قبل كل شيء ، قبل ذلك ، لم أستطع الذهاب إلى مكان مع أصدقائي. في إحدى الأمسيات جاء لي أحد الرجال: "أحتاج إلى التحدث". أجبته: "بالطبع". ثم أخذني جانبا ، ركبت ركبة واحدة وقال: "الزواج مني". لقد صدمت ، لا أعرف ماذا أقول. بعد خمس دقائق من الصمت ، تابع: "لماذا لا تجيب؟ لكن والدك واتفقنا على كل شيء ، قال إنك ستعجبني ولن تمانع". هذه العبارة قتلتني تمامًا وغادرت للتو.

هذه "العرسان وهمية" التقيت عدة مرات. واجه أبي بطريق الخطأ صبية أرمن يبدو أنهم مناسبين له ، لكنني أوضحت على الفور للجميع أنه لن يكون لدينا شيء. هنا تحتاج إلى إبداء تحفظ وقول بضع كلمات عن هؤلاء الرجال. لقد كانوا جميعهم من أسر راقية وتقليدية: الزوجات في عالمهن لا يعملن ، ويجلسن في المنزل ، ويطبخن ، وينجبن الأطفال. يمكن للزوج أن يضرب زوجته ويخدعها لأنه يكسب مالاً. كل الرجال الذين اقترحهم الأب كانوا هكذا.

لقد مر عام تقريبًا منذ تغيرت حياتي كثيرًا. أنا الآن في العشرين من عمري ، وأستطيع أن أقول إن والدي رفضا. لا يتحدثون معي. كل يوم - الإذلال. يقول والدي إنه أنفق الكثير من المال علي ، وأنا لا قيمة له ولن يصبح أي شخص. كل هذا يرجع إلى المسار الذي اخترته: منذ ما يقرب من ثلاث سنوات كنت أحصل على المال وأحاول توفير نفسي قدر الإمكان. لا يستطيع والدي أن يغفر لي لأنه لم يصبح شخصا يتوافق مع أفكاره عن الحياة. لقد فقدت عذريتي عن عمر يناهز العشرين ، قبل الزفاف. لقد حدث ذلك مع شريكي الوحيد ، الذي معه تقريبًا عامين.

شاب شاب أرمني ، وحالته العالمية لا تتوافق مطلقًا مع آراء والدي. يشير بهدوء إلى العمل ، والدراسة ، إلى حقيقة أنه يمكنني الذهاب إلى مكان ما مع أصدقائي. طوال الوقت الذي نجتمع فيه ، فإن الكلمة الأكثر فظاعة التي سمعت في خطابي هي "أحمق". أنا أحبه ، وقال لي. ولكن لأبي الحب غير موجود ، وهو ضد علاقتنا. الآباء والأمهات ضد الكثير لدرجة أنني اضطررت إلى إخفاء سنة عنهم أننا كنا معا. عندما اكتشفوا ، أعطوني رعبًا حقيقيًا. صرخ أبي وأمي بأنني كنت أحرفهم ، وأنه ينبغي عليّ أن أفصل مع صديقي وأجد "طبيعياً" بنفسي. كان مؤلما للغاية. في المرة الأولى التي مارسنا فيها الجنس ، بالمناسبة ، بعد عدة أشهر من تعلم الوالدين السر.

22 كانون الثاني (يناير) - في هذا اليوم كان لدينا خلاف ، كان لدي انهيار عصبي ، ثم بدأت نوبات الهلع. أنا أعالج من قبل طبيب نفسي ، أشرب الحبوب. الآباء لا يعرفون شيئًا عن ذلك ، لكنهم استمروا في تكرار أنني عار على العرق بأكمله. لأنني لن أحصل على شهادة حمراء. لأنني لست عذراء بعد الآن. لأنني قررت ترك النير.

شاهد الفيديو: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (مارس 2024).

ترك تعليقك