"كطفل ، كنت أحلم بأن أصبح قديسًا": كيف يعيش أطفال الكهنة

في حياة الكهنة هناك القيود التي التي كثيرا ما تهم وتغلق. أسرهم بحكم التعريف أكثر "التقليدية". ومع ذلك ، هناك العديد من الأساطير حول العائلات التي تذهب إلى الكنيسة - كما لو أنهم لا يستطيعون القيام بأي شيء دنيوي ، على سبيل المثال ، الاستمتاع بالمرح. تحدثنا مع أشخاص نشأوا في أسر الكهنة الأرثوذكس ، وكيف مرت طفولتهم ، وما حرم عليه آباؤهم وكيف أثر تعليمهم الديني على مستقبلهم.

جوليا دودكينا

سيرجي

(تم تغيير الاسم)

كطفل ، ذهبنا إلى العمل كل يوم أحد ، وفي كثير من الأحيان في أمسيات السبت. منذ ذلك الوقت كانت لدي ذكريات ممتعة عن المعبد: كانت هناك ثيابًا جميلة ، كان هناك شيء غامض يحدث. بالإضافة إلى ذلك ، عادة ما يُسمح للأطفال بالتقدم إلى المذبح نفسه. ذهبنا إلى واحدة من أقدم الأبرشيات في موسكو ، حيث يخدم والدي. هذا المعبد ليس رائعًا من الناحية المعمارية ، لكنه مهم بالنسبة لتاريخ موسكو ، إنه مكان للصلاة.

بالطبع ، عرفت أن الأب لديه مهنة غير عادية. سابقا ، كان يمشي في كثير من الأحيان على طول الشارع في الكاسوك. ثم ، في طفولتي ، شعرت بالحرج بسبب هذا. لقد فهمت أننا نختلف كثيرًا عن معظم الأسر الأخرى: لم يكن لدينا جهاز تلفزيون ، ولم أفهم الحديث عن النظراء حول الألعاب وأجهزة التحكم. وكثيراً ما قرأت أنا وعائلتي نسخة مختصرة عن حكم صلاة العشاء. حاول البابا عدة مرات تقديم تقليد قراءة الإنجيل في الأمسيات ، لكنه لم يسبق له مثيل. ولكن في المساء ، كان يقرأ دائمًا الكتب بصوت عالٍ - معظمها أدب روسي في القرن التاسع عشر.

لقد درست في مدرسة أرثوذكسية ، وكان جميع أصدقائي المقربين من عائلات تذهب للكنيسة - وكانت هذه حلقة محددة من المثقفين الأرثوذكس في موسكو. لم أفهم السياق الاجتماعي برمته ، لكنني شعرت أن أصدقائي لم أكن مثل أي شخص آخر. في بعض الأحيان كان الأمر غير سارٍ ، وأحيانًا ، في بعض الأحيان ، تسبب في الشعور بالفخر. في الوقت نفسه ، في الشركات التي لم تتم ترقيتها ، شعرت بالخجل في كثير من الأحيان لأقول إن والدي كاهن.

في المدرسة الأرثوذكسية ، كان هناك الكثير مما بدا لي غبيًا أو خاطئًا أو لاذعًا ، بالنسبة لبعض المعلمين ، فأنا أمنع النشاط التربوي. على الأقل في هذه المدرسة لم يكن لدي ما يدعو للقلق بشأن هويتي. مع العديد من زملائي في الفصل ، ما زلت صديقًا.

في مرحلة ما ، كان لدي رفض قوي للبنية الإدارية بالكامل في ROC. يعلم الجميع عن البطريرك ومرسيدس الساعات. بحكم الأصل ، أعرف المزيد عن المطبخ الداخلي لهذا الهيكل وأدرك أنه لا يزال أسوأ مما يبدو من الخارج. لكنني أدركت دائمًا أن الأمر كله كان سطحيًا وغير مرتبط بقضايا وجودية.

لم يسبق لي أن الشغب ضد الدين على هذا النحو. كنت محظوظًا في سن المراهقة بقراءة الإخوان كارامازوف ولويس والفلاسفة الدينيين الروس في القرن العشرين. أدركت أنه بإمكانك أن تكون شخصًا ذكيًا ودقيقًا وعميقًا ولا هوادة فيه وفي الوقت نفسه مسيحيًا حقيقيًا. بالإضافة إلى ذلك ، لم أجبر أبدًا على الذهاب إلى الكنيسة أو القيام بشيء على وجه التحديد الأرثوذكسية. أدرك الآباء أن إجبار الأطفال على الإيمان بالله هو أفضل طريقة لجعلهم ملحدين. في النهاية ، لم يكن لدي أي سبب للتمرد.

بالطبع ، كان لدينا نزاعات دينية وفلسفية. لقد طرحت على والدي أسئلة تبدو صعبة بالنسبة لي: حول الإرادة الحرة ، والأقدار ، وحول السبب الذي يسمح به الله بالشر ، وعن المثلية الجنسية. ناقشنا كل هذا بالتفصيل. شرح لي الكثير ، وفي بعض الحالات قمت بتدمير كل حججه وكان عليه في الواقع أن يعترف أنني كنت على صواب.

بالنسبة إلى المحظورات ، فقد كان لدي الكثير من الحرية في الأمور المهمة: على سبيل المثال ، اخترت أنا نفسي ما وأتعلمه. لكن في الحياة اليومية كنت خاضعًا لسيطرة قوية ، وفي أول فرصة انتقلت من والدي. منذ ذلك الحين ، نتواصل بشكل طبيعي. في وقت من الأوقات ، كان والدي يعاني من الخوف من ممارسة الجنس قبل الزواج ، لكنني بهذا خيبت الأمل بسرعة. خلاف ذلك ، ذكّرني البابا غالبًا أنه كاهن ويجب أن أتصرف وفقًا لذلك. لكن هذا "مناسب" لا يتجاوز ما يقوله الآباء عادة للأطفال.

أنا أعمل حاليا كمحرر. نمط حياتي لا يتطابق تمامًا مع طريقة والدي. لا أحتفظ بمشاركاتي بشكل جيد ، فأنا لا أذهب كثيرًا إلى الكنيسة وأتناول المناولة (على الرغم من أنني أقوم بذلك كثيرًا أو أقل بانتظام). أنا أحيانًا أدخن الحشائش وأشرب الخمر جدًا - لا يعجبهم حقًا ، بالطبع ، لكنه لا يسبب عواطف سلبية قوية أيضًا. أتواصل جيدًا مع والدي ، رغم أنني لا أخبرهم بكل شيء. ولكن هذه ليست بالتأكيد أسوأ علاقة مع أولياء الأمور في العالم.

Nastya

عندما كنت صغيراً ، انتقلنا مع والدي من موسكو إلى القرية: تم إرسال أبي هناك لاستعادة المعبد المدمر. كان منزلنا على بعد ثلاث دقائق من الكنيسة ، وكنت هناك طوال الوقت منذ أن كنت طفلاً ، وفي السابعة من عمري بدأت الغناء في الجوقة. بجانب منزلنا كان هناك قسم للخدمة الاجتماعية ، وكانت هناك أنشطة مخصصة لأطفال الرعية: دوائر ، فصول. قبل المدرسة ، ذهبت أنا وأصدقائي إلى دورات تحضيرية ، وهناك كنا مستعدين تمامًا للدراسة. لقد دخلت على الفور الصف الثاني ، رغم أنني كنت في السادسة من عمري.

في المدرسة كان من الصعب. ضحك زملاء الدراسة في وجهي. كررت ما تعلمته في المنزل: كما لو أن الله يعطي الأطفال للناس وخلق كل الكائنات الحية. وقالوا إن الأطفال يولدون من اتصال رجل وامرأة ، وينحدر الرجل من قرد. الآن أفهم أن وجهة نظرهم كانت علمية. لكنني كنت غاضبًا جدًا ، بدا لي أنني لم أستطع أن أخبرهم بالحقيقة.

كنت دائماً أرتدي تنورة طويلة ، وسحبوني من أجل ذلك أو جروا جداري. ذات مرة ، هاجمني عدة أشخاص وحاولوا خلع ملابسي. بسبب التنمر ، شعرت بعدم الارتياح في ملابسي ، لكنني لم أستطع أن أتحول إلى سروال. قيل لي منذ الطفولة أن هذا غير مقبول ، لأن الكتاب المقدس يقول أنه لا ينبغي للمرأة أن ترتدي ملابس الرجال. ونتيجة لذلك ، ولأول مرة في حياتي ، خرجت من الجينز العام الماضي فقط. في الصف السادس ، بسبب التنمر في المدرسة ، انتقلت إلى التعليم في المنزل. في الثانية عشرة ، توقفت تقريباً عن السير في الشارع مع زملائي. قال أبي: "لم أتجول في الثانية عشرة من عمري". بدأت أطبخ للعائلة بأكملها ، للمساعدة في الغسيل والكي. كانت أمي مريضة بشكل خطير ، لذلك أخذت الكثير من الأشياء.

كان هناك حظر واحد صارم في الأسرة - العصيان. حتى سن الرابعة عشرة كنت أعاقب بانتظام بحزام. قال العهد القديم: "لقد أصبح الغباء مرتبطًا بقلب الشاب ، لكن القضيب الإصلاحي سيزيله عنه". هذا يعني أنه يجب معاقبة الأطفال حتى يكسرون الخشب. لقد احترم والداي العهد القديم احتراماً كبيراً ، لذا إذا ذهبت في نزهة دون أن أسأل أو لم أقم بوضع أي شيء في مكانه ، فستكون عقابي. بالطبع ، كان من المستحيل شرب الكحول والدخول في علاقة رومانسية. يمكنك فقط "التعرف على بعضهم البعض ضمن حدود معقولة" مع الرجال - أي دون اتصال جسدي ويفضل أن يكون ذلك تحت إشراف. ذات يوم في الخامسة عشرة ، اكتشف والداي أنني كنت أسير مع ولد واحد. قالوا: "سنضعك في زوايا مختلفة من الغرفة ، وسيجلس أخوك في المنتصف. لذا تواصل". ما زلت أواصل رؤيته - تظاهرت بأنني ذاهب إلى ركوب دراجة وحدي ، بينما كنت أسير مع رجل.

لم يُسمح لي ببدء صفحة في الشبكات الاجتماعية. أحيانًا قام أحد أصدقائي بإنشاء حساب خاص بي ، لكن أمي اكتشفت ذلك وجعلتني أحذفه. قالت إنه على الإنترنت يمكنك الحصول على أشياء سيئة. الآن ، عندما أحاول أن أخبرها عن آرائي في الحياة ، تقول إنني "حصلت عليها على الشبكات الاجتماعية". لا تحبها عندما أقول إن الرجال والنساء متساوون ، والطلاق هو الخيار الحر لأي امرأة. إنهم يعتقدون أنه لا ينبغي عليك أن تطلق زوجك ، حتى لو كان يضربك - هذا مسموح به فقط إذا كان هناك تهديد للأطفال.

حتى اثنتي عشرة سنة أو ثلاثة عشر عامًا ، لم يبدو لي أن العقوبة والحظر كانت طبيعية. أحببت الذهاب إلى الكنيسة ، وكنت أحلم بأن أصبح قديسًا. أخذت التعليم الأرثوذكسي أمرا مفروغا منه. ولكن بعد ذلك أصبحت علاقتنا مع والدينا متوترة. والحقيقة هي أنه منذ الطفولة ذهبت إلى اعتراف والدي وهذا من الناحية النظرية لا ينبغي أن يحدث هذا. لكن في قريتنا إلى جانبه لم يكن هناك سوى كاهنين ، ولم يوافقهم ، لذلك لا ينبغي أن أذهب إليهم أيضًا. والآن ، في حوالي الثالثة عشر من عمري ، كانت لدي أفكار وأسرار لم أكن أرغب في إخبار أبي بها. بدأت أخفي شيئًا ، وأخبرني أن اعترافاتي أصبحت من نفس النوع وغير كاملة. الآن لم يعجبني كل ما يتعلق بالكنيسة.

عندما كنت طفلاً ، اعتقدت أنني سأتزوج وأنجب أطفالاً وأعمل في الكنيسة - وافق والديّ على مثل هذه الخطة. لكن في سن الرابعة عشرة ذكرت أنني لم أكن أريد أن يكون زوجي ، لكنني أردت بناء مهنة. في ذلك الوقت بدأنا نتشاجر ونناقش باستمرار. كانت لدي موهبة موسيقية ، وأردت الذهاب إلى مدينة أخرى إلى مدرسة للموسيقى ، لكن والدتي أصرت على بقائي. لم تكن تريد مني أن أعيش في عنبر ، لأن هناك "قصص سيئة". في النهاية ، قضيت ثلاث سنوات وأنا أدرس للحصول على ممرضة ، ثم أسقطت القضية وذهبت للدراسة كمبرمج.

الآن أعيش في مدينة أخرى وأذهب إلى طبيب نفساني. على ما يبدو ، أنا في مرحلة المراهقة في الاكتئاب المزمن. أعتقد أن هذا يرجع إلى أنني عشت منذ طفولتي بإحساس حاد بالذنب - لقد ظهر دائمًا عندما كنت أتصرف "لست مسيحيًا" أو لا أحب "ابنة جيدة". حاولت مناقشة مشاكلي العاطفية وذكريات الطفولة مع والدتي. لكن في كل مرة بدأت تبكي ، قائلة إنها "فعلت كل شيء ممكن" ، والآن ألومها. لذا فأنا الآن أحاول قبول كل شيء كما هو وحاول عدم التدخل مع عائلتي.

لقد جئت إلى والدي مرتين في السنة لقضاء العطلات. غالبًا ما يبدو لي أن أبي ينظر إليّ بحزن وتوبيخ. قال إن الأطفال يجب أن يكونوا استمرارًا لوالديهم ، لكنني لم أكن أبدًا استمرارًا لهم - واخترت لنفسي حياة مختلفة تمامًا عما كنت مستعدًا له.

مايكل

أصبح والدي رجل دين عندما كان عمره أكثر من أربعين عامًا - كان يعمل طبيبًا ، وكان شخصًا ناضجًا ومكتمل النضج. قبل ذلك ، كان مهتمًا دائمًا بالفلسفة والأديان العالمية. كان لديه هو ووالدته العديد من الموسوعات ، فقد تعاملوا بعناية مع أسئلة الإيمان ، بحثوا عن أنفسهم ، وجاءوا في النهاية إلى الأرثوذكسية. عندما كنت صغيراً ، ذهبت أنا وعائلتي إلى الكنيسة في عطلات نهاية الأسبوع وعطلات الكنيسة. ذات مرة ، عندما كان عمري سبع أو ثماني سنوات ، عاد والدي إلى المنزل وأخبرني أن رئيس الكنيسة اقترح أن يصبح كاهنًا. وافق.

بعد مرسوم أبي ، ذهب للخدمة في كنيسة القرية ، وذهبنا معه. بالطبع ، كانت طفولتي شيئا غير عادي. تترك مهنة الآباء دومًا بصمة: على سبيل المثال ، يمكن لأطفال الموسيقيين من سن مبكرة العزف على البيانو. منذ الطفولة كنت أعرف كيف كانت الأصوات تغنى ، يمكنني قراءة الكنيسة السلافية ، لقد فهمت كيف تم ترتيب الخدمات.

لا يوجد دائمًا ما يكفي من الناس في كنائس القرية ، لذلك ساعدت والدي. كان عندي نشاء - لباس يشبه الفستان. خلال الخدمة ، قدمت مبخرة لأبي ، ورافقته شمعة في يدي. بشكل عام ، لعب دور صبي مذبح - شخص عادي يساعد كاهن. عندما أصبحت أكبر سناً ، بدأت في الغناء في الجوقة وتلاوة الصلوات. من جهة ، كنت متعبا بعض الشيء ، فقد تكون الخدمة لمدة ثلاث ساعات صعبة بالنسبة لطفل يبلغ من العمر 12 عامًا. من ناحية أخرى - أحببت الغناء ، أحببت جمال وطقوس الطقوس. الآن ، عندما أجد نفسي في المعبد ، أشعر بالهدوء والسلام - كما هو الحال في الطفولة.

في المنزل ، لاحظنا جميع تقاليد الكنيسة والطقوس. حافظنا على جميع المشاركات ، عشية عيد الميلاد صامنا أكثر صرامة من المعتاد. كثير من الناس ، حتى أولئك الذين يعتبرون أنفسهم مؤمنين ، يخمنون عشية عيد الميلاد ، لكنني عرفت منذ الطفولة أن هذه كانت عادةً وثنية ، ولم أفعل ذلك مطلقًا. على الرغم من أننا كنا صائمين ، لم أشعر أبدًا بالحرمان من أي شيء: كانت المنازل عبارة عن الحبوب والمكسرات والفواكه. يمكن للوالدين شراء لي شريط الشوكولاته المر. في بعض الأحيان كان هناك حزن. على سبيل المثال ، عندما ، في الأسبوع المقدس ، ألمح لي والدي إلى أن الوقت ليس مناسبًا للذهاب إلى بعض العروض الترفيهية. لكن في نفس الوقت كنت أعرف دائمًا: الصيام هو علم ضبط النفس. هذا ما نفعله لأنفسنا ، حتى لا يغضب الله.

ومن المثير للاهتمام ، تربيتي الكنيسة علمني عدم الامتثال. منذ الطفولة ، رأيت أنني مختلف عن زملائي في المدرسة. فكرت كثيرا في الضمير والأخلاق. لقد علمت أنه يجب أن تكون لطيفًا ، لأنه ينقذ روحي ، وأنقذ نفسي ، وأخلص الآخرين. بالطبع ، فكر عدد قليل من زملائي في هذا الأمر. عرفت منذ طفولتي أن الاختلاف ولدي رأي خاص ليس بالأمر السيئ على الإطلاق. لم أكن خائفًا أبدًا من أن أكون مختلفًا. ومع ذلك ، وبسبب هذا بالضبط في مرحلة المراهقة ، كان لدينا خلافات مع والدينا. عندما أصبحت مهتمًا بموسيقى الروك ، لم يعجبهم كثيرًا ، ولمحوا إلى أنها لا تتوافق مع التنشئة الأرثوذكسية. لكنهم أنفسهم علموني عدم التطابق ، لذلك لم أتفق معهم. ومع ذلك ، يبدو لي أن هذه الاختلافات مع الوالدين ليست فقط في الأسر الدينية. هذا صراع بين الأجيال يمكن أن يحدث وليس على أساس الدين.

في السادسة عشرة ، دخلت كلية الموسيقى وانتقلت من والدي. في هذا العصر ، فقدت الاهتمام بالكنيسة لبعض الوقت - لقد استحوذت علي حياة عالية. ولكن بعد ذلك أدركت أنه ليس من الضروري اختيار شيء واحد: يمكنك أن تكون مؤمناً وتلعب موسيقى الروك ، اذهب إلى الحفلات. في بعض النواحي ، أعيد التفكير في التربية الوالدية ، ورفضت من بعض القواعد الصارمة. على سبيل المثال ، في الأرثوذكسية يعتبر أنه من الخطيئة أن نلعبها في المسرح. ولكن بعد كلية الموسيقى ، ما زلت دخلت معهد المسرح. بالنسبة لي ، أدركت أنه من المرحلة يمكنك أن تجلب أشخاصًا جيدين ، لتعليم جيد مثل الخطبة. وافق الوالدان أيضًا على اختياري وسعداء بأنني وجدت الأعمال التي أحببت.

ما زلت في الكنيسة الآن ، وأتذكر طفولتي سعيدة. بالنسبة للبعض ، كان والدي في المقام الأول كاهنا ، وبالنسبة لي - شخص عادي. بالمناسبة ، لاحظت أن العديد من أبناء الرعية في الكنيسة يخافون من الكهنة أو يتصرفون مع بعض العبودية. ليس لدي شيء من هذا القبيل: يمكنني التحدث بهدوء مع أي كاهن وأختلف معه بطريقة أو بأخرى.

كريستينا

(تم تغيير الاسم)

لقد نشأت في أسرة رئيس الأساقفة وفي المدرسة شعرت دائمًا أنني كنت مختلفًا عن زملائي في الفصل. كنت متواضعًا جدًا ، ولا أقسم أبدًا. إذا شعرت بالإهانة ، لم أرد بالعدوان على العدوان ، وكنت أعلم أن هذا لم يكن مسيحيًا. منذ الطفولة ، علمت ما هو جيد وما هو سيء ، وفقًا للوصايا الأرثوذكسية. أحيانًا سخر مني الطلاب في الفصل ، لكن لا يبدو لي أن هناك شيئًا خاطئًا معي. أحببت نفسي هادئًا وغير ضار.

في فترة المراهقة ، استيقظ زملاء الدراسة على الاهتمام الجنسي ، وبدأوا في مناقشة مختلف الابتذال باستمرار: أفلام إباحية ، ونوع من الابتذال. كان عدد أكبر من الفتيات مولعين بالملابس ومستحضرات التجميل ، لكن هذا لم يكن يهمني على الإطلاق ، لذلك لم أتواصل بشكل خاص مع زملائي في الفصل. لكن في مدرسة الأحد كنت مهتمًا حقًا. أنا وعائلتي عشنا في بلدة صغيرة ، وكانت أبرشية الكنيسة صغيرة. كان جميع أبناء الرعية يعرفون بعضهم بعضًا وذهبوا إلى الصفوف معًا. لعبنا معهم وتحدثنا عن الكتب والأفلام. كان لدينا جميعا نفس التنشئة ، وفهمنا بعضنا البعض. في مدرسة الأحد ، قابلت أصدقاء حقيقيين ما زلت أتواصل معهم باستمرار. يمكننا القول أننا نشأنا معهم في الكنيسة.

في الطفولة ، قيل لنا في الفصل كيف عاش القديسين وقصص الكتاب المقدس ، وفي بعض الأحيان كانت هناك ألعاب ومسابقات مع جوائز حلوة. عندما نشأنا قليلاً ، أصبحت الدروس أكثر خطورة: علمنا رئيس دير المعبد تاريخ الدين والطقوس الدينية. في الليتورجيا ، درسنا كيف يتم ترتيب خدمة الكنيسة ، وعند أي نقطة تغني هتافات مختلفة ولماذا تكون هناك حاجة إليها. في تاريخ الدين ، قيل لنا عن أصول الديانات المختلفة - ليس فقط المسيحية ، ولكن أيضًا اليهودية والهندوسية وغيرها. اعجبني هذا الموضوع أكثر.

في مدرسة الأحد كان هناك نادي سياحي ، أندية ، معسكرات صيفية. ذهبنا هناك عائلات: أبناء الرعية ، أطفال ، أصدقاء للأطفال. أقيمت المعسكرات في الطبيعة بالقرب من الأديرة: كان الراشحون يستريحون ببساطة ، وكان لدى الأطفال مفرزات ومستشارون ، كما هو الحال في معسكر منتظم. مرة واحدة في الأسبوع ، ذهبت كل مفرزة للتخلص من حديقة الرهبان. لهذا ، تعاملنا مع الجبن أو الفراغات من المطبخ الرهباني ، في المساء كنا نأكله بالنار وغنى الأغاني مع الغيتار. ذهبت إلى المعسكرات الصيفية المعتادة ، وليس المسيحية. لكنني كنت أشعر دائمًا بالوحدة ، أردت العودة إلى المنزل. في معسكرات مدرسة الأحد ، عرفت أن هناك أصدقاء بجانبي.

الآن العديد من أولئك الذين ذهبنا معهم إلى مدرسة الأحد ، نشأوا وذهبوا للدراسة في مدن مختلفة. لكننا مستمرون في التواصل عبر الإنترنت ، ونلتقي عدة مرات في السنة في كنيستنا لتناول الوجبات الاحتفالية. تقام الوجبات العادية كل يوم أحد بعد انتهاء الخدمة - يتجمع أبناء الرعية حول طاولة كبيرة ويأكلون ويتواصلون. ولكن مرتين في السنة - بعد عيد الميلاد وعيد الفصح - يتم تقديم وجبات كبيرة خاصة. جميع الذين سافروا إلى مدن مختلفة ، حاولوا القدوم إلى المعبد والالتقاء على الطاولة.

لم تكن هناك قيود خطيرة في حياتي. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

عائلتنا عاشت دائما ودية للغاية. أبي مغرم بألعاب الطاولة ، وفي المساء يمكننا لعب بعض ألعاب الطاولة الطويلة لعدة ساعات. مع والدتي ، يمكنني دائما مناقشة أي شيء. حتى لو كنت أعلم أنني لم أحسن الأداء ، يمكنني الاعتماد على فهمها.

لم أقابل رجالًا ، لكن ليس بسبب بعض المحظورات ، ولكن ببساطة لأنه لم ينجح. ولكن على سبيل المثال ، أخي البالغ من العمر 15 عامًا لديه صديقة ، ولا أحد يعارض علاقتهما. لكن لدي قناعاتي الخاصة بشأن ذلك. أعتقد أنه لا يجب أن تعيش معًا وتشترك في التقارب الجسدي خارج الزواج. أعتقد أن هذا أمر معقول: العجلة في بعض الأمور تنعكس بشكل سيء على العلاقات بين العديد من الأزواج. يبدو لي أن الأشخاص الذين يحتاجون إلى علاقات من أجل العلاقات يبدأون العيش معًا خارج الزواج. أقدر روحي كثيرا لإهدارها.

أعيش الآن بشكل منفصل عن والديّ ، لكنني مستمر في الذهاب إلى الكنيسة وقراءة الصلوات. معتقداتي لم تتغير ، وما زلت أحاول مراعاة الأخلاق المسيحية. ذات مرة أخبرني رجل بأشياء سيئة ، وأخبرته بأشياء سيئة في الرد. يعتقد معظم الناس أن هذا رد فعل طبيعي تمامًا ، لكنني كنت غير سارة جدًا بسبب تصرفي ، ولم أشعر بأي ارتياح من عدواني. أعتقد أن المسيحية دين مسالم للغاية. عندما تريد التشاجر مع شخص ما ، والإساءة إلى شخص ما ، فأنت تعتقد: "لكن هذا ليس مسيحيًا". هذا ينقذ في كثير من الأحيان من الصراعات والمتاعب الكبيرة.

ليديا

(تم تغيير الاسم)

كان والدي دائمًا شخصًا متحمسًا. والديه ملحدان ، وعندما اكتشف الأرثوذكسية في سن الخامسة والعشرين ، كان شيئًا جديدًا ومدهشًا له. لقد خرج و قرر أن يصبح كاهنا. كما هو معروف ، يجب أن يكون الأب بالضرورة أمًا ، أي أنه كان من الضروري الزواج. التقى والده والدته - امرأة متدينة جدا. تزوجوا على الفور ، وبعد عام ولدت. أظن أن والدي لديه عائلة في المقام الأول من أجل الحصول على كرامة. في حد ذاته ، لم تكن الحياة الأسرية مهتمة به - لم يجتمع حتى مع والدته من المستشفى عندما ولدت.

مثل العديد من الأشخاص الذين تزوجوا بسرعة كبيرة ، سرعان ما أدرك والداي أنهم لا يتناسبون مع بعضهم البعض. عندما كنت صغيراً ، تشاجروا باستمرار ، ووصلوا إلى معارك حتى. كانت هناك فترة لم يعيش فيها والدي معنا على الإطلاق. ولكن تم الاحتفاظ بجميع النزاعات في سرية تامة ، وتظاهر أمي وأبي في العلن بأن كل شيء كان على ما يرام. يجب أن لا تقدم طلاقًا للطلاق ، وتعتقد والدتي أنه لا يمكنك طلاق زوجها. لذلك ، على الرغم من الخلافات ، التقوا في النهاية مرة أخرى. لا أعرف ما إذا كان هناك حب وتفاهم متبادل بينهما - بقدر ما أستطيع أن أتذكر ، فإنهم في كثير من الأحيان يتشاجرون. ومع ذلك ، لم أرهم وهم يعانقون أو يمسكون أيديهم.

السؤال الوحيد الذي كان فيه الوالدان بالإجماع هو تربيتي. من الصف الأول ، تعلمت في المنزل: اعتقدت أمي وأبي أن "الأطفال الحديثين" سيكون له تأثير سيء علىي. لقد نقلت إلى الكنيسة لجميع الخدمات. لم يعجبني ذلك ، كان من الصعب الوقوف لفترة طويلة ، واضطررت أيضًا إلى التعميد والرضوخ. في الوقت نفسه ، بصفتي ابنة كاهن ، اضطررت إلى الابتسام لعمال الكنيسة وأبناء الرعية الذين كان معهم البابا ودودون. لقد كانت غير سارة بالنسبة لي ، وكان علي أن أدعي.

كان نضوجي الجنسي قضية حساسة للغاية لعائلتنا. منذ الطفولة ، كانت مصدر إلهام لي أن العلاقة مع الرجال - أنها سيئة ، وقذرة وغير لائقة. ذات مرة ، في الخامسة عشرة من عمري ، كنت في المدرس ، وتأخرت قليلاً للتحدث مع بناتها. شاهدوا سلسلة من الشباب حيث التقت فتيات أميركيات في سن المراهقة مع الرجال. شاهدت وفكرت: "كم هو رائع!" أردت أيضا الكثير. مرة واحدة في محادثة مع والدتي ، تحدثت بحذر عن حقيقة أن بعض الفتيات في عمري يمشون مع الأولاد. صرخت "أنت لا تفكر في ذلك!" ، اتصلت بي خبثًا - لقد استخدمت هذه الكلمة كثيرًا. ونتيجة لذلك ، بدأت أشعر بالعار المستمر بسبب اهتمامي الجنسي بالشباب. لهذا السبب ، لا يزال من الصعب علي بناء علاقة رومانسية.

مؤلمة بشكل خاص لمثل هذه القضايا أبي ذات الصلة. دفعتني فكرة أن يكون لي صديق حميم إلى الهستيريين. يبدو لي في بعض الأحيان أن هناك شيئًا غير طبيعي في هذا الأمر - كما لو كان يغار من رجال آخرين وليس أبويًا تمامًا. لم يكن من دواعي سروري بشكل خاص عدم السماح لي بالاتصال بزملائي ، لكن عندما كان صغيراً أصدقاء والدي ، كان أبناء الرعية الذكور ينظرون إلي في الكنيسة بشكل غامض.

لقد عانيت كثيرًا لأنني لم أتواصل مع زملائي. بعد كل شيء ، رأيتهم في الشارع عندما ذهبت إلى المعلمين ، في مكان ما تقاطعهم لفترة قصيرة. كان لديهم جينز ، وهواتف محمولة ، وشبكة الإنترنت - أردت أيضًا كل هذا. كنت أرغب في المشي معهم ، مرة واحدة على الأقل للخروج إلى الفناء في المساء والدردشة مع شخص ما. بدأت بتنظيم الفضائح في المنزل: لقد جئت من المعلمين وطالبتهم بالسماح لي بالذهاب للدراسة في مدرسة عادية. كان لدينا حجة رهيبة. في الصف التاسع ، أخذني والداي إلى طبيب نفسي ، وقد وصفت لي مجموعة من المهدئات - شعرت بالنعاس ، ولم يعد بإمكاني التغلب على نوبات الغضب. ولكن بمجرد أن شربت مجموعة كاملة من الحبوب ، لذلك كان لا بد من نقلي إلى المستشفى وضخها. منذ تلك اللحظة ، بدأ والداي يعاملني بشكل مختلف قليلاً. يبدو أنهم فهموا أن الوقت قد حان لتخفيف السيطرة قليلا. على الأقل ، توقفوا عن المجيء إلى غرفتي باستمرار والتحقق مما كنت أفعله.

قرب نهاية المدرسة ، قرر والداي أنه يجب عليّ أن أدرس في جامعة جيدة في موسكو ، لكنهم لا يريدونني أن أعيش في عنبر للنوم. لذلك استأجرت والدتي شقة في العاصمة وانتقلت معي. في الواقع ، أعتقد أنها أرادت أن تتخلى عن أبي. أصبحت الحياة أسهل: ذهبت أمي للعمل في تخصصها ، وتم إرسالي إلى الصف الحادي عشر في مدرسة عادية. اتضح أنني في الحقيقة لا أعرف كيف أتواصل مع أقراني وعمومًا أخاف من الرجال ، لذلك كان عليّ أن أتعلم بناء علاقات مع الناس.

في النهاية دخلت بومانكا. الآن يمكنني أن أدعي أنني كنت أختفي في المدرسة حتى الليل ، وكان من الأسهل بكثير ممارسة عملي الخاص. في أحد الأيام ، عدت أنا وأمي إلى المنزل لقضاء العطلات ، وبدأ أبي يعرفني برجل. في وقت لاحق اتضح أن هذا كان نجل بعض كاهن الأثرياء والأقوياء من جنوب روسيا. بعد أن سمعت بضع محادثات للأهل في المطبخ ، فهمت سبب حمايتهم للعذرية كثيراً - لقد أرادوا الزواج مني بنجاح. في هذه المرحلة ، بدأت أحاول العثور على صديقها في أقرب وقت ممكن من أجل البدء في العيش معه وتفكيك جميع خططهم. لقد نجحت في ذلك ، رغم أننا في النهاية انفصلنا بسرعة كبيرة.

أنا الآن أعيش بالطريقة التي أريدها ، وقد ولت النزاعات مع والدي. أعتقد أنني سامحت أمي وأبي. ربما ، أود أن تكون طفولتي مختلفة. لكن الآن لا يمكنك فعل أي شيء ، وأنا أتعلم فقط التغلب على عواقب هذه التنشئة. عائلتي غريبة جدا ، لكنها لا تزال عائلتي.

الصور: فالنتي - stock.adobe.com (1 ، 2)

شاهد الفيديو: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (أبريل 2024).