المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2024

الوداع والحزن: لماذا لا يوجد رد فعل "خاطئ" حتى الموت

من الصعب العثور على موضوع عالمي أكثر من الموت: سيتعين على كل واحد منا ليس فقط تلبية احتياجاتنا الخاصة ، ولكن أيضًا البقاء على قيد الحياة لفقدان أقربائنا - الأصدقاء والأقارب والشركاء والمعارف. لكن يبدو أن عددًا قليلاً من الناس يفرض رقابة مثل رد فعل شخص آخر على الموت: قد يبدو زائداً عن الحاجة للآخرين ، لكن في أغلب الأحيان لا يكفي. نحن نفهم لماذا لا توجد مشاعر "صحيحة" في هذه الحالة.

النظرية الأكثر شهرة التي تصف مشاعر الناس عندما يواجهون الموت هي المراحل الخمس من الحزن التي وصفها عالم النفس الأمريكي إليزابيث كوبلر روس. ربما تكون قد سمعت عنها - لقد ضربوها بانتظام في ثقافة البوب ​​، من عائلة سمبسون إلى روبوت. تم تخصيص الكثير من أعمال كوبلر روس للمرضى الذين يموتون والأحاسيس التي ينتظرها الناس للموت. اعتقد كوبلر روس أن المرضى أدركوا في كثير من الأحيان أنهم يموتون ، وكان من الأسهل بالنسبة لهم التعامل مع هذا عندما أدركوا هم والأشخاص من حولهم الرهيبة والحتمية. في رأيها ، قبل وفاة شخص يمر خمس مراحل: الإنكار والغضب والمساومة والاكتئاب والقبول.

في وقت لاحق ، توصلت كوبلر-روس إلى أن أقارب الأشخاص الذين يموتون يخضعون لنفس العمليات - وبعد كتاب "الموت والموت" ، الذي صدر في أواخر الستينيات ، نشرت في عام 2005 كتاب "On Grief and Mourour". بحلول هذا الوقت ، تم توحيد فكرة المراحل الخمس في الوعي الجماهيري. هذه هي نظرية بسيطة ومفهومة - يمكننا جميعًا أن نتخيل ونفي عندما نسمع أولاً أن شخصًا عزيزًا علينا يموتون والمساومة عبارة عن مناقشات عاصفة حول الطريقة التي ستعمل بها ، والغضب من حقيقة أن الشخص يتركنا مبكرًا للغاية ، و الاكتئاب ، وأخيرا اعتماد ، والتي ينبغي أن تساعد على العيش.

إن مراحل Kübler-Ross تجعل فقدان الشخص الباهظ تجربة أكثر عالمية - لكن تكمن المشكلة. يصر منتقدو النظرية على أن ما نختبره بعد وفاة أحد أفراد أسرته يشبه إلى حد ما خطة أو خريطة واضحة حيث نذهب من نقطة إلى أخرى. على الرغم من أن كوبلر-روس وصف مجموعة كبيرة من المشاعر التي قد نواجهها عند مواجهة الحزن ، ليس هناك ما يضمن أن أحدهم سوف يتبع الآخر بالضرورة ، بأننا لن نواجه عدة في وقت واحد ، أو أننا لن نتعثر على واحدة منها.

في منطقة تانا توراجا الإندونيسية ، تم تخصيص غرفة خاصة في المنزل للجثة ، وتتواصل معه بقية أفراد العائلة كما لو كان حياً - حتى كان يتغذى بشكل رمزي.

ومع ذلك ، فإن فكرة وجود طريقة "صحيحة" للبقاء على قيد الحياة لا تزال شائعة. نحن نعلم أنه يجب علينا عاجلاً أو آجلاً قبول حقيقة أنه لم يعد معنا شخص عزيز - ونظرية المراحل تجعل هذا المسار أكثر وضوحًا ومباشرة. بالنسبة للكثيرين ، فإن مجموعة المشاعر التي يبدو مسموحًا بها في مثل هذا الموقف تنخفض إلى حد الحزن. يبدو أنه كلما أحببنا شخصًا في الحياة ، قلت مساحة المشاعر الأخرى بعد وفاته - وعمق الألم يجب أن يكون متناسقًا بشكل مباشر مع عاطفتنا.

في الواقع ، كل شيء أكثر تعقيدًا: الموت ، مثل أي حدث مهم آخر ، يمكن أن يسبب لنا مجموعة متنوعة من المشاعر. تبدو الصورة التي تظهر أمام أعيننا عندما نفكر في جنازة - نبكي الضيوف بملابس سوداء ، وموسيقى حزينة ، إذا رغبت في ذلك ، احتفالًا بالكنيسة - عالمية ، لكنها في الواقع ترتبط كثيرًا بالمواقف الثقافية الأوروبية. أذكر جنازة موسيقي هاواي ، إسرائيل كاماكافيفو ، والتي يمكن رؤيته منها في مقطعه الذي صدر بعد وفاته "في مكان ما فوق قوس قزح". على الأقل ، يبدو الأمر وكأنه فراق طويل وشاق: كان حشد من عشاق Camacavivoola سعيدًا عندما انتشر رماده فوق المحيط الهادئ. في أمريكان نيو أورليانز ، حيث اختلطت التقاليد الإفريقية والأوروبية معًا ، كانت جنازات الجاز شائعة لفترة طويلة: رافقت الأوركسترا المتوفى ، الذي رافق الأوركسترا في الطريق إلى المقبرة ، عزف موسيقى مبهجة ، وتحولت مسيرة الحداد إلى العرض.

في بعض البلدان ، هناك تقاليد تبدو غير واردة تمامًا: على سبيل المثال ، في منطقة تانا توراجا الإندونيسية ، لا يُعتبر الشخص ميتًا إلا عندما يتراكم الأقارب ما يكفي من المال مقابل طقوس الجنازة اللازمة. قد يستغرق الأمر شهورًا وحتى سنوات: في هذا الوقت ، يُمنح الجسد غرفة خاصة في المنزل ، وتتواصل معه بقية أفراد العائلة كما لو كان على قيد الحياة - حتى يتم تغذية رمزية. تتمتع مدغشقر بتقاليد فاماديهان - "تسليم العظام": مرة كل بضع سنوات ، يقوم الأقارب بحفر جثث أحبائهم المتوفين ، ولفهم في كفن حريري جديد ، والتواصل معهم والرقص معهم ، ثم إعادتهم إلى القبر.

بطبيعة الحال ، كل هذا لا يعني أنه ينبغي اتباع هذه الطقوس (فامدهيهان ، على سبيل المثال ، يرتبط بانتشار الطاعون في مدغشقر ، والذي كان في بلدان أخرى منذ فترة طويلة حصريًا مرض القرون الوسطى) - لكنهم يظهرون مدى اختلاف الموقف تجاه الموت وكيف يمكن الشعور به الوجود البشري بعد ذلك. لكن حتى لو لم نأخذ في الاعتبار البلدان التي يُعتبر فيها الموت جزءًا من دورة الحياة وتعامل بهدوء أكبر ، فإن المشاعر التي نشعر بها تجاهها أكثر تعقيدًا من مجرد الحزن.

"فيما يتعلق بوفاة أحد أفراد أسرته وأحبائه ، سيتعين على الناس تجربة مجموعة كاملة من المشاعر ، وليس فقط الحزن والحزن" ، كما تشير ماريا دولجوبولوفا ، عالمة علم النفس الإكلينيكية والجونكية ، كما يحدث في هذا المزيج من المشاعر أن تشعر بحزن مشرق في الأدب والثقافة. الشخص "لا يحصل" (هذا خيار غير موات). وهذا كله مرتبط ليس بدرجة الحب أو الكراهية للموتى ، ولكن برفاهه النفسي وعادات التعامل مع عواطفه ". تقول خدمة الصحة الوطنية في إنجلترا ، في دليل حول كيفية التغلب على الخسارة ، إن الشخص يمكن أن يعاني من مجموعة متنوعة من المشاعر عندما يسمع عن الموت - ليس فقط حزنًا مستهلكًا بالكامل ، ولكن أيضًا التعب والغضب (لشخص مات ، بسبب حالة مرضية) أدى إلى هذا ، وحتى إلى الله وسلطات أعلى) ، والشعور بالذنب لأنه لم يكن لديه الوقت لإخبار الموتى ، أو أنه لا يستطيع منع الموت.

على عكس الاعتقاد الشائع ، مباشرة بعد وفاة أحد أفراد أسرته ، لا نعاني في كثير من الأحيان من الحزن والألم ، ولكن الصدمة والذهول. هكذا كان الأمر مع المصممة كيت: "ماتت صديقي المقرب للغاية قبل عشر سنوات ، عن طريق الصدفة وبشكل غير متوقع. إنها حادث. عندما اتصلوا بي وقالوا هذا ، اعتقدت أنه كان مزحة ، ثم أصبحت هستيرية ، ثم اتصلت بجميع المشرحة لأنني لم أكن أعتقد أنه كان صحيحًا. لقد وجدت المشرحة حيث تم إدراجها في القائمة ، ثم اعتقدت بالفعل ". وفقا لكاتي ، في الأيام الأولى بعد وفاة صديقتها ، كانت قد انتهى بها الأمر وناقشت ما حدث مع كل من أحاط بها ، حتى مع سائقي سيارات الأجرة. وتقول: "بعد ذلك بدأت أذهلني ، كما لو أن روحي ودوافعي قد أخرجت مني. إنه شعور فارغ وهادئ للغاية ، كما لو كانت كل الدموع تبكي بالفعل ولم يعد هناك أي شيء أبكي." حالة الصدمة ، عندما تتوقف كل العواطف وتصبح فقط أعتقد أن هذا رد فعل دفاعي لتخفيف الألم ". وفقًا لكاتي ، فإن أقوى ألم حدث في غضون بضعة أشهر عندما مرت الصدمة. وأخيرا ، جاءت إلى نفسها بعد ثماني سنوات فقط.

يشعر الكثيرون بالذنب تجاه السعادة أو المتعة خلال فترة الحداد ، ولكن هناك حاجة إلى السعادة لتجربة الخسارة - فهي تساعد على الشعور بالامتنان تجاه المتوفى.

ولكن إذا كان ذهولًا ، مثل حزن مستهلكًا بكامله ، يبدو وكأنه رد فعل طبيعي لحدث ضاغط (خاصةً إذا كان الموت مفاجئًا) ، فإن العواطف الأخرى تكون أقل تكرارًا. وفقاً لماريا دولجوبولوفا ، فإن أصعب شيء هو البقاء على قيد الحياة وبناء الغضب - لنفسك (عندما يفكر الشخص في أنه متورط في الموت ، أو أنه لا يهتم بما فيه الكفاية بالموتى ، ولم يفعل ما يكفي لمنع حدوث مأساة ، أو لم يخبره بما يعتقده). . واجهت ربة المنزل بولينا مشاعر مماثلة: توفي والدها قبل أسبوع من عيد ميلادها الرابع عشر ، وقبل ذلك كانت مريضة لمدة نصف عام تقريبًا ، ولم تترك سريرها تقريبًا. قالت "طوال هذا الوقت ، بالكاد تحدثنا أو رأينا بعضنا البعض ، على الرغم من أنه كان في الغرفة المجاورة ، ولم أكن أعرف شيئًا تقريبًا عما كان يحدث." تمت إضافة شعور مخجل بالراحة (نظرًا لأن الموقف غير المريح والخلفية التي تنتظر القلق قد تم حلها نهائيًا) والاستياء من المتوفى. شعرت بالأسف الشديد لنفسي ووالدتي ، بدا أن والدي تصرف بشكل غير مسؤول ، وتركنا وشأننا في مثل هذه الحالة ، ومستقبلي مهدد الآن " .

تقول بولينا إن النجاة من فقدان هذه المشاعر المعقدة لم يساعد: "كان من المفترض أننا لن نجلس ونبكي لمدة أسابيع ، ولكننا نبدأ على الفور" في العيش "- بطبيعة الحال ، لم يؤد ذلك إلى أي شيء جيد ، ومن ثم كان يجب إعادة تشغيل عملية الحداد و البقاء على قيد الحياة بمساعدة الطبيب النفسي ". وفقا لماريا Dolgopolova ، إذا كان الحزن يتدفق بانسجام ، فإن الشخص في النهاية يهدئ من الشعور بالذنب أو يغفر للمتوفى بسبب أفعاله. وتضيف: "الثاني مهم بشكل خاص عندما يموت شخص بسبب الإهمال الواضح أو التدمير الذاتي. في هذه الحالة ، ستحتاج أسرته إلى إدراك غضبهم تجاهه لاستكمال العملية الحزينة".

شعور آخر ، ليس من المعتاد أن نتحدث عنه ، هو الشعور بالارتياح الذي يمكن تجربته عندما يموت أحد أفراد أسرته بعد مرض طويل. يبدو أنه يتناقض مع فكرة الحب ذاتها - أولئك الذين يجرؤون على الحديث عنه ، يضيفون بشكل مخجل أنهم لا يريدون أن يموت شخص آخر ولا يتوقعون ذلك. يعتقد الخبراء أننا في هذه الحالة نعاني من مشاعر معقدة. الشعور بالراحة لا يعني أن الشخص لا يعاني من أي خسارة - ولكن مع ذلك ينشأ مجموعة كاملة من المشاعر الغامضة. يحتاج أحد أفراد الأسرة المصابين بمرض خطير إلى رعاية مستمرة وطويلة في كثير من الأحيان - وغالبًا ما يساعده أي شخص على التخلي عن أهدافه وخططه ووقت فراغه ، وبعد الموت يمكن أن يعود إليهم مرة أخرى ، بعد أن تعرض لنفس الراحة. الأيام والشهور والسنوات التي قضاها في توتر (هل لن يصبح أسوأ؟ هل هو أو هي تؤذي نفسه بسبب الخرف؟) هل هي مرهقة ، مثل أي عمل آخر طويل وشاق - ليس من المستغرب أن يشعر الشخص بالراحة عندما يتعلق الأمر بنهاية منطقية. قد يكون المرء سعيدًا أيضًا بأن معاناة أحد أفراد أسرته قد انتهت ، كل هذا لا يعني أن الميت قد نسي أو أن ذاكرته قد تعرضت للخيانة.

أخيرًا ، هناك عاطفة أخرى تبدو غير لائقة عند الحديث عن الموت وهي الفرح: يبدو أنه لا يمكن تجربته إلا إذا لم نحب المتوفى. في الواقع ، كل شيء أكثر تعقيدًا: تؤكد Maria Dolgopolova أن الشخص لا يشعر فقط بما تريده. "على سبيل المثال ، إذا كان أحد أفراد أسرته ، على الرغم من حقيقة أنه كان محبوبًا للغاية ، تسبب في كل من الألم أو عدم الراحة أثناء حياته ، وبعد وفاته بين أقاربه ، سيكون هناك بعض الفرح في تخفيف الألم والانزعاج (الحب لا ينفي)". .

يشعر الكثيرون بالذنب تجاه السعادة أو المتعة خلال فترة الحداد ، لكن ماريا دولجوبولوفا تشير إلى أن الفرح مطلوب لتجربة الخسارة - إنه يساعد على الشعور بالامتنان تجاه المتوفى. يقول أليك ، منتج الشبكات الاجتماعية ، "إن الموقف من الموت في عائلتنا لم يكن دائمًا من فئة" كم من السوء الذي خلفه رجل "، بل" كم من اللحظات الطيبة التي نتذكرها عن شخص ما "، حيث يذهب جميع الأقارب إلى الجنازة ، وبالنسبة لي إنها دائماً ضحكة ، فكل الأعمام والعمات يتذكرون طفولتهم ، وكيف تسلقوا الأشجار معًا ، ودوريوا حمامة ميتة (هذه أسطورة عائلية) أو حاولوا العودة إلى ديارهم عبر الثلوج ، واتضح أن الأجيال السابقة في عائلتنا نمت معًا ، منزل الجدة مع الجد ". يقول أليك ، عندما تذكر الخير الذي كان مرتبطًا بالشخص ، من الأسهل التعامل مع الخسارة: "بالإضافة إلى ذلك ، لقد طورت موقفًا واضحًا تجاه الحياة والموت - من المهم أن تترك ورائي. ليس الحزن ، ولكن الخفة والضحك. يبدو لي إنه رائع ".

من الصعب أن نتخيل أن جميع العلاقات بين الأشخاص يمكن أن تتلاءم مع مخطط واحد "مناسب" (على الرغم من أن العديد منهم يحاولون) - ولكن مع العلاقات مع الأقارب المتوفين (التي لا تنتهي بعد وفاتهم) يحدث هذا بانتظام. لا يزال موضوع الموت من المحرمات ، فهم يخشون مناقشته - وهذا يعني أنه بدلاً من القصص الحقيقية التي نسمعها عن الكليشيهات المقبولة اجتماعياً. الحقيقة هي أن الطريقة الوحيدة "ذات الصلة" لتجربة الحزن غير موجودة - تمامًا كما لا توجد طريقة "ملائمة" فقط للتعامل مع الصعوبات والأحداث الصعبة في الحياة. لدينا جميعًا الحق في تجربة الألم والخسارة لأنه أسهل وأكثر راحة - في بعض الأحيان يكون من المفيد تذكر أنه لا توجد وصفة قياسية.

الصور: ازياء هالوين ، إليوت تنكرية ، متجر الرعب

شاهد الفيديو: وداع حزين جدا و مؤثر من لاعبي ريال مدريد للأسطورة رونالدو بعد رحيله إلى يوفنتوس (مارس 2024).

ترك تعليقك