التضحية هي اسمي الثاني: كيفية مراعاة مصالح شريك دون إيذاء نفسك
يقول معالجو العائلة بصوت واحد أن دعم واستجابة الشركاء تجاه بعضهم البعض هو الضمان الرئيسي للزواج القوي. ولكن ماذا لو أصبح الدعم أحادي الجانب؟ كيف يأخذ في الاعتبار مصالح الشريك ، دون أن يخطو في حلقه؟ وهنا خمس قواعد لتحقيق التوازن.
العمل التطوعي والحق في الرفض
نعم:
يفهم الشريك أنه لا يمكن أن يكون دائمًا تحت تصرفه. "بالطبع ، ابق في المنزل ، لأنك متعب. تعال معا مرة أخرى."
لا:
حسب الشريك ، أنت ملزم بتقديم أي مساعدة أو اهتمام بمجرد الحاجة إليها. "ماذا يعني أن أتحدث في المساء؟" لقد حدث لي ذلك! "
أي دعم - نشط أو عاطفي - يتطلب موارد كبيرة من المؤيد. قد يطلب شريك الدعم في أي وقت ، لكن هذا لا يعني أنه يجب عليك الموافقة في أي وقت. تعمل القاعدة القديمة الجيدة هنا: أولاً ضع قناع الأكسجين. يمكنك دعم شخص ما فقط مع القوة والوقت والرغبة الطوعية. محاولات القيام بذلك من خلال القوة تزيد من سوء العلاقة.
من الغريب أن الدعم عن طريق القوة يحدث في بعض الأحيان حتى بدون متطلبات شريك. إن الأفكار التقليدية حول أدوار الجنسين تفرض على المرأة أن تكون متوافقة ، سهلة الانقياد وتضع اهتمامات أحبائها في المقام الأول. حتى لو قال الزوجان شيئًا مختلفًا ولم يكن الشريك يتوقع حقًا أي مآثر ، فلا يزال بإمكانك الخروج أو التخلي عن كل شيء أو الذهاب معه إلى كل تدريب على فرقته الموسيقية أو الاستماع إلى قصته الطويلة حول العلاقات الصعبة في العمل ، عندما تريد أكثر من ذلك الجلوس في صمت بعد يوم صعب. لأنه بخلاف ذلك ، فإن الشعور بالذنب تجاه السلوك "غير المؤنث" و "غير الداعم" يصيبك ببساطة من الداخل.
ما يجب القيام به ناقش هذا الموقف مع طبيب نفسي. ناقشها مع شريك ، مرارًا وتكرارًا. في حالة السلوك العدواني ("ما الذي سئمت منه؟") - يجب تعيين الحدود بإحكام. فقط متعب ، وكل شيء ، أنا آسف. هناك رد فعل ينذر بالخطر ، عندما يُنظر إلى رفض الدعم الفوري على أنه رفض. في مثل هذه الحالات ، يساعد تحديد المصطلحات: "في غضون أسبوع ، سأكون قادرًا على الذهاب معك" ، خلال بضع ساعات سنتحدث بالتأكيد. "
وعندما تكون البطولة والتضحية اسمك الثاني ، فإن توضيح الاتفاقات يساعد: "اسمح لي أن أخبرك عندما تحتاج حقًا إلى دعم ووجودي ، وفي أوقات أخرى لن أشعر بالذنب بسبب الرفض الدوري ، مع العلم أن ليست حرجة للغاية. " إنه يعمل في موقف يتم فيه إعداد الشريك بسلام ولا يتطلب ملاحظات غير محدودة.
القدرة على تخصيص الوقت لك اثنين هي أولوية
نعم:
العلاقات في الأولوية ، حتى لو كان الشريك متحمسًا جدًا لشيء ما. "حسنًا ، اسمح لي بتأجيله ، وسنخرج لتناول العشاء وأمضينا أمسية رومانسية."
لا:
يُطلب منك الانتظار إلى ما لا نهاية ، لأن الشريك مشغول الآن. "الجنس والدردشة؟ هيا في غضون أسبوعين. أنت تعرف ما هي فترة حاسمة لدي الآن."
لا شك أن مثل هذه الفترة من "كل شيء في أسبوعين ، عزيزي (عزيز)" يمكن أن تحدث لكل شخص أو حتى للزوجين. ولكن إذا بدأت تشعر بنقص منتظم في الاهتمام ، والتواصل ، والاتصال الجسدي - باختصار ، نقص في العلاقة نفسها ، فهذا سبب لدق ناقوس الخطر. لسوء الحظ ، فإن الشريك ليس مستعدًا دائمًا للاستماع إليه من أول مرة.
يمكن أن تكون الحجة عقلانية للغاية. في النسخة اللينة ، يمكن أن يقنعك الشريك بأنه يبني علاقات: "أنت تفهم أنني أعمل على مدار الساعة ، لأنني أكسب المال من أجلنا ، من أجل عائلتنا! لذا فأنا أعبر عن حبي" ، "أقوم بتطوير هذا المشروع ل كان لدينا دخل ثابت في المستقبل ". وفي الحالات القصوى ، قد يتم تعيينك مذنباً (مذنبًا): "أنت مجرد أناني (كا). أنت تريد مني أن أسقط كل شيء وأجلس معك."
المشكلة هي أن الدخل الثابت أو النجاح لن يحل محل العلاقة نفسها: وجود الشريك ، انتباهه ، الوقت الذي يقضيه معًا. لا يمكن إيقاف الحاجة إلى اتصال بشري ، بحيث بعد أسبوعين أو ستة أشهر ، اضغط على "تشغيل" مرة أخرى كما لو لم يحدث شيء.
ما يجب القيام به أن أشكر الشريك على الاهتمام بالجانب المالي (التجاري ، وما إلى ذلك) من العلاقة وأن يقول بصراحة أنك تفتقر إلى اهتمامه وتواصل معه. وهذا يصبح حاسما. في حالة جيدة ، سوف تجد كيفية تعويض ذلك: المحادثات الهاتفية في منتصف يوم حافل ، طقوس خمسة عشر دقيقة من المعانقة قبل النوم أو في الصباح على فنجان قهوة. في حياة الزوجين ، هناك فترات متوترة للغاية عندما يكون هناك وقت قليل جدًا للتواصل. ولكن من المهم رغبة الطرفين في المضي قدمًا والحفاظ على اتصال آمن ومستقر.
لسوء الحظ ، إذا لم يسمعك الشريك بعد عدة محاولات لإجراء محادثة جدية ولم يغير ترتيب الأولويات ، فهذا يعني أنه غير مستعد للقيام بذلك. من غير المجدي محاولة إثارة ضجة أو التسول مرارًا وتكرارًا لإخبار مشاعرك: مع رجل يوضح اختياره. يبقى فقط أن تقرر كيف يناسبك هذا الموقف. حسنًا ، إذا كان يمكنك القيام بذلك بدعم من الأقارب و / أو المعالج النفسي - فهذه الخيارات تكون دائمًا صعبة.
تبادل
نعم:
شريك يدعم أيضا اهتماماتك. "أنا أيضًا أهتم بما تحب. مسلسل مثير للاهتمام ، أنت تقول؟"
لا:
اهتماماته / اهتماماتها أكثر أهمية ، وبالطبع هناك تفسير! "هوايتك ببساطة هراء ، ولدي مسألة حياة / أرباح / مهنة" مفيدة اجتماعيا "."
في الزوجين المتناغمين ، تكون مصالح كلا الشريكين متشابهة ، وبغض النظر عن حجمها أو عدم أهميتها التي تبدو من الخارج. العمل التطوعي للذهاب إلى معسكر سياحي للأطفال أمر جيد. لعب السيارات على الهاتف جيد جدا. من السهل التقليل من هوايات الآخرين ، لأننا لا نعرف من الداخل ، الأمر الذي يعطي شخصًا من الصلصال ، أو الكارتينج ، أو حتى الرعب أمسية معلقة على Facebook. ربما بالنسبة له هو مورد قيمة. وليس لدينا الحق في الحكم.
عندما تبدأ اهتمامات أحد الشركاء في النسيان بصوت عالٍ - فهذه علامة سيئة. عادة ، يتم تقديم جدال عقلاني (علامة سيئة أخرى). على سبيل المثال ، هذا: موقعي يجلب الأموال من الإعلانات التابعة ، والحليبات الغبية الخاصة بك. العمل التطوعي الخاص بي هو مساهمة في مستقبل البشرية ، وأنيمي الخاص بك هو الترفيه لأولئك الذين هم كسولون جدًا في التفكير. يبدأ الشركاء في بعض الأحيان العلاقات من وجهة نظر المساواة ، ولكن في وقت لاحق تبدأ مشروعات أو الهوايات أو المهن الرئيسية لشخص ما في جلب أموال كبيرة وتستغرق الكثير من الوقت ، وتبدأ مصالح المرحلة الثانية تبدو ثانوية وغير مهمة.
ما يجب القيام به من المهم للغاية إبطاء العملية وعدم دعم مثل هذا التوازن في القوى. لاستعادة الحق في مصالحنا الخاصة والدفاع عن أهميتها وقيمتها: "آسف ، لكني أحب ذلك ، وأريد أن أفعل ذلك". ليس عليك أن تجعل الأعذار وأن تقدم حججاً عقلانية مثل تلك اليوغا تجعلك تهدأ وتجمع ، وبعد ذلك يمكنك القيام بأداء واجبك بتفان كامل. يكفي أن تجدها ممتعة وممتعة.
مساعدة ، ولكن لا تحول المسؤولية
نعم:
طلب المساعدة. "هل يمكنك الاستماع إلى الرسائل من أجل عرضي التقديمي غداً واقتراح شيء ما؟ أنا قلق حقًا."
لا:
تحويل المسؤولية إلى غير معقدة. "لماذا لم تخبرني أن الصور الموجودة في الشريحة ذهبت؟! وضعت لي مجموعة من الضحك أمام الإدارة والشركاء."
ما لم يكن مشروعك عامًا ولم يتم توقيع العرض التقديمي باسمين في وقت واحد ، يكون المؤلف مسؤولًا عن النتيجة. قد يلاحظ المساعد وجود عيوب أو لا يلاحظ أو يقدم نصيحة جيدة أو قد يفشل تمامًا. المساعدة ليست إدارة المشاريع ، ولا القيادة أو التوجيه. هذا هو الاهتمام الودي والمهتم بما يريد شريكك مشاركته والمشاركة الممكنة. تقاسم المسؤولية ليست صادقة جدا.
ما يجب القيام به تعاطف ، ولكن لا تتحمل المسؤولية عن نفسك: "أنا آسف لأن كل شيء حدث خطأ". إذا تم إلقاء هذا الاتهام في لحظة تمجيد ، فهناك فرصة أن يأتي الشخص بسرعة إلى حواسه ويعتذر. إذا استمرت الهجمات ، فهذا سبب لتحديد حدود مسؤوليتي الخاصة: "سامحني ، لست مستعدًا لمراقبة جودة عملك. بالنسبة لي ، المساعدة هي المشاركة بأكبر قدر ممكن."
لا تحل محل مساعدة "تحقيق الظل الذاتي"
نعم:
"أحببت مساعدتك كثيرًا في إلقاء خطاب. يبدو أنني بحاجة أيضًا إلى التفكير في تنظيم ندوة."
لا:
"طوال اليوم في العمل كنت أفكر في كيفية تنظيم هذا المشروع. لماذا لا تريد الاستماع؟"
وصفت جوليا كاميرون ، مؤلفة الكتاب الأكثر مبيعًا "طريق الفنان" ، هؤلاء الأشخاص بـ "فنانين الظل". هؤلاء هم الذين يخافون الانخراط في العمل الإبداعي بسبب الخوف من النقد أو الفقر أو الفشل. بدلاً من ذلك ، اختار مهنة "بديلة" (على سبيل المثال ، ناقد سينمائي أو مستشار فني) ، مما سمح له أن يكون "قريبًا" أو أصبح شريكًا لشخص مبدع. إن كتاب كاميرون مخصص للإبداع ، ولكن يمكنك بسهولة تخيل "ظلال رجال الأعمال" أو "ظلال مديري المشاريع".
هذه نقطة خفية. بالطبع ، نود أن نساعد في ما نفهمه ونهتم به. إن تقاسم المسؤولية مع شخص ما ليس مخيفًا مثل تحمل كل الضربات على نفسك. من المهم ألا تصبح "شخصية ظل" وراء ظهر الشريك ، فقط لأنك تخشى أن تعبر عن نفسك بشكل منفصل ومستقل. بغض النظر عن ما تساعده - الإبداع ، والأعمال التجارية ، وتنظيم ناد للسينما للأصدقاء أو الارتقاء في السلم الوظيفي - من المهم أن تلاحظ عندما يتم استبدال دافع المساعدة بدافع الإدراك الذاتي "الظل".
علامة جيدة على ما لم تعد تساعده ، وتنفذك أيضًا دور "الجيتار الثاني" وتخشى من أداء العدوان الفردي. أنت غاضب من شريك حياتك ، لأن أفكارك أفضل ، لكنه لا يقبلها. أنت غاضب لأنه لم يحقق النتائج التي تريدها "من أجله". وغاضبة بشكل رهيب عندما تسمع مرة أخرى: "اسمع ، ولكن هذا لا يزال عملي (مهنة ، أغنية ، وما إلى ذلك)."
ما يجب القيام به ندرك أنك تريد أن تتحقق في بعض المناطق. أعترف خوفك ، وهو موجود بشكل واضح. وبعد ذلك يمكنك الذهاب بطرق مختلفة: حاول بطريقة أو بأخرى أن تدرك قدراتها أو تتخلى عن هذه الفكرة. يعد الاعتراف والصدق مع نفسك شرطين تتدهور علاقتكما مع شريك وعلاقة مع نفسك.
الصور: فانواتندي - stock.adobe.com (1 ، 2)
