كل شخص حر: ما هي "فوضى العلاقات"
اليوم ، المزيد والمزيد من الناس يقومون ببناء العلاقات بغض النظر عن مخطط "سقطت في الحب ، وتزوجت" أو "عاش بسعادة وسعادة وتوفي في نفس اليوم." "الزواج التقليدي" ، كما هو لا يزال ممثلاً ، في الواقع ليس على الإطلاق على الإطلاق ، والمعايير القانونية الحديثة لا تتوافق دائمًا مع احتياجات الشركاء. لذلك هناك نماذج وأساليب جديدة. نتحدث عن واحد منهم - فوضى العلاقات.
النص: ايرينا كوزميتشيفا
موارد غير محدودة
اخترع السويدي آندي نوردغرن مصطلح وفلسفة "فوضى العلاقة" - وهو منتج تنفيذي سابق للعبة خيال علمي عبر الإنترنت حواء عبر الإنترنت. في عام 2006 ، كتب آندي بيانًا عن فوضى العلاقات بالسويد ، ثم ترجمها لاحقًا إلى الإنجليزية. نظرًا لأن المفهوم لم يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا بعد ، فإن البيان لا يزال هو المصدر الرئيسي للمعلومات حول الموضوع - وفلسفة فوضى العلاقات تشكل المجتمع بشكل نشط الآن.
"تشكك فوضى العلاقات في فكرة أن الحب هو مورد محدود يصبح" حقيقيًا "فقط عندما يتعلق الأمر بالزوجين. يمكنك الحب أكثر من شخص واحد ، والعلاقات معه والحب له لا تقلل من حب الآخرين. "لا تبني تسلسلات هرمية ولا تقارن العلاقات والأشخاص مع بعضهم البعض - قيمة كل واحد على حدة والعلاقة بينكما ،" يكتب Nordgren.
الجوهر الرئيسي للبيان - العلاقة مع كل شخص هي فريدة من نوعها ويتم بناؤها وفقا لقواعدها الخاصة. طبيعة العلاقات ليست مهمة: يمكن أن تكون شراكة أو جنسية أو رومانسية أو تعمل أو ودية ، ويمكن ربط الناس بالمصالح المشتركة أو الأنشطة المشتركة أو المراسلات على الإنترنت أو أي شيء آخر. يقرر المشاركون في العلاقات الفوضوية بأنفسهم ما يريدون القيام به مع بعضهم البعض - ويفضلون عدم تعليق العلامات.
طبيعة العلاقات ليست مهمة: يمكن أن تكون شراكات ، جنسية ، رومانسية ، تعمل أو ودية
الفوضويون متساوون في الأهمية في أي علاقة ، وكل شخص يبنون معهم. "يحدث أن يشرع الناس في بدء العلاقات وتعريفهم بأنهم" رومانسيون "وأن يتصرفوا وفقًا لذلك. الفوضى تأتي من العكس: أنت تفهم ما يحدث بينكما وما تريده ؛ وإذا لم تتناسب مع الفئات المعتادة ، فأنت يشرح مؤلف قناة ألكسندرام برقية ، العلاقة في كل مكان حولنا ، "إن محاولة التغلب عليها في مكان ما والقيام بما تحتاج إليه. مثل هذا النهج يمنح الكثير من الحرية".
داريا أندرييفا ، ناشطة في مجال حقوق المرأة ، polyamorca ومؤلفة قناة التلغراف "القليل عن غير الزواج الأحادي" ، تعتقد أن الفوضى تساعد على تفكيك المفاهيم التي اعتدنا أن نشير بها إلى العلاقات ، والتفكير بعناية في ما وراءها لكل من المشاركين. "بناءً على ذلك ، يمكن للأناركيين تجربة أي نوع من الشعور والانخراط في أي نشاط مشترك" ، يوضح أندريفا.
بدون قواعد والتسلسلات الهرمية
بمعنى واسع ، الفوضى ، كأيديولوجية ، ترفض القواعد المقبولة عمومًا - حتى في الفوضى لا توجد علاقات أيضًا. يقول الكثير من الذين يلتزمون بذلك ، أن عدم وجود قواعد يشير في المقام الأول إلى القواعد المفروضة "من الأعلى": القوانين ، تقاليد المجتمع وما إلى ذلك.
يقول Sobi Bugammer ، وهو عالم نفساني ممارس ، خبير في التأثيرات ، مؤلف قناة Telegram "حسناً ، ماذا يكتب Sobi عن ذلك؟" فوضى العلاقات قائمة على ثلاثة مبادئ: لا قوة ، لا ملصقات ، لا قواعد ". بدلاً من القواعد هنا - مراعاة الحدود الغريبة ، وعلى رأس الزاوية - استقلالية كل شخص وفهم أن جميع العلاقات متساوية ولا يوجد بينها "رئيسي" مشروط. يتم بناء التواصل عند تقاطع الحدود واحتياجات كل مشارك أو مشارك. إن رفض الملصقات ، وفقًا لسوبي ، يرجع إلى عدة أسباب. الأول هو أنها تفرض قيودًا على الاحتياجات. على سبيل المثال ، لقد اعتبرت شخصًا دائمًا صديقًا لك ، ولكن فجأة وقعت في غرامه. في هذه اللحظة ، يبدأ العذاب: "ماذا لو خربت كل شيء في علاقاتنا الودية؟" يقول سوبي إن الاهتمام بالتسميات يمنع الاستمتاع بالمشاعر والتصرف وفقًا لرغباتك.
تتفق داريا أندريفا مع التأثير السلبي للقوالب النمطية: "عندما نفكر فيما إذا كان الحب يمكن أن يكون جزءًا من العلاقات الفوضوية ، فنحن ببساطة نتعايش مع المصطلحات ونحاول معرفة التسمية التي يجب التمسك بها. وهذا مفيد عندما تحتاج إلى وصف التجربة بكلمات مفهومة بشكل شائع ، لكن ذلك لا يساعد في الاقتراب جوهر هذه الظاهرة ".
الفرق الرئيسي بين polyamory والفوضى هو أنه في العلاقات من النوع الأول غالبا ما يكون هناك تسلسل هرمي ، وفي الثانية لا يمكن أن يكون من حيث المبدأ
السبب الثاني هو أنه خلف الملصقات يمكن أن يكون هناك مجال لإساءة استخدام السلطة والتلاعب ، والذي ليس له مكان في تحالف فوضوي. على سبيل المثال ، يعتقد أحد الشركاء أنك ملزم بالإبلاغ عن كل ما يحدث لك: "أنت فتاتي ، فهذا يعني أنه يجب عليك!" في العلاقات الفوضوية ، تكون هذه الإنشاءات مستحيلة - ببساطة لأن لا أحد يدين لأي شخص بأي شيء. أخيرًا ، السبب الثالث هو أننا معتادون على تصنيف العلاقات من الأهم إلى الأقل أهمية بمساعدة الملصقات ، ولكن في الفلسفة الأناركية ، جميع العلاقات متساوية ، بصرف النظر عن قربها ومدتها.
ألكسندرا متأكد من أن فوضى العلاقات لا تتعلق بالقواعد والمحظورات ، وإنما تتعلق بالحرية والأمانة: "أنا صادق مع نفسي والآخرين حول ما أريد وما أحتاج إليه. سيكون من الخداع أن أقول إن الشراكات هي فقط المهمة بالنسبة لي ، ولكن الأصدقاء. والعشاق وغيرهم من الناس هم ثانويون ".
للوهلة الأولى ، يبدو أن أي علاقة تشمل أكثر من شريكين يمكن أن تُسمى polyamorous - لكن هذه العلاقات متقاطعة ، لكنها ليست فئات متكافئة. الفرق الرئيسي بين polyamory والفوضى هو أنه في العلاقات من النوع الأول غالبا ما يكون هناك تسلسل هرمي ، وفي الثانية لا يمكن أن يكون من حيث المبدأ. في polyamoria ، يمكن أيضًا استخدام العلامات للإشارة إلى العلاقات المختلفة - شريك الجنس / شريك الجنس ، صديقة / صديقة ، زميل. أخيرًا ، تستند العلاقات متعددة الزوجات في الغالب إلى القواعد: "يأتي العملاء أحيانًا إليّ ، الذين وضعهم حبيبيهم في القواعد دون موافقتهم. بالطبع ، يتخذ الشخص قرارًا بشأن البقاء في مثل هذه العلاقات أم لا. ولكن هناك عدة أسباب تجعل الأمر غير سهل يقول سوبي:
الزواج الأحادي والزواج
الزواج الأحادي باعتباره التفرد الجنسي والرومانسي لشريكين قد يكون حاضرًا في فوضى العلاقات ، لكن هذا ليس ضروريًا. شخص ما يكفي شريك أو شريك واحد ، والبعض الآخر لا يريد أن يقيد نفسه ، والبعض الآخر قد يكون عطريًا أو غير جنسي.
بالنسبة للكثيرين ، تبدو أفكار الفوضى والزواج الأحادي غير متوافقة ، لأن الزواج الأحادي يمكن أن ينطوي على قيود صارمة. تشرح Sobi سبب اختيارها لفوضى الزواج الأحادي: "كنت في علاقة أحادية الزواج نموذجية ، وكنت قريبًا بشكل رهيب منهم. ضغطت على نفسي واحتياجاتي لاحتياجات شخص آخر. لم أكن أنا ، ولكن نوعًا ما من" الفتاة الصحيحة ". عندما بدأت في ممارسة العلاقات الفوضوية ، بدأت أستمع لنفسي ، أصبحت أكثر وعياً ، بدأت أسمح لنفسي أكثر ، وهذا لا يتعلق فقط بالرغبة في النظر إلى شخص جميل ليس شريكي ، ولكن أيضًا المشاعر - عندما تعيش في عالم وحيد ، حتى أشعر بالطبع ، كان بإمكاني أن أدرك كل هذه الأشياء في علاقة أحادية الزواج ، لكن في ثقافتنا ، كانت دعاية الزواج الأحادي السامة قوية ، وكان من الصعب بالنسبة لي رؤية شيء آخر. "
تعتقد داريا أندريفا أن الفوضى لا ترتبط ارتباطًا مباشرًا بالزواج الأحادي أو بالزواج الأحادي. وتقول: "هذه سمة مختلفة اختلافًا أساسيًا ، أو بالأحرى بصريات أخرى" ، مضيفة أن اختصار فوضى العلاقات هو التسلسل الهرمي. في هذه الحالة ، يوزع الشخص ، بوعي أو لا ، كل علاقاته بالأولوية: رقم واحد ، رقم اثنان ، وهكذا. يقدم المدون مثالاً على التسلسل الهرمي في الصداقة: "في طفولتي ، كان من المعتاد أن يكون لديك أفضل صديق أو صديقة ، وكان من المهم للغاية. يمكن بسهولة إجابة مثل" كل الأصدقاء مهمون لي "، ويمكن محاولة تغيير الرأي حول من هو" الأفضل ". تعادل الخيانة ". العلاقات مع التركيز على الاستقلال تعني أن المشاركين فيها لا يفكرون في الأولويات ، ولكن بدلاً من ذلك يتعاملون مع كل موقف على حدة.
متناقض العلاقة الفوضى - التسلسل الهرمي. في هذه الحالة ، يوزع الشخص ، بوعي أو لا ، كل علاقاته وفقًا للأولوية
هل الزواج ممكن في العلاقات الفوضوية؟ نعم ، إذا كنا نتحدث عن زواج شريك حديث ، وليس زواجًا أبويًا تقليديًا - على الرغم من أنه بالطبع لا يعتقد الجميع ذلك أيضًا. داريا أندريفا مقتنعة أنه من المهم اعتبار الزواج مجموعة من الاتفاقيات والممارسات (على سبيل المثال ، يعيش الشركاء معًا أو لديهم ميزانية مشتركة) ، وليس كهدف رائع: "أعيش مع زوجي ، نحن نربّي طفلًا مشتركًا. لكن في الوقت نفسه ، ألتزم بفوضى العلاقات و حاول تجنب التسلسلات الهرمية ".
المؤلف "حسنًا ، ماذا يكتب سوبي؟" يشير إلى أن فوضى العلاقات تتعارض مع العنف ، والتسلسل الهرمي ، والسلطة: "إذا لم تكن متزوجة ، فلن أرى مشكلة. في جوهرها ، تنكر الفوضى المؤسسات الأبوية لأنها مشبعة بالسلطة ، والزواج هو أحد هذه المؤسسات. من وجهة نظر الواقع المعاصر (قانون الأسرة ، على سبيل المثال) من الممكن إبرام العلاقات الزوجية ". الشيء الوحيد الذي يربك Sobie هو طبيعة الزواج الأحادي ، التي تسمح بها معظم البلدان للدخول مع شخص واحد فقط. "أنا متأكد أيضًا من أن الضغط الخارجي يزداد إذا مارست" علاقات غير قياسية ": كما هو ممكن ، لأن هذا زواج" ، يضيف بوجامير.
الغيرة والاتفاق
قد يواجه أي شخص في أي نوع من أنواع الغيرة ، والنهج الفوضوي ليس استثناءً. يعتقد Sobie أن الشيء الرئيسي هو فهم سبب نشوئه: "إذا كان الشخص خائفًا ، أو غير واثق من نفسه أو في علاقة ، فربما يخشى أن يتم استبداله أو نسيانه ، وقد تظهر الغيرة. ويتم حل ذلك عن طريق العلاج النفسي والمحادثات مع من توجه إليهم. هذا الشعور ". تعترف أليكسندرا بأنها حزينة ومرضية في مثل هذه الحالات ، لكنها لا تشعر دائمًا بأن لها الحق في تقديم شكوى: "في علاقة فوضوية ، أحب أن أدرك أهمية بعض العلاقات بالنسبة لي. ثم تتحول الغيرة إلى إشارة أن هناك شيئًا ما خاطئًا والسبب في معرفة سبب شعوري بالسوء ، فإذا شارك الشخص الثاني هذه الفلسفة وكانت علاقتنا مهمة أيضًا بالنسبة له ، فعادة ما يكون من الممكن فهم الخطأ الذي حدث وتغيير الموقف ".
يقول أندرييفا: "العلاقات هي عملية ديناميكية ، فهي غير مصبوغة بالبرونز مرة واحدة وإلى الأبد". لذلك ، الحديث عن ماهية علاقتك وماذا تعني لك وماذا تريد منها وما تتوقعه من شريكك أو شريكك أمر ضروري لأي علاقة محترمة ، سواء كانت فوضى أم لا. وينبغي أن تحدث ليس فقط "على الشاطئ" أو "وفقا للنتائج" ، ولكن باستمرار. "هناك حتى كلمة خاصة لهذا -" المعالجة "،" تشرح.
يحدد Sobie: "نحن لا نتحدث عن الظروف ، ولكن عن الحدود. يناقش الأناركيون ما يريده كل منهم ولا يريد - إنه يساعد فقط على رؤية الحدود. نحن لا ننطلق من اتفاقية واحدة ، ولكننا ننشئ اتفاقيات جديدة كل يوم. وإلا ، فإننا نبدأ إدراك بعضنا البعض "افتراضيا" ، وهذا لا يتعلق بفوضى العلاقات ". تعتقد Alexandra أنه كلما بدأت في مناقشة العلاقات في وقت مبكر ، قل احتمال مواجهتك لمفاجآت غير سارة. هذا صحيح بالنسبة لأي نموذج ، ولكن في مثل هذا النهج الحر مثل الفوضى ، فإن هذا مهم بشكل خاص. إذا كان أحد الشركاء أو جميعهم لا يرغبون في القيام بما فعلوه من قبل ، فيجب عليك العثور على خيار مثالي جديد.
في الفوضى ، من المهم التفاوض باستمرار على الحدود. إذا لم يرغب أحد الشركاء أو جميعهم في القيام بما فعلوه من قبل ، فيجب عليك العثور على خيار أفضل جديد.
بعد النموذج الهرمي ، قد يكون من الصعب على الكثيرين التحول إلى نهج فوضوي. "في البداية ، هناك حاجة إلى تبسيط وتعريف كل شيء. من المهم أن يقوم الناس بتسمية كائن أو ظاهرة أو حدث ، لفهم قواعد اللعبة. عندما تكون القواعد غير واضحة وتتحول إلى حدود ديناميكية ، يمكن أن يكون الأمر صعبًا" ، يحذر بوماجرر.
تكمن المشكلة الرئيسية التي يواجهها ألكساندر وسوبي في أن العلاقات الفوضوية تتطلب الكثير من التفكير والمناقشة والعمل من جميع المشاركين: لا يوافق الجميع على التحدث عن العلاقات ("نحن أصدقاء فقط ، ما الذي يجب مناقشته؟"). ولكن حتى لو كان الشخص مستعدًا للمناقشة ، فقد تنشأ صعوبات: يمكن أن يكون تحديد كيفية ترتيب هذه العلاقات كثيف الاستخدام للطاقة ، وكلما زاد عدد الشركاء والشركاء ، يلزم بذل مزيد من الجهود لتوفير الراحة للجميع.
يلاحظ Sobie أن الأشخاص غالبًا ما يكونون مشوشين بسبب عدم وجود ملصقات. "قبل ذلك ، يمكنني أن أقول:" نحن نلتقي ، وبالتالي نحن نفعل هذا. " أنا فقط أبدأ علاقة ، وأحيانًا يقررون أنني وصلت إلى أسفلها ، عندما أوضح ، أسأل مرة أخرى ، أطرح أسئلة ، وأريد أن أفهمها بشكل أفضل ". وتقول سوبي إن الصعوبة الأكبر ظهرت عندما واجهت وضعا لم تناقشه مقدما: "ماذا سنفعل إذا كان هناك العديد من عشاقنا في مكان واحد؟"
الصور: NARUEDOL - stock.adobe.com (1 ، 2 ، 3)
