"تحب نفسك حتى نهاية أيامي": تزوجت نفسي
على ممارسة العزوبية والناس الذين يتزوجون ،قلنا بالفعل. أصبحت Sologamy ، على الرغم من عدم الاعتراف بها رسميًا ، أكثر وأكثر شيوعًا - لا سيما بين أولئك الذين يعيشون تحت ضغط مستمر من الآباء والأمهات والأحباء ، الذين يقنعون أنه خارج الزواج ، لا يمكن للشخص ببساطة أن يعيش حياة كاملة. إن تدنيس مؤسسة الزواج أمر غريب حتى بالنسبة للمجتمعات التي يبدو أنها تخلت عن معظم الأفكار المسبقة التقليدية ، والدخول في الدقيقة الواحدة يخترق الجلد حتى لأولئك الذين لا يعتقدون حقًا أن يتزوجوا أو بأي طريقة.
لقد طلبنا من امرأة تزوجت نفسها أن تخبرها ما الذي دفعها لعازفيها المنفردين والمشاكل التي تساعد في احترام الذات على حل هذه الطقوس.
هاجس
"لا تقلق ، لا يزال لديك عام كامل." في الآونة الأخيرة ، كان عمري تسعة وعشرين عامًا ، وفي هذا اليوم ، ألمح لي أبي على السرج ، كما لو كان في مزحة أنه بحلول الثلاثين من العمر ، حان الوقت للتفكير في الأسرة والزواج. قبل فترة وجيزة انتقلت إلى هولندا ودخلت واحدة من أفضل أكاديميات الفنون المحلية. في السنة الأولى ، عقدت معرضين ، وحصلت على منح للمشاريع وأعلى علامة بين أعضاء هيئة التدريس بأكملها لدراستها. كل هذا لم يكن كافيًا: من أجل التوافق مع فكرة المرأة الناجحة ، كان من الضروري "الزواج قبل الثلاثين" ، ويفضل أن تحصل على سيارة ومنزل.
أنا لا ألوم والدي أو أقاربي أو محيطي: كلنا نتاج لمجتمعنا ونبث ببساطة المواقف التي غرسناها في طفولتنا - ونحن نحاول إقناع الآخرين بالعيش بطريقة تجعلنا "مفهومين". كان أكثر إثارة للدهشة آخر. لم أعد فتاة صغيرة ، كان من الممكن أن أكون قد دخلت منذ فترة طويلة في شيء كان مصدر إلهام لي مرة واحدة ، وأعيش بطريقتي الخاصة ، خاصة في بلد جديد لا يريدك فيه أحد أن تكون متزوجًا. ومع ذلك ، ما زلت أشعر بعدم الرضا الداخلي ، كما لو كنت أتفق مع والدي. كما لو كنت بحاجة حقًا للعثور على شخص ما قبل بلوغ الثلاثين من العمر.
طوال حياتي لم أحصل على وصف "متطورة وأنثوية" قليلاً: لم أتطابق مع مثال الساعة الرملية (كنت دائماً أمتلك شخصية رياضية) ، لم أكن أحب الطبخ أو الجلوس في المنزل أو العمل أو السفر أو ممارسة الرياضة المتطرفة. من وقت لآخر أزعجني ، ثم بدأت أرتدي الفساتين الطويلة ، وتعلمت أن أطبخ ، وحاولت أن أكون امرأة فيدية جيدة وألهم رجلي على أفعال عظيمة. اتضح بشكل سيء للغاية.
في هولندا ، رأيت تقسيمًا مختلفًا تمامًا للأدوار: شاهدت أن الآباء يقودون أطفالًا صغارًا للمشي وتتناوب العائلات المألوفة في إعداد العشاء. اتضح أن الشراكة يمكن أن تكون متساوية. يمكنك أن تأتي في موعد دون قطرة من الماكياج ولا تنتظر منك أن تسأل ما إذا كنت تنام جيدا. ماذا يمكنك أن ترتدي مثل هذا. أنني لست "امرأة سيئة" ، ولكن مجرد امرأة.
في هذه اللحظة ، بدأ الانهيار: كنت أرغب بالفعل في العيش بطريقة جديدة ، مع شعور أكثر حرية وقبول مني ، لكنني لم أتوقف عن إثبات لنفسي أنني أستطيع تحمله ولا أنظر إلى الوراء. راقبت كيف ساعدت مهاراتي في العمل في عملي ونجح وكيف أن المثابرة والعمل ينتجان نتائج - وقلت لنفسي دائمًا "كم هو رائع أن أكون أنا". لكن ما زلت تعذبني السؤال عما إذا كان كل شيء على ما يرام معي. ربما ، مع هذه الشخصية ، "لا أتزوج أبدًا" ، وبالتالي ، لا يمكن أن أكون "امرأة محققة تمامًا"؟
لقد دفعتني هذه الأفكار إلى إجراء القليل من البحث لفهم سبب استمرار تأثير الحالة الزواجية ومؤسسة الزواج - على الأقل في الفضاء ما بعد الاتحاد السوفيتي. كطالب ، كان عليّ أن أفعل مشروعًا حول موضوع "الهوس" ، وبدأت بدراسة الهوس بمؤسسة الزواج وتكوين أسرة.
Sologamiya
لقد درست إحصاءات الزواج والطلاق في دول ما بعد الاتحاد السوفيتي وصدمت: في بيلاروسيا وروسيا ، كانت معدلات الطلاق من بين أعلى المعدلات. فلماذا ، إذا انهارت كل أسرة ثانية حرفيًا خلال عام ، فهل يبحث الناس مرارًا وتكرارًا عن سعادتهم في الزواج؟ اقترحت أن تختار الفتيات (وخاصة الصغيرات) خيار الزواج ، ليس لأنهن حقًا كن شريكًا مناسبًا ، بل للتخلص من ضغوط الأسرة. أعرف بنفسي: عندما كنت في زوجي ، هدأت والديّ ، وضع أصدقائي المزيد من الإعجابات على الشبكات الاجتماعية - كان من الأسهل تلبية المعايير المقبولة عمومًا لامرأة ناجحة وسعيدة.
خلال الدراسة ، تعثرت على مصطلح "sologamy" وقصص النساء والرجال الذين تزوجوا. لقد صدمني القرار بأصالة: يمكنك الوفاء بالتزام اجتماعي وفي الوقت نفسه تحديد اختيارك أمام جمهورك لصالح نفسك أو نفسك. أردت أن أخوض هذه التجربة بنفسي. في البداية اعتقدت أنه سيكون مشروعًا فنيًا ، لكن سرعان ما أدركت أنني أردت أن أفعل كل شيء بجدية وبصدق ، لقد نسيت منذ فترة دراستي وبدأت الاستعداد لحفل زفافي الخاص.
Sologamia غير معترف بها رسميًا في أي من البلدان ولا تمنح أي امتيازات ، على عكس حفل زفاف مع شريك. لذلك قررت على الفور أنه بمجرد أن أقيم الحفل ، كنت سأجريه كما أردت ، لأنني كنت دائمًا منزعجًا من الفساتين البيضاء والخبز والملح وغير ذلك من الصفات المألوفة.
حتى في عملية الإعداد ، بدأت تغييرات مثيرة تحدث لي. أدركت أنني على استعداد لأن أعيش هذه الحياة بمفردي ولن ألوم نفسي إذا لم أقابل شريكًا مناسبًا. عندما تخيلت أن أكبر خوف من فتاة صغيرة كان "لن يأخذك أحد في الزواج" ، أصبح الأمر سهلاً بالنسبة لي ومضحكًا. عبرت الحدود النفسية وأدركت أن لدي الكثير من الخطط للحياة ولا أحتاج إلى أن أكون أمام أي شخص. في أحد الأيام ، قمت بقص شعري وصبغته كما كنت أحلم دائمًا - لم يكن على أي شخص آخر أن يحاول إرضاءه.
لم أتردد في الحفل ؛ لقد قمت على الفور بتحديد موعد ودعوة الأصدقاء. في برلين ، في البيع ، اشتريت فستانًا أرجوانيًا اللون واخترت موضوع العرس: الفضاء. بعد كل شيء ، كنت أخطط لإعلان نيتي للتواصل مع نفسي. لم أقل أي شيء للعائلة: كان علي أن أشرح الكثير ولا أريد أن أزعجهم. لم يفهمني اثنان من الأصدقاء القدامى الذين دعوتهم إلى العرس ولم يأتوا. حضر حوالي 20 ضيفًا ، كل معارفي الجديدة والأشخاص الذين تمكنت من تكوين صداقات معهم هذا العام. في الشبكات الاجتماعية ، قررت عدم تغطية الحدث.
في الحزن والفرح
أن نكون صادقين ، كنت قلقة للغاية قبل الحفل. كنت قلقًا من أن أصدقائي لن يأتوا أو لن يأخذوها على محمل الجد. لقد فكرت في إلغاء كل شيء ، لكن الأصدقاء المقربين أيدوا ذلك واقنعوا أنه من المهم بالنسبة لي وأنهم سيكونون هناك. حتى اللحظة الأخيرة لم أتمكن من العثور على مكان مناسب للحدث. قام أصدقائي معوني بتمشيط الغابة القريبة بأكملها للعثور على مكان مناسب منعزل وجميل ، وفي النهاية عثروا عليها على سفح الجبل ، مع شجيرات من الزهور البيضاء الضخمة وإطلالة على البحر. ذهبت إلى النشيد الخاص بي ، أغنية Perukwa Be Be Yourself. مشيت على الطريق المؤدي إلى المنحدر ، ونظر إلي الجميع كما لو كان سريعًا ، لقد كانت لحظة خاصة. كان كل شيء صادقًا حقًا: لقد كان تحديًا لمخاوفك والتغلب عليها - وكان هناك شعور.
لم أنفق أي أموال تقريبًا في الحفل: لقد فعلنا كل شيء بمفردنا. قام بعض الأصدقاء بصنع كعكة ، وصنع آخرون شهادة solologiya (كانت مفاجأة) ، تناول الجميع الطعام معهم. تطوع صديقي من الولايات المتحدة الأمريكية ليكون "كاهناً" - ألقى كلمة افتتاحية حول كيف توصلت إلى هذا القرار وما الذي كان وراء اختياري. ثم جاء دوري لإلقاء خطاب وأداء اليمين. صُمم الخاتم من قبل صديقي: إنه هو نفسه قد أخرجه من قطعة معدنية.
لقد أعدت بعناية وعود لنفسي ، استغرق الأمر عدة أيام للتفكير في نص القسم. وعدت بارتكاب الأخطاء والتسامح لنفسها. اتبع طريقك الخاص ، الذي سيقول أي شيء. احترم احتياجات جسمك واعتن به. افعل دائمًا ما أحب - وأقول لا إذا ضللت. حب نفسك والاحترام والرعاية - في الثروة والفقر ، في الحزن والفرح - حتى نهاية أيامك. بالنسبة لي كانت هذه أهم لحظة.
ثم اقترب مني أصدقائي وهنأوا وعانقوا وقالوا إنهم بدأوا في التعامل مع حفل الزفاف نفسه بطريقة مختلفة وأن هذا كان أفضل حفل وأكثرهم خالصًا. أخبرني اثنان من الأزواج الهولنديين الذين اعتبروا العرس شيئًا قديمًا أنه إذا كان الاحتفال يمكن أن يكون مثل لي ، فربما يجب أن يتزوجوا - بطريقتهم الخاصة. أعتقد أنهم رأوا طقوسًا مخلصة وصادقة للوعد - دون بهرج تجاري إضافي يصاحب عادة الاحتفالات الحديثة. إذا كان كل ما أردته حقًا هو يوم سحري جميل ، فهذا ما حدث بالضبط.
في صباح اليوم التالي استيقظت وواصلت العيش مع نفسي. لم تحدث التغييرات في يوم واحد ، لكنني ما زلت أشعر بها. استغرق الأمر من التوتر والرغبة في أن يكون مع شخص ما في الزوج ، فقط "ليكون" ، والحاجة إلى الزواج فقط من أجل وضع علامة. أرى القيمة فقط في العلاقة نفسها ، بغض النظر عن الزواج ، وأرى القيمة في وعد صريح لبعضنا البعض ، في طقوس - ولكن ليس بأي حال في طقوس تقليدية فقدت معناها الأصلي. بادئ ذي بدء ، كانت طقوس قبول الذات مهمة بالنسبة لي. أنا تسعة وعشرون ، وأنا بارد.
الصور: vinbergv - stock.adobe.com
