لديّ أم نرجسية: كيف أتغلب على الآثار السامة للوالدين

في السابعة عشرة ، دخلت الجامعة وغادرت المنزل ، ثم انتقلت إلى موسكو ، وسرعان ما غادرت روسيا على الإطلاق. والدي ، بعد طلاقه مع والدته لفترة طويلة ، توفي عندما كان عمري العشرين. حتى ، على الأرجح ، قبل حوالي ثلاث سنوات ، عندما سألت ما هي علاقتي مع والدتي ، أجبت - طبيعية. ليس الأقرب ، لكننا نتحدث بانتظام ، مرة واحدة في الأسبوع ، على الهاتف ، خلال حياة بعضنا البعض. أحاول زيارتها كل عام أو عامين. أتذكر كيف حاولت أن تقدم لي الدعم العاطفي عندما كنت تمر بفصل مؤلم عن شاب. كلماتها لم تساعد كثيرا ، لكني أقدر المشاركة.

الشعور بأن شيئًا مهمًا في حياتي كان خاطئًا جاء قبل ثلاث أو أربع سنوات ، بعد نهاية علاقة أخرى. أثناء التفكير ، أدركت أن تعاقب الروايات الفاشلة لا يمكن تفسيره جزئيًا إلا من خلال الصفات غير السارة للشركاء وأن المسألة من النوع الذي يجذبني هي في نمط مرفقاتي. من وقت لآخر كان يتعذر الوصول إليها ، سامة ، وأحياناً يتعرضون للإساءة.

فبدلاً من الدعم والموافقة والمزاج الذي سيحدث فيه كل شيء ، كانت نتيجة اتصالي بها هي تدني احترام الذات والاكتئاب وانتظار الانهيار على جميع الجبهات وفهم أنه يمكنك الاعتماد فقط على نفسك وفي سن الرشد على الأصدقاء الموثوق بهم.

الوعي بالصلة بين الطفولة والحاضر يستغرق وقتا وجهدا. كرست حوالي ثلاث سنوات لذلك ، باستخدام مجموعة واسعة من الممارسات: اليوغا ، والتأمل ، الشامانية أمريكا اللاتينية ، والعلاج التقليدي والبديل. في أثناء هذا العمل ، تنشأ ذكريات عادةً ما ترتبط بالأم. على سبيل المثال ، كما فعلت في أي من العظة ، فإن التعبير عن الرأي أو السؤال كان دائمًا إجابة شاملة ومعقولة ومفصلة. عنها وعن نفسها. تم استخدام أي من اتصالاتنا للتأكيد على الذات ، ولم تعط لعنة ما كنت أفكر فيه أو أشعر به بالضبط وما كنت أتحدث عنه بالفعل. كانت كلماتي مجرد نقطة انطلاق ، وبفضلها تمكنت من القفز لأعلى ، ورفع نفسها للأعلى ، ونتيجة لذلك ، تحدثت بإسهاب وبطول عن أي موضوع تم التطرق إليه ، ونظرت على الأرجح إلى رعاية وتجربة ومعرفة الكثير - في عينيها.

لم تهتم أبدًا بما كنت أريده حقًا - لأنها كانت تعرف بشكل أفضل ما يجب أن أريده في البرنامج النصي ، حيث تكون والدتي وأنا ابنتها. كنت مهتمًا باللغات والصحافة ، لكنها قررت أنه يجب عليّ التسجيل باللغة الروسية والأدب الروسي ، لأنني قرأت كثيرًا وكتبت بشكل صحيح. كنت مهتمًا جدًا لدرجة أنني بعد أن عانت من ثلاث دورات ، غادرت الجامعة وذهبت إلى موسكو - على طول الطريق الذي كنت أتقن فيه الصحافة المطبوعة والتلفزيونية بشكل مستقل وأمارسها بشكل احترافي وتعلمت عدة لغات. رداً على ذلك ، ألومتني لسنوات بتعليم لم يكتمل ، رغم أن هذا الظرف لم يمنعني من الحصول على وظيفة.

أنا المكياج

لقد درست أفضل ما في المدرسة وأول مرة في ثلاثمائة وخمسين عامًا من وجودها تخرجت بميدالية. لكن عدد الجوائز والمنح والتقدير المهني لم يهتم أبدًا للأم - كانت مهتمة فقط بمدى اختلاف الواقع المأساوي عن الصورة الموجودة في رأسها. من سن السابعة عشرة عملت وعملت لنفسي. كان لديها دائمًا القليل ، وكان لديها دائمًا ما ينتقدني.

في الأسر التي يضرب فيها الوالدان الأطفال ، فإن أوبورن واضح ، وهو واضح وملموس. في مواقف مثل وضعي ، كل شيء خفي ومخفي ومربك بحيث يمكنك التعامل مع كل هذا لسنوات. إن إدراك سمية الوالدين يتناقض مع نفسية الطفل ، حيث يكونا متساويين في الحياة نفسها - وبالتالي ، من المستحيل انتقادهما. لذلك ، فإننا ندرج آليات التكيف ونشرح لأنفسنا أنه إذا لم يهتم الأب ، فهذا يعني أننا لا نستحقه. وإذا انتقدت أمي ، فذلك لأننا في الحقيقة لا نتعلم الكثير أو لا نعمل بشكل جيد. بعد أن أتقنت هذه الآلية منذ سن مبكرة باعتبارها السبيل الوحيد للبقاء على قيد الحياة ، فإننا ببساطة نحملها معنا في سن البلوغ ، وفقدان التواصل مع الواقع في كثير من الأحيان خلال سنوات انتهاكات الوالدين.

أتذكر أنه في الجامعة - في الواقع الروسية والأدب - كنت أعاني من حالات اكتئاب حادة ، دون سبب واضح ، لقد غطيتني حالة من اليأس الباهت الذي قد يستمر لعدة أيام وأسابيع. ردت أمي على الهاتف وبختني "للاختراع" وأخبرتني ألا ألعب أحمق. في نهاية السنة الثالثة ، تعرضت لحادث سيارة ، وساعدني الشهر الذي قضيته في المستشفى في تحديد أولويات المستقبل القريب ، وبالكاد تعافيت ، انتقل إلى موسكو. لقد فهمت الآن أن هذا النوع من الأسباب غير الخارجية للاكتئاب هو المعيار بالنسبة للأشخاص الذين نشأوا مع والدي مثل والدتي ، مع اضطراب الشخصية والحدود النرجسية. ولكن حتى ذلك الحين كنت أعتقد لسنوات أن هناك خطأ ما معي.

وهكذا سيكون متعاطفا مع اللغة الساحبة. لقد فهمت الآن أن محاولة تحديد شخصية الطفل خلال سبع سنوات عندما تصبح امرأة بالغة ، أمر سخيف. لكن الأمر كلفني سنوات عديدة من العيش مع اقتناع بأن لدي شخصية "مروعة". لدهشتي ، هذا لم يؤثر على شعبيتي مع الرجال. ولكن هذا ، بلا شك ، أثر على نوعية هؤلاء الرجال. مع تدني احترام الذات ، لا يمكننا تقديم معايير الجودة اللازمة للشركاء المحتملين ، أو أن هذه المعايير منخفضة جدًا.

في الثالثة عشر من عمري ، طورت الاعتماد على الطعام ، عندما عشت مع جدتي وذهبت إلى المدرسة خمسة أيام في الأسبوع ، وذهبت إلى أمي وزوجة الأب لعطلة نهاية الأسبوع للعمل بجد في المزرعة طوال عطلة نهاية الأسبوع. اللحظات التي خرجت فيها من المدرسة ، وبعد قيامي بأداء واجبي ، ذهبت إلى مطبخ جدتي لشرب الكاكاو والمربى مع زبدة الكوكيز أثناء قراءة كتاب ، كان أفضل وقت في اليوم ، الحدث الوحيد الممتع حقًا ، كما أفهمه الآن. بما أنه لم يكن لدي أي خبرة سابقة من هذا القبيل ، فإن والدتي لم تعيش معي في تلك اللحظة ، وكانت واجبات الأب والأم لجدتي مقصورة على طهي العشاء بالنسبة لي ، ولم أكن أفهم بسذاجة العلاقة بين كمية الكاكاو وملفات تعريف الارتباط والتغيرات اللاحقة في الوزن. لقد فوجئت للغاية عندما تعافيت بشدة حتى الصف التاسع. الآن أزن أربعة وخمسين كيلوغراماً من الملابس ، ولكن بعد ذلك تجاوز وزني سبعين ، ببساطة سحق احترام الذات الهش بالفعل.

ليس مسؤوليتي

كل هذه الحالات منذ الطفولة ظهرت على السطح وظهرت في رأسي خلال السنوات القليلة الماضية. كان الدافع وراء التغيير هو رسالة تلاعب أخرى من الأم ، تم إرسالها ، كما هو الحال دائمًا ، فجأة: "كيف حالك ، هل كل شيء على ما يرام؟" وبما أنني لم أتسرع في الإجابة على الفور ، فأنا في بلد آخر ومنطقة زمنية أخرى وأكون مشغولة بشؤوني الخاصة ، بعده: "أجبني ، أنا قلق !!" ثم غضبت حقًا. نعم ، بالتأكيد ، يجب أن ألقي كل شيء ، أين وما لم أكن أنا والمحترف الكبار ، في هذه اللحظة منخرطون ، وأسرع في الإجابة - حافظ على جيبك أوسع. حتى هذه اللحظة ، ظننت أن والدتي كانت سيئة تمامًا ، ولكن بعد ذلك اتضح لي أن هذه كانت سمية نقية مركزة ، وأحيانًا تتحول إلى إساءة عاطفية ونفسية. أثناء الكتابة في محرك البحث "الآباء السامون" ، دهشت من كمية ونوعية المعلومات حول الموضوع وكتب علماء النفس ومجموعات الدعم والمشورة ومجموعة متنوعة من التوصيات.

الشخص الذي عانيت منه طفولتي وبعدها ، اتضح ، كان له اسم - النرجسية - وينسجم مع نظرية نفسية متماسكة ؛ حدث ذلك لأشخاص آخرين ، وقد تم وصفه وتحليله من قبل خبراء عدة مرات. مشاعر الأم ، نوبات الغضب ، جنون العظمة ، القلق الشديد ، الحرجية السلبية الأبدية تجاهي وشركائها - كل هذا لم يكن مسؤوليتي. يمكن مقارنة الشعور بحقيقة أنه كما لو أن النافذة التي لم يتم غسلها قد تم فركها ، تصب أشعة الشمس الساطعة في الغرفة وسقط كل شيء في مكانه.

هذه عملية صعبة وعاطفية للغاية. الوعي بكل الصدمات ، كل مسؤولية الوالد أو الوالد ، كل الأذى الذي يلحق بطفل مخلص وصادق ومحب على مر السنين أمر صعب. يتمثل أحد العناصر الرئيسية في العملية في نقل المسؤولية من نفسك إلى الشخص الذي هو مذنب حقًا في هذا الموقف. إعادة التفكير في أولويات الحياة ، عندما تتم إزالة مشاعر شخص آخر (الوالد ، الشريك) من رف الأولوية غير القانوني وتحتل مكانًا مناسبًا أدنى بكثير من مشاعرك ورغباتك وخططك وطموحاتك. الاهتمام هو في المقام الأول لنفسك وليس لآخر. حب الذات ورعاية الذات لا يستطيع أحد غيرك فعله.

ليس والد والدته

على أي حال ، فإن مثل هذا الوعي هو مجرد بداية للعملية. هذا عمل يومي ، اختيار يومي بين الشخص وشخص آخر لصالح نفسه - اختيار اهتماماته وقيمه ورغباته وخططه. خلال هذه العملية ، من المهم للغاية أن تتذكر أنك شخص بالغ ، وفرد ، ولم يعد والديك يتمتعان بالسلطة عليك ، باستثناء الشخص الذي منحته أنت بنفسك.

في الآونة الأخيرة ، عند التفكير في محادثة هاتفية مع والدتي ، يشعر جسدي بالإحساس البدني بالموت. الموت على عكس كل شيء قمت به على الإطلاق: الفرح والحب والوئام وتحقيق الذات والنمو الوظيفي. لذلك ، قصرت اتصالاتي معها على الحد الأقصى ، وعندما يحدث ذلك ، ثم تحت سيطرتي الصارمة وبشروطي. لم يعد بإمكاني استثمار الوقت والطاقة في التواصل ، مما يجعلني جسديًا وعاطفيًا. لم أعد أتحمل المسؤولية عن مشاعر الأم ، وعن حياتها "التي تكشفت" وحقيقة أن هناك "أحمق فقط من حولها ولا أحد يتحدث إليها" ، كم هي صعبة. هي بالغ ، وفي كل مرحلة تؤدي إلى وضعها الحالي ، اتخذت القرار المناسب. لم يعد بوسعي التصرف كوالد أمي - وهكذا ، في الواقع ، قضيت جزءًا كبيرًا من طفولتي في رعاية مشاعرها ، في مسؤولية مستوحاة بشكل مزيف عن حالتها المزاجية. أتعلم اختيار نفسي أولاً وقبل كل شيء ، ولا يهم ما إذا كانت العلاقة مع الأم أو مع أي شخص آخر. لم أعد أعتمد على آراء الآخرين عني ، من تقييمات وكلمات الآخرين. أصبحت تدريجيا سيد حياتي الخاصة.

ما يجب القيام به

إليك ما جربته بنفسي وما يمكنني تقديمه بناءً على تجربتي الخاصة:

اجتياز اختبار السمية مع الوالدين ؛

اقرأ سوزان Forward Toxic Parents وقم بالتمارين الموضحة في الكتاب ؛

العثور على مجموعات حول موضوع على Facebook - فرصة للاستماع إلى أشخاص آخرين ، ولكن قصصًا مألوفة مؤلمة والتحدث دون خوف من الإدانة ردًا على ما تقدمه هذه المجموعات مفيد جدًا ؛

ابحث عن مجموعة Al-Anon الأقرب إليك (يجب عدم الخلط بينه وبين AA) ، واذهب إلى بعض الاجتماعات ومعرفة ما إذا كان هذا النموذج يعمل من أجلك - تم إنشاؤه في الأصل لأقارب مدمني الخمور ، تجاوزت هذه المجموعات تدريجياً الإطار الرئيسي وهي حاوية جيدة للتعبير عن أكثر مشاعر معقدة وثقيلة دون خوف من الإدانة ؛

اقرأ عن النرجسية وحدد ما إذا كانت معالمها في أحبائك ؛

العثور على أي فرصة للفصل ماديًا عن الوالد ، أي الانتقال إلى مكان آخر ؛

إذا كنت لا تعيش جسديًا مع والديك ، ولكن وجودهما في حياتك هو أكثر من مجرد قاعدة مريحة ، لإجراء فصل ، يجب عليك خلاله مراعاة مشاعرك الخاصة حول ما يحدث ؛

العمل مع معالج ذكي.

إذا كان ذلك ممكنًا ، فانتقل إلى عدة جلسات من علاج EMDR ، ويفضل أن يركز على التركيز (AF-EMDR) ؛

مع محادثة غير مرغوب فيها ، ولكن لا مفر منها مع أحد الوالدين السامة ، شخصيا أو عبر الهاتف ، يمكنك تصور جدار بينك يحميك. يمكنك أيضًا تصور شخص أو مستفيد آخر يسعدك ويشعر بالأمان في وجوده ؛

هل التأمل.

صور مجمعة:pixelrobot - stock.adobe.com، ksena32 - stock.adobe.com (1، 2)، byjeng - stock.adobe.com، wabeno - stock.adobe.com 

شاهد الفيديو: أسلوب الشخصية النرجسية في الحب (أبريل 2024).