إذا كنت لا تستطيع الرفض: كيف تتعلم أن تقول لا
النص: يانا شاجوفا
الفشل في الرفض يجلب العديد من المشاكل والمتاعب.: اجتماعات لا لزوم لها ، والأعمال غير الضرورية ، والمسؤولية التي لا ينبغي أن تقع على عاتقك على الإطلاق ، والتعب المستمر وأكثر من ذلك بكثير. ماذا تفعل إذا كنت تريد التوقف عن التكيف مع الجميع ، وكيفية تعلم الرفض؟ لن نعد بالنجاح السريع: ستكون العملية طويلة ، لكن النتيجة تستحق العناء.
كيفية تعقب المشكلة
هذه وظيفة مهمة عليك أن تحلل سلوكك ومشاعرك في تلك اللحظات التي تقول فيها ، بدلاً من "لا" ، أنت مضغوط (أو مبتهج ، ولكن زائف): "نعم ، بالطبع ، هيا ..." شاهد الأفضل في الميدان: بمجرد أن تشعر بشعور مؤلم أنك وافقت على شيء غير قريب منك على الإطلاق ، غير سار وغير مرغوب فيه - لاحظ كيف حدث ذلك. والأفضل من ذلك ، قم بتسجيل هذه اللحظات: احتفظ بمذكرات ، وقم بتدوين الملاحظات في الهاتف ، والمفكرة ، وما شابه. حدد ما حدث ، ومن سألك أو اقترح عليك ، وما هي مشاعرك ، وماذا فكرت وما قلته بصوت عالٍ.
من الجيد إذا كانت هناك فرصة للقيام بذلك بدعم من أخصائي نفسي ، لأنه وراء عدم القدرة على الرفض ، عادة ما يكون هناك عدد من الأسئلة: قد يكون هذا تجاهلًا لنفسك واحتياجاتك والخوف من السلطة والخوف من أن تكون شخصًا سيئًا وحتى فكرة أن في الحياة عليك أن تدفع ". إليك بعض الأسئلة التي يجب أن تفكر فيها عن نفسك.
1
من هو الأصعب عليك أن ترفضه؟
شخص ما يخاف من السمعة الطيبة - خجولة أمام المسؤولين والأطباء وكبار السن. وعلى العكس من ذلك ، فإن شخصًا ما يتعارض بسهولة مع السلطات ، لكن لا يمكنه رفض الأضعف والأصغر سنا والأعزل - حتى لو كان "الضعيف والعزل" قد انتهى منذ فترة طويلة من طفولته وينتهك علانية تعاطف الآخرين.
أحيانًا ما يكون مرتبطًا بنوع الجنس: من السهل على شخص ما أن يتحمل ضغط الرجال ، شخص ما - النساء. يجدر التفكير في شخصيات من الطفولة: غالبًا ما يكون الرجال ذوو السمعة خائفون من أولئك الذين لديهم أب أو زوج أم قاسي ، ربما عدواني ، والنساء - أولئك اللائي لجأت والدته أو جدته أو قريب آخر له إلى الضغط والابتزاز العاطفي. هذه أمثلة مشروطة للغاية ، قد يكون الاتصال أقل وضوحًا - لكن إذا لاحظت أنه من الصعب عليك رفض مجموعة معينة من الأشخاص ، فكر في شكل الشخصيات من حياتك.
راقب في أي ظروف ، وفي أي ظروف ، من الصعب عليك أن تدافع عن نفسك. ربما ستجد أن الفشل هو الأكثر صعوبة في منطقة معينة: في العمل ، عند التواصل مع الأقارب أو في الحياة الشخصية. هذه مناسبة للتفكير فيما يحدث في هذا الجزء من الحياة ، في العلاقات مع هؤلاء الناس. ما هي مواقفك من العمل والصداقة والزواج والعلاقات والعلاقات الأسرية؟
في كثير من الأحيان ، تتأثر قدرتنا على الحفاظ على الحدود بالمزاج ومدى ابتهاجنا. في أي حالة بدنية وأخلاقية توافق على ما لا تريده حقًا؟ من السهل الضغط على الكثيرين عندما يشعرون بالضيق ، والتعب ، والخوف ، ولم يناموا. لكن لدى شخص ما مشكلة أخرى: إنه مستعد لمساعدة الجميع والاستسلام عندما يكونون في حالة جيدة ومزاج جيد ، وفي مثل هذه الحالة يكتسبون قدراً لا يُطاق من العمل.
2
ما هو شعور يدفع ليقول نعم؟
ربما هذا الشعور بالخجل أو الذنب. على سبيل المثال ، لرفض شخص يحتاج حقًا إلى مساعدتك ، وبعد ذلك ستكون شخصًا "بلا قلب" و "قاسي". أو لحقيقة أنك أكثر ازدهارًا ورفاهية وصحية - وبالتالي يجب عليك مساعدة أولئك الذين لديهم أموال أقل ، والمرضى وليس لديهم امتيازات أخرى متاحة لك. أو لحقيقة أنك لا تعمل بشكل غير مهتم ، ولكن تحصل على أجور ومكافآت ، ولا تزال ترغب في ترك العمل في موعد لا يتجاوز ثمانية.
سيكون من المفيد أن نفهم ما وراء الخجل والشعور بالذنب. على سبيل المثال: "إن تذكير إدارة الزيادة الموعودة أمر بشع ، لأنني سأعطي نوايا المرتزقة." من أين تأتي هذه الفكرة ، التي تحتاج إلى العمل بحماس ، وليس من أجل المال؟ من يعتقد ذلك في عائلتك أو البيئة؟ تحت أي ظروف؟ كيف يؤثر هذا الفكر عليك الآن؟ أو ، على سبيل المثال ، عندما سمعت لأول مرة أنه من "المحرج" أن تكون أكثر نجاحًا ونجاحًا ، ويجب أن يتم "تعويض" ذلك بمساعدة الآخرين ، على سبيل المثال ، دفعهم إلى سيارتك ، واقتراض الأموال ، والمساعدة في الاتصالات؟
أو ربما تقول "لا" حازمة بالنسبة لك هو شعور بأنك غير مهم مقارنة بالآخرين ، هل تحتها؟ يبدو لهؤلاء الأشخاص أنهم لا يستطيعون المطالبة بموقف جيد وحياة كريمة ومعاملة عادلة - وإذا تلقوا لهم فجأة ، فيجب عليهم "السداد" بطريقة أو بأخرى.
في أسوأ الحالات ، يخبر هذا الشعور عمومًا الشخص بأنه يمشي على هذه الأرض ويتنفس الهواء "في الدين". في هذه الحالة ، يجب عليك طلب المساعدة النفسية. هذا الشعور يفسد الحياة بالفعل ، وفي الحالات القصوى يكون ذلك خطيرًا: إنه يجعلك تستسلم للتلاعب ، ويمكن أن تدفعك وتبقيك في علاقة مسيئة ، وتتسامح مع سوء المعاملة من الأقارب والأصدقاء والزملاء ، وتوافق على مغامرات خطيرة أو عروض غير مواتية - بكلمة واحدة اضر نفسك.
3
هل أنت خائف من أنك سوف تسقط من الحب؟
في كثير من الأحيان ، الخوف من الرفض هو الخوف من إفساد العلاقة ، وفقدان الأحباء ، والوحدة. يبدو لنا أن الناس سيتركوننا إذا توقفنا عن التنازل طوال الوقت. ولكن من المهم أن ندرك أن "الحبيب" و "مريحة" هي أشياء مختلفة تماما. أولاً ، الأشخاص الذين يحبونك فقط مريحون ، لا يكادون يحبونك. هو بالأحرى مثل الاستخدام. وأولئك الذين يحبونك حقًا سيقبلون الرفض. رغم أنهم في البداية قد يتساءلون ما إذا كان هذا سلوكًا جديدًا تمامًا لك.
إن الشائعات حول مدى سهولة حب شخص يحاول إرضاء الجميع مبالغ فيها إلى حد كبير. بجانب هذا الشخص ، إنه أمر محرج: يشعر الآخرون بصلابة ويبدأ أيضًا في الشعور بالتوتر. عندما تصبح متوافقًا بشكل مفرط (و) وملزمة () ، فإنك تضع الشخص الثاني في وضع يبدو أنه مضطر للرد عليه بنفسك - أيضًا حرك حدودك أو تشعر بالوعي الذاتي والأناني (وهذا ليس أكثر متعة الاختيار).
أخيرًا ، إن الانتقال المستمر للحدود لم يذهب سدى ، وعاجلاً أم آجلاً سوف يجعلك غاضبًا وسريعًا. وبدلاً من القول: "لا ، ولكن لنكن مختلفين ، هذا غير مريح بالنسبة لي" ، أنت توافق على ذلك ، لأنك تشعر أنه لا يمكنك الرفض ، ثم تخريب المبادرة أو مهاجمة محادثك مع اللوم ( هل تفهم كم كان من الصعب بالنسبة لي أن أتوجه إلى الجانب الآخر من المدينة بعد العمل؟ "). هذا فخ للامتثال المفرط: أنت تحاول التفكير للآخرين ، لكن في المقابل أنت تنتظر نفس الشيء. على الرغم من أنه سيكون أكثر ملاءمة للجميع للتفكير بأنفسهم ، ثم وافق ببساطة.
كيف تبدأ بقول لا
بمجرد فهم الأسباب ، يمكنك البدء في التدريب - وتطوير المهارات تدريجياً لحرمان الآخرين. نتحدث عن العديد من التقنيات والمبادئ التي يمكن أن تساعد في هذا.
1
لا تفكر بالآخرين
توقف عن الدخول في منصب آخر - فكر أولاً (وثانياً) في نفسك. أجب عن السؤال مباشرة. يمكنك استكمال الرفض بعرض بديل ، أو لا يمكنك تقديم أي شيء إذا لم تكن لديك أية أفكار. "هل أنت مرتاح يوم الأربعاء؟" "لا ، لا أشعر بالراحة التامة. يمكنني القيام به يوم الثلاثاء أو الجمعة." "هل تريد الذهاب للنزهة؟" - "أنا لا أريد المشي على الإطلاق ، أنا متعب."
كقاعدة عامة ، يتبع ذلك السؤال التالي ، مثل: "إذن ، ربما ، دعنا نشاهد فيلمًا؟" إذا كان رد فعل المحاور بقوة أو بدأ يتهمك ("آسف ، لا أريد أن أمشي على الإطلاق اليوم." - "نعم؟ حسنًا ، ربما يمكننا التوقف عن رؤية بعضنا البعض على الإطلاق؟") ، ربما تتعامل مع مناور. هذا بالتأكيد رد فعل عدواني ، ومن الجدير توضيح أسبابه - ولكن لا يوافق على العرض إلا خوفًا أو عدم الرغبة في الإساءة.
حول الأشخاص الذين لا يستطيعون قول لا ، هناك عادة مجموعة من المتلاعبين من مختلف المشارب. هذه مزحة جزئياً بالطبع ، لكن تخيل أن دائرتك الداخلية تترك معالجًا واحدًا لكل خمسة من بلاك. يالها من راحة!
2
توضيح أو تجاهل الطلبات المحجبة
"الراتب هو الأسبوع المقبل ، ولديّ آخر اثنين في محفظتي من أجل الطعام ، وهذه هي الخطوة ... وليس لدي سيارة ... لذلك حصلت عليها!" - هل هو الرجاء المساعدة في نقل الأشياء؟ لا. تدرب على عدم رؤية الطلبات المحجبة. إذا احتاج شخص بالغ حقًا إلى خدمة مجانية ، وحتى هذه الخدمة الخطيرة والمزعجة ، يمكنه حشد الشجاعة والسؤال عنها مباشرة. في هذا النموذج ، يتم الحصول على تفكير ضبابي للشخص حول مصير صعب - يمكنك التعاطف مع المحادثة أو حتى نقلها إلى موضوع آخر. بالمناسبة ، قد يكون الشخص ببساطة ينتظر التعاطف ويشاركه مشاعره - عندها سيكون سعيدًا بالدعم المعنوي.
هناك خيار ثان للشجاع. فقط أسأل مباشرة: "بدا لي ، أو هل تريد أن تطلب مني المساعدة في هذه الخطوة؟" بالمناسبة ، هذا السؤال هو توضيح وليس وعدًا. وإذا اعترف الشخص الذي أُجريت المقابلة معه بأنه يريد طلب المساعدة ، فلا يزال بإمكانك أن تقول: "آسف ، لا".
3
رفض تقديم أعذار
إذا وجدت صعوبة في الرفض ، فالأعذار هي فخ. يدفعك الخجل أو عدم الرغبة في إفساد العلاقة إلى الاعتذار عن "لا" وشرحها بالتفصيل - لكن الفشل في هذه الحالة يبدو أقل إقناعًا. "أنت تفهم ، لا يمكنني أن أقدم لكم البقاء معي. في ذلك الأسبوع ستأتي والدتي ..." - أنت مبرر. يستطيع المحاور أن يقول: "اسمح لي بأخذ التذاكر بعد أسبوع ، فمتى ستغادر والدتك؟" في هذه المرحلة ، يصبح الرفض أكثر صعوبة. أولاً ، لأنه يبدو أن الشخص دخل مركزك (رغم أنه في الواقع يحاول الإصرار على خيار مناسب). ثانياً ، لأن الجزء الأول من رفضك يتناقض مع الجزء الثاني: عليك أن تعترف أنك استخدمت والدتك كذريعة. إذا كانت الحقيقة أنك بعد وصول والدتك ، فأنت غير مستعد لأخذ شخص آخر بعيدًا ، لكنك تريد الاسترخاء ، فقل: "آسف ، لا أستطيع". يمكن أن ننصح فندق جيد.
هل أنت صاحب عمل حر أم أنك تعمل في مشروع ولا تريد إطلاقًا تنفيذ مشروع جديد؟ رفض فورا. في هذه الحالة ، يمكن استدعاء السبب ، لكن يجب عليك مراعاة الحدود بوضوح. إذا كنت تعتقد أن السعر غير كافٍ ، فاتصل بالسعر الذي تتفق عليه حقًا ، وليس الوسط الحسابي. إذا لم تكن راضيًا عن الوقت - اتصل بشروط واقعية. مهمتك ليست أن تكون مريحة أو مريحة. مهمتك هي أن تقوم بواجباتك باحترافية ، ولا شيء غير ذلك.
بالمناسبة ، إذا كنت تحاول أن تخجل ، على سبيل المثال ، لفترة أو مقابل سعر ، فمن الأرجح أن يكون صاحب عمل سيئ (عميل ، مقاول) ، ومن الأفضل عدم التعامل معه على الإطلاق. كقاعدة عامة ، سوف يفاجأ الشخص الذي اعتبر سعرك مرتفعًا ، أو سيتحول إلى مقاول أرخص ، أو يقول ببساطة: "لسوء الحظ ، لا يمكننا تقديم مثل هذه الأموال". اطلب خصم في النهاية. لكن السخط بالسعر "الخطأ" أو "البطيء للغاية لإكمال المهمة" ، وفي معظم الحالات المهملة لمحاولة إخبارك "ما هو نوع المال الذي يكلفه عملك فعليًا" (عادة لسبب ما يبدو أنه صغير جدًا) ، لا شيء أكثر من دفقة من العدوان والرغبة في المضي قدما.
4
تعلم أن ترى التلاعب والعدوان
الحزن رداً على الرفض أمر طبيعي: لا يمكننا مطالبة الناس بالفرح عندما يسمعون "لا". يمكن أن تكون منزعجة أو حتى الإساءة. ما هو إذن رد الفعل المتلاعب؟ ليس من المناسب أن تخجلين من شيء لا يجب أن تخجل منه: أنك لا ترغب في الذهاب إلى السينما لفيلم أكشن ، لأنك لا تحب هذا النوع ، وأنك لا تحب المطبخ الياباني وتطلب اختيار مقهى آخر كنت مشغولا به في نهاية هذا الأسبوع ويمكن أن يجتمع فقط على ما يلي.
يجب أن تكون الحالة في حالة تأهب عندما تحاول تغيير كل المسؤولية وتتطلب تنازلات كبيرة بدلاً من البحث عن الخيار الثالث. على سبيل المثال ، من المناسب لك الاجتماع يوم الأربعاء ، وصديقك - يوم الجمعة ، ولكن بدلاً من محاولة إيجاد حل وسط ، فإنه غاضب من أنك لن تحرك كل شيء ولن تأتي عندما يكون مناسبًا له. وحتى يستخلص استنتاجات بعيدة المدى من هذا: "ربما ، أنت فقط لا تحبني ، واللياقة البدنية أكثر أهمية لك من اللقاءات معي".
الحالة القصوى هي عندما يتجاوز الطلب احتياجاتك الأساسية (الطعام والنوم والسلامة والراحة الجسدية) ، وحتى عند معرفة ذلك ، فإن الشخص يتعرض للإهانة العنيفة من الرفض أو يتصرف بقوة. "آسف ، لا أستطيع المجيء لزيارتك في وقت متأخر من المساء ، أخشى أن أمشي وحدي في تلك المنطقة" ، فأنت تقول لصديقك ، ورداً على ذلك ، تسمع أن الأزقة المظلمة يجب ألا تصبح عقبة أمام الصداقة القوية ، وربما ، أنت فقط لا تريد التواصل معها.
أو يطلب منك عائلتك تحديد موعد للعمل المشترك في صباح مبكر أو في وقت متأخر من المساء عندما لا تزال نائماً بالفعل ، وتغضب بشدة من رفضك ، وتنسب لك الكسل وعدم الرغبة في المشاركة في شؤون الأسرة وإهمالها (على الرغم من أنك أعلنت حقك ببساطة النوم جيدا). أنت تحاول إجبار الأعلاف أو الإكراه على نظام غذائي بالقوة وتكون غاضبًا عند رفضك. الأصدقاء غير سعداء لأنك في منتصف المشي تريد الذهاب إلى المقهى ، لأنه بدون طعام ، في رأيهم ، يمكن أن تعاني بسهولة ساعة أو ساعتين أخريين. أنت متعب للغاية ، وزوجك غاضب من الحرمان من الجنس ويتهمك أنك لا تحبه ولا تريده. كل هذه أمثلة على ردود الفعل غير الكافية: لا أحد يستطيع أن يطلب منك إهمال سلامتك الجسدية.
لكن حتى في الحالات الأقل تهديداً ، فإن عدم قدرة الشخص على التعرف على "لا" لا يبشر بالخير. بالطبع ، إذا ذهبت إلى مكان ما في الجملة الخامسة ، فأنت تقول إن اليوم لا يناسبك وأنت لا تحب المكان وفي نفس الوقت لا تقدم أي شيء بالمقابل - ربما يعتقد الشخص أنهم ببساطة لا يريدون رؤيته. ربما يكون هذا صحيحًا ، ومن ثم يجب أن تقوله مباشرةً وتشرح السبب. لكن من السيء ، رداً على الحذر: "آسف ، لا أستطيع حتى نهاية الأسبوع. دعنا نختار يومًا مناسبًا في الأسبوع القادم؟" - اتهامات مثل "العمل أعز من أجلك من الأصدقاء" ، "لقد نسيت أمي" ، "لقد أصبحت شيئًا مشغولًا جدًا" تتعرض لك. يمكننا ويجب أن نرد على هذا من خلال تحديد حدودنا بحزم: "آسف ، لكنني مشغول حقًا. لا يمكنني إلا أن أقدم ..." إذا تكرر الوضع مرارًا وتكرارًا ، لسوء الحظ ، فإن المخرج الوحيد هو زيادة المسافة. أنت لا تعتبر شخصًا متساوًا ، ولديك شئون ومصالح واحتياجات منفصلة.
الصور: تورتليك - stock.adobe.com ، ديمتري ستالوهين - stock.adobe.com