عندما ينهار كل شيء: الناس حول ما تم تعليمهم من قبل علاقة فاشلة

لا تتطور العلاقات دائمًا كما يريد الشركاء ، ويمكن أن يكون الفراق هو السبيل الوحيد - وليس السهل دائمًا - للخروج من هذا الوضع الصعب. ولكن بغض النظر عن مدى صعوبة نهاية العلاقة ، فإن هذا لا يعني على الإطلاق أن هذه هي "نهاية كل شيء" - بل على العكس ، يمكن أن تساعدك على النظر إلى نفسك وحياتك بطريقة جديدة وتصبح حافزًا لتغييرات كبيرة. لقد تعلمنا من أشخاص مختلفين ما تعلمته تجربة الفراق والعلاقات الفاشلة.

مقابلة: ايرينا كوزميتشيفا

ماريا

قابلت صديقة سابقة في Tinder. لمدة عام تقريبًا ، عشنا معًا ، وعرّفنا والدينا وجربنا مجموعة من الممارسات الجنسية ، ولكن بعد ذلك بدأنا نبتعد. أصبحت خشنة وباردة ومغلقة ، وأرادت الفتاة الانتباه - تدفقت إلى المشاجرات مع أطباق الضرب والصراخ في المنزل كله. بعد بضعة أشهر متوترة ، افترقنا.

بدأت أشعر بالنشوة: كان لديّ حفلة ، وتركت وظيفتي ، وغادرت لبضعة أسابيع للتجول في جميع أنحاء أوروبا ، ووجدت العديد من المعارف الجديدة وحاولت الذهاب في تواريخ. لكن في الواقع ، لم تنته العلاقة: فقد كنا ننام أحيانًا معًا ، واصلنا أقسمنا ، وألمنا ، ولم نسمع بعضنا بعضًا ، ونشعر بالغيرة وحاولنا إعادة بعضنا البعض. استمر هذا لعدة أشهر أخرى ، وبعد مشاجرة أخرى وحجب متبادل في الشبكات الاجتماعية ، لم يذهب كل شيء إلى شيء.

في البداية ، قللت من شأن الفجوة وعواقبها ، وأقنعت نفسي أن كل شيء على ما يرام ولم أشعر بأي شيء. ولكن ، كما اتضح مع مرور الوقت ، كان مثل البرد الذي لم يشفى ولم يتطور إلى التهاب الشعب الهوائية. بعد أشهر فقط أستطيع أن أقول إنني نجوت من الانفصال وكل شيء سئم. لا أتعرض للإساءة ولا أغضب على شريكي السابق ، ولا أعتقد أنها كانت علاقة سيئة وأهدرت الوقت. بالأحرى ، لقد تعلمت تجربة مجزية.

كنت مقتنعا بأهمية الاهتمام بالتفاصيل التي قد تربك. جزئيًا ، كان استيائي يرجع إلى حقيقة أن الفتاة بدت لي أقل خبرة: لم تكن لديها وظيفة ، فقد درست فقط في الدورات الأولى للجامعة ، وتعودت على العيش مع والدتها وكانت تجربتها الاجتماعية عدة مرات أقل مني. دفعت على الفور الانتباه إلى هذا ، لكنني لم أعتقد أن هذا يمكن أن يكون مشكلة. سيكون أكثر صدقًا أن أعترف أنني لا أملك القوة "لتثقيف" شريك دون أن أطلب منه سلوك "بالغ".

أدركت أن الفتاة السابقة كانت أيضًا صعبة - كانت بحاجة إلى كتف قوي ، لكنني لم أستطع إعطاءها. في بداية العلاقة ، استندت إلى حقيقة أنني كنت قوياً وأستطيع تحمل كل شيء بنفسي ، ثم استسلمت بحدة وأواجهت الإرهاق والتعب. ربما هذا قد يخيف الشريك - أو لن يكون لديه الوقت للتنقل. الآن أتعلم التحدث إلى أشخاص أقترب معهم ، وأنا على استعداد لتحمل المسؤولية وأخذ زمام المبادرة ، لكنني ضعيف أيضًا ، وأحيانًا أريد أن أساعدني في حل المشكلات. هذا ليس من السهل الاعتراف به ، خاصةً عندما يكون الوجه الحجري طويلاً وعنيداً. ولكن يجب أن نحاول.

مشكلة أخرى كانت كيف تباينت الكلمات والأفعال. الآن الإجراءات مهمة بالنسبة لي ، بدأت أتجاهل العبارات اللطيفة التي تدعم الأنا ، إذا لم يتم تأكيدها من خلال الإجراءات. في السابق ، كان بالإمكان الإعجاب بالنرجسي الداخلي لدي بمجاملات وقصص حول الخطط المشتركة الرائعة التي ، كقاعدة عامة ، لم تتحقق. بالإضافة إلى ذلك ، أدركت أن العديد من مشكلات علاقتي ترتبط بالتوقعات العالية والخيال وحقيقة أنني أختتم نفسي ("إنها صامتة لأنني غير مهتم بها" ، "أجابت غاضبة" ، "إنها لا تريد رؤيتي "). بدا لي أيضًا أنه يجب على الشريك قراءة تلميحات وتخمين كل شيء - أنا واضح جدًا. لكن لا.

الصدق والانفتاح هما الدرس الرئيسي الذي تعلمته. عندما التقيت بصديقته السابقة ، ظللت قناعا ولم أرغب في الاعتراف بأنني أحبها. بعد ذلك - لم أستطع أن أقول أنني كنت في حاجة إليها حقًا ، وأنا آسف لأنني قللت من تقديرها. قبل شهرين ، وجدت القوة لأخبر فتاة عن مشاعري - على الرغم من رفضها ، كنا أصدقاء ، وقد هدأت. الآن في حياتي ، هناك فتاة أحبها حقًا وكل شيء غامض - في خططي للاعتراف ، بغض النظر عن النتيجة.

تانيا

أصعب فراق هو الأخير. كان أولادي التوأم في سن مبكرة ، وكانوا سنة ونصف. لم تكن هناك جدات ؛ كان بإمكاني الحصول على مربية بضع مرات في الأسبوع لعدة ساعات. كنت منهكة ومرهقة ، لكن لم أفهم أن هذا هو الحد الأقصى. كان رجله المحبوب بعيدًا جسديًا: لم يكن موجودًا. لقد قضى كل وقته في السفر ، والرحلات البحرية والجبلية ، في العمل وفي أي مكان آخر - ولم أكن أعرف دائمًا أين بالضبط. لم يكن في المساء وفي عطلات نهاية الأسبوع وفي الإجازات. كنت وحدي باستمرار مع الأطفال. لا بأس ، لقد حملت عربة مزدوجة فقط في الثلج ، واستحم الأطفال ، ووضعتهم في الفراش وأشعر أنه لا يزال معي. لكن لا.

حاولت التحدث إليه ، لكن مع نفس النجاح ، تمكنت من التحدث إلى الحائط - لم أكن أعتقد مطلقًا أنه كان من الممكن ترجمة الموضوع بوقاحة وببراعة. في الوقت نفسه ، كنت في وضع تابع وضعيف: لم أكن أتشاجر معه ، كنت خائفًا من خسارته ، ولكني شعرت أن هذا يحدث على أي حال. لقد بذلت قصارى جهدي ، والتي ذهبت تقريبا. حاولت خلق الراحة ، ولكي أكون جميلة ، حكيمة وصبورة ، عاطفية ومضيفة ، لأخذ زمام المبادرة في ممارسة الجنس - في وقت تكون فيه كل ساعة نوم لا تقدر بثمن.

في أحد الأيام عاد بعد رحلة أخرى - لكن ليس لي. لم أكن مندهشًا: لقد حدث ذلك عندما قررت أن هذا لا يمكن أن يستمر. عكست محادثتنا الوداعية قراري ، الذي لن أتجرأ على التحدث بصوت عالٍ لفترة طويلة. كان من الصعب جدا - معنويا وماليا. من الصعب أن أدرك أن الشخص الذي كنت أتمنى أن أعيش معه لم يختارني. لقد فكرت لفترة طويلة أن لدي شخص يمكنني الاعتماد عليه - على الرغم من أنني في الحقيقة لا يمكنني الاعتماد إلا على نفسي لفترة طويلة وعلى الأقارب والأصدقاء قليلاً. كان أمرًا مخيفًا جدًا أن تكون عاطل عن العمل مع طفلين في شقة مؤجرة من غرفة واحدة.

فراق دائما مؤلمة ، ولكن لم يكن من الصعب للغاية بالنسبة لي أن أكون وحدي. كان علي القيام بالكثير من العمل الداخلي. ليس من العار أن أعترف أنني قوي ، لكنني لست قاسياً. كان عليّ أن أعرف بعناية كيف وجدت نفسي في هذه المرحلة (بما في ذلك بمساعدة طبيب نفسي). لقد تعلمت أن أسامح نفسي في المقام الأول ، لأنني لم أستطع أن أغفر لنفسي هذه القصة لفترة طويلة. كيف يمكن أن أكون مخطئا؟ كيف يمكنني غض الطرف عن كل ما حدث؟ كيف يمكنني السماح لنفسي أن يعامل بهذه الطريقة؟

علمني الفراق أن لاحظ هذه "اللقطات" الصغيرة في الداخل عندما تشعر أن هناك خطأ ما. الاهتمام بهم ، وليس لتزيين أكوام الروث بالزهور ، كما اعتدت. تعلمت أن أسمع نفسي ، لم يكن الأمر سهلاً. وتعلمت أخيرًا التعرف على الرجال الذين يعرفون كيفية الحب والرعاية الحقيقية وليس بالكلمات. عندما يحب الرجل ، يفعل شيئًا لك ولأطفالك - ليس مرة واحدة أو مرتين فقط ، ولكن طوال الوقت. يفي بالوعود ، ولا يندمج في الصعوبات الأولى. قد يبدو الأمر عاديًا وواضحًا ، لكن فقط من خلال هذه الدروس القاسية تمكنت من الشعور وفهم ذلك حقًا.

جورجي

قبل عامين ، بدأت أدرك تغيري الجنس ، لكن في الصيف الماضي فقط وجدت الشجاعة لأخبر صديقتي عن ذلك. بالنسبة لها ، كانت مفاجأة كاملة. لقد بدأت بالطبع تلاحظ شيئا ، لكنها اعتقدت أن الأمر كله يتعلق بصراعاتنا. بالإضافة إلى ذلك ، بحلول ذلك الوقت بدأت تفكر في أن العلاقة مع الفتاة ليست لها ، كان من الصعب عليها مقاومة إدانة الآخرين. قالت إنها حاولت أن تدعمني ، وقالت إنها ستنتظر انتقالي ، لكن كان الأمر صعبًا بالنسبة لي بسبب خلل النشاط الجنسي لدي. طوال العام كنا نعيش في الفضائح. في النهاية ، ذهبت إلى صديقها "الحقيقي" ، زميلها في المجموعة. لا أعرف إذا كانت ثنائية الجنس ، ولا اعتدت على وضع العلامات - بالنسبة لي ، الحب ليس مرتبطًا بالجنس على الإطلاق. ولكن هذا الرجل لم يعتبر علاقتنا على الإطلاق شيئًا "حقيقيًا" ، فقد وصفه لي بأنه غريب. لكنه كان يغازلها بشكل ساحر ، لكنها لم تكن خائفة من تقبيله في الأماكن العامة - وهذا ما أرادت.

كان الأمر مؤلمًا ، ولكني لم أتوقف عن حبها ، شعرت بالوحدة. بعد أسابيع قليلة ، أعربت عن أسفها - قالت إنها لم تحبني منذ فترة طويلة ، ولكن يمكننا إعادة المحاولة. نعم ، في البداية كان الأمر مؤسفًا ، وربما كان جزءًا من المودة. لقد ساعدتها على فهم أن هذا الرجل ليس شخصًا جيدًا للغاية ، وأنها تستحق الأفضل. صعدت نفسي وفخرت وقبلت ما يكرهونني. لكن كان لدي فرصة. وبالفعل ، بعد بضعة أشهر ، أدركت أنها لا تزال تحبني. يبدو الأمر كما لو كان جيدًا - لقد عملنا معًا مرة أخرى لمدة عام.

الفراق ، وإن كان قصير ، علمني ثلاثة أشياء. الأول هو مشاركة بجرأة الأكثر حميمية مع أحد أفراد أسرته. إذا كان يحب ، فإنه سوف يقبل ويفهم كل شيء ، والأسرار لن تؤدي إلا إلى مشاكل. ثانيا - لا تأخذ من تحب من المسلم به. صديقتي كانت مرتبطة جداً بي ، وقالت إنها لا تستطيع العيش بدوني ، ثم حرفيًا في عيني نمت كشخص - وهذا كل شيء ، لست بحاجة لي. ثم أدركت أنه لن يكون بالقرب من الافتراضي ، يجب حمايته. والأخير - الحب سوف يساعد على التغلب على كل شيء.

ألينا

التقينا في الاعتراف العام بجامعة موسكو الحكومية. عندما رافقني إلى المنزل منذ التاريخ الأول ، كان من الواضح أنه كان قلقًا للغاية. ثم قدم هدايا باهظة الثمن ومئات الورود ، وكتب لي قصائد. في أحد الأيام ، سقطت نائمًا في حضنه عندما شاهدنا فيلمًا في السيارة ، وانتظر ساعتين في صمت حتى أستيقظ. من ناحيتي ، لم يكن الحب ، بل كنت مرتاحًا ومريحًا مع شخص مثير للاهتمام جذبني جنسيًا.

تلك الستة أشهر التي كنا معا ، كل يوم كنت مقتنعا بصدق مشاعره. لذلك ، لم أستطع حتى التفكير في أنه سيبدأ الشوط. لقد التقينا ، وقال على الفور: "أنا في الثانية والعشرين من عمري ، ومعكم أشعر أنني في الخامسة والخمسين. لم نمارس الجنس لمدة شهر". لقد فوجئت ، لأنه قبل ذلك لم تكن هناك مشكلة. كان ذلك الشهر صعباً للغاية بالنسبة لي في العمل وفي الجامعة ، لذلك التقينا مرتين في الأسبوع ولم يكن من الممكن أن أكون وحدي. على خلفية علاقاتنا الطرية ، بدا لي هذا السبب سخيفًا - لقد تم حلها بسهولة عن طريق المحادثة. لكن بسبب الإهانة والكلمات التي قيلت لبعضها البعض ، قررنا المغادرة.

قضيت عدة أسابيع في البكاء ، في محاولة لفهم لماذا حدث كل شيء. ذات مرة ، أثناء القيام بالتنظيف ، وجدت القصائد التي كتبها لي في بداية العلاقة ، تذكرت المشاعر التي بدأت بها كل شيء ، وأدركت أنني لا أحبه. هو ، رياضي ، قرأ لي قصائد مكتوبة بصعوبة كبيرة ومشاعر كبيرة ، وجلست بجواري ، شعرت بالحرج لأنني لم أشعر بأي شيء. أدركت أن الإهانة يمكن إلقاؤها بسهولة من رأسي على الأقل في اليوم التالي. وطوال هذا الوقت كنت أنتهي من هذه الخسارة التي كانت مجرد حزن على الراحة والرعاية المفقودة.

هذه الأفكار لأول مرة دفعتني إلى فكرة أنني ربما أكون المسيء ، الذي كثيراً ما يتم الحديث عنه الآن. بالطبع ، لا يسخر من شريك ، مع العلم أنه يعتمد عليه بمحبة. ربما كان شكل أخف من سوء المعاملة. ربما ليس هذا هو أبيت على الإطلاق ، ولكنه شكل من أشكال العلاقات ، عندما يحبك ، وليس أنت. بالطبع ، أنا لم أسيء أبدًا مشاعر - ما زلت أحترمه وأشكره. ولكن الآن يجب أن أعرف نفسي. لا يمكنني فقط أن آخذ من شخص ، والتعود عليه والبقاء في علاقة ، ولكن أيضا أحب حقا له؟ أو الشعور بالاحترام والامتنان للشريك ما زال سقفي؟

ارينا

وكان فراق بلدي الأكثر حدة في عامي الأول في المعهد. كان الحب الأول ، التقينا من الصف الحادي عشر. كنت متأكداً من أن هذا هو يا راجل ، وضعنا خططًا لمستقبل مشترك. لكنه قال ذات يوم: "أنت لست سيئًا ، إنه عني". شعرت أنني تركت فجأة تحت رحمة القدر. كان من الصعب جدا. الآن أنا أنظر إلى هذا الوضع بشكل مختلف. لقد فهمت أن هذه العلاقات تعتمد على الكود وقد تم حلها. بالنسبة لي ، فقط "نحن" موجودون ، وعندما انهار كل شيء ، لم يتبق شيء - لم يكن هناك "أنا" منفصل.

أول ما علمني فراق هو أن أي شيء يمكن أن يحدث في أي وقت. اليوم ، يمكن لأي شخص التحدث إليك عن الحب اللانهائي وابتكار أسماء لأطفالك في المستقبل ، وغداً - عدم الرد على المكالمات والتظاهر بأنه لا يعرف من أنت. الاستنتاج الثاني - هناك أسباب لفعل هذا الشخص ، وليس غير ذلك. عندما أدركت ذلك ، أصبح من الأسهل بالنسبة لي الخروج من العلاقة ، بدلاً من محاولة إنقاذها أو تحملها "إلى الأبد".

وهذا الفراق ساعدني في صياغة ما أنا عليه الآن. في رأيي ، من أجل تحقيق علاقات متناغمة ، يجب أن ينضم إليهم شخصان يحترمان حق الآخر في الرأي والمصالح والرغبات. ولهم كل الحق في التفريق في اتجاهات مختلفة. هذا هو الاستنتاج الثالث والرئيسي الذي أدليت به.

بالمناسبة ، أنا الآن متزوج من هذا الشاب الصغير. في وقت ما كنت أشعر بالفضول لمعرفة كيف كان يفعل ، كتبت إليه ، وسار به. تحدثنا طوال الليل في سيارته. بعد ذلك ، أصبح كلانا واضحًا تمامًا. لقد كنا معا مرة أخرى لمدة ثلاث سنوات.

ألينا

أنا أحب المتسكعون ، ولكن هذا لن يذهب بعيدا. وقررت أن أنظر إلى نوع جديد تمامًا بالنسبة لي - هادئ ومتواضع وذكي. في الحفل ، لاحظت انطوائيًا ذا نظرة هادفة معلقة في الهاتف. مدمن عليه. كلمة للكلمة ، واتفقنا على الذهاب إلى السينما. في ذلك المساء ، لم أكن أتناول السجائر ، بعد أن قررت أن يخيفوه. شاهدنا فيلم رعب ، تشبثت بيده ، تم نقله.

بدأنا تعود. كان لديّ سيارة بالفعل ، قادتها مثل رائعتين تبلغ من العمر 18 عامًا ، مع موسيقى صاخبة ونوافذ مفتوحة. أخرجني إلى آخر نقود في "Chocolate Girl" وسار ورائي بذيل على الحفلات في "Solyanka". أخبرته عن أصدقائي الأعظم والمصورين والمديرين والمهندسين المعماريين الذين يشاركونني أحلامي. لقد استمع لي ، كما كان مستهترًا ، وأبلغ الصعداء أنه لا يمكنه أن يشاركني إلا في كيفية لعب ألعاب الكمبيوتر. ثم بدأت فترة صعبة ، قررت تغيير حياتي. لقد دعمني فجأة ، ولم يتركني لثانية واحدة - لقد اندهشت من مدى اهتمامه ورعايته. يبدو أنني لن أجد أحدا أفضل. لقد أعطاني أزهاراً ، فاجأني ، قابلني بعد الجامعة - مجرد قصة خرافية. وكان دائما مسليا وسخر مني. أحببت أصدقائه وعائلته.

لكن في مرحلة ما اعتدت على ذلك ، لكنه سئم من دهشتي: بدا له أنني غير مهتم به. بدأ يتسكع ، لكنني ، على العكس من ذلك ، أردت أن أهدأ ، وربما أجتمع. لكنه كان يخاف من اتخاذ هذه الخطوة. لم أكن مضطرا بشكل خاص ، لأنني كنت خائفة. لقد أصبح الجنس روتينًا ، حتى أصبحت مثيرة للاشمئزاز للقيام بذلك معه. فهمت أنه كان عليّ أن أفترق ، لكن لسبب ما لم أفعل ذلك. أقسمنا باستمرار ، على الرغم من أن عامين لم يسبق لهما فعل ذلك. بكيت ، قلقة ، فعله أيضًا ، لكن لم نتمكن من التوقف عن الشتم. كان هناك انزعاج. في النهاية ، في مشاجرة ، أشرت إلى أننا كنا نتفكك.

بدأت أعيش حياتي ، لكنني أدركت سريعًا أنني أفتقده. انتظرته للاتصال ، لكن في النهاية استسلمت واتصلت بنفسها. قال إنه كان سعيدًا بفراقنا ، إنه القرار الصحيح ولم يندم على أي شيء. بالنسبة لي كانت ضربة. سرعان ما أصبح من الواضح أن لديه صديقة. لم أكن أريد أن أموت ، لكنه كان صعبًا جدًا. أصبحت نحيفة للغاية ، وبدأت العمل كثيرًا - وبعد بضعة أشهر حضر. قررت أن تعطينا فرصة. لقد كان خطأ كبيرا ، وبعد شهر انفصلنا. أصبح الأمر أسهل بالنسبة لي ، كما لو أن الجشطالت كانت مغلقة.

قررت بحزم أن أتركها بكرامة. فليكن الأمر صعباً للغاية ، لكن الوقت سيمضي ، وسيصبح من الواضح أن هذا هو القرار الصحيح. في العلاقة الحالية ، أحاول التفاوض على كل شيء ، وليس للانفجار ومراقبة ما إذا كنت لا أحاول مواصلة ما انتهى منذ فترة طويلة. بينما أحصل عليه.

الصور: سيلك ستوك - stock.adobe.com ، MoMA (1 ، 2)

شاهد الفيديو: فحص شامل - باسل خياط " تركت التمثيل و أشتغلت ميكانيكي و أتعلمت الحلاقة بسبب الأزمة في سوريا " (أبريل 2024).