ما كتب عن الأبوة والأمومة يمكن تعليم الكبار
"أنت تماما مثل أمي!" - أخبرتني الصديقة التي تعرضت للإهانة قبل بضع سنوات ، وأنا ، بطبيعة الحال ، اعترضت على شيء بروح "لا تجربي والدتك ، لم أرها أبدًا ولا يمكن أن أكون مثلها بأي شكل من الأشكال". في الواقع ، ما الذي يمكن أن يكون شائعًا بيني وبين امرأة في منتصف العمر ولديها طفلان يعملان في وظيفة مسؤولة للغاية ويعيشان على بعد ألفي كيلومتر؟ قيل لي هذه العبارة قبل وبعد عدة مرات من قبل الأصدقاء المقربين وأحبائنا ، لكن بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر ، لم أتمكن من التواصل مع أطفال تتراوح أعمارهم بين ستة وعشرين عامًا وعشرة أمهات من مختلف المهن والقدرات ، والتي انعكست على طريقة وعبارات في نفسي وأساءت إلى أصدقائي.
كتب "للتواصل مع الطفل. كيف؟" و "نستمر في التواصل مع الطفل. إذن؟" سقطت عالمة النفس الروسية جوليا جيبنريتر في أيدي أصدقائي قبل بضع سنوات خلال طفرة محلية للأطفال. أحضر الأقران الأسر ، وكانوا لا يزالون لديهم أطفال صغار ، وكان كل شيء ، كالعادة ، في حيرة حول كيف أصبحوا فجأة أولئك الذين يجب أن يعرفوا كيف يتصرفون في كل لحظة. لقد وجدوا أنفسهم عاجلاً أم آجلاً في نفس المواقف ، بحزم وحزم وإغلاق وتوازن ، عندما اضطروا إلى اتخاذ قرار ليس فقط لأنفسهم ، ولكن أيضًا للطفل ، ومناقشة التنشئة مع الوالد الثاني والأسرة بأكملها ، وحظر والسماح ، واختراع الروتين اليومي والتفاوض ، حيث تبدأ حرية الآخر. لقد أرادوا ، مثل أي والدين ، الأفضل لطفلهم ، لكنهم كانوا يخشون أن يتصرفوا ببساطة عن طريق الحدس ويقرأون بشغف لماذا لا يبصق الأطفال الفرنسيون الطعام وأين تأتي العادات الجيدة للأطفال الصالحين.
لذلك ، من دون أي إشارة إلى الأجيال القادمة وبالنسبة للشركة ، قرأت كتابين لجوليا جيبنرييتر ، أوضح لي أفضل من علماء الاجتماع والمحللين لماذا أرى في كثير من الأحيان الآباء يصرخون على أطفالهم ، حيث جاء في روسيا مليوني يتيم ونصف مليون شخص مسن وحيدا. أقارب يعيشون. لكن الشيء الأكثر أهمية - كل أخطائي الخاصة ، الصغيرة منها والمهمة ، ظهرت بوضوح وبشكل بارز ، كما في الحكم الأخير: في العشرات من الحالات الموصوفة في كتب Hippenreiter ، وجدت نفسي ووالديّ بسهولة مثل نفسي وزملائي وأصدقائي وأصدقائي. الذي يصب في أوقات مختلفة. لقد اتضح أنه ليس من الضروري إطلاقًا أن يكون الطفل الأول من أجل تدمير حياة شخص ما وإيذاء احترام الشخص لذاته بإخباره أكثر من اللازم ولا يتناسب مع مشاعره بقوة الإيمان والرغبة في إظهار شخصيته.
في هذه الحالة ، قصة جوليا جيبنريتر ، التي غيرت موقفها من التنشئة وعلم نفس الطفل ، عندما كانت في سن الستين ، مطمئنة إلى حد ما. في مقابلة ، تصف الخوف والتوبة اللذين عانتهما من جميع الأخطاء المتعلقة بأطفالها ، رغم أنها ظلت لأكثر من أربعين عامًا من العمل في الاتحاد السوفياتي واحدة من أكثر المتخصصين احتراماً مع السلطة العلمية. متأخرا أفضل من ألا تأتي أبدا - ذريعة مألوفة ورديئة إلى حد ما لتأخر الحكمة ، لكنها يمكن أن تصبح أيضا دليلا للعمل إذا كنت تريد حقا محاولة التواصل بشكل مختلف.
يمكن للطفل أن يكون زوجة ذات ساق مكسورة ، أو مدرب يصرخ أو سائق سيارة يصطدم بك بأعين بذيئة
يتم تثبيت البالغين وأطفال Hippenreiter بسهولة على تجربة حياة شخص لم ينجب أبداً - على سبيل المثال ، أنا - لكن هذا لا يمنعنا من سحق أو تعليم أو تعليم أولئك الذين لم يسألونا عن ذلك مطلقًا. الطفل الذي يتحدث عنه Hippenreiter ليس بالضرورة الأصغر أو عديمي الخبرة ، ولكنه ضعيف أو معتمد. يمكن للطفل أن يكون زوجة ذات ساق مكسورة وجدة أثناء نوبة غضب ، وأبي مدمن على الكحول ومراهق صعب ، ومدرب يصرخ ، وسائق سيارة ذات عيون هاربة تصطدم بك. الطفل هو كل واحد منا في موقف صعب ، عندما لا توجد قوة كافية للمضي قدماً ، أو اتخاذ قرارات غير سارة ، أو تقديم تضحيات أو تحمل مصاعب غير متوقعة.
يكون الطفل عندما لا تعرف كيفية ذلك ، وتبحث عن إجابات من الأشخاص الذين تحترمهم ، ولكن في أغلب الأحيان تصرخ ، أنين ، تطلب ، بوقاحة ، تحاول جذب الانتباه إلى نفسك. كان كل واحد منا مثل هذا الطفل من وقت لآخر ، وأنا شخصيا كان حوالي 23 مرة في الأسبوع الماضي ، وكان الناس من حولي لديهم ما يكفي من البراعة والذكاء والاحترام لتهدئة لي. في الوقت نفسه ، يكون الطفل دائمًا شجاعًا وفضوليًا (وإلا لن نتعلم شيئًا) ، ويستوعب جهاز استشعار عدلي مدمج (بغض النظر عن شخصيتنا ، فنحن دائمًا ما نميز الفعل الصالح عن الفعل السيئ) ، ونتفاعل على الفور وسهلاً ( معظم الأشياء التي لا تتردد في القيام بها على الجهاز).
إن البحث عن الطفل الداخلي لإعادة تعلم قواعد التواصل اللطيف ليس نظرة متواصلة على نفسك مع الرغبة في اكتشاف البكاء. ومحاولة لتذكر أنه كان هناك وقت ، على الرغم من سوء الأحوال الجوية ، ما زلنا نسير على الأقدام ، أو تسلقنا السياج ، أو نأخذ على ما يبدو مستحيلاً ، أو نقرأ الكتاب الممتع لنا طوال الليل ، مستيقظين وكأن شيئا لم يحدث.
ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون هناك طفل يفهم بشكل تجريبي أنه بالنسبة للأقارب الذين يعيشون في نفس المنزل معك ، ستتحسن حالتك من خلال بعض العناق المعتادة في اليوم دون سبب ، تمامًا. أو بالنسبة لجميع الحالات الصغيرة التي لم يتم التراجع عنها والأطباق غير المغسولة ، إذا تسببت في الكثير من الخلافات ، فيمكنك الخروج بلوحات رسم وإرشادات مفصلة وملصقات مضحكة حتى لا تكون هناك مناقشات مذلة حول من فعل المزيد من أجل شخص آخر. أو أن يصبح كل منزل أكثر سعادة إذا ظهرت طقوس طوعية منتظمة فيه: وجبات العشاء العائلية ، والمشي المشتركة والأنشطة المشتركة للأشخاص من مختلف الأعمار والمهن المختلفة.
ولكن الشيء الأكثر أهمية الذي يقال في كتب Gippenreiter وأنه من الصعب للغاية تخيله للأطفال الذين نشأوا في أسر سوفيتية وما بعد الاتحاد السوفيتي هو رفض التسلسل الهرمي والمزاج الحتمي في الكلام والتجويد والإجراءات. التسلسلات الهرمية ليست مرتبطة بالأطفال فحسب ، بل تتعلق أيضًا بالآباء والشركاء والأصدقاء والزملاء ، الذين يظلون دائمًا أشخاصًا بمشاعرهم وتوقعاتهم ، وثانياً هم أقاربنا ومرؤوسونا وأصدقاء المدرسة.
إن الأسرة التي تفتقر إلى الاستبداد ، والتي تختارها بنفسك ، ومن تعمل معه ومن تدرسه ، وما هو الوقت المناسب للعودة إلى المنزل ومع من تتواصل ، وما تقرأه وكيف تعيش ، ترف مطلق بالنسبة لمعظم الناس ، ليس فقط من جيلي. الأمر الأكثر صعوبة هو عدم تكرار أخطاء آبائنا وأولياء أمورهم وعدم اختيار الأحذية لصديقتك وهدية الحلم لصديقتك ، وعدم رفع صوتك في موقف حرج وعدم الغضب إذا لم تكن مفهومة في المرة الأولى. في بعض الأسر ، مع الحيوانات ، هناك سوابق عندما يهاجم حيوان طفلاً - وغالباً ما يقود الآباء المرعوبون الكلب أو القط إلى النوم. يتم وضع الكلاب والقطط في النوم ، ولكن المشكلة لا تزال قائمة دائمًا.
يحتاج الطفل داخل نفسه والآخرين إلى التعليم ، لكن في مجال التعليم الصحيح ، سيكون في المرتبة الثانية ، والحب - في المقام الأول
لن يقول أي طبيب بيطري هذا للمالكين ، ولكن في أغلب الأحيان تحدث مثل هذه القصص في المنزل حيث يكتشف أفراد الأسرة الأكبر سنًا العلاقة ، ويتحولون باستمرار إلى الصراخ ، ويفصلون عن أي شيء ضد الأشخاص الأكثر عزلًا (الطفل أو الأقارب المسنون) ولا يحددون مناطق مسؤوليتهم الخاصة. يقدم Gippenreiter العشرات من الأمثلة المؤلمة والمعروفة عندما لا نسمع أحبابنا ونناضل من أجل القيادة ونقدر بعضنا بعضًا ونقيس كل شيء بمفردنا. "اسكت!" ، "أحضر!" ، "هل - قلت!" - التغيير الكبير الأول والاستجابة الكافية أثناء النزاع ، وفقًا لتأكيدات الطبيب النفسي ، تبدأ برفض المزاج الحتمي المنتظم في المحادثة.
الطفل Gippenreiter هو موجة يستحيل إعادة تكوينها ، وعلينا أن نتعلم كيف نعيش عليها ونستمتع بها. بالطبع ، يحتاج مثل هذا الطفل إلى التعليم في نفسه وفي الآخرين ، لكن Gippenreiter يقول فقط إن الانضباط سيكون في المرتبة الثانية في التعليم المناسب ، والحب في المقام الأول. إلى الحب ، ثم تثقيف ، ولكن ليس العكس. طريقي في هذه الحالة هو تقديم نسخة صغيرة منه بدلاً من الكائن المزعج: أنا نفسي كطفل ولعب لعبة مفضلة أو صديق في ممر مدرسة أو رئيس مع قضيب صيد على ضفة نهر في الضواحي. من الأسهل بكثير التوصل إلى اتفاق مع هؤلاء الأشخاص مقارنة بالذين أصبحنا بعد 20-30 عامًا.
إدانة العبارات "ماذا تفعل؟" أو "ما أنت يا صغير! فكر في نفسك!" تغلب على حب الذات ، حتى لو كنت تحت الثلاثين وتحقق الكثير. بادئ ذي بدء ، يقولون إن أحد أفراد أسرتك الذين أحبتموه يعتبر نفسه أفضل وأكثر ذكاءً وأكثر خبرة منك ولا يتردد في إظهار ذلك. في الثانية - أنه لا يريد الخوض في صعوباتك وتضييع وقتك عليك. يقارن Hippenreiter جميع البدايات العظيمة في حياتنا مع الطريقة التي نتعلم بها المشي: قد يبدو سبب آخر مثير للسخرية للغاية إذا عاملته ولم تفهم الجهود غير العادية التي نبذلها ، بدءًا بشيء من الصفر.
إثبات من هو أكثر ذكاءً ومن هو الأفضل فيه ، ليس فقط مضيعة للوقت ، ولكن أيضًا تدمير الثقة: بدلاً من ذلك ، يمكن للأشخاص الذين يجدون صعوبة في الاتفاق على شيء ما أن يخرجوا بمنطقة من الأنشطة المشتركة حيث يمكن حل الصعوبات على قدم المساواة. ثم لن يتم تنفيذ الأعمال المشتركة ، ولا الحياة ، ولا الحضانة المشتركة للأطفال وأفراد الأسرة الأكبر سنًا في ساحة المعركة. القبول غير المشروط ، الذي يكتب عنه Gippenreiter ، يبدأ بحقيقة أنك تحب شخصًا قريبًا لما هو عليه ، وقد اخترته أن يتواصل - هذه واحدة من أكثر العبارات تافهة التي تخرج دائمًا عن رأينا عندما يحين الوقت لجرمك على الأصدقاء ليس في الروح أو الرجل الذي نسي الذكرى. في غضون ذلك ، كانت كل الأشياء التي تحيط بنا ذات يوم في المدار القريب تحت تأثير قراراتنا. من النفاق الاعتقاد بأن الناس والظروف التي اخترناها يجب أن تعطينا شيئًا ، ومن السخف أن نطلب المستحيل من أنفسنا ومن عاداتهم التي عرفناها لفترة طويلة ، وبالتالي نادراً ما نستطيع تحمل عبارة "أنت كالمعتاد" أو "لست مهتمًا".
خصائص مثل "أنت مريض" أو "أنت وقح" في قاموس Gippenreiter كلها في قائمة الخصائص الممنوعة: من خلال اختراع كلمات تقييمية للأفراد ، نرتفع مرة أخرى على قاعدة التمثال. لا يمكنك اتخاذ تصرفات شخص أو انتقاده ، لكن لا يمكنك أبدًا مهاجمة الشخص نفسه ومشاعره. لقد تجمدت عندما قرأته وتذكرت آلاف المرات ، عندما بدلًا من "أفهم مدى صعوبة المرارة الآن ، ولكن دعنا نستكشف شيئًا آخر" قال "توقف عن الأنين ، حسنًا ، إلى أي مدى تستطيع!" من حيث المبدأ ، بدا لي أول عبارة عندما أقول شيئا أقصر أو أكثر حدة أو أكثر ذكاء.
إن الاستغناء بنشاط عن مشاعرهم ومشاعر الآخرين - الإهانة ، التشويش ، الألم ، خيبة الأمل ، الخوف والغيرة - يبدو أنه نصف المعركة ، بحيث لا توجد غموض ، كلمات غير ضرورية ومزاعم تافهة. "من المؤلم أنك لم تحصل على هذا المنصب" ، "أنا غيور لأنك تحدثت إلى فتاة أخرى طوال المساء" ، "أنت خائف من أنني لن أكون موجودًا في الوقت المناسب" - هذا أمر يستحق الحديث حقًا بدلاً من ذلك الكيلومتر ، الذي نضعه جانباً ، متنكرًا لعصابنا ومخاوفنا. يحتقر جيبنريتر عملية العثور على المذنب ويصر على أنه يصرف دائمًا عن الحل الجماعي للمشكلة وبناء العلاقات التي يمكن من خلالها تصحيح كل شيء. نحن نتعلم المزيد بالفعل في المفاوضات ، وليس في الدعاوى والدفاع عن النفس ، وخيارنا الوحيد هو بناء تسلسل هرمي مشكوك فيه حيث يمكننا تأمين خلفية قوية.
يصبح الإجبار واجباً ، يأخذ الجذر والبراعم من خلالنا نحو الأطفال الذين يمكن صفعهم ليكونوا صامتين
بعد حوارات الوالدين الخياليين وأطفالهم الوهميين ، تكتسح عشرات الأقسام الرياضية أمام عينيك ، والتي مر بها أصدقائي من خلال منصة الجدولة مرة أخرى لعدم الجدال مع الآباء ، والدروس بالدموع في مدرسة الموسيقى ، ومئات الأطباق المبتلعة من الطعام الذي لا طعم له ، لأنه يجب عليك " لذلك لا يوجد شيء على لوحة ". لقد أصبح الإكراه روتينًا بالفعل عندما لا نكون في العشرين من عمره ، وهو يتجذر وينمو من خلالنا فيما يتعلق بأطفالنا ، الذين يمكن صفعهم ليكونوا صامتين ، أو مضطرين إلى تناول الطعام ، إذا كنت تريد الإصرار على نفسك ، وأنت في حالة مزاجية سيئة.
يبدو أن تشجيع الآخرين بالحرية والمحبة يعد من أكثر المشاريع السخيفة (دعنا نفسد!) إذا لم أكن أعرف شخصيا أولئك الأشخاص الذين اعتنقوا الأسرة ثماني مرات في اليوم ولم يرفعوا أصواتهم إليهم مطلقًا. الأقلية المطلقة ، ولديهم قدرات فريدة للتعاطف والاستماع. لن يفكروا أبداً في قول "أنت مثل أمي!" ، ولن يموت أبواؤهم في منزل فقير ، ولن يذهب أطفالهم للدراسة في "جامعة واعدة" لتخصص غير محبوب. الكثير منهم ، وفي الخمسين ، لديهم ابتسامة طفولية وينظرون إلى الآخرين على أنهم أطفال - محبوبون ، مهمون ، مستقلون ، وكلهم قادرون.
غالباً ما يولد مثل هؤلاء الأشخاص في ظروف استثنائية ، لكن في بعض الأحيان يصبحون أنفسهم بعد سنوات طويلة من التدريب. يقارن Gippenreiter مثل هذا التدريب في الجاذبية والتفاني مع الباليه: أثناء التمارين يبدو أن الراقصة نفسها مدللة ومتوترة ، ولكن بعد عشر سنوات يتم الحصول على رقصة البجعة دون أي صعوبة ، ويصبح الراقص مثل الطيور حقًا. وهي تعرف فقط ما كلفها.