العائلات قوس قزح: الأزواج المثليين حول كيفية تربية الأطفال
حتى الآن في روسيا ، يتم تمثيل الأسرة بشكل حصري الواقع بين الجنسين مختلف ، فالواقع أكثر تنوعًا: يمكن للطفل أن ينمو مع أحد الوالدين ، مع أمّتين أو أبوين - وفي أشكال أخرى مختلفة للغاية. صحيح ، في الواقع الروسي ، تُجبر العائلات المثليّة على البقاء في وضع غير قانوني: يجب توخي الحذر بشكل خاص ، والأزواج المثليين ، من حيث المبدأ ، لديهم فرصة ضئيلة في أن يصبحوا آباء (الحق في إنجاب طفل باستخدام التقنيات الإنجابية المدعومة وحدها هو للنساء فقط ، محظور على الرجال العزاب بموجب القانون ، في الممارسة العملية ، قد يؤدي إلى صعوبات إضافية). تحدثنا إلى أولياء الأمور من المثليين ، الروس والأجانب على حد سواء ، وتعلمنا كيفية تربية الأطفال.
مقابلة: إليزافيتا ليوبافينا
جوزيه
الابن ، 5 سنوات ، بنات توأم ، 4 سنوات
كنت أرغب دائمًا في إنجاب أطفال ، وفي النهاية جاء زوجي تيم إلى هذا. التفتنا إلى أم بديلة - هكذا ظهر ابن أفيري. كان تيم والد الصبي وراثيا ، وكان مستوحى جدا من تجربة الأبوة. عندما كان الطفل عمره شهرين فقط ، جاء إلي زوجي وسألني: "هل تعرف ما أفكر فيه؟" - بعد ذلك عرض بشكل طبيعي إنجاب طفل آخر. قابلت هذه الفكرة بكل سرور ، لكن عندما كانت الأم البديلة حاملاً بالفعل ، مات تيم.
بعد وفاة تيم ، فكرت في الإجهاض ، لكني غيرت القرار. منذ سنوات عديدة فقدت كلا الوالدين ، فقد أفيري أبيه بالفعل. اعتقدت أنه إذا حدث لي شيء ، فسيترك الابن لوحده. نشأ سؤال مالي أمامي ، لكنني قررت أنه نظرًا لأن والديّ الفقير كانا قادرين على ذلك ، سأكون قادرًا على ذلك. على الرغم من أننا خططنا لطفل واحد ، أوضح الأطباء أنه من الآمن نقل بيضتين مخصبتين إلى الرحم البديل بحيث تكون فرص الحصول على نتيجة ناجحة أعلى. على الرغم من أن التوائم كانا مستبعدين ، فقد كان لدي توائم مدهشة - وراثياً هما بناتي.
كنت محظوظًا - لم أضطر إلى الخروج من خلال رحلة صعبة ودرامية ، لكنني ما زلت أعيش في مدينة نيويورك ، وهي مدينة فريدة من نوعها في انفتاحها. لسوء الحظ ، هناك العديد من الأماكن في الولايات المتحدة حيث يكون هذا الانفتاح مستحيلاً. هنا ، في نفس الربع الذي أعيش فيه ، هناك ثمانية أو تسعة من الآباء المثليين. أظل على instagram ، حيث أستخدم باستمرار علامة التجزئة # gaydad أو # gayfather لزيادة مستوى الرؤية. أطفالي يكبرون في بيئة شاملة. بمجرد أن سألني الابن ماذا يعني أن أكون "شاذًا" - أراد أن يعرف ما إذا كان يمكن أن يكون له أم. أجبته أن هذا مستحيل ، لأن "المثليين يكونون عندما يحب رجلان بعضهما البعض."
عندما فكرت في علاقات جديدة ، بدا لي أنه لا أحد يريد مقابلتي ، لأن لدي ثلاثة أطفال. اتضح العكس: اتضح أن الأم العازبة في وضع أقل راحة من مثلي الجنس مع الأطفال. يريد الكثير من المثليين حقًا أطفالًا ، لكن طرق أن تصبح أبًا - سواء بالتبني أو لخدمات الأم البديلة - تكلف الكثير من المال. لذلك ، من الأرجح أن يكونوا سعداء بإيجاد شريك لديه أطفال بالفعل. منذ نصف عام ، التقيت بشاب لطيف: لقد جاء من الأرجنتين ، حيث لا يمكن أن ينجب مثليون جنسياً أطفالًا. لديه ابنة تبلغ من العمر ثمانية عشر عامًا ولدت في زواج من جنسين مختلفين - لقد اتبع "القواعد" لفترة طويلة ولم يكن من الممكن أن يكون هو نفسه ، ولكن طلق في النهاية وانتقل إلى نيويورك.
داشا
الابن ، 2.5 سنة
لجلب طفل ، وصلنا في سنة من العلاقات. لقد توقفنا عن التلقيح الاصطناعي وبدأنا في التفكير في اختيار الجهة المانحة - مجهول أو لا. قررنا أن الطفل يجب أن يعرف والده على نحو أفضل - لذلك أصبح صديقنا من مجتمع المثليين والد أكيم.
لم نبرم أي عقود رسمية ، ونحن ملتزمون فقط باتفاقيات شفهية ، مبدأها بسيط - نحن نبحث دائمًا عن حل وسط ونتصرف بناءً على طلب الطرفين. رحبنا أنا ومشاركة فاري بمشاركة الأب في حياة الطفل ، رغم أنه لم يكن ملزماً بأي شيء. يلعب الآن دور "أبي الضيف" ، وأنا و Varya مهتمون في المقام الأول بالتربية. بمجرد أن تحدث الصبي ، بدأ والده بزيارتنا في كثير من الأحيان: على ما يبدو ، كان يحب كلمة "بابا". لم نتخذ قرارًا بشأن أسماء جميع أفراد الأسرة: بالنسبة لنا ، فإن الأمر الأكثر أهمية ليس كيف يتصل بنا ابننا ، ولكن كيف يشعر.
والدتي في حالة حب مع حفيدها ، حتى لو لم تقبل عائلتنا بالكامل. تأتي أمي فاري أحيانًا مع الهدايا ، لكن ليس أكثر. لفترة طويلة ، لم يجرؤ والد الطفل على إخبار والديه عن الابن ، وكذلك عن التوجه. قدم اعترافًا مؤخرًا تمامًا ، وكانت والدته مسرورة بحفيدها وقبلت بهدوء الخروج.
توصلت إلى استنتاج مفاده أن الانفتاح عند أول اتصال مع شخص غريب أمر مستحيل: أولاً ، عليه التأكد من أنني نفس الشخص ، وبعد ذلك يمكنني التحدث عن عائلتنا. نحن لا نصيح حول التوجه في كل زاوية ، لكننا نجيب بصراحة على الأسئلة المباشرة. لفترة طويلة ، عملت أنا وفاريا معًا ، لكننا لم نعلن عن العلاقة. كنا النساء الوحيدات في الفريق. كنت خائفة من أن يكون زملائي من رهاب المثلية ، لكن عندما علموا بحملي وعلاقاتي ، قبلوا ذلك بهدوء. الحد الأقصى المسموح به هو بعض النكات الخرقاء: "هل ستكون Varya أمي أم أبي؟" أو "اكتب الطفل باسم Akim Varyevich؟".
غالبًا ما يدرك الأشخاص من حولنا أن أنا وفاريا هما Varya ، لكنهم لا يعلقون على ذلك بأي شكل من الأشكال. من غير المرجح أن تكون علاقتنا سرًا لرياض الأطفال ، لكن لم يكن هناك رد فعل. كان هناك أيضًا وضع غير سارة عندما قال أحد زملاء صديقي إنها لا تريد بشكل قاطع رؤية أطفال من نفس الجنس في فصل ابنها. لكنني أعتقد أنها يمكن أن تغير رأيها إذا عرفنا بعضنا البعض شخصيًا. أعتقد أن الشيء الرئيسي هو غرس الثقة في الطفل: إذا كان مقتنعًا بأن كل شيء على ما يرام مع أسرته ، فسيكون قادرًا على الرد على الجاني ولن يقلق بشأن القيل والقال.
ايرا
ابنة 4.5 سنوات
الفتاة وأنا حقا تريد الأطفال. قررنا إيجاد أب بين الأصدقاء: أردنا أن يعرفه الطفل. بادئ ذي بدء ، بحثنا عن الأمان: في بلدنا ، يمكن للأب ، حتى لو لم يكن يعيش مع الطفل ، أن يكون بمثابة دفاع جيد. بالإضافة إلى ذلك ، أرحب بمشاركته في حياة ابنته ، رغم أننا بالطبع لم نصر على أي شيء.
بادئ ذي بدء ، كنت أبحث عن الاستقرار ، كان من المهم أن يكون الشخص معجبًا بي. الأب كان باشا ، شاب من صديقي - أراد طفلاً وكان مستعدًا للمشاركة في حياته. الشرط الوحيد الذي أضعه في ذلك الحين: سيتم تسجيل الطفل على أنه "أم عزباء" ، ولكن إذا لزم الأمر ، سيكون باشا قادرًا دائمًا على إثبات الأبوة. لم يمانع. إنه أب مسؤول لم يرفض مطلقًا طلبي.
مع الأطفال ، نحتفل بالعطلات ، ونذهب لزيارة بعضنا البعض ، ونحمل ابنتنا إلى جدتها ، والدة باشا. على الرغم من أننا واجهنا مشاكل في بنية الأسرة: في البداية كنت أرغب في أن يكون للطفل أب واحد وأم واحدة - بالنسبة لي هذه مسألة أمان محض. بولينا ، في تلك اللحظة صديقتي ، على العكس من ذلك ، لا تخاف من الرأي العام ؛ أصرت على أن ابنتي تدعو والدتها لها. قررنا تعميد الفتاة حتى تحصل بولينا على "الوضع الرسمي" لوالدتها ، رغم أنها عرابة. في روضة الأطفال ، يسألونني بشكل دوري عن من يأخذني إلى جانبي ، أما العرابة أو العمة فهي نسخة معقولة للغاية.
أحاول ألا أعلن عن الحياة الرومانسية - على عكس بولينا ، هذا ليس قريبًا مني. أنا منفتح على دائرة من الأصدقاء حيث يتم قبولي. في الوقت نفسه ، لا أخفي أي شيء عن ابنتي: لقد أخبرتها عن المثليين والمثليات ، لم أقم فقط بتسمية المفاهيم بأنفسهم ، حتى لا تستخدمها عن طريق الخطأ مع الغرباء.
بعد الاستراحة مع شريكها ، لم تكن المشكلة الأمنية حادة: تواصل بولينا المشاركة في تربية ابنتها ، لكننا لم نعد نعيش معًا. أنا لا أستبعد إمكانية الهجرة ، لقد فكرت في ألمانيا - ليس من السهل المغادرة ، ولكن قد يكون ذلك ضروريًا في المواقف الحرجة.
باشا لقب تركي قديم
ابنة 4.5 سنوات
أردت أن أصبح أباً ، لذلك عندما اتجهت إليّ الفتيات ، وافقت على الفور. في مجتمع المثليين ، لا يوجد أطفال عشوائيون: يتم مناقشة مظهرهم وضوحه دائمًا. بالطبع ، جميع اتفاقياتنا غير رسمية: شفهيًا ، توصلنا إلى استنتاج مفاده أن لدينا حقوقًا متساوية في التواصل مع الطفل ، لكن مشاركتي تظل طوعية. كنت أرغب حقًا في رؤية ابنتي - إيرا وبولينا أخذوا على عاتقهم الجزء الأكبر من تربيتها ، ونحن وصديقها نشارك في حياتها "كآباء عطلة نهاية الأسبوع". بالإضافة إلى ذلك ، لدينا جداتان وجدات: كانت والدتي ووالد الشاب سعداء للغاية بحفيدتهم ، والآن يساعدونا ويتواصلون مع كل من الأمهات ، إرينا وبولينا.
بالطبع ، السؤال الأول الذي تطرحه على أصدقائك الذين كبر أطفالهم بالفعل هو سؤال المدرسة. وفقًا لتجربتهم ، يمكنني القول أنه لا توجد مشكلة تقريبًا - فقط إذا كان بعض الأطفال في الفصل لديهم آباء غير متسامحين للغاية وسيبدأون في إثارة ضجة. إذا كان الطفل لا يزال يواجه صراعات ، فإن الشيء الرئيسي هو عدم ترك الوضع يمضي من تلقاء نفسه ، ليشرح له أنه محبوب ، والأسر مختلفة. على الرغم من رهاب المثلية في الدولة ، فإن الإنترنت مليء بالمعلومات المفيدة حول الموضوع. يمكنك أيضًا الاعتماد على مساعدة طبيب نفسي مختص - على الأقل في المدن الكبيرة.
سبنسر
ابنان ، 3 و 2 سنة
كنت أرغب دائمًا في إنجاب أطفال ، لكنني اعتقدت لفترة طويلة أن ذلك مستحيل ، لأنني مثلي الجنس. خدمات الأم البديلة ليست متاحة للجميع: في أمريكا ، تبدأ تكلفتها بمبلغ 52 ألف دولار. كما تبين أن عملية التبني من خلال الوكالة مكلفة للغاية بالنسبة لنا. عندما يكون في ولاية يوتا شرع زواج المثليين (في عام 2014. - تقريبا. إد.) ، حصلنا على حقوق متساوية مع heteropairs واستطعنا أن نأخذ الأطفال في الحجز بموجب برنامج الدولة ، وبعد عامين - تبنيهم.
سولت لايك سيتي هي مجتمع ديني للغاية: في ولاية يوتا ، كان المورمون روادًا بالنسبة للدين أساس هويتهم. كان الصراخ صعبًا بالنسبة لي: كان والداي منزعجين وغاضبين من أنني "اخترت أن أكون مثليًا". والمثير للدهشة ، بالطبع: شخص واحد على الأقل يريد أن يصبح مثليًا في البيئة التي نعيش فيها ، خاصة في روسيا؟ استغرق الأمر والدي بضع سنوات لقبول لي. لقد عارضوا منذ وقت طويل وبصورة نشطة تقنين زواج المثليين ، لكنهم اعتادوا على حقيقة أن داستن وأنا معا - ربما لأننا عرفناه جيدًا. على الرغم من أنه من غير المحتمل أن يقاتلوا من أجل حقوق المثليين ، إلا أننا لا نزال نشعر بدعمهم وحبهم. قصة داستن تشبه قصتي ، استغرق الأمر والديه الوقت.
الأب مثلي الجنس هو ظاهرة نادرة وغير عادية ليوتا. في الوقت نفسه ، من المهم للغاية بالنسبة لنا أن نكون "طبيعيين" قدر الإمكان وأن نعطي أولادنا نفس طفولتهم مثل الآخرين. في حين أن الرجال صغار السن ، لا يتعين عليهم التفاعل مع المؤسسات الاجتماعية ، ولكن في المستقبل ننتظر المدرسة ، وربما ستكون عامة. لا نريد أن نختبئ فقط لأن شخصًا ما يعتبرنا "خطأ". نأمل أن يكون كل شيء على ما يرام.
ربما ، عندما يدرك الرجال أن أسرهم مختلفة ، سنواجه محادثة صعبة. نريد أن لا يمر الأولاد بأزمة هوية ، ولهذا عليهم أن يعرفوا أن أسرهم كانت هكذا منذ البداية. أنا وزوجي زوجان مثليان معروفان. جلبت لنا Fame مقطع فيديو حيث قدمت اقتراحًا إلى Dustin: قمنا بتسجيله للأصدقاء ، لكنهم عرضوا وضعه على YouTube. لقد أدركنا بسرعة أننا لا نحب الشهرة على الإطلاق ، لكننا قررنا استخدامها لزيادة وضوح مجتمع المثليين ، وبدأنا في استخدام instagram. أدركت أنني كنت شاذًا ، في طفولتي المبكرة - كنت في الثامنة من عمري - ولكن بعد ذلك لم تكن هناك شبكات اجتماعية حيث يمكنني أن أجد أمثلة لأتبعها. العديد من المراهقين في ولاية يوتا يقاتلون الآن من أجل الحق في أن يكونوا مثلي الجنس ، وأريد منهم أن يعلموا أنهم ليسوا وحدهم.
نادين
ابنان ، 11 سنة و 4.5 سنوات ، ابنة ، سنة واحدة
ظهر طفلي الأول في شراكة: الأولى أنجبت صديقتي ، وبعد ذلك بعام - أنا. لقد اخترنا كلاهما التلقيح الاصطناعي مع جهات مانحة مجهولة: لم نكن نريد أن يكون للأطفال صلة بالأب. كان لدي بالفعل طفلان آخران ليسا في زوج: لقد قمت مرة أخرى بالتلقيح الصناعي والتفتت إلى نفس المتبرع بحيث كان الأطفال إخوة وأخوات.
كزوجين ، قمنا ببناء نموذج عائلي مع أمين: كنا واثقين من أن علاقتنا يجب أن تكون مفتوحة تمامًا. لذلك نحن موجودون ليس فقط للأطفال ، ولكن أيضًا للعالم الخارجي ، على سبيل المثال ، في عيادة حكومية. لقد رأينا كيف يفسح التعبير المحير على الوجه تدريجياً الطريق إلى "حسنًا ، لن أطرح الكثير من الأسئلة". كان الأمر مريحًا للأطباء: بينما تستمع أم إلى الطبيب ، تتعامل أخرى مع الطفل.
انفصلنا عن الفتاة بعد الفجوة ، بقيت كل منها مع طفلها البيولوجي. على الرغم من الصعوبات ، تمكنا من الحفاظ على العلاقات الأسرية - لا يتحمل الأطفال المسؤولية عن أي شيء ، ومن غير المقبول فصلهم بسبب خلافاتنا. في إحدى المرات ، لتجنب النزاعات ، توصلنا بصمت إلى بعضنا البعض لالتقاط الأطفال أو إحضارهم. بعد الاستراحة ، تغيرت سياستنا الأسرية ، وقررنا التخلي عن مفهوم الأمتين - لذلك لا يحتاج الطفل إلى التعود باستمرار على "الأمهات" الجديدة ، أي شركاؤنا. الآن نرى الفتاة السابقة في كثير من الأحيان أقل ، هاجرت إلى ألمانيا.
أعتقد أنه من الضروري التحدث عن ذلك مع طفل على مراحل والتركيز على المستوى الحالي للإدراك. في حين أن الابن لم يطرح أسئلة مباشرة ، إذا حدث ذلك - سأجيب. يبدو لي أن الأطفال يرون كل شيء ، لكنهم يدعمون تخميناتهم بالأسئلة. كان ينظر بوضوح إلى شراكتي على أنها حياة أسرية ، ولم يكن لديه جهاز مفاهيمي لوصفها. ومن السهل شرح ذلك - لا يسمح قانون "الدعاية" بلمس موضوع المثليين مع الأطفال. ولكن بغض النظر عن تشريعاتنا ، فإنه لا يتم كتابته في أي مكان يمكن فيه إغاظة الأطفال المثليين جنسياً ، وأقل سخرية منهم. لدينا الحق في وقف المضايقة ، وطلب المساعدة من المعلمين وإدارة المدرسة. لا يمكننا السماح للطفل بإخفاء المشاكل أو الخوف من إخبار الآخرين عن الأم.
أوليا
بنات ، 10 و 11 سنة
ظهر أطفالي في زواج من جنسين مختلفين ، كنت فيه لمدة سبع سنوات. لقد تبنت الأكبر ، والأصغر سنا - تحت وصاية. يشارك الأب الآن في حياة الفتيات ويأتي عدة مرات في الأسبوع. لم أتحدث مع الأطفال حول علاقتي: يبدو لي أنه من السابق لأوانه طرح هذا الموضوع. بالطبع ، ناقشنا أنني لم أعد أعيش مع والدي ، لكنني لم أوضح ذلك بحقيقة أنني بدأت في مواعدة النساء. في هذا العصر ، لا يفهم الأطفال عادة ما يمكنك قوله بصراحة وما لا يمكن قوله. بالنسبة للفتيات ، صديقتي هي صديقة أمي.
شريكي لا يؤدي دور الوالد الثاني: نحن في علاقة منذ وقت ليس ببعيد ، ونحن لسنا في عجلة من أمرنا. ومع ذلك ، ليس لدي أي توقعات: كل ما أريده حقًا هو موقف جيد تجاه أطفالي. أنا على استعداد لقبول أطفال شريكي بصفتي ، لكنني لا أتوقع ذلك في المقابل.
يمكن تنظيم المسائل المتعلقة بالأطفال بواسطة توكيل رسمي موثق: إنه لا يمنح حقوقًا متساوية للوالد ، ولكن يسمح لك بالسفر مع الطفل أو نقله إلى الطبيب. بشكل عام ، بالنسبة للأشخاص المثليين ، يتم الحفاظ على جميع العلاقات الأسرية بكلمة صادقة: إذا أراد أحد الشركاء بعد الفراق التوقف عن التواصل وأخذ الطفل معهم ، فإن الثاني لن يكون قادرًا على التأثير عليه. كل المسؤولية تقع على عاتق الأم المسجلة في الوثائق.
الآن ترتبط العطلات العائلية بقيود بالنسبة لي ، لا يمكنني دعوة صديقتي. هذا مسيء للغاية لكلينا ، لكنني لا أريد حرمان أطفال الأقارب ، لأن المجتمع لا يقبلنا. بنفس الطريقة ، لا يمكنني القدوم إلى والدي الفتاة: بمجرد أن تحاول أن تتحدث عن علاقتها ، فإنهم يدعون أنهم لا يسمعون.
بالطبع ، يمكنني دائمًا تقديم شريكي للآخرين كعمن ثانوي أو صديقة: التواصل الوثيق وحتى تعايش امرأتين لا يزالان يجتذبان اهتمامًا أقل من القصص المماثلة عند الرجال. لكنه سيكون غير عادل لكلا منا. الآن أحاول عدم الإعلان عن العلاقة ، في حين أن إحدى الفتيات تحت وصاية ، لا أريد المجازفة بها - تخضع الوصاية لرقابة صارمة.
تحدثت مع الأطفال حول التبني ، لكنني طلبت عدم الإعلان عنها في المدرسة. أعتقد أنه عندما يطرح سؤال الأسرة ، سأفعل نفس الشيء. في نفس الوقت ، أريد التحدث معهم بصراحة ، على سبيل المثال ، لشرح المعايير الاجتماعية: فهي تتغير ، وإذا لم تتوافق عائلتنا الآن معهم ، فإن هذا لا يعني أنه سيكون دائمًا هكذا.
البيقة نبات
ابنة ، 7 سنوات ، في انتظار طفل آخر
لم أخطط للولادة بمفردي ، لذا توقفت عن التبني. من تجربة الأصدقاء ، أدركت أنها ليست مشكلة كبيرة. تبنت جوليا عندما كان عمرها ستة أشهر. أصبحت مارينا جزءًا من عائلتنا فيما بعد ، عندما كانت ابنتنا تبلغ من العمر ثلاث سنوات. الآن نحن في انتظار طفل آخر: في غضون أسبوعين سيكون لدينا ابن. أصبحت مارينا الأم البيولوجية. توقفنا عن التلقيح الاصطناعي مع متبرع مجهول. اخترنا مستشفى للولادة التجاري حتى أتمكن من حضور الولادة.
لم نواجه أي صعوبات خاصة بسبب توجهاتنا ، ربما بسبب حذرنا. نحن لا نزور مستوصف الولاية ونأخذ الطفل إلى الأطباء عن طريق LCA - لن يسألوا الكثير من الأسئلة حول الأسرة. في الوقت نفسه ، حضرت الابنة حديقة الدولة: من وقت لآخر أخذت مارينا الفتاة ، لكن مقدمي الرعاية لم يطلبوا شيئًا - فهم سعداء بالفعل بأن الطفل قد أخذ على الإطلاق. الزملاء والأقارب البعيدون لا يعرفون شيئًا عنا. أنا الممثل الرسمي للطفل. أحيانًا تلتقي مارينا بجوليا بعد المدرسة ، لكن هذا ليس مفاجئًا: يمكن لأي شخص القيام بذلك - مربية أو جدة أو عمة أو صديقة. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.
Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. مرة واحدة ، قابلت يوليا أسرتها ، حيث قام أحد والديها بمرحلة انتقالية من المتحولين جنسياً. الأطفال ليس لديهم أنماط الإدراك ، كما هو الحال في البالغين. حتى الآن ، لم تسأل جوليا عن نوع العلاقة التي تربطنا بمارينا ، لكن يبدو أنها ترى صديقتي كجزء من العائلة.
يساعدنا برنامج Rainbow العائلات التابع لمجموعة LGBT "الخروج" على الكثير: نتبادل الخبرات ونؤيد بعضنا البعض. تعمل في سانت بطرسبرغ ، ولكن توجد برامج لعائلات المثليين في مدن أخرى. جميع العائلات ، سواء من الجنس الآخر أو الجنس الآخر ، تعاني من نفس الصعوبة. بادئ ذي بدء ، نحن نتعامل مع قضايا التنمية والتعليم والصحة. مسألة التوجه تتلاشى في الخلفية. يبدو لي من المهم أن أطور في الطفل مرونة التفكير ، لتعليم عدم أخذ أي شيء عن الإيمان ، وليس تقسيم العالم إلى أبيض وأسود.
الصور: الهندي (1 ، 2 ، 3)