العلاقات Sozavisimy: كيفية التوقف عن التشبث شريك
أفكار حول ما هو "التبعية"أو "التبعيات المشتركة" تختلف: يرى البعض أنه من الممكن وصف العلاقات مع شخص ما مع نوع من الإدمان ، مثل الكحول ، والبعض الآخر - أنه يتعلق بالعلاقات التي تعاني فيها حدود العلاقات الشخصية أو تنتهك. قررنا أن نفهم ما هو المقصود بهذه الشروط اليوم وماذا تفعل إذا وجدت نفسك في هذه الحالات.
شخصية عصبية في عصرنا
لا يوجد حتى الآن تعريف واحد للترميز. يستخدم الكثير من الناس هذا المصطلح لوصف سلوك الشخص الذي يكون لدى شريكه إدمان الكحول أو المخدرات أو المقامرة - ويعني في هذه الحالة علاقات مختلة وظيفية يحافظ فيها شخص ما على حالة مؤلمة لشخص آخر. ومع ذلك ، غالبًا ما يتم تعريف هذا المفهوم على نطاق أوسع - كحالة مرضية من الاعتماد العاطفي أو الاجتماعي أو المالي أو حتى الجسدي على الشخص. يمكن لشخصين بالغين أن يكونا معالين معًا - عادةً شركاء أو أصدقاء أو آباء وأمهات مع أطفال مرفوعين. لا ينطبق الرمز على أطفال الأطفال الصغار - بعد كل شيء ، يعتمد الأطفال الأصغر سناً على الأكبر سناً بشكل افتراضي. ومع ذلك ، يمكن للعلاقات المختلة وظيفياً مع أولياء الأمور الشروع في مشكلة مستقبلية.
في نهاية ثلاثينيات القرن العشرين ، وصفت المحلل النفسي الألماني كارين هورني إحدى أولى التبعيات في الكود (المصطلح نفسه ، رغم أنه لم يكن كذلك بعد): لقد استكشف الناس الذين يتشبثون بالآخرين للتغلب على القلق الأساسي. وكتب هورني في كتابه "الشخصية العصبية في عصرنا" ، "الناس من هذا النوع ، معرضون بشكل خاص للسقوط في اعتماد مؤلم على علاقات الحب".
في الوقت نفسه تقريبًا ، أصبحت مجموعة Alcoholics Anonymous للمساعدة الذاتية مستخدمة على نطاق واسع في الولايات المتحدة. لفت منظموها الانتباه إلى حقيقة أن إدمان الكحول هو شكل من أشكال "الخلل الوظيفي للأسرة" (وتسمى تلك الأسر التي لا يمكنها الانتقال إلى المرحلة التالية من التطور ، على سبيل المثال ، التخلي عن المراهقين أو التكيف مع التغيرات الخارجية ، اختلال وظيفي). وهكذا ، تم تشكيل فكرة أن الآباء والأمهات وأزواج المرضى الذين يعتمدون على المواد الكيميائية يتصرفون في بعض الأحيان بطريقة تجعلهم يساهمون فقط في تفاقم مشاكل أحبائهم. في عام 1986 ، ظهرت المجموعة الأولى ، "Anonymous Codependent" ، التي أدرك أعضاؤها أنهم "لا حول لهم ولا قوة أمام الآخرين" ويميلون إلى "استخدام أشخاص آخرين كمصدر وحيد للسلامة الشخصية والقيمة والرفاهية".
واحد يتعثر - كل الخريف
"لكن هل نعتمد جميعًا أكثر أو أقل على أحبائهم؟" - يمكنك أن تسأل. بالتأكيد ، ولكن في حالة الترميز ، كل شيء أكثر تعقيدًا. في علاقة بدون مثل هذه المشكلة ، يمر الكبار ، من الناحية المجازية ، بحياة يداً بيد - وإذا تعثر أحدهم فجأة ، فإن الآخر سوف يدعمه. في علاقة متبادلة ، قام الناس ، على العكس من ذلك ، كما لو نقلوا مركز الثقل إلى الشريك. لكن ، أولاً ، لن تكون بعيدًا في هذا الموقف ، وثانيًا ، عندما يتعثر أحدهما ، يسقط كلاهما.
تشير علاقات Sozavisimyh إلى أن الناس مرتبطون جدًا في مجالات مختلفة من الحياة بحيث لا يستطيعون التصرف بشكل مستقل. إذا تدهورت علاقتهما أو انهارت ، فإن مناطق أخرى من الحياة تعاني على الفور ، من الإدراك المهني إلى الصحة البدنية أو الرفاه المادي. بالنسبة للأشخاص المدمنين ، فإن الشريك (أو الصديق المقرب ، أو أحد الأقارب) هو "حوض تغذية" يتم من خلاله تجديد الاحتياجات الأساسية ، من الرفاه المادي إلى الشعور بالأمان ، والذي تم تصميمه لتضميد جراحهم العاطفية.
إن الاعتماد على الذات هو في المقام الأول غمر عاطفي وعقلي شديد في حياة شخص آخر ، وهو مزيج من الأدوار والوظائف والعواطف. الأشخاص الذين يعتمدون اجتماعيًا بسهولة "يصابون" بمزاج شخص عزيز ويأخذون على الفور جميع مظاهر مشاعره في حسابه. يتحول قطار التفكير على هذا النحو: الشريك الذي عاد لتوه من العمل منزعج ليس لأنه جائع أو متعب أو يومًا سيئًا ، ولكن لأنه غير سعيد برؤيتي. إنه (أ) محزن لأنني قلت (أ) شيء غير صحيح. يصبح الغضب والاستياء والحزن واللامبالاة في مثل هؤلاء الأشخاص أمرًا شائعًا على الفور - كما لو أن أجهزتهم العاطفية مع شخص مقرب لا يتم فصلها ، ولكنهما عبارة عن سفينتين متصلتين ، وتغمر المشاعر بحرية من شخص لآخر.
بالنسبة للأشخاص المدمنين ، يعد الشريك "حوض تغذية" يتم من خلاله تجديد الاحتياجات الأساسية ، من الرفاهية المادية إلى الشعور بالأمان.
في علاقة دون تبعية مشتركة ، يتحكم الشخص بشكل أساسي في حياته وصحته وحالته العاطفية. إنه يفهم أنه يستطيع التأثير على عواطف وأحباء أحبائهم (أي علاقة ثقة تنطوي على علاقة) ، ولكن ليس لديه فكرة عن كيفية إدارتها. في علاقة مشتركة ، يحاول الشخص غالبًا وغالبًا التحكم في عقل الشخص الثاني ومشاعره وسلوكه. بالطبع ، هذه السيطرة ليست سوى وهم ، لكن المحاولات يمكن أن تملأ الحياة بأكملها تقريبًا.
شخص ما يقنع الزوج أو الزوجة بالإقلاع عن الشرب أو التدخين أو تعاطي المخدرات ، يعد بالذهاب إلى طبيب نفساني معًا - ولكن فقط من أجل حل مشكلة الشريك. يريد شخص ما وضعًا أفضل له وراتبًا أفضل له أو لها ويناقش مع الأصدقاء كيفية "تحفيز" شخص آخر لتحقيقه. قد ترغب في أن تقوم صديق بالتسجيل للحصول على طبيب ، وأن تبدأ في تناول الطعام بشكل صحيح وفقدان الوزن ، لأن هذا من المفترض أن يكون أفضل لصحتها وحياتها الشخصية.
يكمن التمييز بين الرغبة المعتادة في مساعدة أحد أفراد أسرته والاعتمادية في الانتظام والمثابرة. إذا أصبحت "المساعدة" مهمة منفصلة - نبدأ في وضع خطط ، وكيفية إقناع صديقة بفقدان الوزن ، ونطلب من رئيسه تربية زوجها ، ومحاولة تدوينها للتدريب أو في صالة الألعاب الرياضية ، وقضاء ساعات في البحث عن الأدبيات المتعلقة بالموضوع ثم نتفادى عرضه - نتحدث عن التعلق العاطفي المرضي. في هذه اللحظة نحاول السيطرة على حياة شخص آخر.
يخاف الأشخاص المدمنون على إدمان الكود من خطر الانفصال إلى درجة أنهم يفضلون التصرف والتفكير لشخص آخر بدلاً من إلقاء نظرة غير منحازة على سلوكه.
ميزة أخرى من الترميز هي دور التشابك. يحاول شخص معال أن يكون أخصائيًا نفسيًا وطبيبًا وأخصائيًا في التغذية ومديرًا شخصيًا - بدلاً من أن يكون شريكًا أو صديقًا فقط ، ويشاركه في الحياة وانطباعاته. من الممكن الذهاب مع الطبيب المقرب ومساعدته على اختيار معالج نفسي أو إنشاء سيرة ذاتية ، وهو ممكن ومستقل عن العلاقات المتبادلة. ولكن ، على عكس المساعدة المعتادة ، مع الاعتماد على الذات ، فإن الشخص يريد استبدال رغبات الآخر برغباته الخاصة ، يحاول إجباره على الذهاب إلى حيث لا يتوق للوصول إليه.
عند هذه النقطة ، عادة ما يعترض الشخص الذي يفكر في أن يكون شخصًا مشوشًا (بشكل معقول جدًا في نظام الإحداثيات الخاص به): "لكن إذا لم تدفعه (ها) ، فلن يفعل شيئًا! لن يتوقف عن الشرب ، فسوف يكذب الأريكة ولا تعمل ، والاستمرار في الأذى والتذمر ". هذا ، للأسف ، صحيح: يمكن للبالغ اختيار عدم الاهتمام بصحته ، وليس لكسب المال أو العيش مع إدمان المواد الكيميائية. وبعد ذلك ، على الأرجح سيواجه شريكه أو صديقه السؤال المتعلق بمدى وجود علاقة وثيقة ومريحة ومقبولة مع الشخص الذي يعرض حياته للخطر من خلال رفض العلاج ، أو يكاد لا يكون مطلقًا أبدًا ، أو مع شخص لا يعمل و الذين يحتاجون إلى احتواء. يخاف الأشخاص المدمنون على إدمان الكود من خطر الانفصال ، فهم يفضلون التصرف والتفكير تجاه شخص آخر ، بدلاً من أن يظلوا متفتحين في سلوكه ويقررون ما إذا كانوا يريدون أن يكونوا قريبين من هذا الشخص.
إن فكرة تحسين حياة شخص آخر بدلاً من حياة الفرد أمر أساسي في الاعتماد على المجتمع. إذا كنت تبحث عن أصول هذه الرغبة ، فستكتشف على الأرجح أنها ترغب في حياة جيدة لأنفسهم: في رخاء وراحة البال ، مع شخص مهتم بشيء آخر غير الجعة وألعاب الكمبيوتر ، الذي لا يخاطر بالموت كل أسبوع من جرعة زائدة . لكن لديهم فكرة أنه من المستحيل تحقيق ذلك بشكل مباشر ومستقل ، ويحاولون تحقيق حياة جيدة ، كما كان الحال ، من خلال شخص آخر ، في أغلب الأحيان شخص لا يصلح لذلك. على سبيل المثال ، بدلاً من بناء مهنهم الخاصة بهم ، فإنهم "يحفزون" الشريك على طلب ترقية.
وهم السيطرة
إذا كنت في وصف السلوك المعتمد على الكود قد تعرفت عليك جزئيًا أو كليًا ، فهذا لا يعني أنك شخص سيء. على الأرجح ، في طفولتك ، كنت محاطًا بالبالغين الذين لم يبنوا حدودًا صحية في التواصل مع بعضهم البعض ومعكم ، ولم يكونوا قادرين على تحمل مسؤولية رفاهك وتربيتك ، لكنك بدلًا من ذلك نقلته إليك. لذلك "تعلمت" السلوك المعتمد على الكود.
كيف يمكن أن يحدث هذا؟ على سبيل المثال ، ترسل الأم والجدة طفلاً صغيراً لتهدئة الجد المستعجل ، لأنه "يحب حفيده ولن يمسه ، ولا يمكن لأي شخص آخر التعامل معه". لذلك فإن صورة مشوهة للعالم تغرس في الطفل ، حيث يمكن اعتبار طفل عمره ست سنوات مسؤولاً عما لا تستطيع امرأتان بالغتان التعامل معه ، وفي الوقت نفسه ، حيث يمكن الهدوء بالمحبة ، أو حتى الشفاء. أو عائلة تسأل فيها الأم ، غير القادرة على التحكم في إنفاقها ، ابنتها البالغة من العمر عشر سنوات في المركز التجاري: "انظر إلى أنني لا أشتري الكثير". المسؤولية المالية كما لو كانت تمر تحت سيطرة الفتاة. في الواقع ، بالطبع ، ليس هذا هو الحال: يمكن للأم في أي وقت أن تقول: "أنا الأكبر هنا ، وأقرر" ، ثم ألوم مرة أخرى ابنتها بأنها "لا تستطيع أن تمنعها" من عمليات الشراء غير الضرورية.
ممتاز "تثقيف" المعالين من الأسرة ، حيث الآباء جعل الأطفال محامين في مسائل الكبار. على سبيل المثال ، يخبرونهم عن حياتهم الجنسية ، والزنا ، والإجهاض ، والعلاقات ، وطلب المشورة بشأن القرارات الحيوية: للحصول على الطلاق أو لا ، لتغيير الوظيفة. أو يجعلون الطفل وسيطًا في نزاعات البالغين: "اذهب وأخبر والدك أنه إذا كان سيتصرف معي بهذه الطريقة ..." في مثل هذه الأسر ، ينسب الكبار في كثير من الأحيان إلى مسؤولية الأطفال عن مزاجهم أو حالتهم البدنية: "كنت قلقًا للغاية بسبب اثنين من أطفالك. أني الآن مصاب بالصداع النصفي ، حيث سيأخذوني إلى المستشفى ، وستكون مذنباً "؛ "أنا وأمي قلقون بشأن سلوكك وبالتالي نتشاجر. عائلتنا تنهار بسببك!"
يتم غرس صورة مشوهة للعالم في الطفل ، حيث قد يكون الطفل البالغ من العمر ست سنوات مسؤولاً عما لا يمكن للكبار التعامل معه
وهكذا ، اعتاد الطفل على فكرة أنه يسيطر على الموقف الذي لا يتمتع فيه بالسلطة حقًا: بعد كل شيء ، ستطلق الأم طلاقها عندما يريدها هو أو زوجها ؛ سوف يصنع الآباء السلام عندما يرون لائقاً ؛ العمل بناءً على نصيحة فتاة عمرها خمس سنوات ، أيضًا ، لا أحد يتغير. هذا الوهم يحمل الكثير من القلق ، لأن مثل هذه المسؤولية لا تطاق حقًا للطفل: فهو لا يعرف كيف يجب ألا يحل مشاكل البالغين ولا ينبغي له أن يحلها. وفي الوقت نفسه ، يعد هذا خداعًا كبيرًا ، لأنه في الواقع يتحكم كل شخص في سلوكه فقط.
ما الذي يجب أن يفعله الشخص المشترك؟ تعد جاني وباري واينهولد والنساء اللواتي يعشقن الكثير لروبن نوروود "كتب مساعدة ذاتية" ممتازة عن مشكلة الترميز. جنبا إلى جنب مع برامج أخرى من اثني عشر خطوة هناك مجموعات المساعدة الذاتية المجانية "مجهول المشترك تعتمد" ؛ في روسيا ، يعملون في موسكو وسانت بطرسبرغ والعديد من المدن الكبرى الأخرى. لا تنس العلاج الشخصي. يسعى الأشخاص الذين يعتمدون اجتماعيًا في كثير من الأحيان إلى إرسال شريك إلى طبيب نفساني أو الذهاب معه إلى أحد أطباء الأسرة. لكن ربما يكون العمل الفردي طويل الأجل لشخص يريد أن يتعلم كيف يجعل مركز حياته هو نفسه ، وليس الآخرين ، أفضل حل.
الصور:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1، 2)
