لماذا نخشى المسؤولية في العلاقات
النص: انستازيا روبتسوفا
"المسؤولية" - كلمة المومر. يمكن أن يخفي مفاهيم مختلفة للغاية ، في حين أنها مجردة إلى حد ما - ولهذا السبب تنجذب إليها مجموعة متنوعة من المعاني. المسؤولية في فهم أن القواميس تقدم هي القدرة على حساب عواقب أفعالهم وقبولها دون أن تتوانى. إذا أدرك شخص ما أن تصرفاته من المحتمل أن تؤدي إلى كارثة (بالنسبة له شخصياً أو عائلته أو أشخاص آخرين) ، فإنه يتصرف بوعي ، وعيناه مفتوحة على مصراعيها ، بمعنى أنه يتصرف "بمسؤولية". ولكن في المحادثات اليومية ، اليومية ، من خلال المسؤولية نعني أشياء مختلفة تمامًا ، في كل مرة مختلفة. أي نوع من المعاني التي وضعناها في هذه الكلمة ، يجب دائمًا فهمها من السياق ، وغالبًا ما يكون هذا السياق عدوانيًا تمامًا.
مع الكلمات المتعلقة بالمسؤولية ، فإننا غالبًا ما نستبدل الطلب المباشر ("يجب عليك!" أو ببساطة "أريد!") أو اتهام ("أنت مدين لي لفترة طويلة ولا تعطيه لي!"). يتم ذلك عادة في الحالات التي لا نستطيع فيها أن نقول مباشرة عن متطلباتنا. على سبيل المثال ، عندما نشك في أن الطلب المباشر سوف نتلقى نفس الفشل المباشر. أو في مكان ما بعمق ، نحن مقتنعون بأنه ليس لدينا الحق في الطلب والعوز ، ناهيك عن إعلان رغباتنا. في تلك اللحظة ، عندما نفتح فمنا لنقول ما نريد من شخص آخر ، يتم تشغيل البرنامج المصغر تلقائيًا في رؤوسنا: "أنت تريد الكثير - تحصل على القليل".
ولكن تبقى الرغبة ، وهي تسعى بلا كلل إلى وسيلة لإظهار نفسها. ثم تظهر "المسؤولية" على الساحة ، ونحاول استبدال رغباتنا الشخصية بقاعدة عامة معينة: "لا أريد" ، ولكن "يجب على الرجل في الأسرة" أو "يتحمل كل منا مسؤولية تجاه شريك" - على أمل أن سيتم أعجب الشريك بهذه القاعدة. هذا يشبه إلى حد بعيد سلوك الطفل الذي يدعو ، في نزاع مع طفل آخر ، إلى الدفاع عن أم أو أبي ويقفز بسعادة وراء ظهورهم: "هنا ، ألا تسمع ما تقول أمي؟ إنها ستطلب منك الآن!" كما نعلم من تجربة الملاعب ، في بعض هذه الأساليب تعمل: يخافون أو يبدأون في الشعور بالذنب.
لذلك ، لا أحد يحب التحدث عن المسؤولية. لا أحد يحب أن يشعر بالذنب والخجل والخوف. لا أحد يحب أن يكون هدفًا للتلاعب - والحديث عن المسؤولية غالبًا ما يكون (ليس دائمًا ولكن دائمًا). خاصة عندما يتم أخذ الفئات الأكثر عمومية - "مسؤولية الرجل" أو "مسؤولية الأم" على سبيل المثال.
في العلاقات مع الأقارب ، من المريح التحدث ليس حول المسؤولية بل عن القواعد.
لا يتم التعرف على هذه التلاعب ، كقاعدة عامة ، من قبل أي من المشاركين. في كثير من الأحيان ، لا يفهم المستمع والمتحدث نفسه تمامًا ما يعنيه - الكثير من العواطف. ما هي مسؤولية شريك معين في هذه اللحظة بالذات؟ حقيقة أنه مرة واحدة (وربما أبدا) لم يساعد. لم تفعل شيئًا مهمًا. غير محمي. لم تكسب. لم تف بالوعد. ماذا يمكن أن يفعل في الوقت الحالي لتصحيح الوضع؟ يبدو أن لا شيء بالفعل.
لا يفهم المستمع دائمًا أن المحتوى الرئيسي لمثل هذه المحادثة قد يكون ، على سبيل المثال ، الاستياء أو الغضب أو الألم - أي العاطفة. والطلب الذي يكمن وراء ذلك هو طلب للراحة. في أكثر الأحيان ، توصل الشخص المكلف بمجموعة كاملة من الاتهامات بعدم المسؤولية ، إلى استنتاج مفاده أنه لا يزال مذنباً بشكل ميؤوس منه ، ولا يستطيع إصلاح أي شيء ، ولا يوجد شيء للمحاولة. هذه هي النقطة التي أريد حقاً الخروج من المناقشة ، وإغلاق الباب - وهذا المخرج يخلق جولة من الرسوم الجديدة. الشخص الذي يتأرجح "المسؤولية" مثل العلم في كثير من الأحيان يأخذ كمتواطأ مع عار المتهم - ولكن هذا ليس موقفًا لنذهب إليه بعيدًا.
الحديث عن المسؤولية مدهش للتحدث مع الفلاسفة وعلماء الفلسفة ، وفي العلاقات مع الأقارب ، من المريح التحدث عن القواعد. يمكن مناقشة القواعد وتوضيحها وتغييرها ، إذا وافق الطرفان ، ولكن ، عند الحديث عنها ، من المفيد للغاية قطع الفائض. ليست هناك مسؤولية على الإطلاق ، فهي تقف دائمًا أمام شخص ما. إذا كنا نتحدث عن مسؤولية الوالدين (في معظم الأحيان الأم) ، فهذا يتعلق بالطفل. الأم ليست أم للمجتمع (وبهذا المعنى ، ليست لديها "مسؤولية تجاه المجتمع") ، ولا تجاه والديها (إنها عبء لا يُحتمل أن تكون أماً لهم).
لا نحتاج إلى أي شيء "النساء عمومًا" و "جميع الرجال" و "المجتمع ككل"
إذا كنا نتحدث عن مسؤولية الرجل ، فمن مسؤولية المرأة المحددة التي اختارها ومن اختارها. يتفق الزوجان على قواعد النزل وتوزيع الواجبات: من الذي يكسب المال وماذا يحدث إذا لم يتعامل؟ كيف يتم تقسيم المسؤوليات المحلية؟ الذي الراحة في لحظات صعبة وكيف؟ من وكيف تعلن رغباتهم؟
بطبيعة الحال ، غالبًا ما تكون هناك حالات لا تنص عليها القواعد (ليس لدينا القانون المدني!). إنها تتطلب جولة جديدة من المفاوضات. في هذه اللحظات ، هناك أيضًا إغراء كبير للتلويح "بالمسؤولية" الخاصة بالشريك ، والتي فشل في التعامل معها ، و "القاعدة العامة" ، التي لا يبدو أنه يفي بها. ولكن لا يمكن لأي منا أن يكون مسؤولاً أمام كتلة مجهولي الهوية لم ندخل معها في علاقة: لا ندين بأي شيء "بالنساء عمومًا" أو "جميع الرجال" أو "المجتمع ككل". باستثناء ، بالطبع ، الالتزام بقواعد المداراة البسيطة ومتطلبات القانون الجنائي.
بمجرد أن نسمع كلمة "المسؤولية" ، فإن الشيء الرئيسي في هذا الموقف هو طرح المزيد من الأسئلة التوضيحية بحيث تصبح ملامح الواقع واضحة. وجدير بنا أن نتذكر أن المسؤولية (باستثناء الجنائية) هي ما نتحمله طواعية. إذا كانت مجبرة على القيام بذلك ، فهذا شيء آخر ، ويجب أن يتم استدعاؤه بطريقة مختلفة.