"أوه ، ماذا عني؟": مربيات حول كيف ينفصلان عن أطفالهم
المربيات في بعض الأحيان تنفق مع عنابرهم في نفس الوقت تقريبا مع أطفالك. الاختلاف الوحيد هو أنه عليك عاجلاً أم آجلاً الفصل مع أطفال العملاء. تحدثنا مع خمس مربيات عن كيفية تركهن للعائلات والمشاعر التي يشعرن بها. يتم تغيير بعض الأسماء بناء على طلب من الشخصيات.
حصلت على وظيفة كمربية عندما كنت في الثالثة والعشرين من عمري. تم تقديمهم من قبل معارفه الذين يحتاج أصدقاؤهم إلى المساعدة: "إذا كنت لا تريد أن تجرب؟ نحن نثق بك ، لا أريد أن يترك شخص يسار طفلاً". بالنسبة لي ، تعني كلمة "طفل" في تلك اللحظة شخصًا يبلغ من العمر ست سنوات: الرسم والنحت وأخذ الإذن بتناول الحلوى والأكل والنوم ، ويمكن أن تؤخذ أحيانًا إلى الأكواب. بطبيعة الحال ، لا تتسخ ، ولا تصدر ضجيجًا ، ولا تهيج ، ولا تتعب ولا تمرض. لذلك قررت: لماذا لا؟
عشية الاجتماع مع والديّ ، أعلنوا لي أن هذا الطفل يبلغ من العمر خمسة أشهر ، وقد أصبت بصدمة طفيفة - لم يتم إخباري قبل هذا العمر ، فقد أشاروا ببساطة إلى أنه "صغير". أتذكر أنني وصلت إلى محادثة وتعارف أوليين مع والديّ - ظننت أننا سنتفق مع التاريخ الذي سأبدأ فيه. لقد جئت ، نلتقي في المترو ، هناك فتاة جميلة مع عربة. يعطيني المفاتيح وقطعة من الورق تحمل العنوان: "سأكون في العاشرة مساءً". لقد صدمت مرة أخرى ، أجيب: "لا ، لم يحدث هذا ، انتظر". ومعا ذهبنا إلى منزلهم.
كانت المرأة تعمل كل يوم ، وكان علي أن أكون مع حواء من التاسعة صباحًا حتى العاشرة مساءً. الأسبوع الأول جئت لبعض الوقت: اضطررت إلى اعتياد حواء على نفسي وأنا لها. ربما ، يقال بحق أنه من الأفضل أن تتخذ موقف مربية لشخص لديه بالفعل أطفال ، وكبار السن. لأنني ، على سبيل المثال ، كان لدي الكثير من الأسئلة حول ما يجب القيام به.
كما اتضح ، كانت العائلة التي استقرت فيها رائعة. أنا مرتبط جدا بالفتاة. لقد كان خريفًا ذهبيًا ، وكان لدينا مسيرة طويلة معها ، ونزهات. تعرفت على نفس المربيات ، لقد أنشأنا مجموعة كاملة. ذهبت إلى العيادات ، بعد ذلك بقليل - لتطوير الفصول والتدليك (تم إصدار توكيل رسمي لي). لقد علمت إيفا إلى القدر ، وذهبت معي للمرة الأولى - تركت يدها في نزهة على الأقدام - حتى كنت أبكي. اتصلت بي إيفا "yum": عندما بدأت الحديث ، حاولت أن تقول "مربية" ، لكنها في حيرة من أمها ، وتم إصلاح "yum".
انفصلنا عندما غادرت العائلة. رافقتهم في المطار ، ودعوني لأنفسهم. لقد انفجرت في البكاء. ثم ركضت إلى الجوارب الصغيرة وفكرت: "إيه". اتضح أنه بعد سنة ونصف قضيت 40٪ من الوقت مع هذه الفتاة ، أصبحت صديقًا للعائلة. الآن نحن في بعض الأحيان شطبهم.
أصبحت مربية بسبب الوضع المالي الصعب. كنت بحاجة إلى وظيفة لمدة ساعتين أو ثلاث ساعات: كان الابن صغيرًا ، وكان غالبًا ما كان مريضًا ولم أستطع الخروج لمدة يوم كامل. تلقيت مكالمة من صديق كان صديقه يبحث عن جليسة أطفال بين "بلدها". سألت: "كم عدد الأطفال؟" - "شهر ونصف الشهر". أجبته أن هذه ليست مشكلة إذا كان الطفل يتناول حمية صناعية. كان من الضروري أن تدرس الفتاة مرتين في الأسبوع لمدة ثلاث ساعات فقط: فعادةً ما كانت أمي تغذي وتغادر ، كان علي المشي وتغيير الحفاضات والإطعام والنوم. لم أعمل لفترة طويلة - عندما انفصل نيك عن عمر يناهز عامين.
طرحت على الفور الخيار المجاور للمنزل: كان يجب أن أكون هناك مع الصبي طوال اليوم ثلاث مرات في الأسبوع. كان ماثيو عامًا وثمانية أشهر. ومعه قضيت الكثير من الوقت. نشأت مثل هذه المشاعر الحارة له - لا أستطيع أن أقول ذلك كأم ، ولكن لا يزال يوم كامل معا ، وقال العناق ، القبلات. عندما افترقنا ، صرخ لي: "إيرينا ، وداعًا! تعالوا للزيارة!" أوصتني والدتي بآباء آخرين ، لكن ابني ذهب إلى الصف الأول ، لذلك لم أوافق. مع الوالدين ماثيو ، تواصلنا بنشاط في الشبكات الاجتماعية ، والآن أهنئه بعيد الميلاد. ذهب بالفعل إلى الدرجة الأولى.
عندما تذهب للعمل كمربية ، عليك أن تفهم أن هذا ليس طفلك - لكن مسؤولية شخص آخر تكون ذات شقين. إذا كنت لا تحب الأطفال ، فلا يوجد شيء يمكنك القيام به في هذا العمل. نعم ، ويجب أن نضع في اعتبارنا أن أمي يمكن أن تكون غيور. لقد حدث لي مع عائلتي الثانية أنه خلال العطلات مع ماتفي ، غادرت والدتي ذات مرة بالبكاء: "لماذا هو معك في كل الصور ..." من الواضح أنها ليست خارجة عن الخبث.
لقد عملت في العديد من العائلات. بدأ في الصديقة السابقة التي تزوجت ، وأنجبت ابنة ، ولكن بعد ذلك تم القضاء على زوجها ولم يظهر مرة أخرى. حافظت على علاقات ودية معها ، أتيت ، وبدأت في الجلوس مع الطفل. ثم بدأت في ترك الفتاة ودفع ثمنها. لذلك أصبحت مربية.
كانت عملي الأطول خمس سنوات مع انقطاع ؛ في ذلك الوقت كنت مخطوبة مع ثلاثة أطفال من زميلي في الفصل. ما زلنا نتواصل مع هذه العائلة. لقد أصبحت مرتبطًا بالأطفال ، أفتقدهم ، لكن بما أن ابنتي صديقة معهم ، فنحن نلتقي.
انتهى عملي بشكل طبيعي أو لأن الجدول أصبح غير مريح ، أو أن الأسرة انتقلت. في الغالب ، عملت مع معارفي ، ومعهم معظمهم ما زلت أتواصل بطريقة أو بأخرى. واحدة من أكثر الذكريات المؤثرة - فتى صغير ، بدا لي أنه لم يمض وقتًا طويلاً ، خرج من الغرفة عندما غادرت ، وقال: "أوه ، أوه ، ماذا عني؟"
أول من أصبحت مربية كانت إيرا البالغة من العمر عامًا واحدًا - أطلق عليها اسم "الحفيدة الأولى". مشينا معها ، ووضعتها على السرير ، حتى اضطرت إلى النوم على يدي. انفصلنا عنها مع والديها عندما كان عمرها ثلاث سنوات. أتذكر وضعهم في السيارة ، وعندما انطلقوا ، شعرت بالفراغ ... اشتقت اليك كثيرًا. عرفتني ، ركضت لمقابلتها ، وكان بإمكانها تقبيل خدها أيضًا. لكنني ، كمربية ، كنت أعلم أنني بحاجة إلى "الضغط" حتى لا توجد مثل هذه اللحظات (قبلات ، على سبيل المثال) - بعد كل شيء ، أنا غريب. حاولت أن تتصرف بشكل صحيح.
أطول وقت عملت مع دانيلا. كنت معه باستمرار ، في الصباح ، كان بإمكاني القدوم السادسة صباحًا ، والمغادرة في العاشرة مساءً. ذهبت معه للراحة ، كانت بقية العائلة تعيش في نفس المنزل ، لكن كان لدينا نظامنا الخاص. نادراً ما أخذتنا العائلة إلى مكان ما معهم. كان لدى دانيلا عادة: كان يحب الصعود إلى أمه ، وفرك نفسه إلى جانبها ، لكن والدته أعطت علامة "اتركني وشأني" ، وجدتها أيضًا: "لا تمسك بي ، كما تعلم ، أنا لا أحب ذلك". ثم ذهب لي. حتى ضحكت الجدة: "أولغا فقط هي التي ستستمتع بك". رميت يدي: "أنا في الخدمة". رغم أنه في الواقع لم يكن كذلك. كان من المؤسف الصبي ، لأنه نجا من طلاق الوالدين. وحدث أن أعطاني الدفء له. كان طفلي يشعر بالغيرة ، رغم أنه كان بالغًا. لقد عدت إلى المنزل من العمل ، سألني: "ماذا فعلت اليوم؟" قلت. أجاب: "معي لم تفعل هذا!"
كيف تفككت؟ كانت هذه هي المشكلة. تفتقر دانيلا إلى التواصل مع والدتها. قال ذات مرة: "عليا ، أريدك أن تكون أمي". أقول: "حسنًا ، كيف يمكنك أن تكون لديك أم جيدة". "أمي معي لا تريد أن تكون ، وأنت دائمًا معي". وبالنسبة لي ، لم يكن الأمر مجرد جرس ، ولكن جرس: يجب أن أغادر. لم أكن أعرف إلى أين أنا ذاهب ، لكنني قررت أن هذا كان العام الماضي.
بعد كل شيء ، كان لي كل الحديث عن دانيل. أوقفت نفسي لاحقًا - ليس الجميع مهتمًا - ولكن أي موضوع قادني إلى هذا الطفل. كنت قلقا جدا. في العام الأول كنت خائفًا من رؤيته - على الأرجح ، كان لدي نوع من الصدمة العاطفية. وفي بضع سنوات منذ أن انفصلنا ، لم أره أبدًا. لكن ما زلت أتذكر دانيلا كحظة مهمة في حياتي.
أنا أعمل مربية لأكثر من عشر سنوات ، أعيش في برشلونة. عن طريق التعليم ، أعمل مدرسًا في علم النفس: حيث أن لدي اهتمامًا بعلم نفس الطفل والأطفال عمومًا.
عادة ما أعمل مع الأطفال فقط لفترة قصيرة ، وليس لأكثر من شهر - وغالبًا ما نتحدث عن الأسر التي أتت إلى برشلونة لقضاء العطلات. هناك أطفال أقوم بعملهم لمدة عام أو عامين ، ولكن ليس طوال الوقت ، لكنني أعتني بهم عدة مرات في الأسبوع: أظل في المساء وفي الليل عندما يذهب والدي إلى الأحداث ، أو أمشي في فترة ما بعد الظهر. أجد اتصالًا بسهولة مع الأطفال ، ودائمًا ما يكون مفتوحًا وودودًا لهم - وهذا أمر محسوس ، حتى نتمكن من بناء علاقة ثقة.
لا أستطيع أن أقول أنني مرتبط جداً بالأطفال ، لكني أشعر بالقلق دائمًا بشأنهم وأسأل والديهم كيف تسير الأمور هناك ، حتى عندما ينتهي العمل. بالنسبة للأطفال ، أنا أولاً وقبل كل شيء صديق ، أنا لا أحاول أن أكون أمًا أو جدة ، كما تفعل العديد من المربيات ، أعتقد أن هذا خطأ. لذلك ، عند الفراق ، لا أنا ولا الأطفال لديهم الحزن. أنا دائما حريصة على التواصل بشكل أكبر ، ولكن حتى الآن لم تكن هناك تجربة من هذا القبيل. العمر الرئيسي للأطفال الذين أعمل معهم هو من سنتين إلى أربع سنوات ، وليس لديهم وقت للتواصل معي كثيرًا والتحول بسرعة إلى أشخاص جدد.
الصور:صغير (1 ، 2)