والدتي انتحرت

عندما تم نقل أمي لأول مرة في سيارة إسعاف ، أتذكر سماع قصاصات من الطلبيات القادمة من المقعد الأمامي - كانوا يناقشون الأحذية والرنجة المشتراة بسعر مخفض تحت معطف من الفرو ، لكنني لم أفهم كيف أتحدث عن مثل هذه الأشياء عندما يموت شخص بجواري؟ بالنسبة للأطباء ، هذه أيام عمل ، لكنني كررت نفسي عدة مرات في حياتي: لا أحد ملزم بمعرفة تاريخك ، لا أحد ملزم بالتعاطف واختيار الكلمات ومعاملتك بطريقة خاصة. لا أتحدث عن التجربة في مساحتي العامة ، وخارج مكتب الطبيب النفسي ، لا أحد يعلم كيف يتعايش معها أكثر. حاولت والدتي الانتحار مرتين ، وفي المرة الثانية فعلت ذلك.

K

عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري واستوعبت تمامًا من تجارب البلوغ ، تركت والدتي رجلاً حاولت منذ فترة طويلة تكوينه ، كما يقولون ، عائلة طبيعية. غادر ، وأخذ معه الكثير من المال لعائلتنا ، لذلك عندما غادر لغروب الشمس

العلاقة مع عائلتي لم تنته بعد. بحلول هذا الوقت ، كنت قد ابتعدت بالفعل عن زوج والدتي غير السار ، وبالتالي عن والدتي: لم أتطرق إلى رحيله ، ولم أكن أعرف شيئًا تقريبًا عن الأسباب الكامنة وراء اضطرابهم. ما لم أكن سعيدًا سراً لأنه لم يعد هناك شخص غريب في حياتي ، والذي كان يبذل أحيانًا الكثير من الجهد الوحشي في "تربيتي": أحيانًا كان يضربني فقط. لم يكن لدي وقت لأشعر بألم والدتي أيضًا: بدأت سلسلة طويلة من السفن ، ذهبت خلالها إلى العمل كالمعتاد ، وأخرجتني إلى الإجازات العائلية كالمعتاد ، وتصرفت بشكل عام كالمعتاد. في أحد الأيام أصبح معروفًا أنها فقدت العملية - بسبب نقص الوثائق وأي أدلة أخرى. بدأت أمي الاكتئاب الحقيقي.

لقد تغير الوضع الاجتماعي للاكتئاب اليوم قليلاً: من الأسهل بالنسبة للأشخاص الذين يعانون منه أن يتحدثوا عنه ، ومن الأسهل الحصول على المساعدة ، وفي النهاية من الأسهل الاعتراف بأنك مصاب بالاكتئاب ، وليس مجرد كآبة. من غير المرجح أن يكون الوضع نفسه خارج المدن الكبرى كما كان قبل عشر سنوات: معظم الناس في روسيا لا يؤمنون بالاكتئاب ، لكنهم يؤمنون بالأشخاص الذين يحبون لسبب ما ويعانون من كسول عقلي. بشكل عام ، لم تفهم والدتي أنها كانت على ما يرام ، وبصفتي مراهقة لم أكن أعرف هذه الكلمة مطلقًا ولم أتمكن من متابعة نصيحة نيتشين إلا عن الاختبارات التي تقوينا.

بالطبع ، لم يساعدوا أمي: إذا لم تذهب إلى العمل ، كانت مستلقية في المنزل مع إطفاء الأنوار وبكيت.

عندما أصبح واضحًا لها أن حالتها لم تتغير ولم تمر بمفردها ، ذهبت إلى الطبيب - الطبيب النفسي المتوسط ​​في المقاطعة ، الذي يكاد يكون من دون النظر إلى وصف الأدوية المضادة للاكتئاب. لبعض الوقت ، أصبحت الحبوب محركًا جيدًا ، وبدأت أمي تتحول إلى شخص نشط. أرادت الحصول على التعليم العالي بالمراسلة ، وخرجت للقاء الأصدقاء ، وجعلت نوعا من العلاقة. استمرت في زيارة الطبيب النفسي بانتظام - ويبدو لي أن حياتنا أصبحت عادية وسعيدة جدًا. حقيقة أن الحبوب كل شهر أصبحت أكثر فأكثر ، لم أشعر بالحرج ، لكن دون جدوى: إذا لم يحاول الطبيب إزالة العقاقير من حياة المريض ، ولكنه يصف كوكتيلًا آخر من مضادات الذهان بمضادات الذهن ، فهذا يعني أن الطبيب ليس كذلك. فقط تذكر هذا.

  

لأول مرة ، حدث كل شيء بهدوء وبشكل عادي لدرجة أنني ما زلت لا أفهم كيفية التعامل مع هذا. بمجرد عودتي إلى المنزل من المدرسة ويبدو أنني عادة ما ذهبت إلى غرفتي - كان باب غرفة والدتي مغلقًا ، وكان هادئًا خلفها ، لكن لم ينبهني أحد: في بعض الأحيان كانت تعمل أثناء نوبة العمل الثانية وتنام لعدة ساعات خلال اليوم. في المساء ، جاءت الجدة لزيارتها - ومعًا اكتشفنا أن الأم لم تكن نائمة. الأكاذيب فقط ، لا يمكن الكلام والتحرك.

في الحاوية ، وجدت حوالي عشرين بثور فارغة ، متداخلة بدقة في صندوق حبوب منع الحمل فارغ. لقد شربت كل شيء وصفته لهذه الأشهر الستة.

الجرعة الزائدة من المخدرات هي واحدة من أكثر طرق الانتحار شيوعًا ، لكن ليس من السهل أن تموت من التسمم: إذا حاولت الانتحار في الوقت المحدد ، فسيتم بالتأكيد إنقاذك. حدث ذلك لأمي: حتى الصباح كانت تغسل وتضع على فضلات. عندما وصلت إلى المستشفى مع بقية أقاربي الصغار ، كانت بالفعل على قدميها. لقد كانت تمشي ببطء ، ولم تستطع الكلام ، ودارت قبعتها باستمرار في يديها وألقتها على الأرض. رفعتها وأعطتها مرة أخرى بين يديها - وكثير منها عدة مرات في الطريق إلى السيارة. أصبحت خائفة جدا. لم تذهب الأم إلى المنزل - دون احتفالات خاصة وتحقيقات أولية ، أُرسلت إلى عيادة للأمراض النفسية في المنطقة. قبل أن يغلق باب السيارة ، تمكنت من إعطائها سترتها ، قائلة إنها لم تعد بحاجة إليها ، ويمكنني أن أتجمد.

M

ذهبنا لزيارتها كل أسبوع. كان الشتاء ، وقد تذكرت هذا المكان من قبل في أفظع شكل ممكن: مستشفى الأمراض العقلية الروسي النموذجي ليس مصحة على الإطلاق. المنطقة الضخمة ، يفتح الوصول إلى الزيارة في أيام محددة بدقة ،

تم تدمير معظم المباني ، وأصغرها عبارة عن صناديق للطوارئ من طابقين أو ثلاثة طوابق ، حيث يتم احتجاز الناس ، بغض النظر عن حالتهم ، في غرف متماثلة بطريقة فوضوية. الأشخاص الذين حاولوا الانتحار والمراهقين الذين يعانون من الإحباط المعتدل والمسنين في حالة خطيرة والسكان المحليين الدائمين ، الذين رفض الأقارب منذ فترة طويلة. بطبيعة الحال ، لا أحد يريد التواصل مع الآخرين وينتظر زيارات من الأقارب. يبدو أن هذا الكابوس بالنسبة لأمي انتهى قريبًا: بعد مرور بعض الوقت ، قرر الأطباء المحليون ، المملوءون بالفعل بالمرضى الذين يصلون باستمرار ، أنها تتمتع بصحة جيدة ويمكن السماح لها بالعودة إلى المنزل. عادت أمي مع حزمة من الوصفات وبدون الرغبة في تغيير شيء ما.

من الصعب بالنسبة لي أن أصف هذه الأحداث وأن أكون واثقا في كل التفاصيل: منذ تلك الفترة من حياتي ، لم أتذكر أي شيء عمليًا ، إلا أنني كنت أنتظر كثيرًا نهايتها.

حاولت أن أعيش كما أردت ، وأن أكون مع الأصدقاء ، وأن أقع في الحب ، وأن أدرس - لكن في المنزل كانت هناك دائمًا أم تبكي لفترة طويلة كل يوم تقريبًا.

يقولون أنه إذا لم تكن مصابًا بالاكتئاب ، فلن تفهم ماهية هذا الشرط. لكن الحياة بالقرب من شخص مكتئب هي أيضًا دورة مرهقة ، ومن السهل بالنسبة لي أن أفهم أولئك الذين لا يقفون. يبدو أننا عشت ، أنهيت دراستي ، واصلت والدتي العمل. خلال هذه الفترة ، كانت محادثاتنا اليومية وحشية. قالت أمي إنها ستحاول بالتأكيد مرة أخرى. قالت إنها لا تعرف من كان والدي. ما يندم في بعض الأحيان أن لم يكن الإجهاض. نصحت أن أعتمد فقط على نفسي ولا أثق بأحد. يبدو أن روح التناقض والجهل المطلق هي فقط التي أنقذتني: لم أكن أؤمن بخطورة حالتها ، واعتقدت أنها ستنتقل في وقت ما فجأة كما بدأت ، وجميع كلماتها شطبتها مزاج سيئ.

واصلت أمي شرب حبوب منع الحمل ، كل ستة أشهر ذهبت إلى الامتحان ، ولم يعط أي منها نتائج - ما إن وجدت كيسًا آمنًا في المخ وتم إطلاقه.

 

يبدو أن مضادات الاكتئاب قد شربت دون انقطاع لمدة أربع سنوات: لقد بدأت تعاني من الصداع ، وزادت وزنها ، وتوقفت عن الطلاء على الشعر الرمادي.

والأسوأ من ذلك كله ، أن الظروف لم تسهم في الشفاء على الإطلاق: لم يكن أقاربها ، بمن فيهم أنا ، غير مبالين ، ولكن لم يحاول أحد من قبل تقدير حقيقة خطورة حالتها. لقد تخرجت من المدرسة ، ودخلت في الدورة الأولى وذهبت إلى موسكو - ثم بدأت حياتي ، لم يكن مثلها مثل ما حدث لي من قبل.

لقد تمكنت أخيرًا من البدء في إدارة حياتي بمفردي - بأفضل قدراتي ، بالطبع. لقد تعلمت الكتابة وحصلت على وظيفة أولى واستمرت في العودة إلى المنزل - أقل فأقل. لم يتغير شيء هناك: أم تبكي باستمرار ، أخبرتني أنها لم تعد قادرة على العيش. بحلول تلك اللحظة ، كنت قد استقلت عن نفسي تقريبًا وحتى أعدت داخليًا لحقيقة أن الأسوأ قد يحدث. في موازاة ذلك ، حاولت التحكم بحياتي وتحقيق أهدافي. والآن ، ألوم نفسي على عدم الاهتمام والسرية: لقد نجحت في إنقاذ نفسي جزئيًا ، لكنني لم أتمكن مطلقًا من مساعدة والدتي. في صباح أحد الأيام اتصلوا بي وقالوا إنها علقت نفسها. حدث شيء غبي: غمرت الجيران شقتها من أعلى ، نظفت ، ثم أخذت بعض الحبل وخرجت إلى الشرفة.

ثم كانت هناك جنازات غير سارة ، هربت منها ، وشتمات عائلية - بعد كل شيء ، كان أنا ، أقرب شخص لها ، الذي اضطر إلى إنقاذها من حالة خطيرة ، لكن كيف؟ - وإدراك أنني تركت في عزلة مطلقة. لم أشعر ، على ما يبدو ، شيء خاص: لا يأس رهيب ، عدم الرغبة في العيش. كان كل شيء بسيطًا جدًا وواضحًا ، كنت أعرف خيارها قبل أربع سنوات. لا تتجاهل أبدًا إذا أخبرك شخص أنه اتخذ مثل هذا القرار - حتى لو كانت المحادثة تبدو مزحة أو خدعة بالنسبة لك ، في هذه الحالة تعني هذه الكلمات في عدد كبير من الحالات شيئًا ما.

C

اليوم ، يوجد الأشخاص ذوو الميول الانتحارية في منطقة جيدة من الرؤية ، ومن الأفضل التحدث في كثير من الأحيان عن الأشياء التي يستحيل البقاء على قيد الحياة دون خسارة. بالنسبة لي ، كانت فترة حياة الكابوس هذه ونهايتها حاسمة. في أي علاقة اليوم ، أنا أفضل

لإنقاذ نفسي ، يبدو لي التعلق بإمكانية إدانة نفسي لراحة في المستقبل ، والشعور بالذنب الذي أشعر به في الوضع الثابت. عندما أخبر الناس النادرين بما كنت تمر به ، أشعر في كثير من الأحيان بالأسف والدهشة: طبيعتي ونجاحي النسبي لا يتوافقان جيدًا مع ما حدث لي في الماضي ويحدث هذا اليوم. أفتقد والدتي وأفهم ما لعبت به حياة مزحة رهيبة معها في مجتمع يجعل الشخص يتبع قواعد معينة بحيث يمكن اعتبار وجوده كاملاً ، وعدم التصديق بشكل عام في خطر حقيقي من المرض العقلي. في نوع من أخلاقيات الفراغ ، أعترف أنه في حالتها لم يكن هناك ببساطة حل آخر: لم يكن أحد ، بما في ذلك نفسها ، يعرف ما يجب فعله - لقد انتظرنا للتو "أن نمر بمفردنا".

من الصعب جدًا البقاء على قيد الحياة وقبول أي حالة وفاة ، لكن الانتحار له وضع خاص: بالنسبة للكثيرين ، يبدو أنه خيار "ضعيف" لا يستطيع ببساطة التغلب عليه. الأمر ليس كذلك: فالأشخاص الأصحاء قادرون على "القتال والفوز" بالأفعال ، خاصة أولئك الذين لديهم الدعم ، لكنهم يحتاجون إلى الكثير. كانت أمي لا أحد ولا الآخر. أسوأ شيء واجهته هو اتهامات مباشرة ضدي لوفاتها. بعد ذلك بقليل ، أدركت أنه في مثل هذه الظروف ، لا يمكن للمراهق الجاهل فعل الكثير لمساعدة شخص بالغ ، وليس كل البالغين قادرين على هذه المساعدة. على الأرجح ، لن أضطر مرة أخرى إلى مواجهة حقيقة أن هذه القصة لم تنته بالنسبة لي - على الأقل يجب أن أتوقف عن الخوف من الخسائر وأن أتعلم الثقة في شخص ما. لسوء الحظ ، لا توجد وصفات مثالية ، ولن توجد أبدًا: أحاول فقط تذكير نفسي بأن هذا يحدث ، ولكنه يحدث أيضًا بشكل مختلف. انقطعت حياة أمي ، ولكني أود أن تكون حياة الآخرين مختلفة.

شاهد الفيديو: تحشيش عيد الام امي انتحرت (قد 2024).