"والدتي هي وحش": كيف ولماذا تتلاعب الأمهات بالبنات

علاقة كاتيا مع والدتها سيئة.عندما كانت في العاشرة من عمرها. لقد مرت أربع وعشرون عامًا - انتقلت إلى مدينة أخرى ، ووجدت وظيفة وزوجًا ، لكنهما ما زالتا تعانيان من صراعات ، وبعد ذلك تشعر وكأنها تعرضت للخيانة. تستجيب Katya باستمرار لمحاولات والدتها للاقتراب ، حتى لو كانت تأسف لها في كل مرة. عندما تأتي أمي لزيارة ، تشعر كاتيا بعدم الارتياح. والدتها لا تعرف ما هي المساحة الشخصية وكيفية التعامل مع أشياء شخص آخر. إنها تتعامل مع جثة كاتي البالغة كجسم طفل ، كما لو لم تكن هناك حدود. عندما أخبرت كاتيا والدتها بأنها ذهبت إلى طبيب نفساني ، قالت والدتها إن الأشخاص الضعفاء هم وحدهم الذين سيفعلون ذلك.

العلاقة بين الأم وابنتها مهمة ليس فقط بسبب البيولوجيا الموضوعية ، ولكن أيضًا نظرًا لأنها تعرف الأم أن الفتاة تعرف نفسها كشخص ، تعرف نفسها في العالم الخارجي. "أنا أستحق الحب" ، "أنا مكتف ذاتي" - هاتان صيغتان تتعلمهما المرأة في علاقة صحية مع والدتها.

ولكن في كثير من الأحيان تصبح العلاقة مع الأم مصدراً للصدمة النفسية والصعوبات في الحياة اللاحقة. تخفيض قيمة العملة ، والتلاعب ، واللامبالاة ، والإفراط في السيطرة على الحياة السامة ولا تسمح لأحد أن يشعر بالحرية والشخص الكامل. تحل النساء هذه المشكلة بطرق مختلفة: يحاول شخص ما العمل على العلاقات ، ويختار شخص ما أن يستبعد الأم تمامًا من حياتها.

"أنت تفعل كل شيء خاطئ"

تقول كاتيا: "أنا لست على حق أبدًا". عندما تتحدث عن العمل أو الحياة الشخصية أو مجرد موقف غير سارة في السوبر ماركت ، تستخدم والدتها للتأكيد مرة أخرى على أن كاتيا ، على عكس الأشخاص المحيطين بها ، تتصرف بشكل غير صحيح. وعندما تقرر أن تقول شيئًا ما شخصيًا أو حزينًا حقًا ، تعيد والدتها تفسير القصة بطريقة تضع كاتيا في صورة سيئة ، ثم تتذكر هذا الموقف حتى تتمكن من إذلالها مرة أخرى. تقول كيت: "المال هو المعيار الرئيسي لنجاح أمي ، بينما بالنسبة لي هناك أشياء أخرى مهمة". هذا هو السبب في أن إنجازاتها ونجاحاتها ، وحتى الزواج من رجل تحبه حقًا ، ليس لهما معنى بالنسبة إلى والدتها. تذكرت كيت فقط أن هذا الرجل يمكن أن يخونها في أي وقت.

يقول عالم النفس فيكتور زايكين: "بعض الأمهات يعتقدن خطأً أن ضرب أطفالهن أكثر مما يمكن للعالم الخارجي القيام به ، سيكونون قادرين على إعداده للتجارب والمشاكل. فليكن سيئًا ، ولكن في المنزل ، تحت إشرافي الصارم". لكن هذه القسوة ، كقاعدة عامة ، تؤلم ولا تساعد على الإطلاق في التغلب على الصعوبات ، إلا أنها تزيد من الشك الذاتي.

نتيجة لذلك ، يمكن للابنة أن تسعى جاهدة للامتثال الكامل لأفكار والدتها حول "الشخص الجدير" والتفكير في أنه بهذه الطريقة فقط يمكن أن يستحق الحب. "طالما أنا ما تريد والدتي رؤيتي ، أحصل على الحب والمودة ، وعندما أتصرف بالطريقة التي أريدها ، أتوقف عن محبتي" ، توضح العالمة النفسانية داريا غروشيفا هذا النموذج. تصبح الرغبة في إثبات أهميتها للأمراض عصبية ، ولا شيء غير موافقتها يمكن أن يساعد في التهدئة. علاوة على ذلك ، يمكن أن تؤدي هذه الإصابة إلى تدمير العلاقات مع أشخاص آخرين وتذكير المرأة باستمرار بأن السلوك المثالي هو الذي يضمن حب الآخرين. قد تشعر أنها لا يحق لها الاحترام والحب ، إذا لم تبذل جهدًا فيه.

تقول ساشا: "كانت أمي تعاملني دائمًا كقطعة معيبة. لم تمدحني أو تدعمني أبدًا". منذ الطفولة ، حاولت الدراسة جيدًا ، وكتابة الشعر ، واستعادة النظام في المنزل ، حتى لو لم يُطلب منها القيام بذلك ، كما لو كانت تحاول تبرير نفسها للجميع. عندما نشأت ساشا ، بدأت والدتها في محاولة اغتنام المبادرة لتربية أطفالها ، لأنه بدا لها أنها ستتعامل مع هذا بشكل أفضل. يقول ساشا: "لقد عرضت باستمرار أن تأخذهم بعيدًا ، ظاهريًا حتى أكون وحدي مع زوجي". ووفقًا لها ، سمحت والدتها لأحفادها بكل ما نعت عنه وسعت لتقويض سلطتها. والدة ساشا لم تعتبرها أبداً رجلًا وأمًا جديرين لأبنائها.

"إذا كنت أنت ، فسأعلق نفسي" ، قالت أم ماشا ، وانتقدت مرة أخرى مظهرها وسلوكها. أكثر من أي شيء ، كانت الأم تخشى أن "ماشا" سوف "تنمو الدهون" و "لن تتزوج". عندما بدأت توقعاتها تتحقق (بدأت ماشا في نوبات من الإفراط في تناول الطعام القهري تحت الضغط ، وبعد ذلك ارتفع الوزن) ، بدأت الفتاة يتم توجيهها بانتظام إلى أخصائيي الغدد الصماء والمعالجين التقليديين ، لكن لا شيء يساعد. يقول ماشا: "أنا في الثلاثين من عمري بالفعل ، لكني ما زلت أسمع أن أمي تقول إن أحداً لن يحبني أبدًا".

من الغريب ، كما يقول الطبيب النفسي ديمتري بوشكاريف ، أن النقد غالباً ما يأتي من دوافع جيدة. قد تحاول الأم أن تنقل للطفل فكرة أنه بدون الجهود لن تكون حياته ناجحة. في كثير من الأحيان إذلال الطفل ، الوالد يعبر عن مخاوفه واهتماماته. يقول بوشكاريف: "من المقبول عمومًا في روسيا النقد وليس الثناء. علاوة على ذلك ، يشعر الآباء في كثير من الأحيان أن الطفل لا يحاول جاهداً بالقدر الكافي ، لذلك يصعب أحيانًا كسر حلقة التخفيض المفرطة".

"أعرف ما هو الأفضل"

وغالبا ما يصاحب الاستهلاك التحكم غير الصحي في حياة الفتاة. يحدث هذا غالبًا لأن الأم لا تفهم أنه في مرحلة ما يجب أن تصبح الابنة مستقلة وتدافع عن نفسها. تقول فيكتور زايكين: "تحاول العديد من الأمهات إيقاف الفصل الحتمى للطفل. ويصبح هذا الوضع مؤلمًا بشكل خاص إذا كانت الأم تريد من دون وعي تكوين الشخص المثالي من الابنة".

بدأت المشاكل الرئيسية مع والدة لينا في السابعة عشرة. لم تأكل اللحم ولم تؤمن بالله ولن تتزوج قريبًا. تقول لينا: "بعد ذلك بدأوا في إطعامي بالقوة ، ونقلوني إلى مسجد تحت تهديد الإقامة الجبرية ، لذلك أدركت أنه يتعين عليّ الحفاظ على عذريتي قبل الزفاف والعثور على زوج قريبًا. لقد كانت لدي بعض الطقوس الغريبة لطرد الشياطين". ثم وقعت في حب زميل لها ، وكانت ردة فعل والدتها سيئة للغاية. أخذت الهاتف من لينا ، ووضعتها رهن الإقامة الجبرية ومنعتها من الخروج. "كان هذا ما يبرره يزعم حقيقة أنني بحاجة للتحضير للامتحان ، وليس التفكير في الأولاد ،" - يفسر الفتاة. لحسن الحظ ، تمكنت بالفعل من دخول جامعة مرموقة والمغادرة ، مما قلل من التواصل مع والدتها. تقول لينا: "نادراً ما أذهب للمنزل ، وعن طريق الهاتف ، أبلغت فقط عن بعض الحوادث المنزلية. بمجرد أن أبدأ الحديث عن شيء شخصي ، تحدث فضيحة ، وتستخدم والدتي هذه المعلومات للتلاعب بي".

دخلت أمي غرفة ماشا في أي وقت ، دون أن تطرق ودون طلب إذن. ردت على سخطها "ليس لديك شيء خاص بك ولا يمكن أن يكون كذلك". في بعض الأحيان تفتح الأم باب الحمام بسكين عندما تغلق ماشا لغسل نفسها. "أنت عاجز للغاية ولا يمكنك التعامل معه بنفسك" ، عادة ما تشرح الأمهات اللائي يعانين من السيطرة سلوكهن. لذلك ، يمكن للأم أن تتحكم في كل خطوة لابنتها: أن تقرر ماذا ترتدي ، وكيف تتصرف ، وأين تدرس وتعمل ، ومن تلتقي ، وما هو الوقت المناسب للعودة إلى المنزل وكيفية ترتيب الأشياء في الخزانة.

رداً على ذلك ، لدى ابنتها قناعة راسخة بأنها لن تتعامل دون تعليمات ونصائح من والدتها. بدأت تشعر أنها لا تستطيع تحمل المسؤولية عن حياتها ، وأنها تشعر وكأنها فشل ، والتي لا يمكن أن تتخذ خطوة دون مساعدة شخص ما. أمي ، بدورها ، يمكن أن تكشف عن شعورها بالقوة ، وفي الوقت نفسه تتساءل لماذا أصبحت ابنتها ميئوس منها.

"أنت أنا"

منذ الطفولة المبكرة ، جعلت أمي تشنيا من الوزن الزائد: في نفس الوقت كانت الإدانات والفضائح والتعديلات للمعدة. لأول مرة ، شعرت Zhenya بالدهن في سن السادسة ولم تتخلص منه إلا بعد مغادرة والديها. "لقد بدا لي لفترة طويلة أن وزني يمثل مشكلة حقيقية. ولكن بعد ذلك بدأت في تحليل تثبيت أمي غير الصحي على فقدان الوزن وأدركت أن الرقم والوزن بالنسبة لي لم يكن لهما مثل القيمة بالنسبة لها. لقد فقدت عشرين كيلوغرامًا يقول زينيا: "إن الملفوف الخاص بي هو إرادتي وليس أنا. ثم أدركت أن وزني يمثل مشكلة فقط لأمي وليس لأي شخص آخر". في تلك اللحظة ، أدركت أنها لن تخسر وزنك. هذا لم يساعد على تحسين العلاقات مع الأم ، لكنه سمح لرسم الخط الفاصل بين الرغبات المفروضة والرغبات الخاصة.

"لقد نشأت حتى تمكنت أمي من تحقيق طموحاتها" ، هذا ما كتبه أحد مستخدمي المنتدى الروسي. وضعت والدتها خطة واضحة لها: القبول في كلية الصيدلة ، والزواج المبكر وطفلين. في البداية ، التزمت بالمتطلبات: شاركت في كل أنواع الألعاب الأولمبية التي لم تستهويها ، وحاولت أن تنجح في الدراسة ضد إرادتها ، ولكن في النهاية كانت تواجه الاكتئاب السريري. "أصبحت على الفور" عارًا عائليًا "لأنني تجرأت على وضع صحتي فوق رغبات والدتي. لمرة واحدة لم أستطع حرفيًا الخروج من الفراش ، لكن والدتي ما زالت تثنيني عن الذهاب إلى طبيب نفسي" ، كتبت الفتاة. لم تدخل الجامعة مطلقًا ، لكنها الآن تتقن برمجة نفسها ، لمجرد الخروج من عائلتها ، حيث تواجه باستمرار الإهانات بسبب الإحجام عن الذهاب إلى كلية الطب.

"والدتي مهووسة بالأبراج" ، كتب مستخدم من رديت يبلغ من العمر 22 عامًا. تملي والدتها اللون الذي يجب أن تكون عليه ملابسها ، مع الأشخاص الذين يجب أن تتواصل معهم ، وكيفية التحدث مع والديها. "تتظاهر بأنها تعلمت كل شيء عني من التنبؤات. وعندما أقول إن هذا هراء كامل ، تهز رأسها وتلاحظ أن هذا هو بالضبط ما يتصرف ممثلو برجي البرودي" ، تقول الفتاة.

يقول فيكتور زايكين إن الرغبة في السيطرة على الابنة قد تترافق مع صدمة نرجسية. تستطيع الأم ، بوعي أو بغير وعي ، إبراز رغباتها غير المحققة على الطفل ، محاولًا عمل نسخة محسّنة من ابنتها. للذهاب إلى رقص الباليه أو طلب علامات ممتازة أو العيش على برجك تمامًا أو إلقاء اللوم على قلة الأصدقاء - بشكل عام ، حاول تصحيح إخفاقاتك وأوجه قصورك بمساعدة طفل.

"أنت تزعجني"

لاحظت كاتيا دائمًا أن والدتها كانت تشعر بالغيرة من كل الرجال الجدد ، أو على الأقل كانت تشك فيهم. وتقول: "لكن الأمر أكثر سخافة أنه عندما حصلت على شريك ، بدأت تشك في أنني أمارس الجنس معه". وعندما انتقلت كاتيا إلى مدينة أخرى وعادت إلى المنزل للعمل لمدة أسبوعين ، أشارت والدتها إلى أن حركتها كانت مرتبطة بحقيقة أنها حاولت إخفاء علاقتها مع هذا الشخص. تقول كاتيا: "هذا هراء مطلق! إنه لم يتوافق تمامًا مع أفكاري حول رجل مناسب لعلاقة".

المنافسة هي نمط آخر غير صحي في العلاقات التي تحدث بين الأمهات والبنات. يعتقد فيكتور زايكين أن الأمهات المصابات بعقد النقص الراكد يمكن أن يتصرفن بهذه الطريقة. بسبب شعورهم بعدم تناسقهم ، يتم تأكيدهم على خلفية شخص أضعف وعديم الخبرة - على سبيل المثال ، التنافس مع ابنتهم أو الشعور باستمرار بالتهديد من قبلها. هذا النموذج شائع بشكل خاص بين الأمهات والبنات بفارق بسيط في العمر.

في مرحلة الطفولة ، أصبحت ساشا ضحية للعنف الجنسي. تعرضت للتحرش من قبل شريك والدتها ، مهددًا بأنها إذا لم "تلعب" معه ، فسيتركها. أخفت ساشا هذا الارتباط ، لكنها علمت في مرحلة ما أن الأم على دراية ولا تعتبر هذا مشكلة كبيرة. بعد بضع سنوات ، عندما غادرت منزلها بالفعل ، أقنعها صديقها ساشا بالذهاب إلى الشرطة - أثناء التحقيق تبين أن والدتها لا تزال تلتقي بهذا الشخص. يقول ساشا: "عندما بدأنا في الحديث ، اتهمتني أمي بمحاولة الاستيلاء عليها" شاباً عادياً ". قال بعض الهراء إنهم أحبوه ، لكنني تدخلت".

"ما هو الفرق؟"

يمكن أن تكون المنافسة أيضًا نتيجة لإصابة تكافلية (عن طريق التشابه مع توأمين سيامي) ، حيث تبدأ الأم في إدراك الطفل امتدادًا لنفسها. تقول فيكتور زايكين: "في هذه الحالة ، تنشأ منافسة غير طبيعية ، أو تعتبر الأم أنها ساحقة لتوجيه الاتهام إلى ابنتها بواجبات لا تطاق. اتضح أن الطفل يفقد طفولته من الناحية العملية ويشعر بقلق بالغ إزاء فرديته".

وفقًا للمعالج النفسي فيكتور بوغومولوف ، فإن هذه العلاقات غالبًا ما تكون بسبب ظروف حياة صعبة. على سبيل المثال ، إذا تركت الأم بمفردها ولديها عدة أطفال أو كانت تمر بفترة صعبة في حياتها ، بسبب ما يتعين على ابنتها أن تدعمها باستمرار أو تصبح مربية كاملة. يمكن إصلاح هذا الموقف ، ونتيجة لذلك ، ستنظر الأم إلى الطفل كشخص بالغ ويطالب به غير كافية لبقية حياته.

غالبًا ما تصبح الإصابة التكافلية مجالًا كبيرًا للتلاعب. امرأة ، منذ الطفولة المبكرة ، تتحمل مسؤولية الأعمال المنزلية وغيرها من الناس ، ليس لديها وقت لإدراك احتياجاتها وحدودها ورغباتها ، كما يقول الطبيب النفسي أولغا ميلورادوفا. تبدو الحياة لنفسها شيئًا وحشيًا وأنانيًا ، بحيث تصبح عرضة لأي مطالب أو تلاعب من الأم. قد لا تشعر الابنة بالحدود بين حياتها واحتياجات الأسرة ، لذلك ستشعر دائمًا بأنها مضطرة ومذنب بعد ادعاء آخر بأنها لا تساعد والدتها بالقدر الكافي ، ونتيجة لذلك ، يمكنها أن تتأكد من أنه بدون كل شيء ستضيع حقًا. استبدال الأدوار لا يسمح لابنتها أن تصدق أن الأم ستتعامل مع حياتها بدونها. إنها تشعر بالمسؤولية القمعية للشخص الذي لم يستطع أن يعتني بها ذات يوم.

"في الآونة الأخيرة ، كنت أنتقل مع صديقي إلى مدينة أخرى" ، كتب أحد مستخدمي المنتديات الروسية. عندما قالت هذا لأمها ، بدأت في الاختناق والهز بكامل جسدها - قالت إن الضغط قد ارتفع بشكل كبير. هددت أمي بالموت إذا غادرت ابنتها المنزل. تقول الفتاة: "لا أريد أن أكون قاتلة للأم ، لكن لا يمكنني الاستمرار في العيش في مثل هذا الإدمان".

"أنت لا تحبني"

نادراً ما تبكي تشينيا ، لكن والدتها تمكنت باستمرار من عدم التوازن. لقد تعلمت بالفعل الاستجابة بهدوء للتعليقات حول الوزن الزائد ، لكنها لم تستجب للإنذارات والدموع. "الغذاء أغلى لك من الأم. ستعرف ماذا كان بالنسبة لي أن أنجبك!" ، "لا يمكنك رفض الحلوة ، لأنك لا تحبني ،" الاتهامات المتعلقة بصوتها بهذا الشكل. عندما كانت طفلة ، اشترت سرًا الشوكولاتة وألقت أغلفة الحلوى تحت السرير لتجنب الفضيحة.

في هذه الحالة ، يرتبط التلاعب بالرغبة في بناء حياة طفلك وفقًا لأفكاره الخاصة. في حالة تشينيا ، تحاول الأم ، بمساعدة من الذنب ، الحفاظ على السيطرة على ابنتها. عدم الرغبة في طاعة الأم يُعامل على أنه لا مبالاة ولا إنسانية. بالإضافة إلى التكهن بمشاعر عطاء ابنتها ، فإنها تخيفها أيضًا بتطورات وأخطار بالكاد: "لن تتزوج أبدًا" ، "يتواصل أصدقاؤك معك ، لتبدو أفضل على خلفيتك" ، "لم أفكر أبدًا أن الابنة ستبدو هكذا ".

"عندما كنت في المدرسة ، كانت والدتي تحب زميلي في الصف - مثل هذا النجم والذكي والجميل. بدأت أمي في مقارنتها بها في كل منعطف ،" - تقول لينا. في بعض الأحيان ، انتقدت الأم ملامحها ، مقارنةً بزميلتها ، بالطبع ، وليس لصالح ابنتها. "بالنسبة لي ، أصبحت هذه الفتاة معبودًا حقيقيًا. لقد كوّنت صداقات معها وحاولت أن أكون مثلها في كل شيء. لقد عانيت كثيرًا لأنني لم أكن أنا ولم أكن أحب أمي بالقدر نفسه". منذ ذلك الحين ، أصبحت لينا غير متأكدة من نفسها ، وفي شبابها كرهت نفسها كثيرًا حتى أنها فكرت في الانتحار.

إن منع نفسك من أن تكون طريقة أخرى تستخدمها الأمهات لإخضاع ابنتهن لأهواءهن. بمساعدة مثال ملموس ، يمكن للأم أن تفرض قيماً وأهدافًا ومثلًا معينة على ابنتها ، كما لو كانت تحدد حياتها مسبقًا. مع مثل هذا التلاعب ، من الصعب إلى حد ما إدراك احتياجاتك الخاصة والتخلص من المعايير المصطنعة التي أنشأتها الأم.

"يكرهون"

"أتمنى أنني لم أنجبك" ، كقاعدة عامة ، يرمون هذه العبارة في نوبة من الغضب ، ثم يندمون عليها ، لكن في بعض الأحيان يمكن للأم أن تكره طفلها. غالبًا ما يشهد اللامبالاة والقسوة والرغبة في الانسحاب وانعدام التعاطف والتعاطف على هذه الظاهرة المبتذلة ، لكنها لا تزال نادرة.

تقول فيكتور زايكين: "بعض النساء يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة بسبب عدم قدرتهن على العثور على القوة لحب أطفالهن". عادة ، يحدث اكتئاب ما بعد الولادة في السنوات الأولى بعد الولادة ، ولكن في بعض الأحيان يبقى لمدى الحياة تقريبًا. "يمكن أن تظل هذه الإصابة مع امرأة إذا كانت في ظروف صعبة ، والتي بسببها يمكن للطفل أن يبدأ في الارتباط بالأحداث السيئة والأحاسيس ، وليس فرحة الأمومة" ، يوضح عالم النفس. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. تقول أوليا إنها اعتادت في كثير من الأحيان أن تذكر بجلاء كيف تشبه واحدة أو أخرى من إيماءاتي أو أفعالي سلوكه ". مع مرور الوقت ، تعلمت محاربة مثل هذه الادعاءات ، والآن تتعلم بناء حدود في العلاقات مع والدتها.

وفقًا للمعالج النفسي ديمتري بوشكاريف ، قد تشعر الأمهات في بعض الأحيان بشعور من الحب لطفلهن ، ولكنهن لا يزالن يستخدمن هذا الوعي لأغراضهم الخاصة ، مما يحول ابنته إلى وسيلة للتنظيم الذاتي أو أداة في الحرب مع زوجها. على سبيل المثال ، لربط السلوك السيئ للابنة بتشابهها مع الأب. وقال "إنه يساعد أولاً على إسقاط المسؤولية عن العيوب في التنشئة ، وثانياً ، أن نجد دليلاً آخر على صحة كرههم للشريك". هذه رسالة مدمرة فيما يتعلق بالابنة ، لأنها لم تختار والدها ولم تستطع اختيار من كانت تحب. كما يمكن أن يتجلى الاستخدام الواعي أو اللاواعي للطفل في الرغبة في تحقيق طموحاته من خلال الطفل ، والانهيارات العاطفية ، واستخدام الطفل كحليف ضد شريك أو "سترة للراحة" ، والتضحية الوالدية وفرط التفكير ، والتي لا تعطي الأم ابنتها وتخطو فيها.

يقول بوشكاريف إنه من المهم أن نفهم الفرق بين نوعي الحب الأبوي. الأول هو الحب كشعور رقيق ، والثاني هو رغبة عقلانية لصالح طفلك وفهم استقلاليته. على سبيل المثال ، لا يمكن للعديد من الأمهات الصغيرات ، خاصة الأمهات العازبات ، اللاتي يرغبن بإخلاص الصالح لطفلهن ، أن يشعرن بمشاعر طفيفة تجاهه ، وهذا ليس مفاجئًا بالنظر إلى الضغط الهائل الذي يصاحب الأشهر الأولى وأحيانًا سنوات الأمومة مع نمط الحياة العصرية. "مثل هذه الأمهات ، اللواتي يرغبن بإخلاص لصالح أطفالهن ، غالباً ما يلومون أنفسهم لأنهم" ليسوا في الحب "، وأنهم" أمهات سيئات ". لحسن الحظ ، هذا عادة ما يكون غير معقول ، والشعور بالحب للطفل يستيقظ بعد بضعة أشهر أو سنوات يقول بوشكاريف: "عندما تصبح الحياة طبيعية إلى حد ما ويتناقص مستوى التوتر". لكن يحدث ذلك في الاتجاه المعاكس - قد لا تهتم الأم بالروح في ابنتها ، لكنها لا تفهم أن الطفل شخص يتمتع بالحكم الذاتي مع احتياجاته.

"أنا أشبه أمي!"

الأهم من ذلك كله ، ساشا خائفة من أنها فيما يتعلق بأطفالها تكرر أحيانًا سلوك والدتها. تحاول معالجة هذه المشكلة مع طبيب نفساني. بشكل عام ، الخوف من أن تصبح مثل والدتها أمر طبيعي تمامًا إلى حد ما ، قالت زايكين: "هذه هي المرحلة الأولى من الحصول على الاستقلال والفردية. وغالبًا ما تحاول الفتيات المراهقات عن عمد الاختلاف عن الأم في المظهر باختيار ملابس أكثر إشراقًا أو تسريحات الشعر الجريئة." ولكن في علاقة صحية ، ينبغي أن تهدأ الرغبة الهوس في الاختلاف عن أمي بمرور الوقت.

عادةً ما تخاف البنات من بدء نسخ تلك السمات لسلوك الأم التي تمنحهن أكثر المشاعر غير السارة. على الرغم من أن بوغومولوف ، من المرجح أن يعبرن عن أنفسهم: "الفتيات يتعلمن أنماطًا معينة من التفكير وطرق شرح الواقع وإدارة عواطفهن مع آبائهم". في كثير من الأحيان هذا يمكن أن يؤثر على حياتهم المستقبلية. لنفترض أن المرأة يمكنها أن تتعلم من الأم المصابة بجنون العظمة ألا تثق في الناس أو أن تنقل مسؤولية جرائمها إلى شخص آخر. تقول أوليا: "لقد جاءت لحظة البصيرة عندما قابلت رجلاً مشابهًا للأمراض مع والدتي. حاولت دائمًا أن أكسب ثقته وأبرر نفسي". في هذه العلاقة ، لم يكن لديها الحق في التصويت وحظرت باستمرار - كما هو الحال في الطفولة.

صحيح أن الخبر السار هو أن الناس لديهم قدرات مختلفة على التعافي في حالة حدوث مشاكل والرد على العلاقات الأسرية المختلة ، كما يقول فيكتور بوغومولوف. يمكن للكثيرين أن يكونوا مقاومين تمامًا للصدمات الأخلاقية التي تصيب الأم ، وأن يبنوا حياتهم بنجاح.

في كثير من الأحيان ، رغبة منهن في ترك تجربة مؤلمة ، تقرر النساء التوقف عن التواصل مع والدتهن تمامًا. ومع ذلك ، وفقًا لعلماء النفس ، فإن مثل هذا الفعل لا يساعد دائمًا في التغلب على الإصابة. لإدراك أن العلاقة مع والدتها لن تكون مثالية أبدًا ، يجب عليك أولاً تحديد حدودك الخاصة ، ثم محاولة الحفاظ على الاتصال بها ضمن حدود معقولة. أولاً ، يجدر قبول أن الأم هي أيضًا شخص حي يمكن أن يرتكب أخطاء ويتخلى عن صورة مثالية ، كما تعتقد داريا جروشيفا. وثانياً ، ضع في اعتبارك أن الأشخاص المتكونين من البالغين لا يمكنهم التغيير إلا إذا كانوا هم أنفسهم يريدون العمل على العلاقات. خلاف ذلك ، يجب أن تتعلم تقدير وحماية استقلاليتك ومنع الأم من محاولة التأثير على حياتك ضد الرغبة في الاستمرار فيها.

الصور: cherezoff - stock.adobe.com

شاهد الفيديو: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (أبريل 2024).