لماذا نحن غيورون من الشركاء على الطريقة الأولى - وكيف نتوقف عن القيام بذلك
لسوء الحظ ، شعور بالغيرة تجاه الشريك السابق مألوفة للكثيرين. غالبًا ما نتعلم عن المشاعر السابقة لأحد الأحباء ، نبدأ عن غير قصد في مقارنة أنفسنا بهم - والنتيجة ليست في صالحنا. نحن نفهم ما يجب القيام به إذا تكررت هجمات الغيرة المؤلمة من وقت لآخر.
يحدث أن يكون هناك بالفعل سبب للغيرة - عندما لا يقطع الشريك العلاقة مع السابق أو السابق ، على الرغم من أنه على علاقة معك. يقوم باستدعاء رسائل البريد الإلكتروني أو رسائل البريد الإلكتروني معها ، أو يمشي القهوة كصديق ، أو يجتمع في المناسبات الشائعة.
يمكن للناس الحفاظ على صداقات بعد استراحة أو البقاء في شريك إذا كان لديهم أطفال مشتركين. من المهم أن يظل زوجك في الأولوية. على سبيل المثال ، قبل تحديد موعد مع شخص ما في عطلة نهاية الأسبوع ، سيكون من الجيد أن يراجعك الشريك ومع الخطط المشتركة. إذا كنت تدير ميزانية عامة ، فلا يستحق إقراض الأول أو السابق دون موافقتك (بالطبع ، هذا لا يتعلق بالنفقة ، بل يتعلق بالمبالغ المفاجئة وغير المجدولة).
قد يظهر شعور بعدم الثقة والاستياء (وبطبيعة الحال تمامًا) إذا تبين أن شريكًا مع سابق أو سابق لديه أسرار منك. الأسرار المشتركة تخلق علاقة حميمة - اتضح أن أحبائك لديه علاقة سابقة بشكل أو بآخر. مثل هذا الموقف ، إذا كان لا يناسبك ويتألم ، يستحق المناقشة ، وكلما كان ذلك أفضل. حتى لو كان مخيفا.
الفرصة لمستقبل طويل وسعيد هي مع الزوجين حيث يصبح الشركاء أقرب الناس لبعضهم البعض. وهذا يعني تنسيق الخطط في المقام الأول مع بعضها البعض ، مسؤولية الذات والشريك والثقة في العلاقات معه. في نظرية النظم الأسرية ، يُطلق على هذا "النظام الفرعي للزواج" ، وهو الأساس والعمود الفقري للعائلة. هناك شريكان قريبان من بعضهما البعض ، ويجب عدم ربط الأطراف الثالثة بحدود النظام: الشركاء السابقون ، الأصدقاء القدامى والجدد ، الآباء والأمهات وحتى الأطفال.
هذا لا يعني أنه ينبغي إهمالهم - واحد منهم فقط ، من الناحية المثالية ، يجب ألا يصبح أقرب من الشريك. على سبيل المثال ، مع قدوم الأطفال ، تتوسع الأسرة وتتطور ، ولكن يجب ألا يظل الزوجان والدين فحسب ، بل يجب أن يؤدوا وظائف الزوجين أيضًا. قد يكون الجيل الأكبر سناً - آباء كل شريك - قريبًا أيضًا من الابن أو الابنة ، لكنهم ما زالوا ينتمون إلى الآخر ، النظام الفرعي للوالدين ويجب ألا يقفوا بالقرب من الزوج أو الشريك. إذا حدث هذا بعد كل شيء ، يتم انتهاك حدود الأنظمة الفرعية ، ويتوقف الزوج عن أن يكون قوياً.
نفس الشيء مع السابق: يمكن الحفاظ على الصداقة ، بشرط ألا ينتهك الشريك أو الشريك الأخير وحدتك. في الممارسة العملية ، من الصعب تنفيذ هذا ، بالنظر إلى أن الشركاء السابقين لديهم العديد من الذكريات والعواطف المشتركة ، وغالبا حتى بعد الفراق ، لا تزال المشاعر التي لم تتمتّع بالخبرة الكاملة قائمة. لذا ، إذا كان لكما قيمة العلاقات ، فقد تحتاج إلى الاتفاق على تقليل التواصل مع الأول إلى الحد الأدنى وجعله شخصيًا وعاطفيًا قدر الإمكان. على سبيل المثال ، للقاء فقط في الحفلات العامة ، حيث سيكون الشريك الحالي ، ولكن ليس لشرب القهوة وحدها.
هناك حالة أخرى قد تشعر فيها أن أحبائك لم يكمل قسطًا من الراحة العاطفية مع شريك سابق ، وهو ما إذا كان يتحدث دائمًا عن هذا الشخص. يتذكر الإهانات أو اللحظات السارة ، إلى المكان أو لا إلى المكان الذي يدرجه في المحادثة: "لكن أنا أخبرتني دائمًا في مثل هذه الحالات ..." أو "كوستيا لم أستطع تحملها". في مثل هذه الحالات ، يصعب عدم الشعور بالغيرة: هناك شعور بأن هناك شخصًا ثالثًا في العلاقة ، حتى لو كان في الواقع لم يتصل بشريكك لفترة طويلة.
يمكنك ملاحظة ما هي الحالات التي يذكر فيها الشخص بانتظام اتصال سابق. يحاول البعض إكمال انفصالهم العاطفي بهذه الطريقة ، خاصة إذا كانت العلاقة طويلة وانتهت منذ وقت ليس ببعيد. البعض الآخر ، في إشارة إلى السابق ، يتلاعب بالشريك: "يعاقب" لعدم الاهتمام أو يثير الغيرة. في أي حال ، اشرح أنك متأثر بالإشارة المستمرة إلى السابق أو السابق. إذا كنت تشك في أن الشريك يحاول التلاعب بك بهذه الطريقة ، فحاول أن تسأله مباشرة عما هو مفقود. هل يشعر الشريك بالقيمة والضرورية فقط عندما يشعر بالغيرة؟ هل ترغب في المزيد من انتباهك ، وهل هذه طريقة سهلة ومضمونة لجذبها؟ هو أيضًا غيور ومن ثم أراد أن يرد على "الانتقام" بدلاً من التحدث عن الموقف؟
تشير هذه النقاط والنقاط التالية إلى أن ماضي الشريك قد تم تركه بالفعل ، لكن الفكر أنه / هي أحب شخصًا ما قبل أن تتأذى. أنت تواصل مراقبة صفحات السابق ، لمقارنة مظهرها ونجاحاتها وإنجازاتها مع ظهورها وتعذبك لأنك تبدو أسوأ على خلفيتها.
قد تكون الأسباب مختلفة. على سبيل المثال ، يهمس الصوت الداخلي بأنه ، على الأرجح ، تم اختيارك فقط لأن مقدم الطلب "أفضل" رفض. ثم ظهورك في محيطك أو مجرد وجود شريك في الماضي لشخص يبدو لك أفضل منك مؤلمًا - كما لو كنت مجبرًا على إثبات أنك تستحق الحب. كما لو كان من الضروري تجاوز الشخص الذي أولى شريكك اهتمامًا له في الماضي - وفقًا لمعايير تعتبرها مهمة أو يعجب شريكك من النجاح في الحياة المهنية وشعبية نوع الجسم أو لون العين. .
في الواقع ، هذا التشوه المعرفي المزعوم هو خطأ منطقي في الإنشاءات ، والذي لا نلاحظه ، لأن المواقف الخاطئة تبدو لنا بديهية غير قابلة للتدمير. في هذه الحالة ، اتضح أنه من المستحيل دحض هذا الشعور بالذات من الدرجة الثانية - الاقتناع بأنه تم اختيارك "وفقًا للمبدأ المتبقي" ؛ مزيد من تحت هذه الحجج يتم اختيارها. يبدو الحكم عقلانيًا ، على الرغم من أن وعده غير صحيح: إذا اختارك شريكك وتطورت العلاقة ، فمن أنت أفضل له في هذا الجزء من الحياة. لم تعد بحاجة لإثبات أي شيء وتفوق أي شخص. تلك العلاقات القديمة لسبب ما لم تنجح ، مما يعني أنه ليس لديهم مستقبل. ويتطور الاتحاد الخاص بك ، لذلك ، كنت تناسب بعضها البعض أكثر.
عادة ، تسير الرغبة في المنافسة جنبًا إلى جنب مع الشعور بالنقص والثاني: لكي تشعر بالتحسن ، تحتاج إلى الفوز بشخص ما. وإذا لم يكن هناك منافسون حقيقيون ، فيمكنك "استخلاص" الأرقام من الماضي بالقرب من شريك حياتك. من المهم تتبع أصول الرغبة في التنافس بالضرورة مع شخص ما. عندما كنت طفلاً ، هل نقلت فكرة أن الحب الأبوي يجب أن يفوز به - مع درجات ممتازة ، وسلوك جيد ، وفستان أنيق؟ هل تشعر أنه بدون صراع وجهد لا يستحق الحب ، أن أحدا لن يعطيه لك مثل هذا؟ وهذا "لا يمكنك الاسترخاء" ، حتى لو كنت قد اخترت بالفعل؟
هذه الأفكار أكثر أمانًا لتفكيكها في مكتب طبيب نفساني. عادة ما يكون وراءها العجز في الحب غير المشروط ، والشعور بالدونية والعجز قبل أي استنكار ، والناجمة عن الطفولة ، والتي تنتقل إلى مرحلة البلوغ والعلاقات مع الشركاء. ثم اتضح أنك لا تشعر بالأمان في أي موقف: حتى لو تم اختيارك وحب وتقديرك ، فأنت متوتر دائمًا وتعتقد أن هذا الحب غير مستقر.
الحب هو الأساطير - سواء في أذهاننا أو في الثقافة. على سبيل المثال ، يتفق الكثيرون مع فكرة "حب واحد للحياة" - إنها مؤامرة شائعة من الأفلام والروايات والأغاني. من المفترض أن يجتمع الشخص "نفس الشيء" أو "الشخص ذاته" مرة واحدة ، قد تتشكل علاقته أو لا ، ولكن هذا الحب سيبقى الأقوى في حياته. الإيمان بهذه الأسطورة يجعل المرء يعاني: "لكن ماذا لو لم أكن متشابهاً؟ فجأة ، كان هذا هو شريكه الأخير ، وأنا بديلاً فقط؟"
أسطورة الحب الوحيد في الحياة رومانسية للغاية ، لكنها طفولية: يظهر الحب فيه ككيان منفصل يسيطر على شخص ولا يستطيع التحكم فيه ، كما لو كان في قبضة العناصر. مع بعض الامتداد ، يمكن ربط ذلك بشعور من الحب البهيج في المرحلة الأولى من الرواية. لكن العلاقات ليست مجرد شغف قوي يدوم من بضعة أسابيع إلى بضعة أشهر. أنت تتعرف على بعضها البعض (مع خيبات الأمل التي لا مفر منها) ، وإقامة اتصال ، وبناء واحدة مشتركة - من لغة مشتركة ("يرجى عدم الاتصال بي Lenusik ، أنا أكره ذلك") إلى الحياة العامة والمالية وخطط الحياة.
لا يمكن وصف هذه العملية بأنها غير قابلة للتحكم ، حتى لو كانت لديك مشاعر قوية. لذلك ، فراق في أي مرحلة من مراحل العلاقة هو عمل واعي: هذه هي الطريقة التي يدرك الناس أنها لم تعد تلائم بعضها البعض. حتى إذا كان بادئ الفصل شريكًا واحدًا فقط ، فهذا يشير إلى أن العلاقة لم تكن موجودة. عادة ، بمرور الوقت ، الشخص الذي غادر ، يعترف أيضًا بهذا ويجد تجربة إيجابية في العلاقات وفي الفراق. ومن ثم ، فإن اختيار شريك جديد والعلاقة معه / معها لا تصبح بادرة من اليأس ، بل خطوة واعية لإنشاء زوج جديد أكثر انسجاما.
الصور: سيلك ستوك - stock.adobe.com ، الدادكارين - stock.adobe.com (1 ، 2)