السوط أو الزنجبيل: لماذا الثناء أكثر فاعلية من النقد
"كيف لا نمدح" "النقد يجعل الشخص أفضل" ، "الحمد مغرور" ، هل سمعت هذه العبارات أيضًا في مرحلة الطفولة وفي مرحلة البلوغ؟ الأساطير حول مخاطر الثناء وفوائد النقاد القاسية هي عنيدة جدا. في السنوات العشرين الماضية ، كان من المعتاد إضافة كلمة "بناءة" إلى كلمة "نقد" ، على الرغم من أن جوهر هذا الأمر لا يتغير غالبًا: لا تزال أحكام القيمة الحادة مفيدة ، والموافقة والمديح والثناء خطيرة جدًا. نحن نتفهم ما إذا كان صحيحًا أن الشخص يمكن أن ينخدع بالثناء والاسترخاء أكثر من اللازم ، ويحفز النقد.
النص: يانا شاجوفا ، عالم نفسي
استخدام مشكوك فيه
مجتمعنا يتخلل فكرة البطولة: التغلب على المعاناة والتحمل يعتبر القاعدة. تقييمات قاسية ، الحدود كسر هي أيضا شائعة جدا. ليس من المستغرب أن يمثل الكثير من الناس "نقدًا بناءً" لمثل هذا الأمر ، حيث يمثلون ضربة في الأمعاء: إنه مؤلم وفجأة. لكن هذا جيد ، لأنه مفيد: أولاً ، ستعاني من مشاعر غير سارة ، وستكون قادرًا على فعل ذلك بشكل صحيح ، وسوف تكبر وتتطور ، وستكون جيدة.
لكن هل سيكون؟ تخيل أنك قد استثمرت في شيء ما واعتقدت أنه يعمل بشكل جيد ، وأن شخصًا مهمًا بالنسبة لك يقول: "صنع بطريقة عرضية للغاية" ، "لقد اعتمدت على المزيد" ، "لا أحد يريد شراء ذلك" ، "بواسطة أعتقد أن تفكيرك ذهب بطريقة خاطئة. " ما هي المشاعر التي من المحتمل أن تسبب لك؟ ربما الألم: "كنت أرغب في الثناء والدعم ، لكنني تعرضت للركل بدلاً من ذلك". ربما الشعور بالرفض: "لقد شاركت شيئًا جيدًا وشخصيًا وانتظرت أن يفرح حبيبي معي ، وقد ضحك مني / غضب / تكلم بشك شديد". قد ينشأ الغضب أيضًا: "لماذا شاركت أي شيء معك على الإطلاق؟ أنت لا تقدرني أبدًا!" - أو العار: "إنني أبدًا ما أقوم بأشياء غبية ، فلماذا تهتم بالالتزام بها على الإطلاق" ، "ربما تكون أفكاري هراء حقًا ، لكنني لا أتخيل شيئًا خاصًا". وفي النهاية ، ونتيجة لذلك ، يظهر الحزن: "حسنًا ، لقد فكرت ، في هذه المرة سأفعل شيئًا مفيدًا في النهاية. يا إلهي" ، أو حتى اليأس: "هل كان الأمر يستحق أن آمل أن هذه المرة كان لي هل سيخرج شيء جيد؟ "
لنفترض أن المحاور لم يستخدم كلمات قاسية تنتقص من عملك ، ولكن فقط أشار بعقلانية إلى أوجه القصور في فكرتك أو مشروعك أو أي شيء آخر - حتى لو كانت وصفة: "سيكون من المنطقي إضافة التوابل الأخرى ، فهذه هي المطبخ الإيطالي". لكن جوهر الرسالة ، على الرغم من شكل أكثر مهذبا قليلا ، لم يتغير. لقد تم إخبارك أنك حاولت جاهدة ، وأن النتيجة لا تصل إلى مستوى وهمي ، وأنك تشعر بخيبة أمل من المحاور. لذا فإن المشاعر ستظل متشابهة ، حتى لو كانت أضعف: الحزن والألم والاستياء والخزي على نفسك وعلى ما فعلته ، الغضب. كيف يمكن أن تولد إلهامًا من هذه المشاعر ، والشجاعة لفعل شيء ما مرة أخرى وفعل شيء ما بشكل عام؟ صحيح ، بأي حال من الأحوال.
لماذا لم يختفي النقد
كانت الافتراضات القائلة بأن النقد القاسي والمهين مفيد في العديد من النواحي "المكتوبة" للشخص السوفيتي. أصبحت القيمة الاجتماعية ، وحتى في بعض الأحيان حالة البقاء على قيد الحياة في بلد كان من المستحيل فيه الكثير ، عادة عدم التسكع ، وعدم الوقوف ، وعدم جذب الكثير من الاهتمام. كانت عبارة "يفكر كثيرًا في نفسه" عبارة عن إهانة تقريبًا ، في حين وصف الأطفال بعضهم البعض "وهمي" و "zadakoy". في ظل ظروف التقنين الصارم للمظهر والكلمات والآراء السياسية وطرق التفكير والقدرات الإبداعية والرغبة والقدرة على التميز ، وحتى روح المبادرة ، فإن القدرة على ابتكار شيء جديد والقدرة على العثور على جمهورك من شأنها أن تعرض شخصًا للخطر أو تجعله غريبًا.
بالإضافة إلى ذلك ، كان المجتمع السوفيتي ، الذي ورثنا منه هذه الأفكار ، مجتمعًا صناعيًا - وحدد النجاح إلى حد كبير الانضباط والالتزام بقواعد معروفة. كان من الواضح كيفية التقدم في الخدمة ، وكيفية كسب المال على سيارة أو الحصول على شقة تعاونية. كانت هناك دائمًا مهن "نقدية": محاسب ومترجم ومراجع.
في نظام منظم بإحكام ، حيث مفتاح النجاح هو الالتزام بالمعايير والنقد وانكار الذات المستمر يساعد حقًا على التكيف مع ما يحدث. يعيدون الشخص إلى "شبق" ، لا تسمح له "بالضلال". إذا أحضرت طفلاً في نظام الإحداثيات هذا ، فإن الثناء ، بطبيعة الحال ، أمر خطير: من المعتقد أنه سيؤدي بالتأكيد إلى حقيقة أنه سوف يفكر كثيرًا في نفسه ، ومن المؤكد أنه "سوف يميل إلى الأسفل" أو "يسير في طريق منحني". لكن يزعم أن الانتفاع يجلب فوائد كاملة ، لأن الخوف من الوقوف يجعل الشخص متطابقًا ومتواضعًا ومشبوذاً - إنه يفكر ، بغض النظر عن الخطأ ، وليس بشكل مفرط.
النقد ذو الصلة
من ومتى في هذه الحالة يمكن انتقاد؟ هناك سؤال آخر: لماذا؟ هل تريد تثقيف شخص ما ، سواء كان طفلاً أو شخصًا بالغًا ، وعلمه شيئًا ما ، وجعله يتناسب مع المعايير الاجتماعية؟ إذا كنا نتحدث عن شخص بالغ ، إذن ، بطبيعة الحال ، يطرح سؤال آخر: لماذا تعتقد أنه من الممكن والضروري تغيير شخص بالغ؟ ولكن على أي حال ، فإن الإجراءات الصحيحة والثناء والموافقة ، من وجهة نظرك ، ستكون أداة أكثر فاعلية من النقد.
ربما ، أحد الأنواع القليلة "المشروعة" للنقد القاسي المحتمل هو الاحتراف ، وهذا بالطبع لا يعني أن المراجعات لا يمكن أن تؤذيها. ولكن هناك فرق كبير بينه وبين النقد اليومي للإبداع: يقول الأشخاص المألوفون الثاني ، وغالبًا دون طلب ، وغالبًا دون فهم مهني للمسألة.
بشكل عام ، من الواضح أن الرفض والنقد لا يكونان مهمين إلا في حالتين: عندما يؤذي الشخص الآخرين وعندما يؤذي نفسه. من الواضح أن الخط غير واضح: قام أحد الأصدقاء بتصريح بلا لبس في الشركة العامة وأساء إلى شخص ما - هل هذا سبب لانتقاده في مكان خاص أم أنك بحاجة إلى التزام الصمت؟ بالتأكيد لا يمكن الإجابة بـ "نعم" إلا إذا كان الوضع يهدد حياة شخص ما. إذا أخبرك أحد الأصدقاء أنها ستأخذ قرضًا كبيرًا لبدء مشروعها التجاري الخاص ، وليس لديها خبرة في مجال الأعمال التجارية ولا تملك حتى أحدًا للتشاور معه - ربما يكون هذا هو السبب المناسب للتعبير عن قلقك. إذا بدأ أحد الأصدقاء في السير على الأقدام وكان يتسلق برجًا طوله 50 مترًا بدون تأمين ، فيمكنك ويجب أن تقول بصدق إن خطته تخيفك.
في حالات أخرى ، فإن النقد والتعليقات دون طلب من شأنه أن يسيء ولن يجلب أي فائدة. هل تعتقد أن الصديق يرتدي ملابس يبعث على السخرية ، ويبدو له أنه يبدو جيدًا - من أنت على حق؟ عليك أن تصدق أنه إذا كان صديق ما في حالة جيدة ، فهو على ما يرام حقًا. الآن ، إذا لجأ صديقك إليك للحصول على المشورة بشأن كيفية التصرف في الحياة اليومية أو العلاقات أو العمل ، سيكون لديك سبب للتعبير بدقة عن رأيك. بينما لا يوجد طلب - إنه غير مناسب.
"دقيق ، وبعد ذلك سوف الثناء"
يبدو أن المفهوم الرائع المتمثل في "المديح" أو "المديح" معروف لدى جميع المعلمين السوفييت. "اختبار مكتوب بشكل سيء على الجبر. أثنت عليك آخر مرة!" - النسخة المتماثلة المعتادة للمعلم. المفارقة: كانت حالات الفشل تعزى إلى الثناء ، والنجاحات إلى النقد "المناسب": "لقد تأنيبت ، وأخذت على الفور عقلي وقمت بتصحيح الثلاثة". ولكن هذا ليس أكثر من تثبيت. من المعروف أن القدرات المعرفية قد تقل مع الإجهاد المنتظم. يمكن أن يؤدي النقد القاسي والتقييمات السلبية إلى الإجهاد - وبالتالي ، وفقًا للمنطق ، يجب أن يؤدي النقد إلى الفشل ، خاصة إذا تم انتقاد شخص كثيرًا وبقسوة.
ما هو حسن الثناء؟ أولاً ، إنه ممتع - إنه تمجيد اجتماعي ، ويثير إحساسًا بالأمان والأمان ، ورابطًا قويًا مع الآخرين: أحب وأقدر ، وأحقق فوائد ، وأفعل شيئًا يحبه الآخرون. في مثل هذه البيئة ، أصبحنا أكثر ثقة وإنتاجية ونأتي بأشياء جديدة ونخلقها.
الحمد يساعدنا على فهم نقاط القوة لدينا. إذا كنت مدحًا بانتظام لكونك قادرًا على تصنيف كل شيء ، فأنت تعلم أنه يمكنك الاعتماد على نهج منظم في العمل. إذا لأفكار جديدة ، فإن كرامتك هي الإبداع. أي موافقة على الأقل تلهم قليلاً: الشخص الذي وافق عليه الآخرون ، يدرك أنه يمكن أن يستمر في أن يكون هو نفسه ويشعر بالأمان ، وسوف يكون موضع ترحيب.
النقد المستمر ، على العكس من ذلك ، يسبب الشعور بأن مثل هذا الشخص ليس شخصًا جيدًا. يمكن بعد ذلك إسقاط هذا الشعور على أي شيء: أنا "قبيح" أو "قبيح" ، أرتدي ملابس وأتصرف "ليس كذلك" ، وحياتي تتطور "خاطئة" ، وشخصيتي "ليست كذلك". مع مثل هذه الطلبات ، غالبًا ما يأتي الأشخاص إلى علماء النفس ، وفي أثناء العمل ، يتضح أنه وراء هؤلاء "ليسوا" ، هناك شعور عام بعدم تناسقهم وعدم أهميتهم. غالبًا ما يحدث ذلك عندما ينشأ شخص محاطًا بالبالغين المؤيدين والناقدين ، فقد بذلت أي جهود ونجاحات أمراً مفروغًا منه أو حتى استهلك "من أجل صالح القضية" ، حتى لا يكون "مدح": "احتل المرتبة الثانية فقط في مسابقة الرقص ، التي أثني عليها؟ ثم ، لم ترقص الرقم الفردي ، ولكن مع المجموعة بأكملها. الآن ، إذا كان ذلك منفرداً ... "ولكن على العكس من ذلك ، يجب القضاء على الإخفاقات بشدة من خلال نتائج النقد والعقاب. لسوء الحظ ، فإن النتيجة في مثل هذه الحالات غالبًا ما تكون عكسية: يصبح الطفل غير نشط وخائف وقلق. أو ينمو إلى الكمال الناجح للغاية الذي لا يستطيع الاستمتاع بإنجازاته.
مدح غير واقعي
لقد تغير المجتمع ، ولكن المعايير الاجتماعية جامدة ومتأخرة. نشأ الجيل الحالي من الأطفال الذين يبلغون من العمر ثلاثين عامًا على يد أولئك الذين قضوا نصف حياتهم (إذا كانوا آباء) أو معظمهم (أجدادهم) في جو من السيطرة السوفيتية على النفس. أنت ستفعل شيئًا جريئًا - ارتدِ ثيابًا مشرقة أو أطلب زيادة في الراتب - ثم صوت جدتك في رأسك قائلًا: "لكن هل تفكر كثيرًا في نفسك يا عزيزتي؟" - وأنت تقلص من العار.
إذا تعاملنا مع أنفسنا بهذه الطريقة ، فليس من المستغرب أنه من الصعب أيضًا مدح المحيطين بنا - ونادراً ما يمتدحوننا. وحتى عندما نحاول ، في بعض الأحيان لا ينجح الأمر بشكل جيد: "نعم ، فستان رائع ، ولا تحتاج إلى حزام هنا؟" غالبًا ما يتم تقديم هذا المديح بـ "التحليق في المرهم" للحصول على الدعم والموافقة ، ولكن في الواقع ، لا يشبهون بعضهم بعضًا.
لكن الإطراء ، الغريب بما فيه الكفاية ، ليس بعيدًا عن الثناء الحقيقي. بشكل عام ، الطريقة الوحيدة التي يختلفون بها عن بعضهم البعض هي الشعور والسبب وراءهم. لا يُعجب الأشخاص المغريرين بالأشخاص الذين يهدرون مجاملاتهم ، لكنهم يريدون ببساطة تحقيق أهدافهم - أي أنهم يتلاعبون. والشخص الذي يشعر بالرضا سيجده عاجلاً أم آجلاً ويصاب بالأذى الشديد.
لا أحد يحب الإطراء ، الكل يود أن يكون معجبًا بإخلاص ، لكن ليس كل شخص يعرف كيفية التمييز بين الآخر والآخر. بعض الأشخاص الذين يعانون من احترام الذات الهش في مرحلة ما ، لا يهم ما هو "تغذية". لكن ، لسوء الحظ ، فإن الإطراء يكون سامًا: عندما تجد أن المجاملة غير مخلصة ، فإنها تؤثر بشدة على احترامك لذاتك ولا تساعدك في أي شيء. لتتعلم كيف تميز الإطراء عن المجاملات ، عليك أن تصدق أنك أو إنجازاتك أو صفاتك تستحق الثناء الصادق. ثم تصبح الصراحة ملحوظة على الفور.
كيفية الثناء
ولدت الموافقة ، مجاملة ، والثناء من الإعجاب الصادق ، دون شوائب. لقد رأيت شيئًا مشرقًا وجميلًا في شخص ما ، وقد أعجبت بك. لا يهم ما جذب انتباهك بالضبط: القدرة على التقاط الأحذية إلى الزي أو الصفات العقلية ، سبب كبير أو صغير. في الواقع ، مدح الناس لطيف للغاية. وغالبا ما ترتبط القدرة على القيام بذلك بالقدرة على الثناء والموافقة على أنفسنا.
الممارسة المتكررة مدربة تدريباً جيداً على ملاحظة الآخرين الذين تحبهم حقًا ، وفي كثير من الأحيان للثناء ، للاحتفال بكيفية ازدهار الشخص من مديحك - وكيف تشعر أيضًا بالسعادة في هذه اللحظة. ثانيًا ، يساعدك على حماية نفسك من الاتصالات السامة التي تعاني من ثقتك بنفسك. عندما لا تتأذى أو تتأذى ، يكون من الأسهل بالنسبة لك أن تشعر بالرضا عن نفسك وأن تحترم الآخرين.
بالطبع ، قد يكون الثناء والمجاملات غير مناسبين وغير صحيحين - لكن هذا يشير عادةً إلى الموضوع ، وليس إلى الرغبة في الثناء. يحدث هذا عندما يحطم الثناء المسافة المعتادة بين الناس. لا يمكن تقديم الشكوى المتعلقة بالجنس أو الخصائص الجسدية إلا من قِبل شخص تربطك به علاقة ، وأحيانًا من قِبل أشخاص مقربين ، إذا كان هناك مثل هذا التقليد في صداقتكم (ولكن في كل حالة من هذا القبيل ، تأكد من أنك لا تنتهك حدود الآخرين وأن الشخص حقًا سوف تكون مريحة). المجاملات حول الملابس تشير أيضًا إلى علاقة غير رسمية على الأقل. في حالة وجود زميل له ، يكون من الأنسب في كثير من الأحيان الثناء على صفاته العملية أو المشروع ، سيكون من دواعي سرور الأصدقاء أن يسمعوا مدى المتعة التي يتمتعون بها معهم ، وما هو المنزل المريح الذي يتمتعون به ، ولكن مع الشركاء يمكنك استخدام لوحة مدح أوسع. بشكل عام ، الحمد الأكثر أمانًا والأكثر راحة لجميع المشاركين هو أنه يبدو محترمًا ويأخذ في الاعتبار القواعد الموضوعة بين الأشخاص ولا ينتهكهم.
الصور: دينيس K - stock.adobe.com ، cloud7days - stock.adobe.com ، exopixel - stock.adobe.com
