قائمة التحقق: 7 علامات على أن الناس يستخدمونك
النص: يانا شاجوفا
هل عادة ما تلام على عمل شخص آخر؟ هل من الصعب عليك رفض الطلبات ، حتى أكثرها غرابة وغير مريحة؟ هل تعتقد أنه من المحرج تنزيل الحقوق ، ومن يفعل ذلك فهو "شجاع" وشخص غير سار؟ من الممكن أن يستخدمك من حولك - فنحن نتحدث عن العلامات التي يمكن فهمها بها ، وما الذي يجب فعله حيال ذلك.
1
تشعر بالذنب
ربما يكون التلاعب بمشاعر الذنب هو الأكثر شيوعًا في العالم. المعنى العام هو كما يلي: يوضح مقدم الطلب أنه إذا رفضته ، فستكون "شخصًا سيئًا". وهذا يعني أنك محروم من الحق في الرفض ، مما يخيف حدوث أضرار جسيمة للسمعة واحترام الذات.
لا تزال هناك التلاعب من خلال الإطراء ("أنا لا أفهم أي شيء ، وأنت تفهم ذلك جيدا!") ، ولكن يبدو أنه في ثقافتنا ، فإن الخمر والبلطجة هي التي تحتل المرتبة الأولى. يمكنك إجبار شخص على إقراض المال بانتظام ، لأنه لديه عائلة ثرية ، وأن المتلاعب فقير ووحيد. يمكنك إقناع صديق بأنه مضطر للاستماع إلى مشاكل الآخرين لعدة ساعات ، لأنه لا يواجه مثل هذه الصعوبات الخطيرة ، مما يعني أنه كان محظوظًا أكثر في الحياة (والآن من المفترض أنه مدين لها بذلك). يمكنك إقناعه بأن المشروع الذي يحتاج إلى التبرع بالكثير من ساعات العمل التطوعية أمر جيد ، وإذا رفض ، فسيتصرف كأنه ساخر ومغرور.
تحمل البلطجة الرسالة: "حاول فقط الاستسلام ، سيكون الأمر أسوأ بالنسبة لك." على سبيل المثال ، يحرضك زميل لك على أداء دوره في العمل ، لأنه يزعم أنه لا يستطيع فعل أي شيء ، وسيكون لفشل المشروع تأثير سيء على الجميع. إنهم يفرضون المسؤولية عليك ، غريباً في الواقع ، ويخيفونك بعواقب سلبية - بالنسبة لك.
2
لديك شعور بأنك لا تستطيع أن ترفض
هناك معيار جيد للحالات التي لا يجب عليك القيام بها ، ويطلب أن يكون من الأفضل أن ترفض على الفور ، والشعور بأنه لا يمكنك رفض شخص ، على الرغم من أنه ليس تحت وصاية الخاص بك وليس رئيسك. هذا ، من الناحية النظرية ، العلاقات متساوية ، ولكن في الممارسة العملية اتضح أنها ليست كذلك.
بالطبع ، الشعور بأن العلاقة غير متكافئة ، في هذه الحالة - وهم. ولكن حقيقة أنه قد نشأ معك وأنت تتصرف على أساسها هو علامة على أنك تستخدم. هنا يمكنهم التلاعب بكل من الشعور بالذنب المذكورة أعلاه ، وسلطة مقدم الطلب ، والرجوع إلى بعض الأشخاص الموثوق بهم الذين يفترض أنهم بحاجة إلى الظهور في ضوء جيد. وفقط لمناشدة حقيقة أن الطلب تافه وأنه سوف يكون أطول لرفضه من الوفاء به. اذن ما انت
من المهم التقاط هذه اللحظة: قبل ثانية كنت جالسًا ولم تلمس أي شخص ، وبعد لحظات قليلة يجب أن يكون لديك شخص ما. ليس كذلك. يحق للبالغ التحكم في حياته وجدوله الزمني. على الأرجح ، لديك خطط واتفاقيات والتزامات. والحق في الراحة أو فقط لا تريد أن تفعل شيئا! عندما يكون لدى شخص ما نشاط تجاري عاجل "من أجلك" ، فأنت أولاً ، لست ملزماً بالرد على الإطلاق على الفور ، وثانياً ، يمكنك تأجيل هذا العمل أو رفضه بأمان. إذا كنت تحت الضغط ، فمن الأفضل أن ترفض على الفور. إذا كنت ترغب في التعليق على الرفض بطريقة أو بأخرى ، بدلاً من تقديم الأعذار أو التفسيرات ، فمن الأفضل أن تصف فقط مشاعرك ورؤيتك للموقف: "لدي الآن شعور بأنك تحاول الضغط علىي ولا أحب ذلك".
3
لا يمكنك طلب ما تدين به.
كان لديك مانيكير مثير للاشمئزاز في الصالون ، لقد نسيت إحضار طبق في مطعم ، لقد أعطاك غرفة فندق خاطئة. لا يرغب المسؤول في القيام بالعمل ويعرض عليك تنزيل وتعبئة شيء بنفسك ، وكيفية القيام بذلك بالضبط - يجب عليك إلقاء نظرة على العينة على الإنترنت (وأنت تشك في أنه لم يقم أحد بتحديث هذه العينة لمدة خمس سنوات وقد عفا عليها الزمن).
أنت خائف ومحرج من الإصرار ، لذا فإنك تقبل حقيقة أن عليك دفع المال مقابل خدمة سيئة أو غير كاملة أو القيام بجزء من عمل شخص آخر. وعلى الرغم من أنها غير سارة بالنسبة لك ، مهينة وغير مريحة ، إلا أنك قررت الصمت. السبب - كل نفس الشعور بعدم القيمة وعدم المساواة. كما لو كان للطرف الثاني الحق في الوفاء بواجباته أو عدم الوفاء بها ، وليس لديك فرصة أن تكون غاضبًا وأن تسأل عما هو مستحق لك.
4
أنت لا ترى الفرق بين الصراع والفضيحة.
صراع ، شخص غير مريح - وهذا هو بالضرورة "المشاجر" سيئة ، أليس كذلك؟ في الواقع ، لا ، ولكن في خطابنا اليومي نادراً ما نستخدم عبارة "لتأكيد الحقوق". في كثير من الأحيان يقولون "حقوق الأرجوحة" ، وهذا التعبير له دلالة سلبية بشكل حاد. ومن المؤسف أن الدفاع عن حقوق الفرد هو القاعدة. من المريح جدًا استخدام شخص يخشى أن يُعرف باسم "المتشاجر" الذي "يضخ الحقوق". من الضروري فقط عند أي محاولة للاختلاف أن أذكره بمدى قوته الآن ، وكيف أنه غير ملتزم بالقضية المشتركة والأنانية والتافهة. القيام به! هو لك.
في الواقع ، فإن الصراع لا يساوي على الإطلاق الفضيحة. عموما لا يعني بالضرورة وجود شجار - هذا هو في المقام الأول صدام المصالح. ما إذا كان من الممكن حلها سلميا يعتمد على كلا الجانبين - ولكن ليس من الضروري أن نبدأ بالعدوان وأن نكون شجاعين. يمكنك أن تبدأ بقول موقفك: "أعتقد أن هذا خطأ" ، "في رأيي ، هذا ليس مجال مسؤوليتي" ، "لسوء الحظ ، لا أستطيع تلبية طلبك ، أنا مشغول الآن".
5
تشعر بالتعب والغضب والاختباء من الجميع
الرجل الذي "يقود" الجميع عليه طاقته. كما أنه ليس لديه وقت للقيام بأعماله التجارية ، لأنه مثقل بالأشخاص الغرباء. إنه يشعر بالخجل باستمرار: لأنه لا يعرف كيفية الرفض ، فهو يعد ويتعهد بالوفاء ، وينتهي بالمواعيد النهائية ، ثم يضطر إلى الاعتذار أو الاختباء من المكالمات والرسائل. في أي خطاب جديد ، قد يكون هناك طلب آخر أو اقتراح غير مناسب أو أي تلاعب آخر ، لا تريد الاستسلام له ، لكن من المخيف والمحرج أن تقاوم - لذلك ، من الأفضل وضع علامة عليها غير مقروءة أو عدم الرد.
لسوء الحظ ، هذه الحماية تعمل بشكل سيء للغاية. أولاً ، تشعر بالخجل مما يجب عليك عمومًا ألا تخجل منه ، وسيكون لدى الشخص أداة أخرى للتلاعب بك. ثانياً ، إنه يوضح أنك ما زلت لا تشعر بأنه يحق لك الرفض. بدون ممارسة ، لن تتطور هذه المهارة القيمة - وبالنسبة لأولئك الذين يخجلون ويصعب رفضهم ، فهي مريحة للغاية للاستخدام.
كل هذا يسبب الشعور بالتعب ، وحتى العدوان. في أسوأ الحالات ، تكون دائمًا في حالة غضب شديد ، في صيغة أخف ، تكون غاضبًا من أشخاص محددين (للأسف ، غالبًا ما يكونون قريبين - أفراد الأسرة والأقارب والأصدقاء). في أي حال ، يجدر النظر إلى ما يحدث في علاقتك. هل لديك الحق في رفض المساعدة أو الاجتماع أو المحادثة؟ هل ستجعلك تشعر بالذنب أو بالذنب إذا قمت بذلك؟
6
لاحظت باستمرار علاقات غير متكافئة
تستحق مشاكل الصديقة كل التعاطف ، ومن وجهة نظرها ، يمكن حلها بسهولة لسبب ما ولا يمكن مقارنتها. عندما يواجه الصديق صعوبات في العمل ، فإنك تستمع إليه لمدة ساعتين - ومنه في موقف مماثل تسمع قليلاً: "أنت زميل جيد ، يمكنك التعامل مع كل شيء" ، ويعتبر هذا بمثابة دعم. عندما يحتاج أصدقاؤك إلى مساعدتك ، يكون الأمر عاجلاً ، وعندما تحتاج ، على العكس من ذلك ، إلى الدعم ، فيمكنها الانتظار.
تقول الحاجة الموضحة إلى أنك في مكان ما تشعر فيه بالضعف أو الإهمال. في العلاقات المتناغمة ، ليست هناك حاجة إلى ذلك: يشعر الشركاء بالتوازن والانحرافات الصغيرة لا تسبب الغضب أو الإحساس بالظلم. إذا كان لديك شعور ثابت بأنك تعرضت للغش ، فقد حدث خطأ ما. يحدث أن يكون الغضب متأخراً: في وجود شخص ذي معنى بالنسبة لك ، يكون الشعور محجوبًا ولا يبدو لك الحق في تجربة ذلك ، ناهيك عن إظهاره. ولكن بعد الاجتماع ، هناك أفكار حول ماذا وكيف كان من الضروري الإجابة ، وكيف كان من الضروري الرفض ، وما شابه ذلك - يبدو أنك غاضب من "تأخر".
حاول أن تتحدث عن احتياجاتك وتوقعاتك لأقاربك: "أحتاج إلى الدعم ، وأريد أن أتحدث عنه لفترة أطول قليلاً. أردت أن تستمع وربما اقترحت شيئًا ما" ، "لقد كان من العار أنك لم تساعدني في هذه الخطوة. "لقد ساعدتك في مواقف مماثلة ، ولكي أكون أمينًا ، كنت أعول على المعاملة بالمثل".
7
الجدول الزمني الخاص بك يتحدث عن نفسه
إذا كانت لا تزال لديك شكوك ، فحاول تسجيل ما كنت مشغولاً به ولمدة طويلة. ثم عد: كم من المئة في اليوم تأخذ شؤونك - العمل ، الترفيه ، الهوايات ، اهتماماتك؟ وكم من الغرباء: عزاء صديق على الهاتف ، واستشارة مجانية في مراسلة فورية لصديق لديه أسئلة ملحة حول ما تفهمه ، ومساعدة زوج أو زوجة في إعداد وثيقة معقدة (أليس من الصعب عليك؟) وإيجاد مصحة أرخص لأمي ، لأنها سيئة التوجيه على شبكة الإنترنت؟
بالطبع ، تبدو هذه الحسابات مصطنعة ، ولكنها تعطي الطعام للتفكير. على سبيل المثال ، 20٪ من شؤون الآخرين في اليوم الواحد تعني أن لديك أسبوع عمل لمدة أربعة أيام ، وفي يوم ما تكرس تمامًا مشاكل الآخرين وشواغلهم. قد تفكر في كيفية تأثيره على عملك أو فرصة الراحة. إذا اقتربت شؤون الآخرين من 30 إلى 50٪ ، فقد حان الوقت لدق ناقوس الخطر: هناك أشخاص آخرون يسيطرون على حياتك.
ما يجب القيام به
هل من الضروري حقًا أن تصبح "ساخرًا" لحياة مريحة ، وليس لمساعدة أي شخص ، وليس التطوع ، وليس لدعم أحبائك؟ بالطبع لا. ولكن المساعدة هي عمل تطوعي ، حيث يجب أن يتم الجمع بين المواقف الدافئة تجاه شخص أو مجموعة من الناس مع وجود فائض في الموارد (لا نتحدث عن أشخاص يعتمدون عليك بشكل مباشر - على سبيل المثال ، فإن الوضع مع الأطفال سيكون مختلفًا ، على الرغم من أنه بالطبع ، حول ما إذا كنت تريد البدء بها ، تحتاج أيضًا إلى تقييم الموارد). لديك الوقت الذي ترغب في تخصيصه للآخرين. هناك المال الذي يمكنك وتريد المساعدة. هناك قوى للاستماع والراحة لمن يشعر بالسوء. إذا كانت الموارد تكاد لا تكفي لنفسك ، ويأتي شخص ما ويطلب منك إنفاقها بشكل مختلف ، فهذه عملية سرقة من الناحية العملية بسكين في الحلق. ويجب ألا تدينك إذا رفضت ، ولكن الشخص الذي يطلب ويضغط.
الأشخاص الذين يسهل استخدامهم غالبًا ما يكون لديهم شعور بالضعف في قيمة الذات. يبدو لهم أن الأشخاص الآخرين أكثر أهمية ، والأهم من ذلك ، أن احتياجاتهم "أكثر أهمية". هذا سؤال من شأنه أن يعمل بشكل جيد في العلاج: إن الشعور "لست مهمًا ، وليس رجلًا ثمينًا" يؤثر على جميع مجالات الحياة.
إذا كانت الموارد بالكاد كافية لنفسك ، ويأتي شخص ما ويطلب منك إنفاقها بشكل مختلف ، فهذه عملية سطو عملية بسكين في الحلق.
أما بالنسبة للنصائح العملية ، في حالة الضغط والتلاعب تساعد بعض القواعد البسيطة. أولاً ، من الجيد طرح أسئلة بسيطة مفتوحة: لماذا؟ لماذا؟ الشخص الذي يستخدم ويتلاعب لديه المزيد من القوة. تعيين الحق في طرح الأسئلة ، يمكنك استعادة التوازن. لا يمكنك جعلك تفعل ما هو مناسب للمتكلم - تريد التفاصيل منه: "املأ هذا النموذج بنفسك" - "ولماذا؟" "قم أولاً بالتسجيل في موقعنا ..." - "عفواً ، لكن لماذا؟" الضياع والارتباك هما أصدقاء المتلاعبين ، ومحاولة لهيكلة كل شيء وحلها ضدهم.
ثانيا ، خذ وقفة. إذا كنت تعلم أنه من السهل دفعك للوراء ، فتعلم أن تغادر بمشهد الحركة بأمان قبل أن يحدث ذلك. حرفيا تحت أي ذريعة سخيفة: هناك حاجة ماسة في المرحاض ، تحتاج إلى شرب بعض الماء ، تدخين سيجارة ، والرد على المكالمة على الفور. تتيح لك تبدو غريبة بعض الشيء وحتى غير مهذب. لكن في صمت ، بعد أن استردت أنفاسك وهدأت ، يمكنك أن تمنح نفسك وقتًا لفهم ما يحدث. وجعلها قاعدة عدم الموافقة على أي شؤون أو التزامات أو نفقات على الفور: "أحتاج إلى التفكير حتى المساء" ، "أحتاج لمناقشة ذلك مع زوجتي" ، "لقد نسيت المذكرات في المنزل ، أنا آسف ، لا يمكنني إلا أن أقول غدًا". وتذكر: إذا ، استجابةً لذلك ، بدأ الشخص يغضب أو يدفعك أكثر ، فهذا ليس سببًا على الإطلاق لتغيير القرار. علاوة على ذلك ، إنها علامة على أنك تفعل كل شيء بشكل صحيح: على الأرجح ، الآخرون غير ودودين تجاهك. أي شخص عازم على التصرف لصالحك سيكون هادئًا وينتظر.
تدرب على قول لا. غالبًا ما لا يجرؤ الناس على الرفض ، لأنهم يخشون أن يتوقفوا عن حبهم والرحيل. ولكن هل تحتاج إلى من حولك ممن يحبونك فقط موثوقة ومريحة؟ تدرب على الرفض دون عذر. "عفوا ، لا ،" "لا ، لا أريد ذلك" و "لا ، هذا ليس مناسبًا لي" - ثلاث عبارات سحرية لا تتطلب أي إضافات. ربما أولئك الذين لم ترفضهم من قبل سوف يفاجئون أو يغضبون في البداية. وعلى الأرجح ، سوف تتغير دائرتك الاجتماعية. لكن كل هذه التغييرات ستكون للأفضل.
الصور: sema_srinouljan - stock.adobe.com ، سيرجي - stock.adobe.com ، yurakp - stock.adobe.com ، فوتكا - stock.adobe.com