كيف أنهيت العنف في علاقة
عند الحديث عن علاقات من هذا النوع ، من الصعب عدم التورط في الاتهامات. ولا تضغط على الرثاء. لست متأكدًا من أنني سأنجح. من الصعب أيضًا التحدث عن هذا لأن هذه القصة تتعلق بأحبائي. ومع ذلك ، أنا مقتنع بأنه ينبغي تسجيل تجربتي. إذا فقط بسبب عشرات المقالات التي قرأتها حول هذا الموضوع ، فقد تم تخصيص مقال واحد فقط لوصف الضحية. منذ أكثر من ستة أشهر ، في مجموعة نفسية سرية ، طرحت السؤال: "كيف يمكنني الابتعاد عن المسيء؟" - ولم تستطع الحصول على أي إجابة واضحة ، باستثناء: "الجري دون النظر إلى الخلف وإيقاف أي تفاعل". في الممارسة العملية ، ليس هذا سهلاً على التنفيذ ، خاصةً عندما يتمكن الشخص من أن يصبح عائلتك ويكون لديك أطفال مشتركون معه.
.
.
حتى بداية هذا العام ، لم تكن كلمة "abuzer" في مفرداتي ، ولم أكن أعرف شيئًا عن العلاقات المتبادلة ولم أفهم تعقيدات الاضطرابات النرجسية. حقيقة أن بجانبي هو تعاطي مرجعي وانحراف في تركيبة (النرجسية الضارة هي شكل متطرف من أشكال النرجسية: الشخص محروم تمامًا من فرصة رؤية أسباب المشاكل والإخفاقات في أفعاله وينقل الذنب إلى الظروف والأشخاص الآخرين. الآخرين ، ويصبح المعتدي في العلاقة - الجسدية أو العاطفية - تقريبا. إد.) ، خمنت قبل ستة أشهر فقط من الإلغاء النهائي. الأهم من ذلك كله ، كانت عملية الوعي تشبه قصة المباحث ، عندما تتكون صورة كاملة لمجموعة من الحقائق المتباينة.
أنا شخص صبور ، وبالتالي فإن ما كان يحدث منذ فترة طويلة يعتبر أي شيء سوى سوء معاملة: عقاب على "الخطايا" الماضية ، واختبار القوة ، والتواضع ، وخدمة الحب الكبير ، وما إلى ذلك. لا أريد الخوض في تفاصيل علاقتنا - سأقول فقط تطور الأحداث وصف كتاب السيناريو في فيلم "My King" المستوى 80 نرجس مع Vincent Cassel بدقة مشبوهة. إنه لأمر مؤسف أنه خرج فقط في عام 2016 - كان بإمكاني الرد من قبل.
في بداية روايتنا ، لم يقارن سوى شخص كسالى جيد من منتخبي مع بلو بيرد. ولكن هل يعتقد أحد المهنئين؟ حتى عندما بدأت مجموعة من الفتيات الصغيرات غير المألوفين في خربشة الرسائل المتعاطفة من أجلي ، ضحكت إلي من عمر اثنين وثلاثين عامًا. كانت علاقتنا في ذلك الوقت مدفونة بطبقة من السخرية ، كما أعتقد ، حتى المعالج النفسي الأكثر حرصًا لم يره يأسًا واستياءًا.
في هذه الأثناء ، أرسلني اللاوعي إشارات مقلقة في صورة كوابيس ، وكان جسدي يلمح إلى مشكلة الاضطرابات النفسية الجسدية. لم ألاحظ بعناد الأحلام القبيحة والصداع المتكرر والأحاسيس الغريبة في أسفل البطن والاكتئاب العام الذي نسبته إلى اكتئاب ما بعد الولادة والافتقار المهني إلى الإدراك. الشيء الوحيد الذي كان محرجًا هو الوجه "الأسود": حيث زادت حدة الملامح ، وظهر التوتر الأبدي في المظهر. سأل الرفيق الذي لم نره منذ ثلاث سنوات والتقى به في العام السابق في ديسمبر الماضي: "ماذا حدث لك؟ هل تبدو معركة خاسرة. مع من تقاتل؟"
عثرت على مقال عن العدوان الشرير في تغذية على فيسبوك. المصطلحات هناك غريبة إلى حد ما والمزاج العام عدواني للغاية ، لكن الموقف الموصوف كرر نموذج الاتصال الخاص بنا إلى تفاصيل مخيفة. ثم للمرة الأولى اعتقدت أن كل ما يحدث لي يتناسب مع نمط معين. كانت هناك معايير مزدوجة هنا: لم يُسمح لي بالجزء العاشر مما فعله رفيقي ، لمجرد أنني أم وطفل - مسؤوليتي بالكامل ، وقتي ومساحتي الشخصية. على سبيل المثال ، عندما يُطلب منك الجلوس مع طفل حتى أتمكن من العمل ، كانت الإجابة في أغلب الأحيان: "لا أريد ذلك". لمدة ثلاث سنوات لم أتمكن من وضع خطط لعطلة نهاية الأسبوع ، لأنه في أي لحظة كنت أسمع: "لقد غيرت رأيي". خارج نطاق خطط عطلة نهاية الأسبوع ، هناك خطط للحياة ، والتي عمومًا اختفت.
أصبحت زوجة مهمتها الوحيدة هي عدم إزعاج زوجي ومنع نوبات الغضب. الحيلة هي أنه من المستحيل: إذا قمت بترتيب الأمور في المنزل ، فسوف تسمع بالتأكيد أنك أم سيئة ، وإذا كنت متحمسًا جدًا للطفل ، فسوف يلمحون إلى أنك قد ضاعت فرصك الوظيفية. كان التركيز دائمًا على حقيقة أنني لم أفعل شيئًا ، وتم تجاهل أي جهود. في مرحلة ما ، بدأت بإضافة عقليا البادئة "غير كافية" لجميع أفعالي وأعتقد تقريبا كنت العبث على جميع الجبهات. شعرت ببعض لمحات احترام الذات فقط عندما تمكنت من أن أكون مفيدًا لزوجي. بناءً على رغباتي وطموحاتي الخاصة ، لم يكن لديّ حق في ترك الموارد ، وتحولت الأمومة في هذه الخلفية إلى تعذيب بشكل عام. في نفس الوقت لم يتم ملاحظة مشاعر الذنب من رفيقي.
في البداية ، شعرت بالغبطة: تمكنت من إحضار رجلي إلى المياه الصافية وأدرك أن تأثيره علىي ليس نتيجة أي قدرات خاصة منومة ، بل مجموعة واضحة تمامًا من الإجراءات المتكررة. كل المشاجرات والخداع والتلاعب من ذلك الوقت بدت مبرمجة. لقد حفرت لهم في حسابين ، ثم ضحكنا معا. علاوة على ذلك ، كان هذا النمط المنحرف أقوى بكثير من الرجل نفسه. كانت هذه مخططات غير واعية ، مع قدر معين من التمريرة ، تم تطبيقها على كل امرأة من بلوبيرد. ثم للمرة الأولى شعرت بالملل حقًا - لا أريد أن أكون بطلة السيناريو المتكرر. وللأسف - لأنني توقفت عن فهم ما إذا كان هناك على الأقل بعض الحب وراء هذه الإجراءات. أدركت أنني لم أعد أشعر بنفسي القوة لمواصلة العلاقات بهذه الشروط.
التفتنا إلى طبيب نفسي. يجب أن أحيي المعتدي: لقد أراد أيضًا تغيير الوضع (لرغبتي في التغيير ، كنت على استعداد للتسامح كثيرًا له) ووافق على وجهة نظر خارجية. في الجلسة الأولى ، سمعت عبارة "العدوان السلبي" - أوضحت رغبتي في إخفاء مشاكل المفارقة ، عندما كنت في الواقع أرغب في إيذاء الجاني بطريقة أو بأخرى. لا بد لي من القول ، إن المفارقة بدأت تدريجيًا في الرفض ، ومع مرور الوقت كانت هناك أعطال عصبية حدثت مرة كل عشر سنوات.
جئت وحدي للدورة الثانية بعد الانهيار التالي. لمدة شهرين ، ساعد الطبيب النفسي في اكتشاف اكتشافين آخرين ، وهما الجزءان الأخيران من أحجية المباحث. أولاً: الشخص المجاور لي ليس لديه أي تعاطف. كل المواقف التي لم أستطع فيها العثور على تفسير أصبحت فجأة واضحة. قوضت فكرة عدم وجود التعاطف صورتي غير المتوازنة بالفعل للعالم: ماذا عن حقيقة أننا فهمنا بعضنا البعض من نظرة نصف؟ ولماذا نتصور الأفلام على قدم المساواة؟ ولماذا نقرأ العواطف الإنسانية بشكل جيد؟ تبين فيما بعد أن النرجس المنحرف لا تشعر بالعواطف بالمعنى المقبول عمومًا ، لكنها تقلدها تمامًا.
بعد هذا الاكتشاف ، بدأت "القرائن" تتدفق علي من كل الجوانب. في بداية الربيع ، لسبب ما ، قمت بمراجعة الفيلم "The Apocalypto" للمخرج ميل جيبسون. هناك لحظة واحدة لرفع الروح: تتوقف الشخصية الرئيسية عن الهرب من المطاردة ، عندما يشعر أخيرًا بأرضه ، ويصرخ لمطارديه: "أنا مخلب الجاكوار. هذه غابتي. وأنا لست خائفًا". لقد شاهدت هذا المشهد حتى تعلمت هذه الكلمات بلغة الهنود ، وتذرفت الدموع ، ووضعتها على المستخدم الخاص بي. ثم لم أفهم بشكل خاص ما الذي كنت أخشاه بالضبط وأين تبدأ الغابة.
ساعدني الطبيب النفسي مجددًا. لقد اشتكت إليها من أنه لا يمكنني التفكير مؤخرًا في أي شيء على الإطلاق ، من أن تدفق تصميمي الإبداعي قد جف. قالت شيئًا من هذا القبيل: "هناك حب ، وهناك خوف - كلما زاد الخوف ، قل الحب. الإبداع مولود من الحب. وكنت تعيش في خوف على مدار السنوات الثلاث الماضية. الإبداع ليس لديه مكان لتتخذه". إن ما أخذته لفترة طويلة باعتباره شوق وجودي تبين أنه خوف. ما زال من الصعب عليّ شرح طبيعته: لا أحد هددني بالدمار الجسدي ، لكني شعرت أنه إذا استمرت هذه العلاقة ، فسينتهي بي الأمر.
لأول مرة منذ ثلاث سنوات شعرت بالأسف لنفسي. لم أعد أرغب في الحفاظ على وجهي - وسمحت لنفسي بتجربة أي مشاعر والعيش بها حتى النهاية. على سبيل المثال ، تعلمت أن أكون غاضبًا حقًا. وفي أكثر المواقف غير اللائقة ، كنت أرغب في الاعتراف بالمشاعر - واعترفت بذلك ، آملين بهذه الطريقة في استحضار الحب السابق. إذا أصبت ، تحدثت عن ذلك وبكيت ، وأخيراً توقفت عن السخرية من الموقف الذي أزعجني. توقفت عن الكذب ، لكن ما زلت لا أملك القوة والشجاعة لإنهاء كل شيء.
أحضر معالجي استعارة من القصص الخيالية الروسية التي وصفت بدقة حالتي في ذلك الوقت: لقد تم إحضار المحارب ، الذي تم اختراقه إلى أجزاء ، الماء الميت أولاً لينمو معًا ، وعندئذٍ فقط. أفضل ما في الأمر ، أنني أنمو معًا في بالي - من رحلة واحدة على دراجة نارية على طول حقول أرز أوبود ، شعرت جسديًا تقريبًا بالجروح العاطفية. في أيار / مايو ذهبت إلى هناك مع طفلي للاحتفال بالذكرى السنوية الثالثة له. أصبحت بالي مياهي الميتة: جمعت نفسي في قطع حتى أتمكن أخيرًا من الزحف من ساحة المعركة. بعد أسبوع من وصولي إلى المنزل ، حزمت وانتقلت.
في الأشهر الثلاثة الأولى بعد المغادرة ، بدا لي أنني كنت أمزح. لم أذهب أبداً في حياتي من شخص ما زلت أحبه أو أخافه. على الرغم من أن هناك نشوة من حقيقة أن كل شيء قد انتهى في النهاية ، إلا أن الأحاسيس كانت غريبة. شعرت حقًا وكأنني محارب فاز في معركة لا معنى لها ولم أفهم مطلقًا ما يجب القيام به بعد ذلك. الخوف اختفى تدريجيا. في الوقت نفسه ، بدأ طفلي أيضًا في التغيير: كان الصبي الذي كان يبكي من هبوب الرياح يقاتل الآن بشدة من أجل المجارف والسيارات.
أنا لست في عجلة من أمره أن أنسى كل ما حدث لي. قررت أن أكون حزينًا حتى أكون حزينًا ، وأبكي كثيرًا كما أريد ، لأعترف بحبي حتى انتهى. الآن الحزن ، أشبه بالحزن ، وصل إلى مكان كل المشاعر القوية. لا أريد أن أكون مشتتًا عن هذا الشعور ، ولا أريد أن أجعل عشاقًا ، ولا أريد أن أشرب الخمر أو أرقص حتى أنتهي - أنا أعلم أنني بحاجة إلى الانحناء.
ما زلنا نتواصل ، فقط لأن لدينا طفل مشترك. تمتلئ مراسلاتنا مرة أخرى بالسخرية ، والوضع برمته يسمى بمودة "جولة مرح abyuzerskoy" ، والتي "قفزت بذكاء". في الآونة الأخيرة ، أرسل لي المسيء نفسه رابطًا لمقال عن النرجس المنحرف مع تعليق: "الفوز بالجائزة الكبرى!" هذا هو الأخير والأكثر دقة الذي قرأته حول هذا الموضوع ، وآمل أن أغلقه بهذه المادة بنفسي.
مشاهدة كيف يختار شخصك بوعي أن يكون سيئًا وزاحفًا. إن رؤية كيفية عمل آلية التدمير الذاتي ، والسحب فيها أمر مروع. أن تعرف أنك لا تستطيع التأثير على هذا هو أسوأ شيء. رؤية رجل يطلق نفس الآلية مرة أخرى مع فتيات أخريات أمر محزن. لا أدري ماذا ستحتاج إلى كسر هذا النمط. وأنا أتعاطف بلا نهاية مع لحيتي الزرقاء.
أعتقد أن نفسيتنا تسعى للتغلب على الإصابات وتضعنا في مثل هذه الظروف التي تغلبنا عليها. في جميع العلاقات السابقة تقريبًا ، كنت ضحية واتخذت العديد من القرارات المهمة بدافع الخوف (الخوف من أن أكون وحديًا ، والخوف من اتخاذ القرار الخاطئ ، والخوف من ضياع الفرص) ، ولكن لم تكن هناك خبرة سابقة أوضحت لي أن مسار الخوف هو كذبة .
بعد هذه الفجوة ، تراجعت جميع مشاريع عملي التي لم يكن لها معنى للاستمرار ، والعلاقات السطحية مع الأشخاص غير المهتمين بالانهيار ، والقيم التي غُرست في طفولتي والتي لم أختلف معها داخليًا قد انهارت. لا أريد أن أخاف بعد الآن ولا أريد أن أكذب. لأنني مخلب جاغوار ، هذه غاباتي ، وأنا لا أخاف.
