المرجعية: 7 علامات التي تتصرف بغطرسة
الكسندر سافينا
كثير منا يود أن يصبح أكثر ثقة - يساعد في العمل (يتم التعامل مع القضايا المهمة بشكل أفضل مع رئيس بارد) وفي العلاقات الشخصية من أجل تأكيد حدودنا. عندما تكون واثقًا ، فمن الأسهل بالنسبة لك اتخاذ القرارات ، والتركيز فقط على نفسك ، وليس على ما يريده منك الآخرون. ولكن هنا ، كالعادة ، هناك فروق دقيقة: في بعض الأحيان نبحث عن الثقة ليس في أنفسنا ، ولكن في الخارج ، وخلف ما نعتبره الإيمان بقوتنا ، هناك رغبة في تأكيد الذات من أجل الآخرين والعدوان السلبي. لقد جمعنا بعض الدلائل التي ستساعدك على فهم ما إذا كنت تتصرف بغطرسة ولا تحاول أن تشعر بتحسن وثقة أكبر من خلال قمع من حولك.
1
أنت تقول تحيات غامضة
لقد سبق أن أخبرنا لماذا جعل التحيات أمرًا بالغ الصعوبة: غالبًا ما يكون هناك تلاعب خلفها أو رغبة في نقل المحادثة إلى نفسها. تبرز المجاملات المشكوك فيها في السلسلة العامة - هذا مدح مزدوج القاع ، عندما يبدو أنك تمدح الشخص ، لكن تضيف معنى إضافيًا إلى العبارة التي تبدو غير ضارة ، والتي تنفي كل الموافقة. "ليس سيئًا بالنسبة للفتاة" ، "لم أكن أعتقد أنه يمكنك القيام بذلك" ، "نحن جميعًا غير كاملين" ، "إنه أمر رائع ، آسف ، لم ينجح الأمر بشكل أسرع" - كل هذا له علاقة قليلة بتحية مجاملة وودية ، وأشبه بمظاهرة يبدو أنك تفهم وتعرف أكثر من شخص آخر. لذلك في المرة القادمة التي تريد فيها تقديم مجاملة ، قم بتقييم ما إذا كانت هناك معاني مخفية فيها.
2
آخرون يبذلون الأعذار باستمرار عندما يخبرك شخص ما بشيء ما.
يحدث أيضًا أن يعرف الأشخاص من حولك أنه ليس من السهل التواصل مع شخص ما ويستعدون له عن قصد - على سبيل المثال ، يشكون في أن أيًا من أفكارهم أو خططهم لن تكون جيدة بما فيه الكفاية ، لذلك يتحدثون عنهم أو يعتذرون مقدمًا أو لا يخبرون على الإطلاق. إذا كانت هذه هي حالتك ولا يمكنك تذكر متى تم الإشادة بأحد الأشخاص لآخر مرة ، فذلك على الأقل سبب للتفكير: هل هذا سيء حقًا ما يقوله الآخرون لك ، أم أنك خائف من أنك ستبدو أسوأ على خلفيتهم؟
3
كنت كثيرا ما القيل والقال
هناك العديد من الأسباب المختلفة وراء الرغبة في مناقشة الأشخاص الآخرين وحياتهم وأفكارهم وقراراتهم ، ولكن في حالة الغطرسة والعدوان السلبي ، كل شيء ملموس تمامًا. تجد نفسك تناقش أشخاصًا آخرين وتدين ما يقومون به - لكنك متأكد من أن هذا يحدث ليس لأنك تحب القيل والقال ، بل لأنك من المفترض أن تهتم بهم. "من أفضل النوايا" تخبر في المكتب أن أحد الزملاء سيتعامل مع المشروع بشكل أسوأ إذا لم يساعدها في الوقت المناسب للكشف عن الخطأ (وأنت قلق من أن هذا يمكن أن يحدث مرة أخرى) ، موضحة أن الصديق لديه وقت للجمع بين رعاية الطفل والعمل فقط لأن الطفل منشغل بالجدة (وأنت قلق بشأن الطفل) وما إلى ذلك.
في الممارسة العملية ، قد لا تخفي كل هذه القصص الاهتمام بالآخرين ، ولكن الرغبة في الإشارة إلى أخطائهم وإدانتهم. فكر فيما إذا كان الأمر يستحق ذلك - فكل شخص حر في أن يفعل ما يريده بحياته ، حتى لو لم ينسجم مع أفكار الآخرين ، بما في ذلك أفكارك.
4
هل تعتقد أن هناك رأيين: رأيك والخطأ
بالطبع ، فكرة الآراء "الخاطئة والخاطئة" مبالغ فيها - ولكن يمكن رؤية مظاهرها في نفسك. لا حرج في الشعور بالثقة في وضع الفرد - ولكن هناك فرق كبير بين هذه الجودة وعدم الرغبة في الاستماع للآخرين. تقول أينا كازان ، عالمة النفس ، "إن الأشخاص المتعجرفين يفكرون في الآراء التي تختلف عن آرائهم غير المهمة - وإذا لم يوافقهم أحد ، قرر أنهم لا يحترمون أو يهاجمون." خائف من الاستماع إلى وجهات النظر الأخرى ومناقشتها ". حتى إذا كنت لا تتفق مع شخص آخر ، فأنت لا تمنعه من الاستماع فقط: يمكنك أن تجد شيئًا مفيدًا لنفسك في أفكار الآخرين أو تتأكد مرة أخرى من أن حجج الآخرين لا تعمل في هذا الموقف ، أي أنك على صواب. إذا كنت تعتقد أن الطريقة الوحيدة للدفاع عن وجهة نظرك هي عدم إعطاء كلمات للآخرين ، فقم بتقييم ما إذا كانت حججك جيدة جدًا وإذا كنت لا تحاول إغلاق شكك بنفسك.
5
أنت لا تشرح للآخرين أسباب الرفض.
تنطبق هذه القاعدة بشكل أساسي على العمل ، ولكنها قد تظهر أيضًا في مناطق أخرى. ربما صادفت مثل هذا الزميل أو كنت أنت شخصًا انتقد جميع الأفكار خلال اجتماع عام بكل الأفكار دون النظر في ضرورة توضيح المشكلة وكيف يمكن للشخص حل المشكلة. النقد البناء هو مهارة معقدة لا يتم اكتسابها على الفور: القدرة على الانتقاد في مسألة ضرورية ومناسبة بشكل معقول للزراعة في النفس. إن إدراك الأمر بهدوء ، خاصةً عندما يتعلق الأمر بشيء مهم بالنسبة لنا ، ليس بالأمر السهل - ولكن في هذه الحالة ، بدلاً من نزاع لا معنى له ، يتحول اجتماع العمل إلى محادثة منطقية. إذا كنت تشعر بأنك ترفض قبول أفكار الآخرين لمجرد أنهم لا ينتمون إليك ، فكر في الأمر وحاول أن تفعل ذلك بنفسك. ينصح الخبراء بالبدء في وضع صغير - وليس التعميم ("هذا النهج لن ينجح أبدًا" ، "لقد فعلنا دائمًا بشكل مختلف ، وهو يناسب الجميع") ، لكننا نركز على الحقائق. هذا سيجعل المحادثة على الفور أكثر تحديدا.
6
لا تلاحظ أن تسيء إلى الآخرين
في بعض الأحيان ، لأنه يبدو متعجرفًا بالنسبة لنا ، يوجد عدوان سلبي - إحجام (أو استحالة) التعبير مباشرة عن شعور الشخص فعليًا ، نظرًا لما ينشب الغضب ، على سبيل المثال ، في مدح "الثنائي السفلي" أو الإهانات المحجبة. يحدث أيضًا أن يفهم الشخص أنه يريد أن يقول شيئًا ما سيكون غير سار بالنسبة لآخر ، ويحاول إخفاءه - ثم إنشاءات مثل "لا أريد أن أبدو وقحًا (عفواً) ، لكن ..." ، "أنا لا ألوم أحداً ، لكن ... "أو" لا أريد الإساءة إليك ، لكن ... ". بطبيعة الحال ، فإن الاتحاد "لكن" ليس مجرد تساهل - ومن المؤكد أن محادثك يشعر أنه قد تم إدانته وقحا له وقوله شيئًا مسيءًا. كل هذا ، بالطبع ، لا يعني أنه من الضروري أن تكون وقحًا للمحاور ، والإساءة إليه وقول "الحقيقة القاسية" (تذكر أن كل هذا بالكاد يقع تحت تعريف النقد البناء) - لكن انظر إلى ما تبثه فعلًا للآخرين يمكنهم أن يدركوا ضميركم في رسائل الوهلة الأولى ، وهي مفيدة تماماً.
7
استخدمته للمقاطعة
يحدث هذا من وقت لآخر مع الجميع: في وسط المحادثة ، تدرك أنك تتجادل بشدة بحيث تقاطع الآخرين أو تصرخ بهم ، دون السماح لمحاوريك بإدخال كلمة. لا نقول أنه أمر جيد (بالكاد في موقف يصرخ فيه الجميع ، حتى لو كان شخص ما يستمع إلى حجج الآخرين) ، لكن إذا حدث هذا نادرًا ، فلا داعي للقلق. إنه شيء آخر إذا أصبحت عادة وتقاطع المحاورين على الجهاز ، ولا تسمح لهم بإنهاء الفكرة - لأنك تعتقد أنك تفهم كل شيء ، أو تعتقد أنك لن تقول شيئًا ذا قيمة. إذا حدث هذا لك ، فكر في سبب قيامك بذلك: هل تعتقد أن ما تقوله تلقائيًا له "وزن" أكبر؟
الصور: destillat - stock.adobe.com ، أولغا غالوشكو - stock.adobe.com ، M-image - stock.adobe.com