من الكراهية إلى الكراهية: كيف أعيش مع اضطراب الشخصية الحدية
اضطراب الشخصية الحدودية (PRL) - الحالة الذهنية ، وأحد علاماتها الرئيسية هي عدم الاستقرار: عدم الاستقرار العاطفي ، والقلق الشديد ، والأفكار الغامضة حول ما هو الشخص وما يود أن يصبح. عادة ما توجد تسع علامات على اضطراب الشخصية الحدية (على الرغم من وجود تصنيفات أخرى): تقلبات مزاجية حادة ومتكررة ، خوف قوي من الشعور بالوحدة ، ميل إلى علاقات غير مستقرة وإيذاء ذاتي ، والاعتماد على شيء ما أو سلوك مدمر مثل ممارسة الجنس مع شركاء مختلفين دون استخدام وسائل منع الحمل . لتشخيص "حرس الحدود" ، أو الشريط الحدودي ، يجب أن تجد خمس علامات على الأقل.
ليس فقط من الصعب اكتشاف PRL - في روسيا لا يوجد تشخيص رسمي "لاضطراب الشخصية الحدية" ؛ في كثير من الأحيان يتم وضع "اضطراب الشخصية غير المستقرة عاطفيا" في مكانه. أخبرتنا ناتاليا كوتوفا عن الحياة مع هذه الحالة (تم تغيير الاسم بناءً على طلب البطلة).
يختلف سكان Bordeliners (أي أولئك الذين يعانون من "اضطراب الشخصية الحدية") اختلافًا كبيرًا ، ولكن على مدار سنوات العلاج ، علمت أننا متحدون من قبل الكراهية الذاتية ، ونتيجة لذلك ، تدمير الذات. يأتي هذا التثبيت من الشخص الأقرب للطفل في السنوات الأولى أو حتى شهور حياته.
تعاني أمي من اضطراب نرجسي - لقد علمت بهذا الأمر مؤخرًا. كان حولها مثل دائرة من أتباعها - كانت تعمل في مجال الباطنية ، والتربية البديلة ، وهيمنت بقوة على الآخرين. كان لديها نوع من التأثير الخارق على الجميع ، كانوا خائفين منها. هناك الكثير من هؤلاء الأشخاص ، من الخارج ، ويبدو أنهم محبوبون مع "المراوغات" ، لا أكثر - على الرغم من أن هذه العائلة يمكن أن تخلق جحيمًا حقيقيًا ، ويمكن للأطفال مثلي التفكير باستمرار في الانتحار.
عذبتني أمي نفسيًا في الغالب ، أجد صعوبة في العثور على الكلمات الصحيحة لوصفها. إن جميع الأشخاص المصابين بالـ PRL تقريبًا يتعرضون للإيذاء - نفسياً أو جسديًا أو جنسيًا - كأطفال ، لكن الكثيرين لا يدركون ذلك ، لأن المحتالين يتلاعبون ببراعة. كما أنني لم أدرك العنف وبدا كطفل سعيد. ومع ذلك ، كان محظورًا أن أكون طفلاً: فقد ظنت الأم أن الأطفال كانوا مقززين ، وكان من المفترض أن أتصرف مثل البالغين. لقد شعرت بالخجل من حقيقة أن لدي أمي الرائعة ، وأنا أنا.
يعد الاعتماد على الكحول أو المخدرات أو الطعام أو الجنس أحد السمات الشائعة لاضطراب الشخصية الشريطية. بالطبع ، يؤدي هذا إلى تفاقم الحالة: حتى زجاجة بيرة بالنسبة لي يمكن أن تسبب فورة لمدة أسبوع.
شعرت برعب الحيوانات ، والتي بسببها اعتقدت أنني يجب أن أتوقف عن أن أكون نفسي - بعد كل شيء ، فإن الناس مثلي يكرهون بالتأكيد. الكراهية المشتعلة والجنون تدفع "حرس الحدود" إلى إيذاء النفس والانتحار: إنهم يعتقدون أن واجبهم هو تدمير أنفسهم. بالفعل في سن الخامسة ، بصقت المرايا ، مزقت صوري ودبابيس عالقة فيها. أقرب إلى عشر سنوات ، وقطع يديه. هل لاحظت شيء قريب؟ بدلا من ذلك ، لا. سُمح لي بالتعبير عن مجموعة معينة من المشاعر ، وقبل كل شيء - الامتنان.
في السادسة عشرة ، قررت أن لديّ فضائح كافية ، وغادرت المنزل. في البداية عاشت مع الأصدقاء ، وبعد عام استأجرت غرفة. لكن الألم لم يذهب بعيدا. ثم حاولت الكحول والمخدرات وجلست على الفور. يعد الاعتماد على الكحول أو المخدرات أو الطعام أو الجنس أحد السمات الشائعة لاضطراب الشخصية الشريطية. بالطبع ، هذا يفاقم الحالة: حتى زجاجة بيرة لي قد تسبب فورة تستمر أسبوعًا. في حالة تسمم ، تمكنت من المشي إلى مدينة أخرى ، محاولاً الهرب من نفسي. لا أعرف كيف تمكنت من الذهاب إلى العمل ولم يتم إقالتي.
على الرغم من حقيقة أن لديّ منزلاً ، إلا أنني غالبًا ما احتشدت في محطات القطار مع أشخاص بلا مأوى: "حرس الحدود" لا يرى أي سبب للعناية بنفسك ، وتناول الطعام بشكل طبيعي ، والنوم في سرير نظيف. في الوقت نفسه ، لم أتعرض للضرب والاغتصاب والسرقة ، وحتى الشرطة كانت لطيفة معي. ربما كنت محظوظًا للغاية ، لأن كل دقيقة حاولت إرضاء الناس ، وضع اهتماماتهم أولاً ، اهتموا براحتهم ، وليس اهتمامهم. أردت أن يسامحني المجتمع في بعض الأحيان في حالة يائسة ، تحت الكحول ، عندما صفعت وجهي وكررت: "آسف!" - شرب الصحابة والأقارب والأصدقاء والزملاء أجاب لي ، "اغفر لنفسك" ، "حب نفسك". ولكن هذا النهج جعلني في حيرة.
في تلك اللحظة لم أستطع حتى الإجابة على السؤال البسيط: "ما الذي يعجبك من الطعام؟" رداً على ذلك ، قمت فقط بضرب نفسي على الوجه أو ركضت تحت أي ذريعة حتى لا أترك انطباعًا سيئًا. في الخارج ، تحملت صورة مصطنعة - وعرضتها على طبيب نفسي مع الطلب: "أنا دائمًا في حالة سيئة. افعل شيئًا ما". حسنا ، كيف يمكن أن يساعد؟
بعد ذلك بفترة وجيزة ، رأيت مقالًا عن فنون القتال في مجلة "Hooligan" وحضرت الدورة التدريبية. كان الحب من النظرة الأولى: بدأت أتدرب كل يوم. بدأت أحترم نفسي قليلاً ، تمكنت من زيادة الوزن ، وتناقصت بسبب تعاطي المخدرات وحقيقة أنني ببساطة لم آكل أي شيء. قبل ذلك ، كنت أزن أربعة وأربعين كيلوغرامًا بارتفاع خمسة وسبعين سنتيمترا ، وقد أعجبتني لأني أردت جسديًا أن أختفي.
بعد بعض الوقت ، وجدت القوة للذهاب إلى بلد آخر - اليونان. بدا لي أنه بهذه الطريقة يمكنني أن أنسى المخدرات - لكن بعد وصولي ، لم أستطع سوى أسبوع واحد. لكنني وجدت بسرعة مكاناً للعيش والعمل: بدت دائرة اجتماعية جديدة ، واصلت التدريب ، بدأت تعلم اللغة اليابانية. لكنها كانت لا تزال خائفة من الناس: من أجل التواصل الوثيق ، اختارت اللاوعي الحدود أو الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات. تم إنقاذ الإدمان من الشعور بالوحدة والدونية - لن يكون هناك الكحول ، سيكون هناك طرق أخرى.
لم تكن والدتي تعرف عن مشاكلي ، ولن تقلق بشأن ذلك. تحدثت معها عبر الهاتف ، وأحياناً جاءت معي أو أتيت إليها ، لكن كل محادثة أسفرت عن فضيحة استمرت عدة ساعات. وبسبب هذا ، إلى جانب المخدرات في سن الخامسة والعشرين ، فقدت وظيفتي الدائمة وأترك الرياضة. أصبح إيذاء النفس لا يمكن السيطرة عليها. طوال الوقت ذهبت مع وجه مكسور: الآن واحد ، ثم العين الأخرى لم تفتح. عملت نظافة لأدنى راتب في المدينة ، على الرغم من حقيقة أنها تعرف عدة لغات ، بما في ذلك اليابانية الكلاسيكية.
بعد محاولة الانتحار ، ذهبت إلى عيادة للأمراض النفسية ، حيث تم تشخيصي أخيرًا باضطراب الشخصية الحدية. يرافقه آخرون - على سبيل المثال ، النرجسي ، المعادي للمجتمع ، هستيري ، انفصام الشخصية. "مكافآتي" هي اضطراب ما بعد الصدمة والاكتئاب السريري. أنا لا أكذب طوال اليوم ، وأحاول بشكل محموم أن أكون أكثر إنتاجية ، لكنني في نفس الوقت أريد أن أموت من الألم.
أعتقد أن شفائي بدأ عندما توقفت عن تناول الدواء وبدأت في زيارة مجموعات من "مدمني المخدرات المجهولين ومدمنين الكحول". ولكن الدور الرئيسي كان يلعبه التواصل على الإنترنت - اتضح أنه كان من الأسهل بالنسبة لي أن أثق بالناس هناك
قضيت حوالي نصف عام في المستشفى ، وكنت في جناح مغلق. إنه ذو جو نظيف وودود ، فقط الطعام مثير للاشمئزاز. تم تصميم الغرف لشخص أو شخصين. لا يمكن استخدام الهواتف المحمولة: يُسمح للأقارب بالاتصال فقط بجهاز ثابت بإذن من الطبيب. مرة واحدة في الساعة ، يمكنك الخروج إلى الفناء للتدخين. لعبنا لعبة الشطرنج ، وكرة الطاولة ، وقراءة الكتب ، وتحدثنا للتو - التواصل مع أولئك الذين يشبهونك وتبادل الخبرات لا تقدر بثمن.
يأخذ الطبيب المرضى عشرين دقيقة فقط في الأسبوع. ولكن تم وصفي لكمية كبيرة من المخدرات ، والتي كنت أنام منها طوال اليوم ، وقد انزعج مني الحراك والحركة وزاد وزني سريعا واختفت الدورة الشهرية. إذا تركتها فجأة ، فيمكنك أن تعاني من نوبة صرع - هكذا تعمل متلازمة الانسحاب. ما هو العلاج الفعلي في المستشفى ، بالإضافة إلى حبوب منع الحمل ، هو لغز للجميع. عندما خرجت من المستشفى ، وصفت لي جرعات من العقاقير لعلاج الاكتئاب والاندفاع والقلق. لقد أغرقوني في حالة نباتية: عندما لم أنم ، كنت أخطط بالفعل للانتحار بجدية.
أعتقد أن شفائي بدأ عندما توقفت عن تناول الدواء وبدأت في زيارة مجموعات من "مدمني المخدرات المجهولين ومدمنين الكحول". ولكن الدور الرئيسي كان يلعبه التواصل على الإنترنت - اتضح أنه كان من الأسهل بالنسبة لي أن أثق بالناس هناك. من المهم للغاية إجراء اتصالات مع المرضى الآخرين الذين هم أكثر تقدماً في العلاج: رأيت كيف يتعلمون عدم الكذب على أنفسهم ، وتحليل الأفكار والمشاعر ، والتوقف عن الخوف من أنفسهم والآخرين ، ونتيجة لذلك التوقف عن تناول المواد ذات التأثير النفساني.
في العام الأول بعد ذلك ذهب فقط إلى "تطهير". اعتدت كيلومترات في محرر نصوص ، جلست على الكمبيوتر طوال اليوم. شاركت مع الآخرين وقراءة ما كشفه أشخاص آخرون. لأول مرة شعرت أنني كنت مفيدًا ، تمكنت من قبول ما كنت فراره دائمًا: حبني. لقد صنعت صداقات. بدأت تغفو بشكل طبيعي وتستيقظ دون شعور بالخوف. بدأ الشعور بالكارثة الوشيكة يختفي. في يوم من الأيام أدركت: مهما حدث لي ، لم أعد أستخدمه. لقد مرت ست سنوات منذ ذلك الحين.
في الآونة الأخيرة ، تم فتح برنامج العلاج المعرفي السلوكي في اليونان. عدد الأماكن محدود ، ولكي تتمكن من الدخول إليه ، فإنك تحتاج إلى إعاقة في PRL. أنا الآن أعاني من ذلك ، لكن بصراحة ، لست متحمسًا - اعتدت على العمل الأكثر ديناميكية في مجتمعاتي. بالإضافة إلى ذلك ، لا تعمل العلاجات من خلال الجوانب الفردية للمشكلة ، مثل نظام القيمة المشوَّه ، وأنا بحاجة إلى ذلك أكثر من أي شيء آخر. الفصول الدراسية مجانية ، لذلك بينما أستمر في المشي. سأنتهي - سوف نرى ما إذا كانوا قد أعطوا أي شيء سوى تجربة.
الدولة تسوى ببطء. سمحت لنفسي بأن أعترف أنه بمجرد أن كنت طفلاً ، على عكس ما حدث في طفولتي ، ساعدني ذلك على النمو ، وتحمل مسؤولية مشاعري ، لكن في نفس الوقت لا أميل إلى تحمل مسؤولية كل شيء يحدث في العالم. دخلت الجامعة في تخصص "فقه اللغة اليابانية". على الرغم من أنني أعرف بالفعل اللغة والكثير من تاريخ الثقافة ، إلا أنني في بعض الأحيان لا أذهب إلى الامتحانات لأنني أخشى ألا أحقق النجاح. كل ستة أشهر ، وليس في أغلب الأحيان ، تعود حالة الذعر والعدوان التلقائي ، لكنني أعلم الآن أنك بحاجة فقط إلى الانتظار وسيتجاوز ذلك. الشيء الرئيسي هو تتبع هذه الحالة وعدم اتخاذ أي قرارات أثناء وجودها. عندما بدا لي أنني فعلت شيئًا فظيعًا والآن سيبدأون في كرهني ، أتذكر فقط أن هذا مظهر من مظاهر مرضي المعتادة ، وأنا أحسب ما يصل إلى مائة.
اضطراب الحدود هو صدمة اجتماعية مرتبطة بانتهاك "التمثيل الغذائي" العاطفي. جميع القوى تذهب لإنتاج انطباع شخص "صحي". لقد سئمت من هذا ، وفي بعض الأحيان يصعب علي تنظيم وقتي. أتمكن من التصرف بشكل طبيعي ، ولكن الاسترخاء في الأماكن العامة وعدم انتظار خدعة قذرة من مرضي ليست كذلك. نتيجة لذلك ، يحدث الاكتئاب والتسويف ، أحتاج إلى الكثير من الوقت لتفريغ المخ. ونظرًا لأن "حرس الحدود" هم أشخاص مثاليون ، لا أسمح لنفسي بالراحة وبدلاً من مشاهدة فيلم في المساء ، يمكنني ، على سبيل المثال ، أن أقوم بمنضدة الليل لمدة يومين.
الخوف من الرفض يجعلك تتجنب العلاقات الوثيقة. في الوقت نفسه ، أنا حقًا لا أحب أن أكون وحدي ، قلقة للغاية عندما لا يكتب رجل لفترة طويلة ولا يتصل
الخوف من الرفض يجعلك تتجنب العلاقات الوثيقة. في هذه الحالة ، أنا حقًا لا أحب أن أكون وحدي ، قلقة للغاية عندما لا يكتب رجل لفترة طويلة ولا يتصل به. أنا لا أقدّر نفسي ، لكن الرجال يختارون الكريم والعناية ، كما أحب أن أعتني بنفسي. مع كل صداقاتي السابقة. الآن لقد كنت وحدي لمدة ستة أشهر. استمرت العلاقة الأخيرة لمدة سبع سنوات وأصبحت عتيقة: أدركت أنني لم أعد أحبه ، وقررت أن أكون وحدي. ليس كثيرًا حتى الآن ، لكنني لست سعيدًا جدًا للدخول في علاقة قوية مع شخص ما لمجرد أنني بخير معه.
يصر الأطباء الذين يتعقبون حالتي على تعلم كيفية التعبير عن المشاعر السلبية. لكنني لست مستعدًا لذلك ، وعندما أشعر بالسوء ، أغلق الهاتف ولم أسمح لأي شخص بالقرب مني. صحيح ، كان في الآونة الأخيرة لكسر هذه القاعدة. سمعني زميلي في الغرفة ، الذي يعرف مشكلتي ، أبكي في الغرفة ، وجعلني أفتح الباب ، وعانقني. تمكنت من قبول الدعم ، وتمكنت من إقناعي بأنه لا يوجد شيء خاطئ في ذلك. هذا هو أيضا انفراج.
بعد سنوات ، لا تزال الجروح تلتئم. أدرس حالتي تحت المجهر ، أنا آكل وأنام بدقة وفقًا للنظام ، لا أتواصل مع الأشخاص السامين ، أقمع المشاعر الشديدة التي قد تنشأ استجابةً لأي محفز خارجي. مرة أخرى ، أنا منخرط في فنون القتال ، لقد قطعت الاتصال بأمي واستعادت العلاقة مع والدي وجداتي - إنهم يعيشون بعيدًا ، لكنني أتواصل مع الجميع على سكايب كل يوم. ثلاث مرات في الأسبوع ، أزور المجتمعات المخصصة للإصابة والإدمان والعنف. التواصل يجلب لي فرحة كبيرة. أنا أتعلم اتخاذ موقف جيد وتحمل السيئة.
يستغرق الأمر سنوات لإعادة ترتيب ردود الفعل الصحية واكتسابها. لذلك ، فإن أي إجراء أقوم به يشبه إصلاح روبوت مكسور. آخذ كل تفاصيل التصور من وعيي ، امسحها بقطعة قماش ، وتحقق مما إذا كانت سليمة ، وضعها في مكانها. إنه يسبب الفخر والتواضع - وأنا مستعد للعيش بهذه الطريقة لبقية حياتي: في المقابل ، أحصل على الحق في أن أكون في المجتمع دون خوف من ذلك. ولست بحاجة إلى أي شيء آخر.
الصور:مخدر - stock.adobe.com (1 ، 2 ، 3)
