التعامل مع إدمان الحب
ثقافتنا مشبعة بأساطير الحب الرومانسي.غالبًا ما تكون متناقضة: من المفترض أن يكون الحب أعمى وحكيمًا ، ويقهر الجميع ، ويموت بعد ثلاث سنوات. يمكننا القول إنه يثير الاعتماد على الوقوع في الحب - ولكن الخبر السار هو أنه يمكنك الخروج من هذا الموقف. نحن نحلل أكثر السيناريوهات وطرق الخروج منها.
الوقوع في الحب مع شخص ما لا يمكن الوصول إليها
يحدث أن يكون الشخص لعدة سنوات في حالة حب مع الوهمية ، حلم. في بعض الأحيان يكون هذا شريكًا سابقًا له علاقة طويلة الأمد ، وأحيانًا يكون أحد معارفه أو أحد معارفه البعيدين الذي تومض في الشركة أحيانًا ويختفي لفترة طويلة من الوصول. أو رئيسًا متزوجًا أو صديقة أو زميلًا أو حتى شخصًا مشهورًا: ممثل أو ممثلة أو سياسي أو مغني أو مغني أو حتى شخصية في سلسلة - وهذه شخصية خيالية. ما يوحد هذه المواقف هو ، في جوهرها ، رجل في الحب مفتون سراب ، اخترعها. إنه لا يعرف سوى القليل عن الموضوع الحقيقي لأصواته ، أو أن هذا البطل غير موجود على الإطلاق ، أو كما في حالة شريك سابق ، كان يمكن أن يتغير موضوع الحب كثيرًا على مدار فترة طويلة ، ولا يعرف شيء عن حياته الحالية.
ما يجب القيام به
اسأل نفسك أولاً إذا كنت تريد فعل أي شيء على الإطلاق. في الحب من بعيد لحالة مريحة للغاية ، وهو أمر شائع خاصة في المراهقين والشباب. شيء آخر ، إذا وقعت في الحب ، فبدأت تعاني من صعوبة الوصول إلى شخص ما: ها هو الوقت المناسب لتتساءل عما تجده لنفسك في حالة عدم القدرة على الوصول إليه.
على سبيل المثال ، هل يمكنك تخيل علاقة حقيقية مع هذا الشخص؟ تخيل أن رئيسك مطلق أو لم يتزوج مطلقًا ، لقد قابلتك الممثلة أو الممثلة في الحياة ، وتجسد بطل شيرلوك الرائع كشخص حقيقي وسلم لك قفازًا. تخيل خطوة بخطوة كيف سيتطور معارفك وكيف ستجري تاريخك الأول. ما هو بطلك أو البطلة حريصة على؟ ماذا ستفعل في وقت فراغك؟ ماذا سيكون جنسك؟ هل تعيشين معا وماذا سيكون زوجك؟ ماذا سوف تأكل لتناول الافطار ومن سيطبخ هذا الفطور؟
في بعض الأحيان يزيل هذا التمرين الذهني في حد ذاته حرارة المشاعر. حتى في العلاقات الخيالية ، يصبح من الواضح فجأة أن أحد معارفه من بعيد يبلغ من العمر عشر سنوات ويتطلع إلى أشياء مختلفة بشكل مختلف عن هذا ، ويمكن أن يكون عمومًا مملاً. ولديه أيضًا ابنة ، ومن المستحيل "رؤيتها" في مثل هذا السيناريو. هل سيزورها في عطلة نهاية الأسبوع؟ إذا كان الأمر كذلك ، فسوف يتعين عليك حملها بشكل منفصل. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فما نوع الوحش الذي لا يذهب إلى طفله؟
في بعض الأحيان يحدث أن يرفض الخيال بالفعل على الأسئلة الأولى: هناك تنهدات حلوة ، ولكن لا يوجد اتصال حتى في الخيال. هذا سبب وجيه للتفكير في كيفية اتصالك في الحياة الواقعية بأشخاص مقربين: مع والدتك أو والدك أو شريكك الأول أو أفضل صديق أو صديقة. هل كانت هذه العلاقات تؤذي أو لا يمكن الاعتماد عليها أو تضغط كثيرًا بحيث أصبح من المحب الآن أن نقع في سراب من المحاولة مرة أخرى للتواصل الوثيق مع شخص ذي جسد ودم؟ لا تحتاج أن تخاف من هذا: تحدث الإصابات ، وردود الفعل لدينا تجاههم بطريقة معينة - في محاولة لتجنبها في المستقبل. شيء آخر هو أنه سيكون فكرة جيدة للذهاب إلى مرحلة الحب الرومانسي للسراب. يمكنك محاولة القيام بذلك في مكتب الطبيب النفسي ، في بيئة آمنة ومضيفة.
موضوع آخر مفيد للتفكير في الذات: ما هي الصفات التي تظن أنها رائعة في حبيبك أو حبيبك وما هي الصفات التي ترغب في امتلاكها؟ الوقوع في الحب ، نحن جزء من أفكارنا حول المثالي على شخص. في هذا المعنى ، فإن عدم إمكانية الوصول إلى كائن الحب هو استعارة عن عدم إمكانية الوصول إلى هذه الصفات المرغوب فيها للشخص نفسه. كيف ترى وجوه الحب؟ خلاقة ، جميلة ، سهلة ، ذكية ، محيا جيدة ، محيا جيدة؟ وهل يمكنك تطوير أي من هذه الصفات في نفسك حتى لا تضطر إلى البحث عنها بشدة في شخص آخر؟
الحب كدواء
الحب لك هو العنصر الخاص بك. ليال بلا نوم ، أحلام عنها أو عنها ، تغرق في القلب عندما يدخل غرفة. الشعور بالنشوة التي تعطي معنى الحياة. وبعد ذلك - خيبة أمل سريعة والمرارة وحتى الاكتئاب. باختصار ، أنت تميل إلى الوقوع في كثير من الأحيان في الحب. هذه العملية لا يمكن السيطرة عليها: فأنت تقع فيها فجأة تقضيها في هذه المرحلة المحمومة من بضعة أشهر إلى سنة أو سنتين.
ثم تأتي خيبة الأمل أو المشاجرة - اعتمادًا على ما إذا كان لديك أي علاقة حقيقية أو مجرد موجة من المشاعر العنيفة. من حيث المبدأ ، إذا استمر الحب "الشراهة" لفترة أطول قليلاً ، يمكنك الحصول على وقت لبدء التعايش مع موضوع العاطفة ، أو حتى تسجيل علاقة. المشكلة هي أنه لن يكون قرارًا مرجحًا ، ولكنه فعل عفوي في حالة من النشوة ، مع كل العواقب المترتبة على ذلك. في بعض الأحيان يكون للأشخاص "المسلسلين" في الحب علاقات متوازنة أكثر ثباتًا - ولكن هذا لا ينقذهم من مشاعر قوية ومفاجئة لأشخاص آخرين.
ما يجب القيام به
مرة أخرى ، إذا لم يزعجك الموقف ، يمكنك الاستمتاع بمشاعر قوية سقطت على رأسك. إنه شيء آخر إذا بدأت مثل هذه المحاولات بتهديد العمل أو العلاقات طويلة الأجل أو ببساطة استبدال جميع المصالح الأخرى. من الصعب عدم التشبيه على الوقوع في الحب مع المخدرات أو الكحول: بعد النشوة والأحاسيس السارة ، هناك صداع الكحول ، وإذا أصبح الوقت أكثر قوة وأشد تدميراً ، فسيكون من الجيد فعل شيء ما. كما في حالة المواد الفعالة ، يجدر بك أن تسأل نفسك ما الذي يعطيك في كل مرة مثل هذا الحب التلقائي أو ربما عما يحميه. من الممكن أن تكون العلاقات الزوجية أو الطويلة الأمد قد استنفدت نفسها بالفعل ، لكن شغف الأشخاص الآخرين يصرف انتباههم ، يحفظ من المواجهة مع هذه الحقيقة. يخدم الشريك العادي كتعزية بعد قصة حب عاصفة جامحة (حتى لو لم يكن يعرف ذلك) ، والشعور بالذنب يبقيه قريبًا.
ربما ، بصرف النظر عن شؤون الحب العادية هذه ، لم يعد هناك دافع في الحياة. جميع الرحلات ، والمغامرات ، والأعياد ميلاد سعيد مع المحادثات حتى الصباح وبشكل عام شعور بأن هناك شيء مثير ينتظرنا. العثور على هذا محرك الأقراص مرة أخرى ليست سهلة. تدعم الثقافة الجماهيرية بأكملها الاقتناع بأنه في حياة الشخص الذي قضى أيام الطالب ، لن تحدث المغامرات والاكتشافات المثيرة للاهتمام مرة أخرى: هناك حياة راشدة مملة وعصر ناضج ممل في المستقبل. إن التعاطف مع مثل هذا النظام من الإحداثيات هو الطريقة القانونية الوحيدة لتجربة شيء جديد والحصول على الإثارة. المشكلة الوحيدة هي أن مثل هذا النهج لا يسمح لك ببناء حياتك المثيرة للاهتمام ، مما يجبرك على البحث عن أشياء مثيرة ومثيرة مرارًا وتكرارًا ، ثم مرارًا وتكرارًا لتفقدها.
اتضح أن "يحب / يكره" في هذه الحالة هو السؤال العاشر. النشوة قصيرة الأجل وخيبة الأمل اللاحقة تخفي قضايا أكثر تعقيدًا وخالدة. كيف كانت حياتي وترغب في رؤيتها بهذه الطريقة؟ لماذا أستيقظ مع شعور بفارغ الصبر ، فقط عندما أكون في الحب وأحلم برؤيته أو رؤيتها؟ لماذا لا يجلب عملي والعلاقات والهوايات مشاعر إيجابية قوية ويمكن تصحيح ذلك؟
لا قوة لجزء
أنت في علاقة صعبة: مدمرة ، تعتمد على الكود ، تدمرك بوضوح. أنت تتعرض للإهانة أو الإهانة أو الضرب أو التخويف ، فتقديرك لذاتك ينهار. إنه أمر ممكن وليس فظيعًا ، ولكن ليس خيار السكر على الإطلاق ، عندما تكون العلاقة قد توقفت منذ فترة طويلة عن إرضاء كلا المشاركين ويبدو أنه ليس لديه أي احتمالات. أحد الشركاء يريد الأطفال ، والآخر يدرك أنه خالٍ من الأطفال ؛ يريد المرء مغادرة البلاد ، والثاني - البقاء ؛ لم يكن للزوجين أنشطة مشتركة واهتمامات لبعضهما البعض ، فهم خجولون من الذهاب إلى الناس وهم في حالة غضب مستمر من بعضهم البعض ، ولم يعد يمارسوا الجنس.
يبدو أن التعلق بالشريك والرغبة في الحفاظ على "قشرة" الزوجين والطريقة السابقة للحياة تسود على الرغبة في إنهاء العلاقة. وأنت تعاني ، اذهب في حلقة ، تتعب من الفضائح أو الصمت الغاضب ، ولكن تبقى في علاقة - مع الاعتقاد بأنه سيكون من المفيد الخروج منها بطريقة ودية.
ما يجب القيام به
الأخطر ، بالطبع ، هو حالة العنف الجسدي أو النفسي. إذا كنت تدرك أن هذا يحدث في علاقتك ، فاستعن في أقرب وقت ممكن بدعم شخص ما (خارج العلاقة!) الذي لن يلومك وسيكون صديقك تجاهك: الأم أو الصديق أو الصديق ، أخصائي علم النفس. إذا كنت تشك في ما إذا كان ما يحدث هو عنف أم لا ، تأكد من مشاركته ، دون ذكر أي شيء: عادةً لا تنشأ مثل هذه الأفكار من نقطة الصفر. أخبر هذا الشخص المحبوب بما يحدث ، وقم بعمل خطة عمل للتخلص من موقف خطير. حتى لو كنت تريد أن لا يزال بإمكانك إصلاحه ، وسوف يفكر المغتصب مرة أخرى ويوقف سلوكه - لسوء الحظ ، هذا هو يوتوبيا. العنف ليس له نتائج جيدة.
إذا لم تحدث أعمال عنف ، ولكن العلاقة غرقت في مستنقع ، فإن أحداث القوة لا تستحق ذلك. في حين يتم اتخاذ القرار على المستوى الفكري (قوائم إيجابيات وسلبيات ، موازين لا حصر لها ومعارضة) ، فإن هذا يعني أنه على المستوى العاطفي ، لم ينضج بعد. ربما لن يتم منع زوجك بمساعدة طبيب نفساني للعائلة (يمكنه المساعدة والتفريق بسلام). سؤال مهم أن تسأل نفسك: هل الحياة التي تريدها لنفسك ممكنة مع هذا الشريك؟ إذا كان الأمر كذلك ، كيف يتفق الشريك مع هذا؟ وإذا لم يكن كذلك ، لماذا لا؟ وماذا ، إذن ، يمنعك من الفراق؟
الصور:آدم - stock.adobe.com ، niradj - stock.adobe.com ، ديمتري ستالوهين - stock.adobe.com
