المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2024

"أنا أسحب يدي عندما يرغبون في أخذي لذلك": أشخاص مختلفون حول الخوف من العلاقة الحميمة

في خوف من التقارب ، هناك العديد من الأسباب المختلفة. شخص ما يأتي من الطفولة ، ويتجنب الآخرون التواصل العاطفي والجسدي - وهذا هو رد فعلهم الدفاعي على التجربة المؤلمة للعلاقات السابقة. يقرر شخص ما إيجاد مواقف سلبية مع المعالج ، بينما يحاول الآخرون التعامل مع المشكلة بأنفسهم ، ويفضل آخرون ، من حيث المبدأ ، التخلي عن العلاقة. لقد تعلمنا من النساء والرجال الذين يخشون من العلاقة الحميمة ما كانوا يفعلون.

تجدر الإشارة إلى أنني لم أتحدث عن المشكلة مع أخصائي علم النفس: من الصعب بالنسبة لي أن أثق بشخص ما وأن التفكير بمفرده مع نفسي هو الأكثر صدقًا. بالطبع ، هذا هو أيضا الخوف من العلاقة الحميمة. في الوقت نفسه ، أسعى إلى العلاقة الحميمة العاطفية ويصعب الشعور بالوحدة المحتملة. لكن حالما أحصل على هذه العلاقة الحميمة ، فإن شيئًا ما يستقر في نفسي ، وأبدأ في الانزعاج ، لأصبح باردًا وعاطفيًا. في مجال الاتصالات ، أنا أطلب أكثر من اللازم وغير مرن فيما يتعلق بمواقع الأبواب ، فأخفي تفاصيل حياتي الشخصية وتاريخي (على سبيل المثال ، أقوم بتغيير الأسماء أو أي شيء أحتفظ به مرة أخرى).

قرأت الكثير عن تكوين المرفقات وأعلم أن اضطرابها هو رد فعل على عدم وجود علاقات مستقرة وآمنة مع أولياء الأمور في فترة النمو المبكرة. ولهذا السبب ، يصعب عليّ أن أحكم على الأسباب الكامنة وراء خوفي. من ما أتذكره عندما أصبحت أكبر سناً ، أحببتني الأم بشكل مفرط ومهوس وانتهكت الحدود بحرص ، وقاومت بكل قوتي.

عادةً ما أفضّل البقاء بعيدًا ، للدخول في علاقات تافهة وقصيرة الأجل فقط. ولكن الآن في حياتي ، هناك فتاة رائعة ، لقد عرفنا بعضنا البعض منذ أكثر من عشر سنوات ، وأصبحت صديقتي المقربة. نحن على حد سواء ندرك أننا نحب بعضنا البعض ويمكن أن نكون زوجين رائعين ، ولكن بسبب خصوصياتي ، أنا لا آخذ هذه الخطوة: أخشى الدخول في مجموعة من إنكار السلوك وفقدان العلاقات الرومانسية ليس فقط ، ولكن أيضًا الصداقة الطويلة. ربما ، كنت سأحدث نقلة مألوفة منذ فترة طويلة ، لكنها تتعامل مع مشاعري بعناية شديدة: إنها لا تضغط ولا تفرض تطور العلاقات ، لكنها تتحدث إليّ وتحترم حدودي. لقد أوضحت لي أنه يمكنني الاسترخاء ، وأن الانفتاح والثقة لا يهددانني بأي شيء ، وتسللن مني أكثر من أي شخص آخر.

أحاول التحرك نحو الثقة المتبادلة: بدأت أتحدث مع الناس ليس فقط عن مشاكلي بمودة ، ولكن أيضًا عن المشاعر والمخاوف والماضي. في هذه اللحظات أشعر برغبة مهووسة في الخروج من الموضوع ، والخلط بين الحقائق ، لكنني ما زلت أقول ذلك كما هو ، وبالتدريج أشعر أن التوتر يتلاشى ، ويتزايد التعاطف والثقة في المحاور.

خوفي من التقارب مرتبط بأبي. عندما كنت في سن المراهقة ، لم يتعرف على صديقاتي والأولاد الذين اهتموا بي. في كثير من الأحيان كان يتظاهر بعدم تذكر أسمائهم ، وقدم ألقاب هزيلة. بطريقة ما أحضرت له هدية من رحلة مدرسية ، ونسي أنها كانت لي ، وقد اشتكى لأمي ، كما يقولون ، سوف يعطونني نفس القمامة. ثم حذرني من الزواج المبكر ، وقال إنه سيتعرف على بعضنا البعض فقط إذا قررنا الزواج بالتأكيد. في الحقيقة ، إنه رجل ممتع ومبهج ، كل ذلك ينزلق بين الأشياء ، لكن الملعقة تتراجع.

أدركت أن لدي خوف من العلاقة الحميمة ، بعد قصة واحدة. كان كل شيء على ما يرام: لقد شاهدنا غروب الشمس ، وسرنا طوال الليل ، وتحدثنا بطرسبرغ كثيرًا. لكن في مرحلة ما ، أصبحت التجربة أكثر من اللازم ، بدأت أفكر في مستقبل محتمل ، لجذب انتباهي إلى أن كل شيء لا يناسبني. وقررت التمييز بين ما يحدث. عرضت رفيقها الجنس فقط: لا العاطفة ، لا المودة ، حملات مشتركة في مكان ما ، وبطبيعة الحال ، لا هدايا. كان مرتبكًا ، لكنه متفق عليه. وشعرت بالراحة. كان لدينا معلومات حول عدم وجود الأمراض المنقولة جنسيا ، والاتفاق على عدم النوم مع شخص آخر والكثير من الجنس. ذهبنا إلي ، ومارسوا الجنس بشكل ساحر ، وشربوا الشاي ، ثم غادر إلى الطرف الآخر من المدينة ، وذهبت إلى الفراش. في بعض الأحيان ، بعد رحيله ، بكيت ، لكن لا يزال الأمر أكثر هدوءًا. بمجرد أن قررت محاولة الاقتراب. عشية عيد ميلاده ، أتيت إليه في منتصف الليل في معطف على جسم عاري. سأل لماذا جئت ، وطلب مني الذهاب إلى السرير. في صباح اليوم التالي اجتمعت وغادرت ، لم يتدخل. لم نتحدث أبدا مرة أخرى.

ممارسة الجنس أسهل بكثير من تحقيق العلاقة الحميمة العاطفية. ربما لهذا السبب أحب الأحزاب الجنس. جميعهم مرتاحون ومقربون بشروط ، لكن في الوقت نفسه ، لا يصعد أحد إلى الروح. ليست نشطة بشكل خاص ، لكنني أحاول التغلب على الخوف. أولاً ، لدي صديق يمكننا التحدث عنه. أتعلم أن أثق به وأن أكون صريحًا. تستمر صداقتنا لأكثر من ثلاث سنوات ، ونتحدث بهدوء عن الجنس ، لكنني لم أضم صوتي سوى أغاني من مكتبتي معه مؤخرًا - لقد كانت خطوة. ربما كان موضوع الجنس بالنسبة لي هو رد فعل دفاعي. الجنس نفسه يحدث لي لا على الإطلاق كما يتحدث عن ذلك.

اللحظة الثانية هي صوفان. عندما أشرب ، أتحلى بالشجاعة وأعرض لقاء العديد من الأشخاص. المشكلة هي أنهم يجيبون في اليوم التالي ، أشعر بالخوف ، وأطفئ الهاتف. صحيح ، بطريقة ما شربت مرة أخرى وما زلت تحديد موعد. لقد أجرينا للتو محادثة لطيفة. الآن أفضل أن أكون وحدي. أنا سعيد وخائف من العلاقة الحميمة - وهذا هو إلى حد ما اختيار. لكنني لا أستبعد أنه في المستقبل يمكنني بناء رابطة قوية مع شخص ما.

لم يكن لدي أصدقاء تقريبًا في المدرسة. كنت منبوذاً - لم يسخروا مني ، لكنهم حاولوا تجاهلها. ربما لهذا السبب غالباً ما أجد صعوبة في التواصل مع الناس. لديّ دائرة ضيقة من الأصدقاء ، من الصعب بالنسبة لي أن أترك معارفي الجدد يأتون إلي ، وأقضي الكثير من الطاقة على المحادثات الشخصية. من ناحية أخرى ، لا أشعر بعدم الراحة عندما أقود قناتي الخاصة على YouTube. عندما أجلس أمام عدسة الكاميرا ، أشعر أنني أتحدث مع الآلاف من المشتركين ، وأنا أتلقى منها المسؤول عن التفاعلات الاجتماعية.

الجانب الآخر من العلاقة الحميمة هو علاقة مع شخص تحبه أو تنجذب إليه. في مثليون جنسيا ، وغالبا ما يصاحب ذلك الحاجة ليس فقط للتغلب على الحواجز في عملية التواصل مع وجوه التعاطف. يجبر العديد من ممثلي LGBT + على إخفاء علاقتهم عن الآخرين. لقد خرجت أمام عائلتي وأصدقائي في وقت مبكر جدًا ، لذلك لم تكن هناك أي مشاكل في القبول.

تركت الجروح العاطفية الثقيلة فيي أول علاقة جدية استمرت أكثر من ثلاث سنوات. كان لدينا فراق شاق ، وبعد ذلك لم أستطع السماح لأي شخص بالدخول لفترة طويلة ، خائفًا من الذهاب إلى مطحنة اللحم العاطفية مرة أخرى. قابلت زوجي الحالي في ربيع عام 2015. وجدني من خلال شريط فيديو يخرج على يوتيوب. بعد بضعة أشهر ، أدركت فجأة ما كان يحدث ، ودفعته فجأة بعيداً عن نفسي ، قائلة إن كل شيء كان يحدث بسرعة كبيرة.

في النهاية ، بعد شهرين من "الصداقة" والاختباء ، التقينا ، وبعد ذلك بعامين كنا متزوجين في نيويورك. الآن نحن نعيش بسعادة في الولايات المتحدة الأمريكية. لن يحدث أي من هذا إذا لم أكن أدرك يومًا ما أنني إذا جلست في صدفي وأحدثت خوفًا من الأحداث التي قد تحدث أو لا تحدث ، فستتجاوز حياتك بسرعة وستكون وحيدًا بدون ذكريات وتجربة وأشخاص عزيزون عليك .

لم أكن أدرك أن لدي خوف من العلاقة الحميمة ، على العكس من ذلك ، أردت حقًا علاقة جدية وبسرعة. لكنهم لم يضيفوا شيئًا على الإطلاق ، لسبب ما لم أتحرك أكثر من بضعة تواريخ وكنت قلقًا جدًا منه. الآن أفهم أن الرغبة الشديدة في الدخول في علاقة كانت قائمة على الخوف من الوحدة. بسببه ، كنت أرغب في الاندماج بالكامل مع شخص آخر ، وإذا لم يكن هناك عائق أمام العلاقة الحميمة ، فقد استقطبت شخصًا كان سيفعل ذلك بكل سرور. ولكن سيكون بالكاد قصة عن السعادة والحب. في هذه الحالة ، مع الأصدقاء ، أبني دائمًا علاقة عميقة ، ولم يكن هناك خوف - امتد فقط إلى الرجال.

مع الاستعلام "حول الصعوبات في العلاقة" ، ذهبت إلى العلاج النفسي. لقد أوضح لي أن الخوف من الشعور بالوحدة يرجع إلى تثبيت والديّ - السعادة في الاندماج مع شخص آخر ، وسوف يكون المرء سيئًا بالتأكيد - الذي بثوه إليّ. كما أن الخوف من التقارب جاء من الأسرة ، فقد فرضنا حظراً على التعبير عن المشاعر ، خاصة إذا كانت معقدة وقوية. لم أتمكن من الانفتاح والتعبير عن نفسي في دائرة أقاربي - كنتيجة لذلك ، كان من الصعب علي أن أظهر للشباب تعاطفي ، للتحدث عن مشاعري. وهذا عنصر ضروري في العلاقة. يتجلى الخوف من العلاقة الحميمة أيضا في المجال الحميم. في الطفولة ، انتقد والداي جسدي كثيراً. في وقت لاحق ، أصبح الأمر مخيفًا أن أخلع ملابسي أمام رجل - لذلك إما أن أتجنب ممارسة الجنس أو أغرقت ناقدًا داخليًا بالكحول.

إدراك أن كل هذا قد جاء من الماضي يسمح لنا بترك الأمر هناك. أعطتني عائلتي ما لديها. لم يستطيعوا أن يعلموني ما لا يعرفون كيف - وعاملتهم بفهم ومحبة. ثم أدركت أنه يمكنني تعلم أنماط سلوك جديدة. في البداية تعلمت التعبير عن المشاعر وعدم الخوف من ذلك ، تعلمت أن أقبل أشخاصًا آخرين. لقد فهمت الخوف من أنهم قد يرفضونني: اتضح أن هذه لم تكن نهاية العالم ، وهذا لا يعني أنني سيء ولا يستحق. هذا يعني فقط أننا لا تتناسب مع بعضها البعض. تعلمت الانفتاح ، وقعت في حب نفسي وتولت جسدي. تم حل الخوف من الشعور بالوحدة أيضًا ، لأنك تحتاج أولاً إلى تعلم كيفية الاستمتاع بنفسك.

الآن ليس لدي علاقة جدية. لكن الوضع يختلف اختلافًا جوهريًا عن الوضع الذي كان قبل ثلاث سنوات. أتعرف بسهولة على بعضنا البعض ، وأتحدث عن اهتماماتي وتعاطفاتي وأعمق مشاعري ، ولا أشعر بالخجل من نفسي. أنا هادئ ، وبمجرد مقابلة الشخص المناسب ، سأتركه بسهولة في حياتي.

مثل العديد من الإصابات ، خوفي من العلاقة الحميمة يأتي من الطفولة. كان لدي آباء صارمين للغاية ، وغالبًا ما كانت مطالبهم غير متوقعة. لذلك تعلمت عدم الثقة. لم أستطع الكذب ، لذلك كنت سراً. تم نقل هذا إلى التواصل مع أقرانهم. لم أكن أرغب في الكشف عن نفسي: فكلما قلت معرفتك عنك ، قلت ضعفتك.

عندما كان عمري 16 سنة ، توفي والدي فجأة. توفي الرجل الذي كان يعتبر دائما الأقوى من هذا المرض. لم أبكي أبدًا ، لكن ذلك وضعني في حالة توازن. أدركت أنه حتى لا تتعثر في المرة القادمة ، يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أنه لن يصبح أي شخص مقرب - أو في الحال. هذا حول ما حدث. في غضون ستة أشهر ، انتقلت إلى العاصمة ، وحياة جديدة اجتاحتني ، تخلت عن الروابط الاجتماعية القديمة. في عدم وجود مرفقات ، بدأت أشعر بالقوة.

مع الفتيات علاقة طويلة لم تتطور. بعد نكسة أخرى ، قمت بإنشاء مشروع اكتسح لي. لم أكن أرغب في إضاعة الوقت في العلاقة الحميمة ، فقد كان من المثير للاهتمام الانخراط في تطوير الذات. لقد توقفت عن المحاولة ، واستبدلت العلاقات الوثيقة مع الكثير من الاتصالات السطحية. "على أي حال ، يختلف الأزواج ، فلماذا نضيع الوقت؟" - اعتقدت. رأيت كيف أحببت بعض الفتيات ، وكان من الصعب بالنسبة لي أنني لم أستطع الرد بالمثل. أردت حقًا أن أخبرهم أن المشكلة لم تكن على الإطلاق ، لكن لم تكن لدي الكلمات الصحيحة.

استمر هذا الأمر لمدة خمس سنوات ، لكنني اعتقدت مرارًا وتكرارًا أنني كنت أفتقد شيئًا كبيرًا وهامًا. مع مرور الوقت ، كان لدي صديق حميم للغاية. إنها أيضًا خائفة من العلاقة الحميمة ، وبفضل هذا ، تمكنا من أن نصبح أصدقاء. استغرق الأمر سنة ونصف لبناء هذه الصداقة. لقد اكتشفت القرب العاطفي مرة أخرى ، لكن الرومانسية ما زالت غير مفهومة ولا يمكن الوصول إليها. ثم قابلت فتاة كنت أرغب في التواصل معها ورؤية بعضها البعض. لقد اقتربنا لفترة طويلة جدًا ، واستغرق الأمر حوالي ستة أشهر من المكالمات اليومية لمدة ساعة ونصف لجعلنا زوجين. صحيح ، قصتنا لم تدم طويلا. كانت لدينا صور مختلفة للمستقبل ، لكنني ما زلت سعيدًا لأنني وجدت المورد مع شخص ما.

الخوف من العلاقة الحميمة التي فزت بها تقريبًا: لدي علاقة عاطفية دافئة جدًا مع صديق ، وأنا أكثر أو أقل قدرة على العلاقة الحميمة الرومانسية. أنا مستعد لقضاء بعض الوقت والطاقة في هذا ، لكن ما زلت لا أعرف كيف أحصل على الطاقة منه. قبل بضعة أشهر ، بدأت في مواعدة فتاة متعددة الزوجات. أشعر بالراحة لأن علاقتنا مفتوحة من جانبها. الخوف من التقارب لا يزال قائما ، وعدم وجود التفرد في علاقتنا هو بالضبط المسافة التي أشعر بالراحة معها.

في المدرسة كنت ضحية البلطجة. لفترة طويلة لم أستطع السماح حتى للأشخاص الذين كانوا لطيفين معي في مساحتي الخاصة. لا يبدو لي أنني لم أستحق موقفا جيدا - لكن من أجل تجنب الإصابة ، قمت ببناء جدار حولي. في نفس الوقت ، ما زلت أرغب في التواصل ، لذا اخترت كصديق أشخاص كنت مهتمًا بهم ، ولم يكونوا في الحقيقة بالنسبة إلي. اتضح أنني لست وحدي ، لكن هذا ليس على الإطلاق الإحساس "البالغ" بالصداقة الذي يدعم ويحيي الفرح لكلا الطرفين. وهذا بالتأكيد ليس عن العلاقة الحميمة.

خوفي من العلاقة الحميمة مع الرجال لديه خلفية مختلفة. تربية الأولاد ، غالباً ما يشجعهم الآباء على التعبير عن أنفسهم. وتعلم البنات السلبية: كن أكثر حكمة ، ليونة ، وفوق ذلك ، لا تدخل فيه ، وبصفة عامة ، أنت فتاة. حتى إذا كان الآباء لا يقولون ذلك مباشرة ، فغالبًا ما يتم تعليق هذه البنى من قبل المجتمع. لذلك هناك اجتماعيات بين الجنسين من الذكور والإناث. في حالتي ، أدى هذا إلى حقيقة أنني ما زلت لا أعرف ما هي العلاقات الحقيقية الحقيقية - على الرغم من أنني متزوجة منذ عشر سنوات. في كل مرة أتعرف فيها على رجل ، حاولت أن أتعلم المزيد عنه ، وأتحدث أقل عن نفسي ، لأن المشاعر تخص البنات ، وبالتالي ، تظهر لي مجموعة الثانوية من الغيتارات ، الثانوية ، غير المهتمة ، وبشكل عام.

أدركت عمق المشكلة عندما اتضح أن الرجل الذي أعيش معه لثلث حياتي لا يعرف الكتب والأفلام التي أحبها. إنه لا يهتم بها بشكل خاص ، وقد شعرت بالحرج للتحدث عن نفسي. إنه رائع ، ماذا لو لم يعجبني شيئًا في نفسي ورفضني؟ بالطبع ، هذا لا يتعلق بالعلاقات العميقة. الآن يجب أن أتعامل مع هذا الأمر ، واستعيد حقي في التصويت والمسؤولية عن الاختيار. من ناحية أخرى ، يسرني أن أتمكن من تربية أولادي حتى يشعروا بأهمية كبيرة ، بغض النظر عن الجنس.

لأول مرة ، ظهر إحساس واعي لبناء علاقة ثقة في الصف الثامن ، بعد أن كان أفضل أصدقائي يعنيني. منذ ذلك الحين ، كان الأصدقاء الحقيقيون قليلون جدًا. أحدهم زوجتي السابقة التي عرفتها منذ ما يقرب من عشرين عامًا. لفترة طويلة ، كانت أقرب شخص لي وأفضل صديق لي. لقد حاولنا بناء أسرة على هذا الأساس - لكن حتى مع ذلك لم أفتح أبوابها بالكامل ، كنت دائمًا على انفصال. لقد وثقت زوجتي تمامًا ، لكنني لم أبرر هذه الثقة وتركت الأسرة. لذا أدركت أنه إذا تمكنت من خيانة شخص وثق بي تمامًا ومن وثقت به أكثر من غيره ، فهذا يعني أنك لا تستطيع الوثوق بأي شخص.

بعد ذلك ، تم تأكيد ذلك من خلال محاولاتي لبناء علاقة جديدة. بالطبع ، يمكن للمرء أن يقول أن الأمر يعقد سريتي ، لأنه بسبب ذلك لا توجد علاقة حميمة أو حميمية. ولكن من الصعب أن أشرح للشخص أنني بحاجة إلى مزيد من الوقت والأسباب للثقة من مجرد كلمات وشهرين من العاصفة الهرمونية. في كل مرة أحصل على تأكيد بأنه لا يمكنك الوثوق به. وهذه النقطة ليست أني مستعد للفشل ويحدث ذلك. لا ، كانت هناك مواقف محددة - وبالتالي تفاقمت المشكلة.

لقد امتص خوفي من العلاقة الحميمة الكثير: التجارب التي لا تفهمني ، تغادر ، ستؤلم. ولكن الشيء الرئيسي هو الخوف من إيذاء شخص ما مرة أخرى ، والفشل وعدم تبرير الثقة. أنا فقط لا تدعني أقترب مني حتى لا يكون هناك سبب للاقتراب. أعتقد أن هذه هي الطريقة التي لا أدافع فيها عن نفسي فحسب ، بل عن حماية شريكي أيضًا. لا أشارك في تجارب شخصية ، ولا أبقى حتى الصباح ، فأنا لا أقدم امرأة لأصدقائي - مثل هذه التدابير الوقائية.

بسبب كل هذا ، كان هناك أيضًا خوف من الاتصال الجسدي. أخشى الإدمان - ليس من الجماع الجنسي ، ولكن من شخص. مجرد ممارسة الجنس دون خلفية عاطفية هو علم وظائف الأعضاء وتلبية الاحتياجات ، فهو بسيط ومخيف. عندما يتعلق الأمر بشيء أكبر ، تظهر لي علامات الإصابة بنوبة من الذعر: النخيل تتعرق والنبض والتنفس يزدادان ، ويظهر ضعف بسيط وعدم انتظام دقات القلب. أقوى الإثارة ، أقوى الهجوم. حتى تأخذ شخص ما باليد أو عناق - الزناد لهذه الآلية.

قد أميل أيضًا إلى الاندماج بالكامل مع شريكي ولدي فكرة بسيطة عن كيف يمكن أن يكون الأمر مختلفًا. إنه مثل إدمان الكحول: إذا بدأت الشرب ، فأنا أترك الشراهة. لذلك ، واستمرار الاستعارة ، والآن أنا أفضل حتى امرأة الروم لا رائحة. الآن أنا وحدي ، والشعور بالوحدة لا يخيفني. العلاقة الحميمة وإمكانية الخسارة اللاحقة - هذا أمر مخيف.

تم تقديم المخاوف والمجمعات وشك الذات من قبل الشخص الذي أحببته أكثر من غيره. بدا حبنا أبدية بالنسبة لي - كما يحدث في سن مبكرة. وضعنا الخطط ، كل صباح استيقظنا معا وذهبنا إلى العمل. ينظر الأصدقاء إلينا كواحد. لقد مر نصف عام. ثم صعدت أنا وصديقي في إجازة طويلة مقررة لمدة أسبوع ونصف. عند عودته ، قال إنه كان علينا أن نشارك ، وقع في حب شخص آخر.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. ليست هذه هي العلاقة الأولى وليس الطويلة ، ولكن للمرة الأولى كانت لدي هذه المشاعر القوية والخطيرة. أصبح الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لي أن أثق بالناس. ثق بنفسك - في الولايات والأفكار والقصص والوقت والجسم في النهاية. أنا أسحب يدي عندما يحاولون أخذي لذلك. أنتقل إذا أرادوا التقبيل. تجنب اللقاء مع الأصدقاء ، كما لو كان يختبئ شخصيًا. كل شيء يحتاج إلى وقت. لم أتغلب على هذا الخوف ، لكن ربما تحدث معجزة لاحقًا.

الصور: 100 لعبة (1 ، 2 ، 3 ، 4)

شاهد الفيديو: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (مارس 2024).

ترك تعليقك