فجوة الأجيال: الأطفال حول الاختلافات العمرية الكبيرة مع الآباء
اليوم ، فكرة أنك بحاجة إلى إنجاب طفل في أقرب وقت ممكنيبدو أن شيئا من الماضي. ينجب الناس على نحو متزايد الأطفال في سن أكثر نضجًا ، عندما يكونون مستعدين أخيرًا لذلك ، ولم يعد هذا يبدو فضولًا. ولعل السؤال الوحيد الذي يطرح نفسه في هذه الحالة: ما علاقة الفجوة بين الأجيال؟ تحدثنا مع أشخاص مختلفين ، والديهم في الأربعين من العمر ، حول ما إذا كان هناك اختلاف في العمر وكيف تتطور علاقتهم.
عندما ولدت ، كانت أمي في السابعة والأربعين ، وكان أبي في الثالثة والثلاثين. لديّ طفل ثالث في عائلتي ، أخي أكبر مني بثمانية عشر عامًا ، وأختي تبلغ من العمر أربعة عشر عامًا (بالمناسبة ، لديها أيضًا ثلاثة أطفال والفرق بين ابنتها الكبرى والصغرى أكبر قليلاً من أخي وأنا نضحك حطم سجل أمي). عندما كنت طفلاً ، كان لدي شعور غريب جدًا بالعمر ، ليس حتى بسبب والديّ ، ولكن فقط بسبب أخي وأختي: كنت أدور كثيرًا في شركتهما ، فكرت في أصدقائي كأصدقائي ، ودعاني إلى أعياد الميلاد (وبعد ذلك كنت في السادسة من عمري. - سبعة) وهلم جرا. لكن لا يبدو أنها تنقطع.
مات أبي عندما كنت في الرابعة من عمري ، فقامت أمي بتربيتي. ومع ذلك ، كان أبي مشغولا معي كثيرا ، وتمكنت من غرس الكثير من الأشياء ، بما في ذلك حب الموسيقى ، التي لا تزال تحدد حياتي. كنت أنا ووالدتي دائمًا متقاربين جدًا - لم يكن لدي أي مشكلة في عصرها ، ويبدو أن ظهور طفل صغير يعطيها بعض الدوافع الجديدة ، أو شيء من هذا. إنها عمومًا منفتحة جدًا على كل شيء جديد: أخذتني في رحلة وشجعت هواياتي وما إلى ذلك. إنها لم تحضرني كثيرًا ، وتحدثت معي كثيرًا على قدم المساواة حول بعض الأشياء المثيرة للاهتمام والمعقدة مثل الأدب أو الدين أو السياسة (أم وجهات نظر المنشقين ، وقد فتنتني دائمًا) ولم تضغط مطلقًا على أي شيء أعرف ، ربما هذه هي الحكمة التي تأتي مع تقدم العمر. ربما ، حقيقة أننا انتهينا بها "عبر جيل" سهّلت علاقتنا بقوة ، "كان لدي صراع بين الآباء والأطفال" بدلاً من أخي منذ فترة المراهقة ، ومع والدتي في أشياء عالمية ، تزامنت وجهات نظرنا.
تتمثل الصعوبة الرئيسية في مثل هذا الاختلاف في العمر في تغيير أدوارك بسرعة كبيرة ، ولديك شخص مسن يحتاج إلى رعاية. على عكس ، على سبيل المثال ، من الأطفال الذين تبدأ كقاعدة ، بوعي ، فهذا أمر لا تختاره. ومن الصعب نفسيا. في الحالة العادية ، يحدث هذا عندما يكون عمرك أقل من خمسين عامًا ، وقبل ذلك يكون عمرك 25 إلى 25 عامًا عندما يمكنك العيش بشكل مستقل. ثم بعد مرور خمسة وعشرين عامًا ، فإن حياتك تحددها إلى حد كبير هذا العامل ، فمتى تذهب إلى العمل في بلد آخر ، على سبيل المثال ، ليس خيارًا على الإطلاق.
لدى أمي فرق يبلغ من العمر سبعة وعشرين عامًا مع والدي - خمسة وأربعون عامًا. أنا الآن في السادسة والعشرين من عمري ، لدي أخ أكبر ، وهو في الثانية والثلاثين. لدي علاقة جيدة مع والدي ، لكن يبدو لي أن هذا لا يعتمد على العمر. ما تربيته أعطوني ، ما وضعت مدونة الثقافية يعتمد على الفرق في العمر. من الصعب تقدير الأعداد الجافة مدى أهمية هذا الاختلاف. على سبيل المثال ، عندما كنت صغيراً ، شعر والدي بشعر أسود - رأيته فقط في الصور الفوتوغرافية ، طوال حياتي كان رماديًا. أكثر وضوحًا ، يصبح هذا الاختلاف ، إذا فهمت أنني رجل في القرن الحادي والعشرين ، فأنا أعمل رقميًا منذ طفولتي على الإنترنت ، وكان والدي طفلاً بعد الحرب ، وقضى طفولته في الثكنات في مصنع ZIL ، ومع أصدقائه الذين يلعبون في البركة قمع من قنبلة. في طفولته ، ذهبت المدرسة إلى صالة الألعاب الرياضية وقبعتها ، وكانت هذه في بعض الأحيان الملابس الوحيدة المناسبة. بقي أبي متواضعا مدى الحياة ، والزهد وعملت دائما بجد للغاية ، منذ الطفولة أعطاني شعور بأنه لا يوجد شيء في الحياة هدية.
لسنوات عديدة ، كان والدي يعمل في العلوم ، ثم الهندسة ، ليس من أجل المال ، ولكن من أجل تغيير العالم والقيام بشيء مهم. كان من المهم بالنسبة لي أيضًا القيام بعملي المفضل والمفيد ، وكان والدي على صواب ، تمت إضافة الباقي. من الصعب الحكم على شخصيتي الخاصة ، لكن الأشخاص المهمين لدي يقولون إن لديّ الكثير من التطرف وعدم التسامح ، شعور متزايد بالعدالة. والدي هو نفسه ، فقط هذا هو أكثر وضوحا. هل يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك ، إذا نشأت في بلد دمرته الحرب واللعب بأكمام ، ترى عواقب أهوال النازية ، ثم تبلغ من العمر أربعة عشر عامًا - وتطير غاغارين إلى الفضاء ، ثم تسعين عامًا - وأنت بالفعل بالغ ، وتقف في البيت الأبيض ، والدبابات تقود على طول الشوارع ، والعالم القديم ينهار. حتى اللحظة التي ولدت فيها ، عاش والدي حياة عظيمة ، وجعلته الأحداث كذلك ، ونقل لي هذه الصفات. وهذا هو التاريخ الأكثر حيوية والأكثر إنسانية.
حدث صراع الأجيال له على الأرجح ليس معي ، ولكن مع والدتي ، ويبدو لي ، رافق كل حياتهم المشتركة. لم يكن والداها ودودين جدًا في صهر المستقبل في نفس العمر ، لذلك لم تكن علاقتهما غائمة أبدًا. على مستوى اللاوعي ، عندما يكون لديك أب بالغ ، يبدو لي أنك تبدأ في نهاية المطاف في البحث عن بعض الصفات الأبوية المماثلة لدى الرجال في المستقبل. أذكى العلاقات التي تربطني بشخص أكبر مني بكثير ، لأنه بدا لي في تلك اللحظة أنه لا يمكن أن يحميني من كل شيء وينقذني من كل شيء.
وأخيراً ، من المضحك (أو العكس). عندما كنت صغيراً ، بدا لي أن والدي سيموت بالتأكيد قريبًا ، وكنت خائفًا للغاية من هذا ، لأن الخمسين كثير جدًا! الآن ، عندما يكون قد تجاوز السبعين ، بالطبع ، أدرك أنه بعد ذلك كان قليلاً. آمل فقط أن يكون لديه وقت لرؤية أحفاده.
لدي ولدي فرق في سن الأربعين عامًا وعشرة أيام بالضبط ، ومع أمي اثنين وثلاثين عامًا. الآن أنا في الثالثة والعشرين من عم والدي ، على التوالي ، في الثالثة والستين ، وأمي في السادسة والخمسين. أنا واحد من أفراد الأسرة واعتبر طفلاً متأخراً - على الأقل ، كنت أفكر دائمًا بذلك عندما قارنت نفسي بعائلات أصدقائي الذين ولدوا في عمر الخامسة والعشرين وحتى الخامسة والعشرين.
تركت مسقط رأسي ، وهذا يعني من والدي في السابعة عشرة. في المدرسة ، بدا لي أنهم لم يفهموني على الإطلاق ، وأخذت كل مشورتهم بشك. في مرحلة الطفولة ، كنت أرغب دائمًا في أن يكون لديّ أبوين أصغر سناً ، مثل أصدقائي ، لأنه بدا لي أنهما يفهمان بعضهما البعض بشكل أفضل. كان يُسمح لهم دائمًا بالمشي في وقت متأخر (ولم أكن كذلك) ، ولم يعاقبوا أبدًا على الإطلاق ، وسُمح لهم بارتداء جميع الأشياء العصرية (الجينز على الوركين ، على سبيل المثال) ، وقيل لي إن هذه هي الطريقة التي سألتقط بها كليتي. لقد فهم الآباء الشباب لأصدقائي نكاتنا وبدا بشكل عام رائعًا وعصريًا ، على عكس نظري. اعتقدت دائمًا أنني تلقيت تعليماً صارمًا ، وكان هذا أحد الأسباب التي دفعتني إلى الالتحاق بجامعة في مدينة أخرى.
الآن أفهم أن كل شيء نصحني به والداي كان معقولًا جدًا وفي الوقت المناسب ، وأنهم يفهمونني تمامًا ، ولكن ليس في كل شيء. إنها حديثة تمامًا وأحيانًا تفهمني بشكل أفضل في بعض الأجزاء الجديدة ، لكنهم ما زالوا يعتقدون أن "كل شيء يجب القيام به في الوقت المحدد" - من خلال "في الوقت المحدد" يعني والدي أن الوقت قد حان بالفعل للزواج وإنجاب الأطفال. يعتقد أولياء الأمور أن القضاء هو "انتقال إلى مجتمع راقي" وبدون ذلك في الوقت الحاضر ، ليس في أي مكان على الإطلاق: لن يقوموا بعمل طبيعي ، ولن يتواصل الأشخاص الجادون.
الآن أنا ممتن لوالديّ للطريقة التي رفعوها بها. أعتقد أن الفارق الكبير في العمر هو بالأحرى ميزة إضافية ، لأن والدي كانا واعين بالفعل ، عندما ظهرت لديهما ، كان لديهن مقاربة متوازنة لقضية التعليم ، علمني الكثير من الأشياء ويمكنهن الإجابة على جميع الأسئلة التي طرحتها. لقد تمكنوا من اجتياز الكثير والتخرج من عدة جامعات والسفر والعثور على وظيفة مفضلة والحصول على الكثير من الخبرة في التواصل مع أشخاص مختلفين. على الرغم من اعتقادهم بأنهم قد فاتهم شيء واحتاجوا إلى تأسيس أسرة من قبل ، أعتقد أنهم فعلوا كل شيء بشكل صحيح.
في وقت ولادتي ، كان والدي في الخامسة والأربعين من العمر وأمي في الثامنة والعشرين. الآن ذهب الأب (أنا نفسي في الرابعة والثلاثين) ، لم تكن العلاقة سهلة. ولا يتعلق الأمر باختلاف الأجيال بل عن عادات الحياة. إذا كان الشخص لا يبدأ عائلة لفترة طويلة ، فإنه يعتاد على الحياة الخاملة. يمكن أن يكون البقاء الدائم مع أحبائه هو جرعات منتظمة من الشعور بالوحدة. كان أبي يسير دائمًا بسرعة كبيرة ، وكطفل كنت أجد صعوبة في مواكبة ذلك: لقد اعتاد أن يكون وحدي في كل مكان. ثم يتذكر أنني قريب ، وأبطئ قليلاً. الآن أفهم أنه كان منزعجًا جدًا من الفوضى التي ارتكبتها عندما كنت طفلاً ، رغم أنه حاول عدم إظهار ذهنه.
لقد تأثرت طفولتي بحقيقة أنه ينتمي إلى جيل ما بعد الحرب. أقرانه في سن المدرسة هم الأشرار والأبوة وأطفال الحرب. نصف قصصه عن الطفولة قصص مخيفة حول كيفية العثور على منجم ألماني في الصف الخامس ووضعه في النار ، وانفجرت ، وتوفي العديد من أصدقائه. أثناء توجههم للحصول على السجائر على سطح قطار الشحن ، وقتلوا شخصًا عندما دخل القطار إلى النفق. كان لديه دنت ملحوظة إلى حد ما في جبينه - درب المفاصل النحاسية ، الذي طار به في معركة مع صبية من ساحة مجاورة في سن الرابعة عشرة. وبدا له دائمًا أنني موجود في ظروف الدفيئة. حاول أن ينقل إليّ فكرة أنه يحتاج إلى أن يكون شابًا قويًا ، لكنه لم ينجح - لقد تحدث معي كشخص بالغ ، وما زلت طفلة.
بالإضافة إلى ذلك ، سرعان ما شعر بالملل من العملية التعليمية. نتيجة لذلك ، طوال طفولتي ، شعرت ببعض عدم الاهتمام من جانبه. بعد ذلك ، عندما نشأت وأعيش منفصلة وأتيت إليه مرة كل أسبوعين ، نما فهمنا المتبادل إلى حد كبير. عاش ستة وسبعين عامًا (وهو كثير جدًا) ، وعمل بنشاط حتى أربعة وسبعين عامًا. لقد توفي حرفيًا خلال عامين: انتهى العمل ، ولم يكن لدى العائلة مساحة كافية في حياته لإعطاء القوة للحياة.
مع والدينا ، لدينا فرق من ثمانية وثلاثين سنة. هناك ثلاثة منا في الأسرة: أختي تبلغ من العمر 42 عامًا ، وأخي في السابعة والثلاثين ، وأنا في التاسعة والعشرين. لدينا علاقة ودية مع والدينا. منذ الطفولة ، اعتادوا أن يثقوا بي ، قبلوا استقلالي ودعموا بقوة مبادراتي ، على سبيل المثال ، الانتقال إلى مدينة أخرى وبلد آخر. يمكنني الاتصال بهم من سان بطرسبرغ وإخبارهم أنني ذاهب إلى أوروبا لمدة شهر مع ثلاثة رجال لا يعرفونهم ، وسيكونون طبيعيين تمامًا حول هذا الأمر ، لأنهم يثقون بي وفي خياري. إنهم لا يعرفون الكثير من تفاصيل حياتي ، لكن في بعض الأحيان أقول لهم كل أنواع الأشياء الصغيرة - وهذا ، بطبيعة الحال ، يتعلق بالأنشطة المهنية.
مع تحقيق الذات ، والأحلام ، والحياة الشخصية أكثر صعوبة. نادراً ما نتطرق إلى هذه المواضيع ، وهم يشعرون بالفعل بالاختلافات. بدأت بدراسة الموسيقى في سن الثلاثين. شاهدت أمي حتى مقاطعنا ، وكانت تحبها ، لكن أبي يسأل دائمًا ما إذا كان يجلب بعض الدخل على الأقل. أنا دائما مازحا أنني ألعب ناقصًا ، لكنني آمل في جولات عالمية. لم يفهموا عدم رغبتي في تكوين أسرة لفترة طويلة ، ولكن في رحلتي الأخيرة إلى مسقط رأسي ، تمكنا من التحدث بحرارة حتى قبلت هم و "ميزاتي".
بالطبع ، أثر فارق السن على طفولتي. أنا متأكد من أنه عندما كان أخي وأختي أطفالًا ، كان والديّ مختلفين تمامًا. ثم طفل متأخر ، لعبوا ما يكفي من الآباء اليقظين والدقيقين (لقد ترعرعوا بشكل مثالي) ، والأسرة لديها جو من السعادة ، وهنا استرخوا معي ، وأخيراً كرسوا أنفسهم لبعضهم البعض وتحقيق الذات. كنت نوعا ما ترعرعت بشكل عام من قبل أختي الكبرى. نظرًا لأنني في كثير من النواحي كانت طفولتي الطفل "الصحيح" - لم أطلب أي شيء بشكل خاص ، فقد تخرجت بمرتبة الشرف ، وقد سمحت لي بالحرية القصوى.
يبدو لي أنه بسبب فارق السن معي ، أصبح والداي أكثر مرونة. أنا وشم جميعًا ، ولدي ثقوب وأحيانًا أبدو مراهقًا نموذجيًا. لكنني أعيش طريقة غير نمطية للحياة لشخص مثلي - أقوم بتعليم البالغين أكبر مني سناً. منذ الطفولة المبكرة تقريبًا ، فهم يرونني كشخص ، وإذا رأوا الشخص نفسه في الشارع ، فلن يمسوا بالحكم عليه. هذا على الرغم من حقيقة أنهم كانوا محافظين للغاية - كلاهما عسكري سابق.
يبدو لي أيضًا أنه كان لي تأثير كبير على موقفهم من الحياة وأنفسهم: لقد أصرت طوال طفولتي على أن الوقت قد حان بالنسبة لهم لربط الحياة "من أجل" وتخصيص مزيد من الوقت لأنفسهم. منذ ثلاث سنوات متتالية ، كانوا يحققون حلم الشيخوخة المثالية - يسافرون معًا مرة واحدة على الأقل كل ستة أشهر. ربما كانوا سيفعلون ذلك بدوني ، لكن من الجيد أن يتمكنوا من البدء في القيام بذلك في وقت مبكر.
الصور: نيكولاي سوروكين - stock.adobe.com ، أندرو بوكين - stock.adobe.com ، خيال - stock.adobe.com