"أنا أعتبر نفسي فارسًا": كيف تستكشف الفتيات حياتهن الجنسية
الأقليات لا تزال تواجه التمييز وفي الوقت نفسه تتغير لوحة الهوية والتعريفات الجنسية والجنسانية في مجتمع المثليين. هذا يحدث ليس من الناحية النظرية كما هو الحال في الحياة الحقيقية للناس. تحدثنا مع فتيات مختلفات حول تشكيل حياتهن الجنسية وهويتهن ، وكذلك عن الحب والنهايات في الكلمات.
منذ الطفولة ، كرهت المواقف الجنسانية التقليدية ولم أستطع فعليًا الوفاء بها. لا أن آبائهم فرضوا عليهم - لقد كانوا فقط في ثقافتنا. قرأت الكثير ، لكنني لم أكن أتخيل نفسي كسيدة جميلة ، واعتبرت نفسي فارسًا. أردت أن أكون رجلاً ، وقد جسدي إلى النساء جسديًا. عندما كان عمري أربعة عشر أو خمسة عشر عامًا ، قررت نوعًا ما أن أخلص إلى أنني لست امرأة (ولكن لست رجلاً) ، لأنني لا أربط نفسي بأشياء أنثوية. لم أستطع أن أصف نفسي بالسحاقيات ، لأن السحاقيات هي امرأة تحب النساء ، ولم أعتبر نفسي امرأة. من ستة عشر إلى ثمانية عشر عامًا ، كنت بلا شك في حب ثلاث نساء. في تلك اللحظة ، لم أستطع حتى تخيل نفسي في علاقة رومانسية أو جنسية - لقد كانت جحيمًا.
سرعان ما وقعت في حب بعضنا البعض - لقد ظللنا معًا لمدة عامين تقريبًا. تدريجيا ، كانت العلاقة مع امرأة حية حقيقية تحبني وتعليم ذاتي نسوي تزعجني وتساعدني كثيرًا. اتضح لي أنه إذا كنت غير مرتاح داخل حدود جنس واحد ، فإن هذا لا يجعلني غير متزوجة. الآن أعتقد أن الجنس باعتباره بناء اجتماعي هراء ولا يمكن أن يكون بنية عنيفة. إذا كان من الطفولة لتظهر على التفاح ونطق كلمة "تفاحة" ، فسيتم إصلاح العلاقة بين الكلمة والكائن. منذ الطفولة ، ظهرت لي الأنوثة وتلفظت بكلمة "امرأة". لا أستطيع أن أربط بيني وبين هذا - مراراً وتكراراً ارتكبت هذا الخطأ: "إذا لم أكن أرتبط بأفكار شائعة حول النساء ، فأنا لست امرأة."
إنها أيضًا طريقة للهروب من الواقع الأبوي - لأنه إذا كنت تشعر بأنك امرأة ، فمن الصعب عليك أن تتحمل كراهية النساء. الآن أعتقد أنني امرأة ، لمجرد أنني ولدت امرأة ، مع المهبل واسم "ماشا". كل شيء آخر لا علاقة له بهذه الكلمة. وإذا كنت امرأة وأحب امرأة أخرى ، فأنا مثلية. من هذا استنتجت أنه لا ينبغي أن يؤدي المرء إلى الأدوار التقليدية للجنسين ويسرع مع الانتقال. لقد فكرت في الأمر ، لكن لم أبدأ ذلك ، لأنني كرهت نفسي من حيث المبدأ ولم أرغب حقًا في العيش. إذا غامرت بالانتقال ، سأندم عليه الآن.
في عالم مثالي من المساواة الكاملة ، ربما سيتم شرح النشاط البيولوجي بيولوجيا بحتة على مقياس كينزي. لكننا كائنات اجتماعية ، تؤثر المؤسسات الاجتماعية على خيارنا الشخصي. ربما يكون التوجه اختيارًا أكثر من كونه حقيقة بيولوجية. لكنني لا أستطيع تأكيد أو إنكار هذا ، لأن نقاء التجربة يفتقر إلى هذا العالم المثالي.
في السادسة عشرة أو السابعة عشرة ، قررت أنني رجل ، لأنني لم أعتبر جميلة ، وكان لدي "روح ذكور" وأحببت الفتيات. لقد خططت بجدية لإجراء الجراحة ، وتغيير الوثائق والمظهر. لحسن الحظ ، لم يكن التنفيذ سهلاً ، رغم أنني حاولت قدر استطاعتي. بعد بضع سنوات ، كنت "أجمل" وبدأت في التعرف على نفسي كعميل. في الحادية والعشرين من عمري ، ظهرت أخيرًا كامرأة ، قابلت الحركة النسائية وتوقف رميي. الآن أظن غالبًا أنني كنت في حالة من اليأس لدرجة أنني استطعت أن أذهب إلى إجراءات صارمة ، وأضع صحتي ومستقبلي وحياتي في خطر ، لمجرد أنني لم أكن أتوقع توقعات الآخرين.
الآن أسمي نفسي مثليه ، لكنني أعتقد أن هذا ليس صحيحًا تمامًا. لا أشعر بالرفض أو الكراهية من قبل الجسد الذكري وجنس الذكور ، بل ما يفعله الجنس الاجتماعي بالنسبة للرجال هو أمر مثير للاشمئزاز بالنسبة لي. صحيح ، أجد جذابة معظمها من النساء ، وعندما يتعلق الأمر بالرجال ، فإنني أعاني من ظروف مظلمة. بالطبع ، هناك استثناءات ، لكنني لاحظت أنها تهم الرجال الذين يطلق عليهم الصفات الأنثوية.
أنا لا أعرف ما إذا كان التوجه الجنسي يتغير طوال الحياة. ربما مع مرور الوقت ، نأتي ببساطة إلى ما كان لدينا دائما استعداد ل. في الوقت نفسه ، أنا مقتنع بأن التوجه الجنسي لا يمكن تغييره بالقوة - من خلال قوة التفكير ، والاغتصاب "التصحيحي" ، والعلاج النفسي. أيضا ، أنا لست من مؤيدي فكرة مجموعة متنوعة من الجنسين. يبدو لي أن أولئك الذين يدعمونها تكيفوا ببساطة مع حالة الأشياء ، بدلاً من مواجهة التحيز ضد النوع الاجتماعي ، وكره النساء والتمييز.
في الرابعة عشرة ، قابلت فتاة درست معي كفنانة ، وأصبحنا على الفور أصدقاء مقربين. ضيق جدا. كنت مهووسًا بها حرفيًا ، وأخبر الجميع كيف كانت جيدة ، ولم أستطع انتظار الاجتماع. لكنني لم يسبق لي أن تسللت إلى فكر ما يحدث بالفعل ، حتى مزاح شخص ما أنني وقعت في حبها. لقد بزغ فجرًا لي في تلك المرحلة الثانية ، وبعد ذلك مباشرة ، بدأت فترة طويلة من الكراهية الذاتية واستنكار الذات. شعرت بالخزي من حقيقة أن هذه الفتاة تثق بي ، وتتواصل معي ، ولدي مشاعر "قذرة" لها ، "تبديد" صداقتنا. كنت خائفة من أن يخيب أملي والدي ، كنت أخشى أن يكتشف شخص آخر ذلك ، ظننت أنني لست مستحقًا للحياة ، وأنني كنت "معيبًا".
استمر هذا لفترة طويلة ، حتى أمتلك الإنترنت على الهاتف ولم أجد أشخاصًا متشابهين في التفكير على الإنترنت. ثم جميع استطلاعات الرأي كانت مولعة yaoi (المانجا ونوع أنيمي يصور العلاقات الجنسية المثلية بين الرجال. - إد.). كان بالضبط ما كانوا مغرمين به ، وليس الخوض في الجوهر - كان من المألوف انتحال شخصية الويب كرجل. بالنسبة لي ، أصبح الأمر بمثابة دفاع نفسي: يبدو أنك مثلك ، وليس تمامًا. وقد سمح ذلك للفتيات بالتغازل في المراسلات مع الفتيات ، وكلهن خمنن جنس المتحاور ، لكن لم ينطقن بصوت عالٍ. لقد كان الأمر مخيفًا ومحرجًا ومثيرًا للاشمئزاز حتى التفكير في الكتابة إلى المرء بصراحة نيابة عن نفسه. الآن أفهم أنه كان بمثابة ترحيب كبير من كره النساء الداخلي. تدريجيا ، ما زلت بدأت الانفتاح وأقبل أنني كنت فتاة. وأنني فقط أحب الفتيات.
بعد بضع سنوات ، توصلت إلى انسجام هش مع نفسي. تخرجت من المدرسة ، وانتقلت إلى سان بطرسبرغ للدراسة وبدأت تواجه كبار السن في كثير من الأحيان والرجال بشكل عام. المطالبات التي تنتهي بعبارة "أنت فتاة" ، أصبحت على الفور الكثير لا يصدق. اتضح أن الفتاة ليست باردة ، الجميع يحاول منعك ، محشورون في صندوق غير مريح ، من الواضح أنهم يعتبرون ضعفاء وغبيين ، لا يسمحون بإثبات العكس. لكن الأولاد في كل مكان الطريق والشرف. فكرت: ربما ما زلت فتى؟ لكنني لم أشعر حقًا بصبي ، فقط من الخيارين اللذين اخترتهما والذي كان أكثر فائدة بالنسبة لي.
انتهت محاولاتي لتجربة هذا الدور بسرعة - قابلت فتاة أخرى وفتحت عيني بحقيقة وجودها. كانت حادة وذكية ، وعرفت كل شيء في العالم ، وعرفت كيف ألتقط بقوة ، وعلى الرغم من الفارق في العمر ، فقد عاملتني على قدم المساواة. وكانت بطول متر مع غطاء وقطط صغيرة. كان لا يصدق. هل يمكن أن تكون "رجلاً" وتحب الأشياء الجميلة؟ هل يمكن أن تكون فتاة والإجابة بحدة؟ ليس هناك فقط كرسيين في العالم؟
لذلك بدأت تدريجياً في التوصل إلى فكرة أن النوع الاجتماعي هو منشئ ويمكن فقط أن نقرر من التفاصيل التي نريد تجميعها الخاصة بنا. ثم كانت هناك مفاجأة أخرى. بعد أن غادرت المدرسة وذهبت للعمل في أحد المقاهي ، قابلت شخصًا واحدًا ووقعت في حبه. أوه ، ماذا كان بعد ذلك! من كان يظن أن هناك شيئًا مثل كره الخوف الداخلي ، إذا كان يمكنك تسميته. كسرت واحدة جديدة. لذلك كان كل شيء دون جدوى؟ كل هذه المعاناة ، العذاب؟ لذلك ما زلت على التوالي لعنة؟ كان مضحكا وغريب ومخيف. الآن كنت خائفة أكثر من حقيقة أنني كنت "عادي". أن كل هذه كانت مجرد عمليات بحث عن المراهقين لا تعني شيئًا ، ولكن الآن استقر كل شيء ، ووجدت أخيرًا سعادة أنثى نمطية.
كان علي أن أستمع إلى مشاعري. في النهاية ، أدركت أنني ، في الحقيقة ، أحببت دائمًا الأولاد ، لقد حرمت نفسي ببساطة من الاهتمام بهم. أسمي نفسي مثليه ، ضاقت دائرة الإدراك ، كما لو أنني وضعت علامة في المربع في مربع البحث - "أظهر الفتيات فقط". أدركت أن لدي تفضيلات وأذواق ومعايير مختلفة تسمح للناس بأن يعتبروا ممتعين وجذابين ، لكن من حيث المبدأ ، الجنس والجنس ليسا مهمين بالنسبة لي. لقد غوغليد ووجدت أن هذا يسمى pansexuality. تعلمت أيضًا أن عدم رغبتي في ممارسة الجنس هو أمر غير جنسي. إذا جاءت هذه المعلومات إلي في وقت سابق ، فلن يكون البحث حرجًا ومؤلماً للغاية ، مع مجموعة من الأخطاء والعذاب.
في رأيي ، لا يمكن أن يتغير التوجه الجنسي ، بل يتغير "التصنيف" ، الذي نلصقه على أنفسنا اعتمادًا على وعينا ومستوى التفكير.
في البداية بدأت ألاحظ أنني أحب الفتيات. ثم التفتت إلى العمل وبدأت في البحث عن معارف مع أشخاص مثلي. لم يكن لدي أي شكوك - من الواضح ، أنا مثليه. لكن عندما انفصلت عن امرأة عاشت معها أكثر من عامين بقليل ، وقعت في حب رجل. الفكر: "واو ، وهذا يحدث!" وتزوجته - ثم كنت في الثامنة عشرة من عمري. الزواج لم يدم طويلا ، ولكن هذه قصة أخرى.
خلال الحياة ، يمكننا أن نكتشف بأنفسنا المزيد والمزيد من مظاهر الحياة الجنسية الجديدة والاستمتاع بها ، ولكن تبقى الجوانب المفتوحة سابقًا معنا حتى النهاية. الآن أستطيع أن أقول إنني ثنائي الجنس ، لكني أحب البنات أكثر. صحيح ، أنا لا أحب أن أسمي نفسي ثنائيي الجنس ، يبدو لي تسمية. كل شيء حدث لي بدافع الحب ، لكنه كان "مغاير" أو "متجانس" - لم يكن مهمًا أبدًا.
بالطبع ، كانت هناك مشاكل مع كل أنواع الأشخاص غير الممتعين ، الذين اعتقدوا لسبب ما أنهم يستطيعون الصعود إليّ مع تقديرات حياتي الجنسية. ولكن كانت هذه ميزة كبيرة - تعلمت كيفية بناء الحدود.
كنت في السادسة عشرة من عمري عندما اعتقدت لأول مرة بجدية أنني لا أحب الشباب فقط ، بل أيضًا الفتيات. كانت الأسرة والدائرة الداخلية متسامحة تمامًا ، ومع ذلك لم أستطع أن أصدق أنني قد لا تكون في الواقع من جنسين مختلفين.
دون علم لي ، لقد وقعت في حب فتاة ، لكن لم يكن من السهل الاعتراف بذلك. لقد كنت أعيش في حالة من عدم اليقين لأكثر من عام ، وأحاول أن أفهم ما شعرت به حقًا. المشكلة لم تكن رهاب المثلية الداخلية بقدر كبير ، بل الموقف الذي اتخذه المجتمع تجاه النساء والسحاقيات بشكل خاص. لقد أدركت العالم من خلال منظور هذه الأنماط وحاولت معاملة النساء كرجال من حولهم. حاولت تجربة سلوكهم على نفسي ، لكنني فهمت أنه لا يناسبني على الإطلاق ، لذلك كنت خائفًا من أنني اخترعت للتو رغبتي في الفتيات. من ناحية أخرى ، حاولت أن أنكر الجاذبية المحتملة للرجال وواجهت خوفًا داخليًا.
الآن أعرّف نفسي على أنه ثنائي الجنس. قرأت العديد من المقالات وقمت بالكثير من التحليل الذاتي ، رغم أن فترة التردد كانت غير مؤلمة نسبيًا. يواجه البعض الآخر ضغطًا بيئيًا بسبب رهاب المثلية ويبدأون في كره أنفسهم. ربما يتغير شيء آخر ، لكنني لا أعتقد أنني سأتوقف عن المخنثين. حتى لو بدأ أحد الجنسين في جذب لي أكثر من الآخر - لقد حدث هذا بالفعل - لا يمكنني إزالته من قصتي.
عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري ، شاهدت أحد البرامج التلفزيونية الأكثر شعبية في ذلك الوقت ، التقيت بنشاط وتحدثت في شبكات التواصل الاجتماعي وتعلمت ماهية الهوى. أرسل لي أحد أصدقائي على الإنترنت الخيال الفني والمعجبين بشخصيتين ذكور ، حيث تم تقديمهما كزوجين. رفضت القراءة والمراقبة - بدا الأمر "خطأ" وحتى الفزاعة. لكن في أحد الأيام ، أثناء قراءة أعمال أخرى ، صادفت بالصدفة قصة وصفت فيها قصة حب بين شخصيتين من شخصياتي المفضلة. كلاهما رجال ، وكانت قصتهم مأساوية. قررت الانتهاء من القراءة حتى النهاية - اعتقدت أنني سأثبت لصديقي في نفس الوقت ، ما هذا الهراء. لكن في النهاية أعجبتني حقًا ، وليس فقط بسبب المؤامرة الجيدة. شعرت بالخجل ، ولكن كما لو أنني اكتشفت ذلك. يمكن أن يكون هناك حب بين الناس من نفس الجنس؟ لقد كانت مثيرة.
قلت لأصدقائي حول هذا الموضوع ، وقد أحبوا بشكل غير متوقع هوايتي الجديدة. شاركنا المحتوى بنشاط مع بعضنا البعض ، بل قمنا برسم وكتابة شيء بأنفسنا. لقد كان كشفًا لنا أن علاقات المثليين جنسًا هي ، أولاً وقبل كل شيء ، حب ، وليست ، كما قالت أمي في الطفولة ، سيئة وخاطئة.
بعد بضع سنوات ، أدركت أنني أحب صديقتي أكثر من مجرد صديق. لفترة من الوقت فكرت في ذلك ، لم أعترف بأي شيء بنفسي وانتظرت حتى يمر. ثم قبلت ذلك للتو ، لأنه إذا كان الآخرون في الحياة الواقعية يحبون بعضهم البعض ، بغض النظر عن الجنس والجنس ، إذا كنت أؤيدهم وحميهم ، فلماذا لا أستطيع أن أكون الشخص الذي لا يحب الرجال فقط ، بل النساء أيضًا؟ لدينا بلدة صغيرة ، وأنا تقريبا لم أخبر أحدا عنها. لكن بالفعل أدركت أنه من المرجح أن أكون ثنائي الجنس. ثم اعترف لي صديقي فجأة ، معربًا عن أسفه من أنها تحب النساء. لقد دعمتها. لكنني كنت خائفًا حتى لو تخيلت ما سيحدث إذا أخبرتها عن نفسي - يمكن أن نصبح زوجين ، وسيكون من الصعب جدًا إخفاءه.
هذه التجربة ساعدتني في العثور على ما لدي الآن. أنا على علاقة مع فتاة لمدة خمس سنوات ، سنعيش معًا لمدة عام. ما زلت أعرّف نفسي على أنه ثنائي الجنس ، مع شريكي ، أشعر بالراحة. بالطبع ، كان شغفي بخط مائل طفولي ورومانسيًا ، لكنه كان هو الذي أوصلني إلى صديقتي وساعدني على إدراك حياتي الجنسية - لا أعتقد أنها ستتغير كثيرًا مع مرور الوقت. هذا ما بداخلك إلى الأبد ، لبقية حياتك.
الصور: timelapse16 - stock.adobe.com (1 ، 2)