"لا تنخدع ولا تخترع": لماذا يتحدث الناس عن الصعوبات العقلية في الشبكات الاجتماعية
وسعت الشبكات الاجتماعية بشكل كبير فهمهم للإنفتاح.. يضع الأشخاص صوراً طبيعية لما يبدو على صفيحةهم ويحدث ذلك في المنزل - لكن هذه الوظائف غالباً ما تزين الواقع أو تشوهه تمامًا. في الحالات التي يقرر فيها الشخص التحدث عن تجربة حميمة وصعوبات وإصابات حقيقية ، غالبًا ما يتم اتهامه بالتعرض غير المناسب للقراء. تحدثنا مع العديد من الفتيات اللاتي تحدثن عن الصعوبات النفسية في الشبكات الاجتماعية ، وعن سبب قيامهن بذلك - وكيف كان رد فعل من حولهم.
مقابلة: ايرينا كوزميتشيوفا
داريا
كنت دائمًا محصنًا من التعليق على حقيقة أن الاكتئاب هو "مزاج سيئ" و "عدم الرغبة في العيش حياة مريحة وسط الأطفال الجائعين في إفريقيا". عندما كنت أدرس الصحافة ، على سبيل المثال ، كان وجود الاكتئاب أو الاضطراب الثنائي القطب يعتبر جزءًا لا غنى عنه في ثقافة الطلاب.
كان تشخيص "اضطراب الشخصية الحدية" رحلة لي بالنسبة لي. استغرق الأمر عشر سنوات تقريبًا حتى يتم إنشاؤه وفقًا لفهمي وتأسيسه وفقًا لفهم الأطباء. قبل ذلك ، عانيت من الاكتئاب عدة مرات ، وقد عولجت بالدواء. مرت جلسات العلاج النفسي لاضطراب ثنائي القطب. ثم كان هناك صرع - ليس من مجال الاضطرابات العقلية ، لكنه غيّر إلى حد كبير موقفي تجاههم ونحو نفسي (كتبت عمودًا شخصيًا عن هذا). وهذا هو ، إلى اضطراب الشخصية الحدودية ، جئت.
الحديث عن الصحة العقلية يشبه مكافحة طواحين الهواء ، لكنني قررت أنه إذا كنت صامتاً ، فإن هذه المطاحن ستطحنني. لذلك ، بدأت بمفهوم بسيط: لقد أوضحت كل شيء لمحيطي بالتفصيل ، حاولت أن أتحدث عن الفرق بين الاضطرابات النفسية والعصبية. لقد ساعد ذلك كثيرًا: لقد غير بعض الناس رأيهم ، ورأى آخرون شخصًا بداخلي يمكن أن يشاركوه بمشاكلهم ويعرفون أنني لن أحكم عليهم. يوجد الكثير من المدونين في مدونتي على instagram - يشاركون الأخبار بشكل علني ويكتبون في رسائل خاصة. من المفيد أن نرى أن كل شخص لديه صعوبات وهذا أمر طبيعي.
أنا لا أخجل من الحديث عن التشخيص - بل على العكس ، إنه أمر سهل. من الأصعب بكثير محاكاة معايير "الحياة الطبيعية". وهكذا ألقى العلم - ولا يمكنك مراقبة هويتك. عندما كان لدي شبكات اجتماعية ، أصبح استمرارًا منطقيًا لموقفي. بمساعدة الشبكات الاجتماعية ، أدركت أن مكاني في العديد من الطرق للبحث والتأمل والتساؤل في كل شيء. تعطيني المدونة الفرصة ليس فقط للتحدث بصراحة عن الصحة العقلية ، ولكن أيضًا لتسجيل ما يحدث معي. هذه يوميات عامة. أحاول أن أكون صادقًا للغاية ، وهذا صدى مع أولئك الذين لا يعانون من اضطراب الشخصية الحدية ، ولكن هناك اضطرابات أخرى.
ينفق الناس المزيد من الطاقة على تجاهل الموقف ، بدلاً من الحديث عنه. إذا ذهبنا جميعًا في بعض الأحيان إلى الشبكة الاجتماعية ، ليس كما هو الحال في العالم المثالي من البشر الخارقين مع مرشح الكلاب ، ولكن كمكتب للعلاج النفسي ، فإن كل شيء سوف يصبح أكثر شفافية. لسنا وحدنا ، ومعاناتنا ليست فريدة من نوعها. وانها جميلة.
لينا
بدأت قصتي في عام 2015 ، كان عمري ثلاثة عشر عامًا. لا شيء تنبأ به سأقضي السنوات الثلاث المقبلة في الجحيم. مات أقرب شخص لي ، ومنذ ذلك الحين أغلقت نفسي. في غضون بضعة أشهر ، تحول طالب من مدرسة ثانوية إلى ترويكا تقريبًا - لم أهتم. عدت إلى المنزل من المدرسة وذهبت لنفسي ، ولجأت للمرة الأولى إلى إيذاء النفس. لقد فعلت ذلك لكي أشعر أنني على قيد الحياة لبضع دقائق. عندما رأى والدي يدي الوعرة ، أخذوني إلى الطبيب. على مدار عام ، تم تشخيصي - من الإجهاد اللاحق للصدمة إلى اضطراب الاكتئاب.
ولكن بعد ذلك تغير شيء ما. عادت الحياة لي: نمت لمدة ثلاث إلى أربع ساعات في اليوم ، ودرست ، ودخلت في الرياضة ، ولفت الكثير. استمرت حوالي خمسة أشهر. ذهبت إلى الطبيب للإبلاغ عن أن كل شيء على ما يرام - لكنه كان يشخص الاضطراب الثنائي القطب. ثم لم أكن أعرف ما هو عليه.
تم تقسيم حياتي إلى فترتين: الهوس والاكتئاب. الأشخاص الذين يعانون من الاضطراب الثنائي القطب والاكتئاب غالبا ما يريدون الانتحار. أردت أيضًا ، بل حاولت ثلاث مرات ، لكن هذا كان في الماضي. الآن أريد أن أعيش ، على الرغم من المرض. تعلمت التعامل معها ، لقد كنت في مغفرة لأكثر من ثلاثة أشهر. بمعنى ما ، هذا المرض هو مكافأة. تخيل السرور الذي تشعر به عندما تأكل طبقًا لذيذًا أو تستمع إلى أغنيتك المفضلة. الآن اضربها بعشرة - وهذا ما أشعر به في فترة الهوس.
عندما تقدم المرض وكنت بحاجة إلى الدعم ، تركني جميع أصدقائي تقريبًا. على الأرجح ، فهم ببساطة لم يعرفوا كيف يتصرفون. لديّ مدونة في Instagram ، حيث يوجد أكثر من خمسين ألف قارئ. قبل ذلك ، ألمح فقط إلى ستوريز بأنني عانيت من اضطراب ثنائي القطب وعانيت من سيلفهارم ، وغالبًا ما اكتشفت ستوريز. طرح المشتركون الكثير من الأسئلة ، لذا أخبرت جمهوري مؤخرًا عن صعوباتي. أريد للأشخاص الذين يلاحظون وجود أعراض مشابهة في حد ذاتها أن يفهموا ما يحدث لهم وأن يلجأوا إلى أخصائي جيد - وهذا أمر مهم. ومن المهم بالنسبة لهم أن يعرفوا أنهم ليسوا وحدهم. أنا دائما الرد في رسائل خاصة لطلبات المشورة والدعم والراحة. أعرف مقدار الدعم المطلوب ، لأنني لم أتلقه في وقتي.
ساشا
حتى لحظة معينة ، لم تكن لدي رغبة في كتابة ورقة على Facebook حول نفسي: لم أكن أرغب في جذب الكثير من الاهتمام لنفسي. لكن لم يخطر ببالي أبدًا أن أحدًا سيحكم علي بجدية بسبب ما حدث لي ، لأنني لم يعجبني ، وكنت أحاول التعامل معه. في شتاء عام 2016 ، كنت مغطاة بشكل رهيب ، ولم أغادر المنزل تقريبًا لبضعة أسابيع. كل شيء على الكلاسيكية: أنت لا تريد أن تستيقظ ، ثم لا يمكنك النوم ، تشعر بالاشمئزاز بشكل مستقر. من المستحيل العمل في مثل هذه الحالة ، لكنني أجبرت نفسي على القوة. بالإضافة إلى العمل الرئيسي ، اكتسبت أيضًا الكثير من العمل الحر. ولكن لا يمكنك أن تطلب من نوبة اكتئابية الانتظار حتى تنتهي من كل شيء. رسائل من العملاء سقطت علي: "يجب أن يتم ذلك بالأمس." لم أتمكن من الوقوف وكتبت منشورًا في قناة التلغراف: لقد أخبرتني فقط عن الحالة التي كنت فيها لبعض الوقت. شعرت بالخزي من مطالبة أصحاب العمل بنقل المواعيد النهائية أو إعطاء مهامي لأشخاص آخرين ، ولكني أردت التعبير عن نفسي بطريقة أو بأخرى على الأقل.
تقرأ قناتي عددًا قليلًا جدًا من الناس ، ومن بينهم صديقي (سابقًا) - لقد قمت بترجمة النصوص لموقعها. لم أكن أتوقع من أحد أن يكتب لي شيئًا ما ، لكن في النهاية تلقيت منها ورقة مهينة بروح: "لكن كيف لا تخجل من تبرير كسلك بمثل هذا الهراء". انتهت الرسالة بالكلمات التالية حرفيًا: "لديّ *** ، كيف يمكنك أن تفعل ذلك ، لكنك وعدت ، لذا بعد عدة أيام ، أنتظر ملفات مع ترجمات في حسابي الشخصي." وأنا حتى لم تلعثم أنني لن تفعل شيئا. الآن أتذكر وأدهشت أنها ، مثل فتاة تقدمية ، يمكنها أن تنكر المرض العقلي. وبعد ذلك شعرت بالخجل بشكل لا يصدق من أنني كنت مثل هذه الألبان. لذلك ، أكدت لها أنني سأمر بكل شيء في الوقت المحدد ، وهدم المنصب. لفترة طويلة ، لم يشجع ذلك رغبتي في الكتابة عن اضطراباتي النفسية (لديّ اضطراب ثنائي القطب ومزج بين الاضطراب والاكتئاب) في الشبكات الاجتماعية. ولكن كما اتضح ، ليست هناك حاجة حتى القصص التفصيلية لصب دلو من الخراء على شخص عشوائي.
في نهاية شهر أغسطس ، ظهرت حياة الغوغاء الفلاش "One Like = One Fact" على Twitter مرة أخرى ، وكان هناك خيط "عالم نفسي" كتب هراء جنسي حول ما يمكن أن يحدث إذا طلبت من رجل وامرأة أن يركبا دراجة هوائية. أخبرت عن معالج نفسي السابق ، الذي نصحني بالاستماع إلى والدتي ، أن أتزوج في أسرع وقت ممكن وأنجب طفلاً. سرعان ما انتشرت Tweet وبقصص فظيعة من الفتيات اللائي وقعن في مثل هذه الحالات ، جمعت في إعادة مجموعة من الناس برأيهم المهم للغاية. من بين أكثر ما كتبوه لي: "هل هناك أي femki دون مشاكل نفسية؟" وكتبوا أيضًا أنني قد خدعتني الحماقة ، وأنه لم يكن لدي مكان لأضع المال (كما لو كنت أخرجهم من شخص ما) ، وأردت أن أبدو مميزًا أو أشعر بالفرح. لم ير هؤلاء الأشخاص كيف كنت أختنق بالذعر ، إذا اعتقدت فجأة أنني نسيت قفل الباب على الشقة. قرأوا بعض تويتي وقرروا أن أذهب إلى الأطباء وأبتلع الحبوب لأنها عصرية. إنه لأمر فظيع أن نتخيل ما الذي يواجهه الأشخاص الذين يكتبون عن تشخيصاتهم باستمرار أو المدونات المتعلقة بالاضطرابات النفسية.
ربما تكون الاعترافات العامة جيدة ، إذا كانت تسهل الأمر - ولكن عليك أولاً معرفة ما إذا كان هذا الأمر يستحق السلبية التي ستتلقاها في عنوانك. في وضعي ، ازداد الأمر سوءًا. وبالتأكيد يجب ألا تأمل في الفهم. "ليس لديك سرطان ، وحتى ساقك لم تنكسر. لذا لا تنخدع ولا تصيبك" ، هذا هو منطق الكثيرين. هل يستحق كل هذا الجهد أن نثبت للجميع أن هذه ليست مزحة أو التباهي؟ أنا أشك بشدة في ذلك. يكفي الحصول على دعم من الأصدقاء وطبيب جيد.
كاتيا
منذ حوالي عام ونصف بدأت في مواجهة صعوبات نفسية. كان المزاج سيئًا باستمرار دون سبب واضح. كان هناك عدوان ، ورشته في مقرباتي ، واللامبالاة تجاه العديد من الأشياء التي كانت قد سررت من قبل. كان ابنتي الصغرى في ذلك الوقت ثلاثة أشهر ، وكان الابن الأكبر في الثامنة من عمره. قررت أنه كان الاكتئاب بعد الولادة ، وجدت أخصائي نفسي.
كانت الدورة الأولى من العلاج قصيرة: الطبيب لم يصلح لي ، ولم تكن هناك نتائج واضحة. بعد ستة أشهر أخرى ، قمت بمحاولة جديدة للعثور على أخصائي ، لأنني شعرت بعدم ارتياح واضح ، وتدهورت نوعية الحياة. الأهم من ذلك كله ، كنت قلقًا من أن الأطفال سيتذكرونني متكبرًا وسريع الغضب ومتعب دائمًا. شهد ابني مشاجراتي المستمرة مع زوجي - أردت أيضًا تحسين العلاقات معه. ثم وجدت أخصائي نفسي من مدينة أخرى وبدأت في التشاور معها على سكايب. لقد نجحنا في الاتصال ، ولكن في معظم الوقت كنت أبكي على الهاتف الخلوي ، الأمر الذي أحرجها كثيرًا: يجب ألا يكون هناك الكثير من الدموع بعد عدة جلسات. لقد نصحت بإيجاد طبيب في مدينتي ، بالإضافة إلى العلاج النفسي سيتصل بعلاج الدواء. بالمناسبة ، بددت هذه الأسطورة بالنسبة لي بأنه من المفيد للأطباء النفسيين تأخير العلاج من أجل كسب المزيد.
جئت إلى رأس مستشفى للأمراض العقلية ليس بعيدًا عن المنزل ، لمجرد السؤال عما يجب علي فعله. بحلول هذا الوقت كنت على الحافة ، كان الأمر مؤلمًا وسيئًا للعيش. أخذتني في نفس اليوم ، وسألتني عن عشرة أسئلة ، وشخصتني الاكتئاب. اتضح أن كل ما حدث لي خلال العام هو نموذجي للأشخاص الذين يعانون من هذا الاضطراب.
منذ تلك اللحظة بدأت العلاج في مستشفى للأمراض النفسية. تم تسجيلي في مستشفى يومي: جئت ثلاث مرات في الأسبوع ، وكان عندي طبيب نفسي وطبيب نفسي السريري. ذهبت إلى هناك بسرور. لقد تم إطلاق سراحي عندما توصّلت إلى حقيقة أنني في حاجة إلى مساعدة احترافية ، وأنه من الطبيعي وحتى من الضروري أن أسأل عنها عندما لا تتمكن من التعامل مع نفسك. وربما دفعني الوعي بهذه الحقيقة إلى الاعتراف علنًا في الشبكات الاجتماعية بمرضي وعلاجي.
كتبت منشورًا في Instagram في 10 أكتوبر ، وقرأت في Wonderzine أن هذا هو يوم الصحة العقلية - وأعتقد أنه كان عذرًا عظيمًا. من قبل ، لم أخبر أحداً تقريبًا عن الاكتئاب ، لقد شعرت بالحرج. أنا لست مدونًا ، ولم أكن أعتمد على التغطية الضخمة - أردت فقط أن يعرف أصدقائي ومعارفي ما كان يحدث في حياتي. لم أكن أرغب في الشفقة ، لكن حتى يتمكن الآخرون من النظر إلى صديقة بطريقة جديدة ، الذين يرفضون طوال الوقت الالتقاء وإغلاق نفسها. بالنسبة إلى صديقة أنجبت طفلاً ، وعلى الرغم من أنها تبدو سعيدة عند لقائها ، فإنها يمكن أن تكون حزينة وتبكي أثناء بقائها وحدها مع الطفل. حتى لا يتجاهل الناس مشاكلهم وحزنهم ، لكنهم يجدون القوة التي تسمح لهم بالاعتراف بها - أولاً وقبل كل شيء لأنفسهم - ويطلبون المساعدة. من الصعب للغاية أن نجتمع ونذهب إلى عيادة أمراض نفسية لإحالتها إلى مستشفى للأمراض النفسية لتلقي العلاج ، لأنه في بلدنا ليس من المعتاد التحدث عن هذا ، لكنك تريد الابتعاد عن المؤسسات نفسها. لكن في بعض الأحيان يكون هناك خلاص حقيقي.
بالنسبة للردود على مشاركتي ، ومعظمها كنت مكتوبًا في التعليقات وبعبارات الدعم الكثيرة المباشرة ، تمنوا الانتعاش. بالطبع ، لقد كان لطيفًا ، قرأت كل الرسائل وبكيت بفرح. ولكن لا تخلو من تعليقات مثل: "لا تنتبه ، إنه الخريف ، اشرب الفيتامينات". كان هناك أيضًا تعليق من أحد الزملاء - كتبت أن كل شيء يحدث لي بسبب الافتقار إلى الإرادة ، وبصفة عامة الأطفال في إفريقيا يتضورون جوعًا ، وأنا هنا أشكو. كنت منزعجاً ، أبكي ، لكن نجوت. ساعدني اعتراف الجمهور على الأقل بحقيقة أنني كنت محررة من السر الذي كان معي طوال هذا الوقت ، وفصلني عن أصدقائي. أنا لا أعتبر نفسي بطلة: لقد فعلت ما أردت ، واستمرت في الخضوع للعلاج وآمل في الشفاء التام.
كسينيا
كان لي فقدان الشهية في سن الثالثة عشر. كانت هناك كل المتطلبات المسبقة لذلك: في المدرسة ، كنت تسمى فتاة سمينة ، على الرغم من أنني كنت مجرد فتاة مراهقة بصحة جيدة ، على الشبكات الاجتماعية كان هناك وباء من الناس حول فقدان الوزن. كنت يرقة شخص يعاني من نفسية غير ناضجة ومجموعة من المجمعات ، وكل هذه العوامل دفعتني إلى قرار فقدان الوزن قليلاً. ثم كان يعتبر فقدان الشهية في روسيا نموذجًا لمرض شيطاني. كان هناك مجتمع كبير على الإنترنت ، لكن هؤلاء الجمهور كانوا مدمرين إلى حد ما: فقد كان مرضى فقدان الشهية يعانون من مرضهم وأرادوا مشاركته.
ونتيجة لذلك ، وصلت إلى النقطة التي بدأت في وزن 36 كيلوغراما. في المدرسة ، توقف الجميع عن التواصل معي تقريبًا ، سألني المدرسون عن سبب مرضي. تدهورت الصحة ، سقط الكثير من الشعر. الأسوأ من ذلك كله ، ربما كان والداي ، الذين تشاجرنا معهم كل يوم حول حقيقة أنني رفضت تناول الطعام. لقد شعروا بالرعب ، لكنني لم أتمكن من وصف الكلمات التي كرهت جسدي بالكلمات. لم يعلم أحد في العائلة أنه يمكنك طلب المساعدة.
مرة أخرى ، بدأت نفسي - كنت بحاجة إلى القوة لدخول جامعة موسكو الحكومية. تعافيت ، دخلت الجامعة ، استعادت صحتي. لكن الكراهية لجسدي وأنا لم تختف - وفي أحد وعشرين عامًا جئت إلى طبيب نفسي. لقد تم تشخيصي باضطراب الاكتئاب المزعج المصاب بخلل النطق (اضطراب في الإدراك لجسدي). أوضح الطبيب أنه ، مع زيادة الوزن ، لم أتخلص من المشكلة ، لذا يلزم العلاج. المفسد: لقد ساعدوني.
منذ وقت ليس ببعيد ، عرضت علامتي التجارية الصديقة للملابس المشاركة في حملة لدعم الصحة العقلية للشابات ورواية قصتهن. قبل ذلك ، كان فقط الأصدقاء والمعارف يعرفون بصعوباتي. لم أكن خائفًا أبدًا من أن أبدو "غريبًا" أو "غير صحي". لقد حان الوقت عندما يكون من المهم التحدث عن كيفية معاناة الفتيات والنساء من معايير الجمال. لقد تحدثت عن تجربتي على إنستغرام - لقد فكرت في نفسي كعمر أربعة عشر عامًا وما الذي كان يمكن أن يحدث لي لو كنت قد قرأت ذلك.
في التعليقات على المنشور وفي رسائلي الشخصية ، ظهرت العديد من الفتيات اللائي اعترفن أنهن عانين من نفس المعاناة. سأل كثيرون عن مكان للبحث عن معالج جيد. شخص ما كتب للتو كلمات جيدة. وكانت المراجعات السامة بشكل مدهش لا. إن التعليقات الإيجابية مشجعة للغاية: فهذا يعني أن المجتمع يتغير وأن بعض المواضيع لم تعد موصومة - وبهذا المعنى ، فإن مثل هذه الوظائف تتناسب تمامًا مع نظرية الشركات الصغيرة. لقد ساعدني هذا الاعتراف مرة أخرى على تذكر لماذا أنا من أنا. الآن كل أصدقائي يعرفون ذلك. ربما ، أعطى شخص ما الإجابة على السؤال لماذا لا آكل البيتزا والذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية كل يوم. لن أتخلص أبدًا من بعض العادات القديمة ، لكن هذه تجربتي وجزء مني.
آنا
لدي القلق والاضطراب الاكتئابي مع نوبات الهلع. أنا متوترة وخائفة باستمرار من حدوث هجوم آخر ولن أتمكن من السيطرة عليه. توقفت عن الثقة بنفسي وجسدي. يحدث هذا عادة في الصباح: أفتح عيني ، ويبدأ قلبي في الخوف ، ويظهر العرق البارد على جبني. إنها تغطي شوقًا لا يطاق ، ويبدو أن شيئًا سيئًا سيحدث إذا لم يتم القيام بشيء ما - لكنني لا أعرف ماذا أفعل. يبقى فقط التأثير من جانب إلى آخر والانتظار حتى يتم إصداره. كنت بحاجة إلى أن أسكب قلقي في مكان ما ، وبدأت أمارس العلاج الكيميائي الذاتي - لقد كان الأمر يعمل لفترة من الوقت ، لكنني أصبحت مدمنًا على الألم. ثم خرج كل شيء عن السيطرة وبدأت أفكر في الموت.
استغرق الأمر مني سنة من إعادة التأهيل. وقد ساعد هذا من قبل الطبيب النفسي ، والأدوية ، والعلاج عن طريق الفن ، واليوغا ، والتأمل. وبلدي هو على Instagram. منذ ستة أشهر ، كتبت مقالًا أنني تعرضت لنوبات الذعر ، ولم أتلق سوى الدعم. واصلت الكتابة عن مشاعري وعن حياتي وعن الألم - وفي كل مرة قابلت فيها أشخاصًا يعانون من صعوبات مماثلة. أخيرا توقفت عن الشعور بالوحدة. جمهوري يساعدني في التعامل مع إحباطي ، وأنا أساعدهم.
أنا طبيب نفساني ، ومن المهم بالنسبة لي أن يفهم الناس أن هذه الأمراض موجودة. إنه لأمر رائع عندما يكون هناك أشخاص يستمعون ويفهمون. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.