"لم أطلب مني أن ألد": هل ينبغي أن يكون الأطفال ممتنين لآبائهم
في الوعي العام ، الأطفال ليسوا وحدهم "أزهار الحياة"، ولكن أيضًا "قيمة ثمينة": أولئك الذين سوف يكبرون يومًا ما وسيكونون قادرين على مساعدة الآباء المسنين. ولكن بغض النظر عن الطريقة التي تدفع بها الدولة صورة "العائلة التقليدية" ، في الواقع ، كل شيء أكثر تعقيدًا: يعيش البعض بعيدًا عن بعضهم البعض ، والبعض الآخر يبدو أنه قريب ، لكنهم لا يشعرون بأنهم قريبون من أنفسهم. على الرغم من أنه من المفترض بشكل افتراضي أن الأقارب "يجب أن" يحبوا بعضهم البعض ، إلا أن المناقشات والدراسات الاستقصائية تبين أن مجموعة من مشاعر الأطفال تجاه والديهم تشمل اللامبالاة ، وتركيبات مثل "أنا لا أكرههم". نحن نفهم كيف يعمل الامتنان وما إذا كنا ملزمين بأن نشعر به.
إدراك الفرق
مفهوم الأسرة ليس عالميًا: في بعض الثقافات ، يوجد نظام عشائري ، حيث العائلة مقدسة ، والأقارب مرتبطون إلى الأبد. في مثل هذه المجتمعات التقليدية ، تأخذ عبادة الأسرة أحيانًا أشكالًا متطرفة ، عندما يختار الآباء ، على سبيل المثال ، شركاء لأطفالهم. في أوروبا وأمريكا الشمالية ، على سبيل المثال ، يتم ترتيب كل شيء بشكل مختلف: يبدأ الأطفال بسرعة في العيش بشكل منفصل ، والاستقلال ، والعلاقات مع الوالدين تحكمها العلاقة العاطفية ، وليس المؤسسات. توجد روسيا في مكان ما بين هذين النهجين ، وفي العديد من القضايا ، يتم تشكيل قاعدة أخلاقية جديدة للعلاقات بين الأجيال.
يتضح المشكلة بشكل جيد من قبل واحدة من العوائق - دور رعاية المسنين. في ثقافتنا ، يعتبر "إرسال" الأب أو الأم المسنين إلى مثل هذه المؤسسة بمثابة خيانة عملياً ، نظرًا إلى أن ظروف المعيشة واحترام حقوق الضيوف وقواعد السلامة من الحرائق هناك غالبًا ما تكون مطلوبة. في الوقت نفسه ، في أوروبا وأمريكا ، حيث توجد مساكن جيدة (وغالبًا ما تكون غير رخيصة) للمسنين ، قد يكون هذا القرار متبادلاً ومناسبًا للجميع: يتلقى الوالد رعاية طبية مستمرة ودائرة اجتماعية ووقت فراغ ، والطفل هادئ على حالة الأب أو الأم.
يدرك البعض أن الأطفال لديهم حياتهم الخاصة ، ويقدرون كل مكالمة ، بينما بالنسبة للآخرين فقط خيار "إسقاط كل شيء والقرب" مقبول. سوف يفكر البعض في توظيف ممرضة أو نقود محترفة كعناية ، والبعض الآخر خيانة
هذا صحيح بشكل خاص لأولئك الذين يعيشون بعيدا عن بعضهم البعض. نعم ، وبوجودك في نفس المدينة ، يمكن لعدد قليل من الناس أن يكرسوا حياتهم بالكامل للوالدين ، خاصةً إذا كنا نتحدث عن الرعاية المخففة للآلام - ولهذا يجب عليك على الأقل ترك عملك أو البحث عن ممرضة. إذا زار الأطفال آباءهم مشروطًا مرة واحدة في الأسبوع ، فمن أجل راحة جميع الأطراف ، قد يكون من الأفضل القيام بذلك عندما لا يكون المسن وحيدًا ويتلقى دائمًا المساعدة اللازمة.
من غير المتزامنة في تصور ما هو "الامتنان" ، ويرجع ذلك إلى حقيقة أن كلا الطرفين لا يفهم تماما العواطف وأسباب تصرفات كل منهما. يدرك البعض أن الأطفال لديهم حياتهم الخاصة ، ويقدرون كل مكالمة ، بينما بالنسبة للآخرين فقط خيار "إسقاط كل شيء والقرب" مقبول. سينظر البعض في تعيين ممرضة أو نقود محترفة كعناية ، والبعض الآخر - كخيانة ومحاولة للدفع. قد لا يرى الآباء أن تصرفات أطفالهم تأتي من اعتبارات العناية المخلصة ، لأن أفكارهم حول "الامتنان" لا تتوافق مع أفكار الآخرين ، والعكس بالعكس - قد لا يفهم الأطفال سبب كون الأب أو الأم في حالة مزاجية سيئة طوال الوقت ، هذا الأخير قد تفتقر إلى المشاركة البشرية. في كثير من الأحيان ، لا يمكن لأولئك الذين لم يكن لديهم اتصال راسخ أثناء حياتهم ببساطة التعرف على مشاعرهم والتعبير عنها أو وضع أنفسهم في مكان آخر. يمكن أن يكون الدعم والتعبير عن الامتنان مختلفين: في أسرة واحدة ، تكون المساعدة المادية أو المادية موضع تقدير أكبر ، في الأسرة الأخرى - الكلمات أو العناق الدافئة ، وفهم هذا ليس هو نفسه دائمًا للأطفال والآباء.
لا يوجد أي ضمان ، ولكن هناك فرصة
تبدو الحجة سيئة السمعة حول كوب من الماء وكأن الوالد يهلك الطفل ليكون ممتنًا لحقيقة واحدة من الولادة. وعلى الرغم من رغبة الكثير منا في الاعتماد على حقيقة أن الأقارب سوف يدعموننا في الأوقات الصعبة ، سيكون من غير الإنساني اعتبار الأطفال فقط ضمانة للشيخوخة الهم. في المادة المتعلقة بما إذا كان يمكن علاج شيء ما عن طريق الحمل والولادة ، قلنا أنه على الرغم من أن بعض الأمراض تقل مخاطر الإصابة بالولادة والحقيقة ، فسيكون من الغريب خلق حياة جديدة ، مسترشدة فقط بهذه الاعتبارات. في النهاية ، كل ما يمكننا فعله هو تقديم الحب والعناية بالطفل ، ولكن ليس لأسباب تحقيق مكاسب شخصية ، ولكن من الأمل في أن ينمو شخص بالغ ذكي وعاطفي - سوزان فوروارد تكتب جزئياً في كتاب الآباء السامون.
الآن في روسيا يتحدثون بشكل متزايد عن "نظرية التعلق" ، والتي تشرح كيف يتم ترتيب العلاقة بين الأطفال والآباء. في كتاب "الدعم السري: مرفق في حياة الطفل" ، يوضح ليودميلا بترانوفسكايا أنه يدور حول "كيف يشكل حبنا ورعايتنا دعمًا سريًا للطفل الذي تحمله شخصيته ، كما هو الحال على قضيب" ، عاماً بعد عام. تعتقد بترانوفسكايا أن ثقة الطفل في العالم - "أنا موجود ، وهذا جيد" - تعتمد على النظرة الإيجابية للآباء حوله.
لفقدان العلاقة الحميمة ، ليس من الضروري أن تكون ضحية للعنف البدني داخل الأسرة - يكفي أن يبقي الآباء أطفالهم في متناول اليد أو يختارون بطريقة منهجية طريق النقد غير المبرر.
إذا حافظ الآباء على البرد أو التوبيخ إلى ما لا نهاية ، فسوف يفشل قضيب قوي ، وسيعتمد الشخص في المستقبل على التقييم والنقد الخارجي. الثناء الوالدين يعطي الثقة. قد يبدو بناء بسيط: الحب المتبادل ، من حيث المبدأ ، لا يمكن تحقيقه إلا بشرط وجود حب بدأه الوالد.
كما يلاحظ المستشار النفسي Yana Shagova ، فإن عدم وجود شعور بالامتنان ، وفي الوقت نفسه مظهره ، هو نتيجة لعدم وجود تفاهم مع الوالدين طوال حياتهم ، وخاصة في مرحلة الطفولة. إذا لم يكن لدى الطفل اتصال عاطفي مستقر مع الأم أو الأب ، ولم يعتبر هؤلاء ابنتهم أو ابنهم "جيدًا بما فيه الكفاية" ، فإن العلاقة ستزداد سوءًا. من الصعب أن تكون ممتنًا للأشخاص الذين فكروا أو ما زالوا يعتبرونك "كسالى" أو "بشع" أو "غير ناجح". لفقدان العلاقة الحميمة ، ليس من الضروري أن تكون ضحية للعنف البدني داخل الأسرة - يكفي أن يبقي الآباء أطفالهم في متناول اليد أو يختاروا بشكل منهجي طريق النقد غير المبرر ، وليس الثناء أو المشاركة.
كيف تتعلم الامتنان
باختصار ، "الضمان" لا يمكن القيام به ، حتى لو كان الحب الصادق والمساعدة المتبادلة سائدين في الأسرة - ولكن يمكنك "التعلم" لإظهار الامتنان. لا يمكنك القيام بذلك إلا بمثالك الخاص - وبهذا المعنى ، يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لأولئك الذين نشأوا في أسرة غير محببة. على سبيل المثال ، أولئك الذين نشأوا في دار للأيتام قد لا يفهمون ببساطة كيف يستجيبون للعطف والرعاية. تقول أخصائية علم النفس ومعالج الجستالت إيلينا Nagaeva أنه من الأسهل بكثير تقاسم الحب والامتنان عندما تكون في وفرة. الأيتام محرومون من أهم شيء - شخصهم البالغ المقرب - ويشعرون باستمرار بانعدام الحب والحماية والاهتمام والرعاية. وعندما يكون لديك شيء صغير ، فقد يكون من المؤلم التخلي عنه.
من العوامل الأخرى التي يمكن أن تتداخل مع تشكيل الامتنان الطبيعي هو الوضع عندما تغمر الأطفال الهدايا - في دار للأيتام أو في أسرة حتى لا يولي الطفل اهتمامًا نشطًا. وبالتالي ، قد يشعر الطفل بأن الجميع مدين له ، والهدايا المادية هي تعويض مناسب. من أجل رغبة حقيقية وصادقة وغير معتمدة اجتماعيًا ، يجب تقديم قدر كبير من العمل الداخلي ، ويمكن أن يساعد طبيب نفساني وأشخاص مستعدون لمشاركة الاهتمام والرعاية.
إذا كنت تقنع شخصًا بأنه "مُلزم" بأن يكون ممتنًا ، فسوف ينشأ شعور مزعوم بالواجب - بناء عقلي ، وليس استجابة عاطفية. في الوقت نفسه ، فإن عدم القدرة على "سداد الديون" يمكن أن يشكل شعورا بالذنب
يمكن تعلُّم الامتنان ، وهي مهارة مفيدة - والآن يكرس عمل المختبرات العلمية بأكملها لكيفية تأثير الشعور بالامتنان بشكل إيجابي على الصحة العقلية للشخص ورفاهه. في كتب مثل "A Simple Act of Gratitude" ، على صفحات المجلات والمدونات المكرسة لعلم النفس ، يمكنك العثور على تقنيات وتمارين محددة تساعدك على تعلم الامتنان. على سبيل المثال ، يوصي العديد من المؤلفين بالاحتفاظ باليوميات ، مشيرين إلى شيء تشعر بالامتنان لكل يوم من أيام حياتك ، يتعلمون مجاملة التأمل الواعي أو المشاركة فيه. مع الأطفال ، يمكنك التدريب للعثور على لحظات إيجابية في مواقف مختلفة أو كتابة ملاحظات شكر.
الإخلاص هو الشيء الرئيسي
ومع ذلك ، سيكون من الخطأ أيضًا "طلب" الامتنان النشط ، وفي أي علاقة - بين الشركاء وبين الأصدقاء. الامتنان هو عملية متبادلة ، لا ينبغي أن تدخل جذورها في التلاعب ؛ إذا قمت بإقناع شخص ما بأنه "ملزم" بالامتنان ، فسوف ينشأ شعور ما بالواجب ، والبناء العقلي ، وليس استجابة عاطفية. وفي الوقت نفسه ، فإن عدم القدرة على "سداد الديون" ، عندما يكون من المستحيل أن تكون ممتنًا مخلصًا ، يمكن أن يشكل شعورًا بالذنب.
بالطبع ، كل الناس يخطئون. حتى في الأسرة المحبة ، حيث يسود التفاهم المتبادل ، من الطبيعي أن تشعر في بعض الأحيان بالذنب لعدم قدرتك على تكريس ما يكفي من الاهتمام أو الوقت لأحبائهم. في هذه الحالة ، يمكن مناقشة الموقف والتوصل إلى تفاهم. إذا أصبح الإحساس بالواجب أو الشعور بالمسؤولية المفرطة عما يحدث رفيقًا دائمًا لشخص ما ، فمن الممكن أن نتحدث عن العلاقات المتبادلة ، ومن الأفضل حل المشكلة مع متخصص. عدم تجربة الامتنان المستمر أمر طبيعي ، خاصة إذا لم يتم ملاحظته استجابة لذلك.
الصور: makistock - stock.adobe.com ، Kompkresla ، kikki.K
