لا جريمة: ما مدى أهمية تقسيم الأصدقاء
النص: زلاتا نيكولاييف
"لكن كيف يمكنك التواصل مع زوجك السابق؟" - أسمع بانتظام هذا السؤال من الأصدقاء وحتى الأصدقاء. لقد انفصلنا ، بارك الله فيك ، منذ ثلاث سنوات ، ونتواصل حقًا: لم نتشاجر ، ولم نحذف أرقام بعضنا البعض أو من الأصدقاء على الشبكات الاجتماعية ، بل كنا مهتمين بكيفية تعاملنا مع بعضنا البعض ، التهاني في الأعياد ، ولكن الأصدقاء المتبادلين ، إقامة حفلات إنهم لا يفكرون في كيفية "الفصل بيننا" ومن يجب استبعاده من قائمة المدعوين ، لأننا طبيعيون جدًا (نعم ، هناك ، ممتازون) نلتقي في نفس الغرفة.
لم أفهم أبدًا ما يجب الرد عليه ، "لكن كيف؟ ..." ، لأنه حدث مثل هذا ، ومن الصعب تخيل كيف يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك. ماذا بعد؟ ولماذا يشطب الجميع من حولهم السابقات من حياتهم لمجرد أنها ضرورية؟ هل هو ضروري؟
إذا كنت تتذكر كل علاقاتي العاطفية ، والرومانسية ، بدءًا من سن 15 عامًا ، فأنا أفهم أن لدي علاقات جيدة مع كل هؤلاء الرجال بدرجات متفاوتة. هناك استثناء واحد فقط - وحتى ذلك الحين لم أقم بعمل جيد في هذه القصة وسأعتذر بكل سرور ، لكن الشاب عارض.
ليس أن كل شيء كان لطيفًا مع حيدات على قوس قزح أو أنا جرار غير حساس: لقد عانيت كثيرًا. لقد عانيت من الضمير ، وأرمي الشخص الذي لا يريد التواصل معي. اتصلت بأصدقائي المقربين ، وطلبت مني "المجيء مع خمر" وأغلقت معهم في الشقة لمدة يومين ، عندما قام زوجي بجمع الأشياء. بكيت أكثر من مرة. وحتى عندما غادرت روايات تنسيق "توحي لي" ، عانت لبضعة أسابيع.
ثم مر الاستياء والحزن وبدأنا التواصل.
يجب أن تقوم فوراً بالحجز: كنت محظوظًا للغاية. بطريقة ما ، لم يكن لدي أي قصص صارخة في أمتعتي: لم أتعرض للإهانة ولم أتعرض للضرب ولم أتغير لسنوات أو أشهر ولم أطلب إعادة الهدايا المقدمة في فترة باقة الحلوى. ربما ، إذا حدث شيء ما من هذه القائمة ، فإنني سأغني بشكل مختلف تمامًا وبالتأكيد لن أسعى للحفاظ على علاقات جيدة.
ولكن هنا يكمن الشيء نفسه: حتى أولئك أصدقائي ، الذين لم يُرَ شبابهم في قبيلة محمومة ، غالبًا ما يكونون جزءًا منهم ، يتشاجرون بشكل وحشي ، ويحذفون أرقام الهواتف والحسابات في الشبكات الاجتماعية ، ويخبرون الجميع أن "فاسيا هي عنزة قاسية". "عند الفراق ، تعتقد دائمًا أنه في يوم من الأيام سوف يدرك أنه قد فقد وسيغمر بالتأكيد يومًا مائلًا ، يغرق ويشرب. إذا كان هناك من يشرب!" - يقول واحد من صديقتي (ومع ذلك ، مع السخرية). يجادل البعض بروح "ماتت بهذه الطريقة" ، ولا تجعل من الممكن أن تكون صديقًا للأول ، حتى لو كنت تريد ذلك حقًا. "هل جربت؟" - جاء دوري لطرح الأسئلة.
عند الفراق ، تظن دائمًا أنه يومًا ما سوف يفهم ما فقده ، وبالتأكيد سوف يميل إلى الأسفل
قضيت هذا العام عدة أشهر في حالة من الحب غير المتبادل مع صديق واحد ، نسي منذ فترة طويلة من المسام البلوغية في المدرسة. تمكنت من فجأة ، ولكن مع كل الكعك ، بما في ذلك حقيقة أن كل ما عندي من المحادثات كانت تقتصر على وجوه HB ، وأيضا أنه كان ميئوسا منه تماما. بالطبع ، لقد كرست لنصف "السري" من موسكو ، بالطبع ، ابتهجني بتفسيرات مضحكة لقصصي ("تأخرت لمدة ساعة؟ أنت أيضًا معجب به!") ، لقد استمعت ، لكن في الواقع ، أشياء مثل "هل هناك أي فرص؟" عادة ما يفهم على الفور. عندما انهار منحنى مشاعري وعواطفي من ذروة إلى أسفل ، بدأت أكون وقحًا ومهينًا وكل موسيقى الجاز هذه. وما إن جلست وفكرت: حسنًا ، وكم ما زلت أريد أن أعاني؟ وما هو الرجل المذنب؟ وأريد أن ألعب بوكر صداقتنا هكذا ، بسبب لا شيء؟ أنا لا أريد أي شيء ، لا أريد أي شيء ، أجبت على نفسي. وقمت بتشغيل زر "الخلاص": لقد توقفت عن الكتابة والاتصال ، وتجنب الاجتماعات المحتملة ، وأصطدمت بالعمل ، وأجبت "لا أريد أن أتحدث عنه" على أسئلة حول - حسنًا ، حاولت ألا أفكر.
ساعدت أحداث حرق: بعد شهر صدر. عندها فقط يمكن أن أجدد صداقتي. لذلك ، ولأول مرة في حياتي ، تعلمت أن أشارك "بطريقة ودية" مع ما (من) لم يكن لدي.
إن المشاركة بطريقة جيدة هي مهارة مهمة. الله يعلم ماذا ، ولكن إذا لم ينجح الجميع ، فسوف أتحلى بالشجاعة وأعرض بعض الرسائل التي تساعدني.
أولاً وقبل كل شيء: لا أحد ملزم بحبنا. يستحق كل الناس أن يكونوا محبوبين ، وأكثر من ذلك ، الجميع محبوبون ، أمس ، اليوم ، غدًا ، أو دائمًا ، لكن شخصًا معينًا غير ملزم بحب شخص معين آخر ، إما أنه يحب أو لا يحب. وإذا كان لا يحب ، فهو لا يلوم على هذا.
لا يلزم شخص معين أن يحب شخصًا آخر معينًا ، إما أنه يحب أو لا
ثانياً: لا أحد مجبر على حبنا إلى الأبد. لقد حدث بالأمس أنني أحببت وأحببت منذ عامين ، ثم مرة واحدة - وغررت من الحب. كقاعدة عامة ، هذا "من أجل الحياة" مضمن في نموذج الحب المثالي ، ولكن لنكن صادقين: تم تشكيل هذا النموذج الأكثر رومانسية منذ عدة قرون في القصص والأغاني ، وكان متوسط الحياة الإحصائية للفارس النبيل (مثل سيدته الجميلة) قوية أقصر مما كانت عليه في القرن 21st. ليس من الصعب للغاية أن تحب سيدتك "طوال حياتك" عندما تكون الحياة مضمونة في حوالي 30 عامًا في ساحة المعركة أو من نزلات البرد الشائعة في فصل الشتاء. الأمر أصعب بكثير بالنسبة لنا ولرجالنا في هذا الصدد. لذلك إذا توقفت عن المحبة - لا تلوم الشخص ، فهذا يحدث. لقد سقطت من الحب - لا توبيخ نفسك أيضًا. لا ، أنا لست معارضا للعلاقات الأسرية التقليدية ، فأنا أؤمن بفرصة التقدم في العمر مع أحفادي ، وأعرف أمثلة على هذه القصص ، لكن هكذا تسير الأمور. وإذا لم يعد الأمر ناجحًا ، فمن الأفضل تحليل الأخطاء واستخلاص النتائج وتفكيكها.
إذا كان التزكية مميزة بالنسبة لك بطريقة أو بأخرى ، ففكر في عدم إلقاء اللوحات في الوقت الحالي ، من أجل الحفاظ على ذاكرة جيدة لبعضها البعض في المستقبل ، فهذا مناسب أيضًا. أولاً ، يمكن أن يكون الأول صديقًا رائعًا: فأنت لا تحتاج إلى شيء من بعضها البعض ، فأنت تعرف بعضكما جيدًا ، ويمكنك التواصل دون تردد. ثانيا ، يمكنك الاستمرار في استخدام الصفات الفريدة من السابق. احصل على نصيحة حول عطلة في تشيلي ، حيث قضى ثلاث سنوات من التدريب ، وضح الاتصال بشخص مألوف لديه - كل هذا يساعد كثيرًا ولا يبعث على الاشمئزاز إذا طلبت المساعدة والمشورة بشكل متكرر ولا تجلس على رقبتك. ثالثًا ، ليس عليك مشاركة الأصدقاء. والأصدقاء - ممزقة بينكما.
هناك أطروحة مهمة أخرى تعمل معي بشكل شخصي ، ولكن ربما لا تناسب الجميع: "لكنني أحببتها!" (أعجبني ، كنا معًا ، بديلاً عن الصحيح). إنه يتمتع أيضًا بصفات جيدة أعجبت بها ، فربما كنا - على الأقل ليس لفترة طويلة - نشعر بالراحة معًا ، وبشكل عام ، لدي ذوق جيد ، والشخص الذي كان هو نفسه بالأمس لم يكن من الممكن أن يتحول فوراً إلى كامل تفزع لم أستطع الوقوع في حب نزوة كاملة. هذه الأطروحة لها لحظة محفوفة بالمخاطر: ينظر الكثيرون إلى الجزء الخارجي منها ، ويقولون: "أشعر بالخجل من الاعتراف بأن هناك شيئًا ما قد حدث" - ولأننا نعتز بالإهانات والغضب في الداخل ، فإن الناس يظهرون خارجيًا مشاعراً كاملاً و "لقد انفصلنا عن الصداقة". ليس من الضروري القيام بذلك ، لأن هذا يمكن أن تمرض المعدة. من الأفضل إيصال هذا الفكر إلى طرف آخر: لقد كان في حياتي لسنوات أو شهرين ، ولو ليوم واحد فقط - لكنه جزء من حياتي. وحياتك وماضيك يجب أن يكون محبوبًا ومحترمًا.
أنا فقط أحب بلدي.
الرسوم التوضيحية: ماشا شيشوفا