"لقد أطلقوا عليّ اسمًا على لوحين" -: قصص صادقة حول القتال مع المجمعات

"الأنف الطويل" ، "الصدور الصغيرة" ، "الأرجل الدهنية" - تظهر هذه الملصقات عادةً في مرحلة الطفولة ولا أساس لها ، باستثناء التقييم الشخصي وغير الصحيح للآخرين. إذا لم تبتعد عن التعاريف المهينة ، في مرحلة البلوغ ، فإنها يمكن أن تسبب مشاكل خطيرة مع احترام الذات. تحدثنا مع أشخاص مختلفين حول ما يريدون تغييره في أنفسهم وما الذي ساعدهم على إعجابهم.

مقابلة: ايرينا كوزميتشيفا

إيمان

فنان

قال أحد الفنانين البارزين مؤخرًا: "مثير ، لكنه بسيط. مثلك تمامًا" ، وهو يلصق إصبعًا خبيرًا في وجهي. تحدث عن الفنان ، وهو رجل وسيم بارز يمكنه النوم مع نساء جميلات لمضايقته. ولسبب ما ينام مع زوجته - مثير ، ولكن بسيط. مثلي قبل بضع سنوات ، كنت قد انفجرت في المرحاض بعد ذلك. بعد كل شيء ، لقد كنت دائماً بهذه البساطة - لا شيء مميز. سترى ، سوف تتراجع وسوف تنسى على الفور ، وليس التمييز عن الآلاف من مماثلة.

"لماذا أنت رقيقة جدا وتواجه كبيرة جدا؟" - هذا السؤال يطرقني أكثر من مرة. عن طريق خدود منتفختين ، حصلت على أنف واسع ، فمه صغير كان بالكاد أوسع من هذا الأنف ، وعينين مغرمتين بالحاجبين - مثل هذا الطفل كان يطلق عليه "ملاك صغير" ، لكنني لم أعد طفلاً. استمروا في المقارنة بيني وبين فتاة مع الشوكولاته "Alenka" في الرابعة عشرة والثامنة عشرة والعشرين. في المسرح ، بينما كان آخرون يلعبون دور الأرستقراطيين ، حصلت على دور "روكلي مع تجعيد الشعر". ولفترة طويلة حاولت أن أجد شيئًا نبيلًا في وجهي البسيط. عندما بدأ "Hero of Our Time" في المدرسة ، كتبت مقتبسة عن Pechorin: "على الرغم من لون شعره الفاتح ، كان شاربه وحواجبه أسودان - علامة على سلالة في رجل". كنت سعيدًا جدًا لأن حاجبي كان أغمق من شعري.

بغض النظر عن الطريقة التي قمت فيها بالتغيير ، مهما كانت التعليقات التي صدرت عن مظهري قد تم إصدارها من قِبل الآخرين ، فقد كان الأمر بالنسبة لي هو السبب الرئيسي الذي جعلني مجمع رئيسي. البساطة. أردت حقًا أن أكون امرأة جميلة حقًا لبضع ساعات. اكتشف كيف تكون جميلة. أو ماذا يعني أن تنمو مع العلم أنك. فكرت في الجمال كثيرًا ، كثيرًا. هذه الأفكار ذهبت دائما في الخلفية.

ثم سئمت منهم وحاولت معرفة كل شيء من خلال رسم فكاهي "كيف تكون قبيحًا". لقد كانت قصة علاقتي بظهري ، لكن من خلالها حاولت أن أنقل الفكرة على نطاق أوسع: أن كل واحد منا هو أكثر من مجرد خيار بدلاً من "جميل / قبيح". أننا الضمائر الشخصية ، وليس الصفات الجودة. على الإنترنت ، كل شيء ، كما هو الحال دائمًا ، أسيء فهمه. فيضان من الرسائل: أنا شخص قال إنني غبي ، لأنني أعتبر نفسي قبيحة - أنا جميلة! شخص ما - أنني قبيح حقًا ولا توجد حاجة لمثل هؤلاء الأشخاص للعيش. شخص ما - أنني ألقي مثل تيريون لانيستر ، مهما كان ذلك. ولكن على شبكة فكونتاكتي دعموني. والأهم من ذلك ، لقد تمكنت من دعم الآخرين: الفتيات كتبن الامتنان بشكل شخصي ، وقالن إنه ساعدهن على إلقاء نظرة مختلفة على الأشياء. هذا الوضع ساعدني أيضًا. أولاً ، افهم أن رميتي والحقيقة ليست فريدة من نوعها. ثانياً ، لكي ندرك مرة أخرى مدى تقييم تقييمات الآخرين بشكل شخصي: يمكن اجتياز المسار من الشاب أنجلينا جولي إلى تيريون لانيستر في يوم واحد فقط ، حتى دون تغيير التركيب.

لكن الصور الذاتية ساعدتني في صنع السلام مع نفسي. قررت أن وجهي سيصبح قماشتي. سأصبح نموذجي. لأنه ليس هناك من هو أقرب ، ومتاح دائمًا ومستعد للتشكيل بالنسبة لي ، في حياتي ولن يكون أبدًا. بدأت أرسم نفسي بكل وجهات النظر والزوايا الممكنة. جميلة وقبيحة ، بهيجة وحزينة ، حيا وموتا. وبطريقة ما ، تدريجياً ، وأرسم وجهي مرارًا وتكرارًا ، أدركت أن الجمع بين هذه الخدين ، هذه الشفة العليا مع تجعد ، هذه العيون القاتمة ذات الدوائر الأبدية المحيطة - وليس تافهة على الإطلاق. وليس مملا. إنه خاص وأحب ذلك. هذا أنا. وأنا بشكل غير متوقع مثلي أيضا. وفقط لدي القوة على نفسي ، صورتي. لا توجد كلمات يمكن تغييره بالتأكيد.

هيلينا

صحافي

عشت في البداية طفلًا ممتلئًا ، ثم مراهقًا سمينًا ، ودخلت فجرًا شابًا بوزن في مضيفة. بدا لي أنه لن يكون لدي أي حياة شخصية. هذا غير صحيح. إذا رغبت في ذلك ، فإن الحياة الشخصية أكثر ثراءً من الفتاة ذات المظهر التقليدي. تحتاج فقط إلى أن تكون مستعدًا حتى يفاجأ الرجل ، وحتى بصوت عالٍ: "حسنًا ، بالتأكيد ، لم أكن لأفكر أبدًا في أنني سألتقي فتاة بدينة ، لكنك رائعة." بدلاً من الإجابة: "هل أنت ، يا صديقي ، بعضها رائع جدًا ، ولن تنتقل إلى عنوان معروف؟" - لقد وجدت استراتيجية. يبدو مثل هذا: أنا سمين ، لكن رائع لدرجة أنك تنسى أنني سمين. الجميع ينسى حقا. لكنني تذكرت كل دقيقة. على سبيل المثال ، من الضروري ارتداء الأسود وأنه سيكون نحيفًا ، ولا يمكن أن يكون مشرقًا ، وليس من الضروري جذب الانتباه إلى نفسه. و dysmorphism يبدأ - هذا هو عندما يبدو أنك نفسك طوال الوقت أكثر بثلاث مرات مما كنت حقا.

العيش مع هذا صعب للغاية. لا سيما في عائلتي ، التثبيت "المظهر ليس هو الشيء الرئيسي ، ومن المحرج التفكير في مظهر الحمقى ، الشيء الرئيسي هو العقول والروح". من ناحية ، فهو يدعم ، ومن ناحية أخرى ، فإنه يدفع أكثر عمقًا إلى هاوية التفكير ، لأنه من المستحيل ولا يستحق التفكير في وزنك ، لكنك تفكر حقًا طوال الوقت. عند نقطة واحدة كنت متعبا من هذا والشعور بالذنب.

ذهبت إلى طبيب نفسي في مناسبة أخرى ولأول سنتين من العمل لم أتحدث عن المظهر على الإطلاق. ناقش بانتظام مع أحد المتخصصين لماذا أكره نفسي ، لكن تجنب الموضوع ، لماذا. هذا هو الوزن ، وكيف يمكنك أن تكره نفسك للوزن ، وهذا ليس هو السبب ، يجب أن يكون هناك نوع من أكثر خطورة. في الوقت نفسه ، أدركت أنني بصدد إنشاء صورة "كيف ينبغي ترتيب حياة امرأة من طريقتي في التفكير". كان الشيء الأكثر أهمية في العلاج النفسي هو فهم أنه لا ينبغي. أي قبول يبدأ بالسماح لنفسك بالحرية. الحرية تقاطع الكراهية الذاتية ، والقوالب النمطية السخيفة ، والعادة الدائمة لضبط النفس.

وبدأت في اللباس كما أريد. لم تنهار الأرض من تغيير الضيق الأسود المعتاد إلى الساطع. لم ينتبهوا لي بعد الآن - لكنهم لم يصبحوا أقل. ثم بدأت في التغلب على الوشم. قبل ذلك ، كنت أرغب حقًا في ذلك ، لكن كان هناك إعداد داخلي: "يجب ضرب الوشم على جسم جميل ، ولكن ليس على جسم قبيح". من لا يستطيع؟ لم لا؟ من تكلم في ذلك الصوت في رأسي؟ لأنه يمكنك ، بشكل عام ، كل شيء. أثناء الوقوف في الحمام والنظر إلى الوشم على الأضلاع (على الضلوع المخبأة تحت الدهون ، نعم ، نعم) ، فوجئت بإدراك أنني أحب نفسي. توفقني الوشم مع جسدي ، وأي اتصال معه بنظرة يمكن أن تفسد مزاجي لمدة نصف يوم أصبح الآن مريحًا.

ناتاشا

مدير فني

في المدرسة ، لم أكن الفتاة التي يقولون عنها "جميلة": الشعر الأحمر ، والأسنان الملتوية ، ثم الأقواس ، في شبابي - قلة الثديين وارتفاع مائة وثمانين سنتيمترا. اخترع زملاء الدراسة بشكل دوري في النكات الساخرة. اشتقت إليهم أو ضحكت بهم. لم يتسببوا في أضرار نفسية خطيرة لي ، بل على العكس من ذلك ، جعلوني أؤمن بتفردى.

عندما كان عمري أربعة عشر عامًا ، بدأ الكشافة في دعوتي إلى نموذج المدارس والوكالات. النمذجة لم تكن حلمي ، لكن الاقتراب من ثمانية عشر عاماً من المقترحات جاء بتواتر متزايد ، وبدأت العمل مع الوكالة الرئيسية في ذلك الوقت من سان بطرسبرغ. دون الكثير من الحماس ، ولكن مع الاهتمام بتجارب جديدة.

بدأت قصتي عن الانغماس في أحد المسبوكات. أثناء المشاهدة ، ألقى المدير الفني للوكالة العبارة في اتجاهي: "أنت بحاجة إلى إنقاص الوزن حتى تظهر عظام الخد". لقد كنت دائمًا نحيفًا ، وحتى نحيفًا بعض الشيء ، لكن وفقًا لمعايير الطراز في أواخر العقد الأول من القرن العشرين ، كان لا يزال لدي وزن زائد. هذه العبارة تشبه شوكة عالقة في ذهني ، وفي الخريف ، كنت أتبع نظامًا غذائيًا للتعبير عن مظاهر عظام الخد الشهيرة. تتكون حميتي اليومية من بيضة وقطعة من الشوكولاتة وجزء صغير من الخضروات - خمسمائة سعر حراري فقط. لتناول الطعام على القاعدة ، كرهت نفسي. كانت الأجزاء أصغر وأصبحت الدورة الشهرية قد فقدت ثماني كيلوغرامات ، وبحلول الربيع توقف وزني عند الثامنة والأربعين. بدأ والداي يدق ناقوس الخطر ، وكانوا يشكون في أنني مصاب بفقدان الشهية ، لكنهم لم يأخذوني إلى الطبيب ، لكنهم قالوا فقط إنني كنت رقيقة جدًا و "ألقي هذا الهراء من رأسي". في تلك اللحظة ، توقفت عن التواصل مع وكالة النمذجة ، واتخذ قرارًا لصالح الدراسة.

الدراسة في الخارج أنقذتني من فقدان الوزن المتعصب. في بداية السنة الثالثة غادرت إلى أمريكا. لقد صرف الانتباه عن ذهني الجديد ، وكان حساب السعرات الحرارية في غرفة الطعام في الحرم الجامعي أكثر صعوبة. بدأت في زيادة الوزن ببطء ، لكنني ما زلت أحدد نفسي كثيرًا ، وأنا أتعرض لأكل الآيس كريم أو الحليب المُضاف إلى القهوة. في موازاة ذلك ، ذهبت إلى صالة الألعاب الرياضية يوميًا لحرق المتراكمة.

استغرق الأمر مني خمس سنوات أخرى للعودة إلى علاقة طبيعية مع الطعام وجسدي. فقط عندما بلغت الثالثة والعشرين من عمري ، توقفت عن الوقوف بجانب المرآة ، ونظرت إلى خصري في ملفي الشخصي ، وتوقفت عن التفكير في طعام غير موافق عليه ، وعملت بلا كلل على أجهزة القلب والأوعية الدموية. لقد سئمت من فقدان الوزن: هذه هي الطريقة لفعل الشيء نفسه لعدة سنوات - عند نقطة واحدة يمكنك ببساطة حرقها. وانا تخلى عنها ساعدني الشاب ، كمراقب خارجي ، في تقييم جذاب لشخصيتي ، في إصلاح الموقف الطبيعي تجاه جسدي. وتعلمت الاستماع إلى جسدي. في بعض الأحيان يسأل عن وجبة الإفطار فقط جريب فروت ، وأحيانًا - يخلط البيض مع الخبز المحمص وطن لحم الخنزير المقدد. يحب كليهما.

أنيا

محرر الجمال

طوال حياتي سمعت من أشخاص غير مألوفين أنني جميلة. ولم تصدق. أخبرتني عائلتي ، معظمها والدتي ، عكس ذلك تمامًا. وبسبب هذا ، لفترة طويلة اعتقدت أن لدي شعرًا فظيعًا لم أتمكن من ارتدائه ، كان نحيفًا ، وكان قليلًا. لذلك ، ارتديت قصات شعر قصيرة فظيعة. ذات مرة أخبرت مصففة شعر عن ذلك ، وتمكنت من إثبات أن هذه المشاكل موجودة فقط في رأسي. بعد ذلك ، غيرت بشكل جذري موقفي تجاه الشعر ، ونمت فيه عدة مرات ووجدت اللون المثالي.

أنا أيضا اعتبر نفسي أخرق وغير مرن وغير كافي. مارست والدتي الرقص في قاعة الرقص وادعت أنني ولدت بالخشب ولم تكن مناسبة لذلك ، لكنها بالتأكيد كانت لديها موهبة. لهذا السبب ، من الصعب علي الرقص ، رغم أنني كنت أرغب دائمًا في القيام بذلك. فقط في الثلاثين من عمري اكتشفت أن المرونة تتطور ، لأن الرقص يكفي للاسترخاء والاستسلام للموسيقى ، وهناك أشخاص في العالم أقل نشاطًا مني.

وكنت دائمًا كرهت ساقي: الوركين المملوءة جدًا والركبتين السميكة والبشرة الفاتحة والكثير من الشعر. تم تغذية هذه المعتقدات بنشاط من قبل الأم. ألهمتني أن هذا الرقم لم يكن ناجحًا جدًا واضطررت إلى "إخفاء العيوب". في المرآة ، نظرت أولاً إلى الوركين والحمار ، وأغطي باستمرار هذه المنطقة بيدي ، واخترت ملابس تعوض عن الفرق بين الأعلى والأسفل. خلال الفصول الدراسية في صالة الألعاب الرياضية ، نظرت فقط إلى قدمي ، كما لو كان هناك جزء واحد فقط من جسدي.

التفتت العام الماضي إلى طبيب نفسي. في إحدى الجلسات ، قلت إنني أكره ساقي ، وخاصة الوركين ، لذا عندما يطلب مني زوجي أن أرتدي شيئًا يشدد عليه ، فإنني أعتبر ذلك بمثابة هجوم. في الوقت نفسه ، أجريت محادثة مع والدتي أثنت فيها على ثوبي الجديد (لقد نشرت صورة على Facebook): يقولون ، تخفي تمامًا جميع الأماكن الصعبة ولا يتضح على الإطلاق أنه ليس لدي أي ثدي. وأضافت أيضًا أنه في الصورة السابقة أبدو "مثل الواقي الذكري". عندما توقفت عن البكاء ، منعتها ولم أعد أتحدث عن ظهوري معها. في الحياة الحقيقية ، نحن لا نلتقي ، حيث نعيش في مدن مختلفة.

بعد بضع جلسات ، تمكنت أخيرًا من النظر إلى نفسي بشكل مختلف. أتذكر اللحظة التي نظرت فيها إلى الصور القديمة وأدركت أنني كنت جميلًا جدًا. والوركين طبيعية ، والشعر ، واللباس. بدأت أعامل نفسي بشكل مختلف وأثق بالناس عندما يقولون شيئًا جيدًا عني.

ألينا

صحافي

مجمع بلدي عن قصر القامة هو بعيد المنال ، وبدأت من قبل لي وليس بسبب أي عوامل خارجية. بدأت في المدرسة الثانوية عندما نشأ الجميع فجأة ، لكنني لم أفعل ذلك: كان طولي مائة وأربعة وخمسين سنتيمترا. في الجامعة ، كرهت الفحوصات البدنية السنوية المهينة ، عندما كان جميع زملائي في الصف يعرفون طولاني ، وأسوأ من ذلك ، والتي كنت أواجه مشكلات أيضًا. لم يكن هناك يوم لي كي لا أفكر في نمو "نموذجي". الآن أفهم أنه لا يوجد شيء فظيع في هذا ، ولكن بعد ذلك بدا لي أن كل الإخفاقات في الحياة مرتبطة به تمامًا. وفقًا لذلك ، كان الأشخاص المرموقين بالنسبة لي مرادفين للناس الناجحين. في الوقت نفسه ، كان رجال القامة يعتنون بي دائمًا ، ولم يميز أحد عني أبدًا. على الرغم من أنه يبدو غالبًا للأشخاص الذين يطلقون عليّ "Thumbelina" أو "طفل" ، إلا أنهم يعطونني مجاملة. وما زلت أكره مثل هذه "التحيات" ، وأذكر على الفور "افتقاري" وأبدأ في الشعور بالحزن.

كاتيا

تسويق

في المدرسة ، كنت الأعلى. بحلول الصف العاشر ، كانت قد نمت إلى مائة وثمانين سنتيمترا ، وكان نصف رأسه أطول من زملائها في الصف ، سواء من الفتيان والفتيات. شخص ما حتى مثار "نائمة" و "الزرافة". لم يؤذيني ذلك ، لكنني لم أقم بإضافة حبي لطولي أيضًا: لقد بدأت أتراخى لأبدو أقل. كان هناك عدد قليل من الرجال طويل القامة في عمري ، والباقي لم يرغبوا في تحديد تاريخ الفتيات اللائي كن أطول منهن. لذلك مجمع بلدي تفاقمت. أصبحت الجامعة أكثر هدوءًا ، لكني بقيت الأعلى في المجموعة ، يمكن حساب البنات اللائي لديّ في الدورة على أصابع يد واحدة. لم أرتدي حذاء بكعب وكنت متأكداً من أنني يمكن أن ألتقي بالشباب فقط فوقي ، على الرغم من أنني أحببت هؤلاء أدناه. من هذا كان هناك فتنة حب إضافية. حتى قابلت رجلاً عشرة سنتيمترات تحتي. لقد أحب طولي كثيراً وكان فخوراً به لدرجة أن مركبتي قد اختفت. كان يحب عندما ارتديت الكعب العالي ، معه شعرت بالراحة التامة. نحن لسنا معًا ، ولكن الآن بالنسبة لي لا توجد مشكلة في أن أكون مع شخص أقصر مني. والأحذية مع الكعب الآن أيضا ارتداء في كثير من الأحيان.

ايفان

متخصص الإعلان

كنت دائمًا رقيقة جدًا ، كان وزني أقل من ستين كيلوغرامًا - وبارتفاع مائة وثمانين سنتيمترًا ، كان مذهلاً بشكل خاص. يبدو أنه لا يوجد شيء مميز ، لكن مجتمعنا محافظ تمامًا من حيث تحديد الذكورة. بالإضافة إلى ذلك ، لم تهمني الرياضة ، لذلك لم يكن لدي أي أيادي قوية أو ظهر عريض ، وغالبًا ما يرتبطان بصورة رجل جذاب. لم أسمع مرة من الفتيات أنني لا أبدو كرجل. كان إهانة خاصة أنهم يرفضون ولا حتى شخصيتي ، ولكن الجنس. من العبث مثل الادعاء بأن الفتيات ذوات الثدي الصغيرة ليسن مثل النساء. بالإضافة إلى ذلك ، سقطت كلماتهم على التربة التي أعدها والديهم. عندما كنت في سن المراهقة ما زلت أشتري ملابس مع والدتي ، لم تفوت فرصة التنهد بشدة: "أوه ، كم كنت نحيفة للغاية".

كنت خجولة من جسدي. في فصل الشتاء ، شعرت براحة أكبر: عندما تكون الملابس أكبر ، فمن السهل أن أبدو ضخمة. لدرجة أنني في صيف حار للغاية ارتديت قمصانًا طويلة الأكمام. أدركت أنني بحاجة إلى التغيير. لقد اشتركت في صالة الألعاب الرياضية ، وبدأت ممارسة التمارين الرياضية بانتظام على أجهزة المحاكاة. بدأت عضلاتي بالنمو ، ومعها ثقتي بالنفس. ليس فقط أنني أصبحت جميلًا بشكل تقليدي. من خلال العمل على ظهوري ، بدأت أفهمها بشكل أفضل ، وإلى جانب الفهم جاء القبول. توقفت عن الشعور بالخجل من جسدي لدرجة أنني أمضيت مؤخرًا جزءًا من الأعياد في قرية بيئية على شاطئ البحر ، حيث كنت عارًا تمامًا بين الناس ، وليس محرجًا بعض الشيء من جسدي.

يوجين

تسويق

لم أواجه أية مشكلات خطيرة مع احترام الذات. وليس هناك مشاكل مع انتباه الذكور. ولكن منذ عشر سنوات كنت أشن الحرب معي. الحقيقة هي أن كل شيء ليس كذلك معي: أصابعي ملتوية ، شفتي رقيقتان ، ركبتي عظمتان. يضيف صندوق ثالث الحجم بخصر يصل إلى 58 سم لمسة من الابتذال ، بغض النظر عن ما أرتديه. إنها جميلة فقط في الصور ، لكن من غير المريح أن تعيش معها. كل ما أقوم به ، لا يناسب كل شيء: لم تساعد المشابك على محاذاة الأسنان ، تسبب لون الشعر في وجود علاقة مع البراز. اعتقدت أنني صبغت شعري ، وارتديت عدسات داكنة ، حتى لا يزعجني هذا اللون الأزرق ، والآن ستجعل هذه العلامة البارزة ميغان ماركل مني. صالة رياضية ، نظام غذائي خالٍ من الكربوهيدرات ، مقصورة تشمس اصطناعي ، مسامير من مختلف الأحجام والأشكال.

عند نقطة واحدة أنا متعب. لقد سئمت من المقارنة ، وابتكار مُثُل جديدة لنفسي ، وإخفاء الأقنعة ، واختيار الشفاه التي سأجعلها لنفسي ، والمشي بأظافر غير مريحة ، وإنفاق الكثير من المال على كل هذه الصفات من الجمال. ولكن الشيء الرئيسي هو أنه في كل مرة أشعر بالتعب من أنني لا أحب نفسي في الصورة الجديدة. الآن ، عندما أفكر: "يا لها من فتاة جميلة ، أتمنى أن أكون هكذا ،" أتذكر عدد القوى التي يجب أن أتابعها بهذه الطريقة ، لكن في النهاية أفهم أنه ليس لدي أي خيارات غير أن أكون أنا. لا أعتقد أن هذا هو حب الذات ، ولكن شيء مثل قبول نفسك. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

журналист

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

بعد الطلاق ، تم تدمير تقديري لذاتي تمامًا. منذ أربع سنوات ، نظرت بجدية إلى نفسي لا أستحق أي شيء أو أي شخص ، وأني فظيعة كخطيئة مميتة. لسوء الحظ ، أنا نفسي لم أستطع التفكير في كم أنا رائع حقًا. لهذا ، كنت بحاجة إلى رجل وقع في حبي. لقد قال مرارًا وتكرارًا إنني كنت أجمل امرأة في العالم وأكثرها إثارة ، وبدأت أؤمن بها. لقد اضطررنا إلى الانفصال ، ولكن بعد هذا الفراق ، لم ينخفض ​​تقديري لذاتي ، بل ارتفع أيضًا. وفي مرحلة ما ، فهمت ما عرفته طوال حياتي ، لكنني لم أصدق ذلك حتى النهاية: بصرف النظر عن الشكل الذي تبدو عليه ، وكم عدد حب الشباب والكيلوغرامات "الإضافية" التي لديك إذا كنت واثقًا ، شخصًا لطيفًا ومتعاطفًا. والشكل المثالي لن ينقذ الكلبة. نعم ، أسعى جاهداً للحصول على بشرة نظيفة ، وشخصية جيدة ، وشعر جيد الإعداد ، لكنني في البداية أحببت نفسي كما أنا ، مع كل العيوب. إذا كنت تكره نفسك وتحاول تغيير شيء ما ، فلن يأتي شيء جيد منه.

الكسندر

مدير مشروع الإعلان

منذ طفولتي ، كنت برفقة كلمة "كبير" ، وما زلت لا أستطيع التوقف عن ربط نفسي بها. إذا التقينا مع جدتها بمعارفها في الشارع ، فقد أوضحت ، كما لو أنني اعتذر ، أنني كنت طويل القامة في والديها. اعتقدت لفترة طويلة أنهم كانوا جاليفر. وعندما نشأت ، تبيّن أنهما يبلغ طولهما مائة وسبعين سنتيمترا ، مثلي.

الوزن أسوأ. وشكا الأقرباء والمعارف وتاجر التجزئة للملابس ومدلكة ومصفف الشعر وشكاوا وأوصوا بفقدان الوزن على وجه السرعة ، كما لو كنت على بعد خطوة واحدة من السمنة. لم تكن قريبة من ذلك ، فقط في المدرسة لفترة من الوقت كنت أطول وأثقل من البعض. ثم وقعنا جميعًا في الارتفاع ، لكنني كنت دائمًا أكبر. إنه لأمر مضحك أن أيا من المعلقين كان رياضي أو ملتزم بأسلوب حياة صحي. أعتقد أنني كنت محظوظًا لأن تعليقاتهم لم تقودني إلى اضطراب في الأكل. بينما كنت في إجازة بعد الدرجة الأولى ، رأيت ما يكفي من الكيفية التي يطرد بها عميتي السيلوليت باستخدام العلاجات الشعبية ، وبدأت أيضًا بتجميد قنينة ماء حتى أتمكن من تدليكها لاحقًا.

كان لدي دائمًا الكثير من الأصدقاء ، وحياة اجتماعية نشطة ، ولم أتعرض أبدًا للتخويف من زملائي في الفصل. في فترة المراهقة ، قال رجل نبيل التقينا به مرتين ، إنني بحاجة إلى إنقاص الوزن. بقية تجربة العلاقة لم تجعلني أشك في نفسي بالمعنى المادي. الرجال ، شكرا لك! ذهبت مؤخرا على موعد في المجمع. أشعر بهذا النوع من الحركة: نعم ، لدي بعقب كبير وغير مثالي ، لكن أبولو قريب.

إن الرقم الخاص بي بعيد عن نماذج instagram ، بعض ميزاته ، أنا مرتبك ، لكن لا يمكنني أن أغضب جسدي. إنه مطوي بالتناسب ، وكل الكيلوجرامات "الإضافية" التي أكلتها بمفردي. عندما يصبح وزني أكثر راحة ويزعجني ذلك ، أقوم بتخفيض العشاء في وقت متأخر. ولم تعد تناقش هذا الموضوع مع الأقارب. لن أقول إنني قبلت نفسي تمامًا. بل هو حل وسط. ولكن الآن يمكنني صياغة لماذا لا يزعجني. أرى الكثير من الفتيات بأجساد جميلة. لكن لدي شعور رائع من الفكاهة ، غرابة في الرابعة والعشرين من السابعة ، أنا كافية - حسناً ، الحلم هو نفسه.

ليدا

حلاق

طوال حياتي ، تعذبني العديد من المجمعات. لقد عانيت بشكل خاص من النحافة: ثلاثة وأربعون كيلوغراماً بارتفاع مائة وستين سنتيمترا. كان لي المعبود جنيفر لوبيز ، وكان الأولاد يسمونني "الحلمة ذات الحلبة". لقد أحبطتني بشكل رهيب ، في تلك اللحظة بالذات بدأت أقارن نفسي بالآخرين. وقد تفاقم هذا بسبب حقيقة أنه من المهم بالنسبة لي أن الرجال اختاروا النساء من الأنواع المتقابلة بالنسبة لي. يبدو لي أنني لا أحب الرجال ، على الرغم من أنني الآن أفهم أنني أردت فقط إرضاء الجميع.

في سن العشرين ، اكتسبت وزني ، لدرجة أنني اضطررت إلى إنقاص الوزن في وقت لاحق. كان لدي صورة متحدية للغاية جذبت الرجال ، وسرني ذلك. ولكن فجأة كانت هناك مشاكل مع الجلد ، ونتيجة لذلك - بعد حب الشباب. لقد قتل تقديري لذاتي وأثر على العديد من المناطق ، بما في ذلك الحياة الشخصية.

ولكن بمجرد أن أدركت أنني أعيش في الجحيم ، وقاد نفسي هناك. لقد سئمت من هذا الشرط ، ثم أدركت أنه لم يكن مظهري هو الذي كان في رأسي. بمساعدة طبيب نفساني خلال الأشهر الستة الماضية ، أعدت النظر في علاقتي بنفسي. قدمت الكثير من الشكاوى لنفسي ، دون أن أدرك أنني كنت شخصًا عاديًا ولديها مجموعة من الخصائص البدنية. من المهم أن تتعامل مع ما لديك ، وليس أن تنحرف بنفسك عما أنت عليه. عند تغير عمر الأنف ، أحاول أن أقبلهم. يمكنني أن أبدو جيدًا في عمري ، ولا أدعي أنني شاب ساحر. وهذا رائع.

الصور: المخضرمون (1 ، 2 ، 3)

شاهد الفيديو: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (شهر نوفمبر 2024).