الفتوة الأبدية: هل يتغير أولئك الذين يضطهدون الآخرين مع تقدم العمر
"عدوانى لم يكن موجها على احد. يقول بيتر البالغ من العمر 35 عامًا: "بالنسبة لي ، كان الثور نمطًا سلوكيًا شائعًا" (تم تغيير الاسم بناءً على طلب البطل). - المعلمون ، لقد وضعت الأزرار على الكرسي ، وطخت اللوحة بالصابون ، وقحا ، بما في ذلك البذاءات. قام بشكل منهجي بتخريب الدروس وتقديم استقالة مدرس الفصل وست طالبات درسننا اللغة الإنجليزية. لقد زرعت معلم أسماك على المعلم الذي جاء ليعلمنا اللغة الروسية والأدب بعد فصل الفصل. زملاء الدراسة ، أيضا ، حصلت عليه. سحبت الفتيات الضفائر ، ونقر الرجال مؤلمًا على الأذنين. سخرهم طوال الوقت. اختبأ ، متسخة ، حطم اللوازم المكتبية. كانت من الصف الخامس الى الصف السابع. الشيء الرئيسي هو ، أنا لا أعرف لماذا فعلت كل هذا. أشعر بالخجل الشديد الآن ".
موضوع الاضطهاد في روسيا بدأ النقاش وليس بالأمس - فيلم رولان بيكوف "Effigy" ، على سبيل المثال ، تم إصداره في عام 1984. اعتاد الكثيرون على اعتبار البلطجة جزءًا "طبيعيًا" من النمو والحياة المدرسية ، ويبدو أن قصص المضايقات الناجحة في مكافحة الجريمة هي استثناء من القواعد. وحتى في الحالات التي تم فيها منع التنمر ، تبدو القصة غير مكتملة. ماذا يحدث لأولئك الذين توقفوا عن تسمم الآخرين - أو من اضطر للقيام بذلك؟ هل الشخص الذي قام بتسمم زملائه في المدرسة يغير سلوكهم إذا كبروا في السن - أم هل سيتحملون العدوان في العلاقات مع البالغين؟
من أين يأتي الاصطدام؟
عرّف عالم النفس روبرت بارون وديبورا ريتشاردسون (نُشر كتابهما "العدوان" في الولايات المتحدة الأمريكية عام 1977) العدوان بأنه شكل من أشكال السلوك يهدف إلى إهانة أو إيذاء كائن حي آخر لا يريد مثل هذه المعاملة. "إن الكلمة الرئيسية هنا هي" المستهدفة ". وهذا هو ، يتعلق الأمر بالضرر المتعمد ، حول العمل العنيف" ، تشرح ناتاليا جورلوفا ، عالمة نفسية تنموية تقود حلقات التدريب على التنمر في المدارس. لا تضع ناتاليا علامة مساوية بين العدوان والبلطجة: فالعدوان ، في رأيها ، يمتص الإيذاء ، وإلقاء الضوء على الجريدة ، والإيذاء ، والعنف البدني ، والبلطجة نفسها ، أو المضايقة. يذكر أحد الخبراء أن التنمر غالباً ما يتم الخلط بينه وبين سوء المعاملة ، ولكن على عكس الاعتداء (العنف في زوجين بالغين أو عائلة ، البلطجة من شخص على آخر) ، يتم إصلاح الانتفاخ في مجموعات. صحيح ، يشير علماء النفس إلى العلاقة بين هذه المفاهيم: في كثير من الأحيان يتم نقل العنف من أحد أفراد الأسرة إلى زملائه.
يوضح دان أولفيوس ، أستاذ علم النفس بجامعة بيرغن ، في كتابه "البلطجة في المدرسة" أن التنمر ليس عملاً لمرة واحدة ، ولكن السلوك المتكرر المنهجي لشخص أو عدة أشخاص فيما يتعلق بالضحية. ويضيف خبير إسكندنافي معروف آخر ، إيرلينج رولاند ، في كتابه "كيف تتوقف عن البلطجة في المدرسة: علم نفس المضايقات" أن هناك فرقًا كبيرًا في ميزان القوى يلعب دورًا هنا: الضحية غير قادرة على الدفاع عن نفسه جسديًا أو نفسيًا. وهذا يعني ، لن يعتبر الصراع بين الناس على قدم المساواة الثيران.
قال بيتر إنه اختار أيضًا ضحية لم يكن باستطاعته الرد: "من الأسهل الخروج من التوازن والحصول على رد فعل. لقد خرجت من رجال كبار السن وأكبر وأقوى مني. شعرت حيث اضطررت إلى الضغط على المريض وضربه. إذا فهمت ذلك على الضرب ، ثم توقف ، وإذا كانت المقاومة ضعيفة ، تابع. "
أسباب البلطجة في الطفولة كثيرة. تقول أخصائية العلاج النفسي ، المتخصصة في التنظيم العاطفي للغضب ، أستاذ مشارك في جامعة فلوريدا الدولية ومؤلفة مشروع إيقاف العنف ، Alena Prihidko ، إن البيئة المنزلية هي الأكثر أهمية. غالبًا ما يثير الطفل الذي يتعرض للعدوان غضب الأقارب على زملائه في الصف: على سبيل المثال ، يسيئون إلى طفل في المنزل ، أو بسبب طلاق الوالدين ، وليس لديه فرصة لمناقشة ما يحدث ، للحصول على الدعم. من خلال البلطجة ، يعطي مخرجًا للغضب ، وهو في مثل هذه الحالات عاطفة ثانوية: تحتها تكمن العار والحزن والقلق. يقول براهيدكو: "يشير مثل هذا العدوان المفاجئ دائمًا إلى قلة عاطفية خطيرة للرعاية واللطف والمشاعر الإيجابية الأخرى. غالبًا ما يجتذب الطفل نفسه في المنزل وينقل هذا السلوك إلى المدرسة. إذا تعرض الطفل للضرب بانتظام في المنزل ، فلن يتمكن من تنظيم عواطفه ثم يعيد الطفل قراءة هذا الموقف ". بين الأطفال العدوانيين هناك أولئك الذين يعيشون في أسر مزدهرة على ما يبدو والذين يفتقرون ببساطة انتباه والديهم.
هكذا بالضبط طفولة بطرس: على حد تعبيره ، لم يثنه أبواه أبداً على حسن سلوكه أو دراسته ، معتبرًا أنه أمر مسلم به ، ولكن معاقبته بانتظام. "لقد غمرني أبي كل اثنين. لم أكن أكره عليه - كان هناك خوف. وكانت هذه هي المرة الأولى فقط: أخفت الأحزمة ، هربت من المنزل. ثم لم أهتم: أنت لم تجلسها اليوم - غدًا ستنفجر على أي حال. قال بيتر: "لم أكن أحمي. بما أن القوات لم تكن متساوية ، من الواضح أنني أخرجت هذه المعلومة السلبية على المعلمين وزملاء الدراسة. أريد أن أشير إلى أنني لا أقبل بشكل قاطع العنف ضد الأطفال ، بما في ذلك بلدي".
"يتم إجبار الضحية على الرد. يتفاعل رد الفعل السلبي - ويتهمها بولر بعدم استعدادها للرد. يستجيب بفعالية - سوف يروي الثيران معنى الإجابة" ، يوضح عالم النفس.
سبب آخر للتسلط يمكن أن يكون التطابق ، الرغبة في الانتماء إلى مجموعة معينة. عندما يبدأ الأصدقاء في التنمر ، يكون من الصعب اتخاذ الموقف المعاكس: يخشى الطفل أن يخرق القواعد ويصبح عضوًا "سيئًا" في المجموعة. "لسوء الحظ ، يشجع العديد من الآباء أنفسهم على إظهار السلطة. الأمهات المؤيدات للحركة النسوية يفهمن أن الأولاد يبكون أيضًا ، والآباء يريدون إخراج المحاربين منهم" ، كما يقول Prihidko. أخيرًا ، في بعض الأطفال ، يأخذ التنمر شكل "النكات". إذا كان الطفل لا يفهم أن هذه "النكات" ليست ضارة وتنتهك حدود شخص آخر ، أو لا يمكن أن تتوقف في الوقت المناسب ، فإنها يمكن أن تؤذي مشاعر شخص آخر بشكل خطير.
يمكن للفتيان والفتيات إظهار العدوان - لكن أشكاله تختلف عادة بسبب الأدوار الاجتماعية الثابتة. تلجأ الفتيات في كثير من الأحيان إلى التنمر اللفظي وغير المباشر: السخرية والسخرية والسخرية والقيل والقال والكسر المكسور في أحذية بوانت. من المرجح أن يستخدم الصبيان مظاهر جسدية لفظية ومفتوحة للعدوان: الضربات والركلات والركض والاستيلاء. بالإضافة إلى ذلك ، تشمل البلطجة أشكالًا مختلفة من العنف النفسي أو العاطفي التي لا تعتمد على الجنس (التهديدات ، والترهيب ، والضغط) ، وكذلك العزلة أو المقاطعة ، عندما يُطرد الشخص من مجموعة ، محكوم عليه بالوحدة. أخيرًا ، أصبح التسلط عبر الإنترنت شائعًا بشكل متزايد ، أي المضايقات عبر الإنترنت: الرسائل والتعليقات العدوانية على منشورات أو صور شخص ، وأكثر من ذلك بكثير.
"في كل هذه الحالات ، يتم" جذب "الشخص إلى دور الضحية من خلال الاستفزاز. في كثير من الأحيان ، يلوم الثيران الضحية على شيء أو يشير إلى" عيوبها "المحتملة (الأحكام أو المظهر أو الملابس) أو تؤثر جسديًا أو تخلق عقبات. تضطر الضحية إلى الرد. رد فعل سلبي - واتهمها buller بأنها غير مستعدة للرد. رد فعل بنشاط - سوف buller تشويه معنى الجواب ، وسيعلن المجيب نفسه كطفل أو كاذب "، ويوضح ناتاليا Gorlova.
عندما يكبر الفتوات
يبدو من المنطقي أن ينمو نفس الشخص البالغ من طفل عدواني - لكن لا يمكن قول ذلك بالتأكيد. تقول Alyona Prihidko إنها لا تعرف دراسة واحدة تُظهر التطور الخطي للأطفال الصغار إلى البالغين مثل: "على العكس ، أعرف أمثلة عندما نما الناس وتابوا وتغيروا".
ومع ذلك ، هناك أدلة على أن المضايقات في الطفولة لا تمر بدون أثر ، وبالنسبة لجميع المشاركين فيها: ثيران ، ضحية ، وحتى مراقبون. في النرويج ، في عامي 1998-2000 و 2012 ، أجريت دراسة شارك فيها أكثر من 2700 شخص. في البداية ، درس الباحثون سلوك تلاميذ المدارس - الصبيان والبنات - من أربعة عشر أو خمسة عشر عامًا. ثم تمت إعادة اختبار الموضوعات عندما كانوا في السادسة والعشرين إلى السابعة والعشرين. أظهرت النتائج أنه بالمقارنة مع الأشخاص الذين لم تكن لديهم تجربة صدمة في طفولتهم ، فإن غالبية المشاركين في الاضطهاد (المعتدين والضحايا على حد سواء) وجدوا صعوبة في العثور على عمل وبناء علاقات مريحة ، وكانوا يستخدمون مواد ذات تأثير نفسي في كثير من الأحيان ، وكانوا يعانون من مشاكل أكثر مع الصحة. وكان أولئك الذين يستأسدون الآخرين في المدرسة أكثر عرضة للعاطلين ويستخدمون خدمات الدعم الاجتماعي.
أظهرت دراسة أخرى قام بها علماء بريطانيون وأمريكيون أن التنمر يؤثر على جميع المشاركين فيه. كان من المحتمل أن يتم طرد المتنمّجين الناضجين من وظائفهم ، وكان العنف أكثر تواتراً في علاقاتهم مع البالغين ، وغالباً ما ارتكبوا جرائم أو أظهروا سلوكًا خطيرًا ، على سبيل المثال ، تعاطي الكحول ، أو تعاطي المخدرات ، أو الدخول في علاقات غير رسمية. ولكن الأهم من ذلك كله ، وفقًا للعلماء ، أن التنمر ينعكس في هؤلاء الأطفال الذين وقعوا ضحية البلطجة وتسمم الآخرين في نفس الوقت: في مرحلة البلوغ ، كانوا أكثر عرضةً لمشاكل صحية وصعوبات مالية ومشاكل في العلاقات - حتى عندما يفكر العلماء في عوامل الخطر الأخرى مثل الصعوبات في الأسرة أو ميزات الصحة العقلية. بالطبع ، هذه الحقائق بحد ذاتها لا تقول مباشرة أن الثيران الناضجة لا تزال عدوانية - لكن يمكن القول بشكل قاطع أن التحرش في الطفولة ليس ضارًا على الإطلاق.
يتفق الخبراء على أنه يمكنك إيقاف العدوان عن طريق التدخل في الوقت المناسب. "يتم إصلاح أي سلوك ، إذا كان ضروريًا لشخص ما لشيء ما - أو أنه لا يستطيع حل المشكلات بطريقة مختلفة. للأسف ، غالبًا ما لا تعرف الأمهات والآباء أنفسهم كيف يتعاملون مع الغضب ، يمكنهم فقط الاتصال أو الضغط. إذا لاحظت ذلك ، أن السلوك السلبي يبدأ في إصلاحه ، فمن الضروري إجراء نسخ احتياطي للسلوك الإيجابي: المكافأة أفضل من العقوبة "، بالتأكيد Alena Prihidko.
في بعض الأحيان ، لا يأخذ الثيران "الكبار" أشكالًا أقل إثارة من أشكال الأطفال. يعترف الضحايا بأن زملائهم يسخرون بشكل مزعج وبقسوة من قبل زملائهم ، ويتم تجاهل طلباتهم ، ومناقشة مظهرهم وعاداتهم بصوت عالٍ.
هذا ما أكده بيتر: "قام الأب أو الأم بالتناوب ، وأحيانًا معًا ، قاموا بواجب منزلي. بتعبير أدق ، جلسوا ونظروا إلى كتفي كما كتبت. بالطبع ، لقد ارتكبت أخطاء. قمت بإعادة كتابة الكلمات" الواجب المنزلي "عدة مرات ، على سبيل المثال. بالطبع ، عوقبت على ارتكاب الأخطاء ، فالتهديد بالعقوبة أو العقوبة بحد ذاتها زاد الأمر سوءًا ، وبالتأكيد عدم التوقف ، لقد أدركت مؤخرًا أنني توقفت عن البلطجة في تلك اللحظة عندما توقف والديّ عن أداء واجباتي المنزلية وتوقفت عن الصفع. إنه لا فائدة ، بل أدخلوا نظامًا للمكافآت "لقد بدأوا في إعطائي نقودًا لمدة خمسة أعوام. بدأت الدراسة بشكل أفضل. أخذوا هذا الأمر على أنه أمر مفروغ منه ، ولم يمتدحوه حتى مرة واحدة. لكن الدافع الرئيسي لم يكن المال ، بل حقيقة أنهم تركوني وحدي".
آنا كورنينكو ، أخصائية علاج الصدمات ، ورئيسة مركز القضاء على عواقب العدوان والعنف في ظل MIGIP ، متفائلة. إنها تعتقد أن التنمر ليس جملة ، بل هو نمط من السلوك العدواني الذي يمكن تغييره: "كان جميع أعضاء فريقنا في الماضي عدوانيًا. لم نكن نحبها ، وبدأنا في التغيير ، للبحث عن طرق لنصبح أكثر توازناً".
الكبار مقابل الكبار
من المهم أن يتم العثور على الثيران ليس فقط بين المراهقين وتلاميذ المدارس ، ولكن أيضًا في مجموعات البالغين. وجدت المؤسسة الأوروبية لتحسين المعيشة وظروف العمل (يوروفوند) أنه في عام 2010 ، كان عدد العمال في البلدان الأوروبية الذين أبلغوا عن حالات البلطجة في مكان العمل ضعف عدد الذين أبلغوا عن العنف الجسدي (4٪ مقابل 2٪). يتحدث خبراء المنظمة عن تطبيع أشكال مختلفة من العنف في العمل: إنه يحدث في كثير من الأحيان بحيث يصبح قاعدة الحياة وحتى شكل العلاقات في فريق العمل.
في بعض الأحيان ، لا يأخذ الثيران "الكبار" أشكالًا أقل إثارة من أشكال الأطفال. يعترف الضحايا بأن الزملاء يسخرون بشكل مزعج وبقسوة من زملائهم ، ويتم تجاهل طلباتهم ، وتناقش مظاهرهم وعاداتهم بصوت عالٍ ، وأن المقاطعة أو "الإقصاء من الفريق" لا تصبح مجازية ، ولكنها حقيقية تمامًا - على سبيل المثال ، تم إجبار موظف عديم الخبرة في مؤسسة اجتماعية على القيام بالعمل ، الذي رفض الباقي ، وحبس مرة واحدة فقط في الغرفة. يحدث أن ضحية المضايقات لم يتم استدعاؤها في تحد لأحداث الشركات: "لقد توقفوا عن الاتصال بي لأعياد الميلاد: بينما كان الجميع يأكلون فطائر البيتزا ، كنت وحدي في القسم" ، كما يقول أحد ضحايا التنمر.
يساهم تطبيع العنف في العمل في كيفية تغير عملية العمل. على مدار الأربعين عامًا الماضية ، هناك المزيد والمزيد من المستقلين والموظفين المؤقتين المدعوين للعمل في مشروع لمرة واحدة. أظهرت الدراسات التي أجريت في اليابان أن العمال المؤقتين هم أكثر عرضة لوقوع إهانات من قبل الرؤساء والزملاء أكثر من الموظفين الدائمين.
"إذا كان الشخص يعتقد أن التنمر أمر طبيعي وصحيح ، فعندئذ لا يمكننا مساعدته. كل التقنيات تعمل فقط مع شخص مستعد للتغيير".
يوضح عالم النفس المعتدي من فريق مشروع Agressia.pro Ekaterina Biryukova أنه من الممكن تنظيم مثل هذه الحالات في فريق من البالغين ، مع الانتباه إلى تفاعل الزملاء. "يمكن أن يكون الثيران مظهرًا من مظاهر شخصية شخص بالغ بالغ أو نتيجة لعدم الرضا بين الأفراد أو المهنيين أو المنافسة. إذا لم يستطع الموظف التعبير عن هذه المشاعر ، فإنه يقع على الآخرين. ثم الصراع لا ينشأ ".
كما هو الحال مع تنمر الأطفال ، يجب التحكم في البالغين على مستويات مختلفة: "أفقياً" و "عمودياً". هناك برامج خاصة مضادة للكثافة مصممة لتغيير النظام بأكمله. يصر روبرت بارون وديبورا ريتشاردسون ، اللذان طور أحدهما ، على أن الجهود الفردية غير فعالة: ليس فقط تصرفات الموظفين الفردية ضرورية ، ولكن أيضًا موقف الشركة الواضح من عدم مقبولية التنمر. تحتاج هذه الشركة إلى مدونات أخلاقية تنظيمية ومناسبات خاصة تخلق جوًا مريحًا.
تقوم ناتاليا غورلوفا بتدريس علماء النفس في المستقبل في جامعة سيبيريا الفيدرالية لسنوات عديدة: "لدينا معيار احترافي يجب أن نشكله للتخرج من جامعة. أعتقد أنه مجرد مكافحة البلطجة. يطلق عليه" القدرة على العمل في فريق ، والقبول الاجتماعي بتسامح ، الاختلافات العرقية والطائفية والثقافية: "هذه هي القدرة التي يجب تشكيلها بمساعدة برامج خاصة لمكافحة الفواتير في المدارس والاندماج في مدونات الشركات للشركات." بالإضافة إلى ذلك ، من المهم إشراك "طرف ثالث" - طبيب نفساني أو معالج نفسي. يقول Gorlova أن هؤلاء الموظفين موجودون بالفعل في موظفي المنظمات الكبيرة: فهم يساعدون الموظفين على فهم أنفسهم وعدوانهم.
التفكير والمساعدة المهنية
لبدء العمل على مشكلة ما ، عليك أن تدرك ذلك. يقول بيتر إنه بدأ يندم على سلوكه في المدرسة لفترة طويلة: "لقد تعلمت أنه كان عليّ أن أذهب إلى مدرس الفصل بعد ترك المدرسة ، وبصفة عامة علمت عن وضع حياتها الصعب الذي أصبح أكثر تعقيدًا بسبب خطأي. عندما ركلت زميلًا في الصف (لم أشارك في هذه الحلقة ، ولكن كان هناك آخرون). لقد كسرت أنا وصديقي أنف زميل له. كل هذا جعلني أنظر إلى نفسي بعيون مختلفة. أدركت أن هذا كثير جدًا. "
تعتقد آنا كورنينكو أنه حتى إذا لم يشرح الوالدان للطفل أن البلطجة هي عنف ، فعندما يكون شخصًا بالغًا ، يمكن أن يتوصل هو نفسه إلى استنتاج مفاده أنه من المستحيل القيام بذلك: "الشيء الرئيسي هو أن تتوقف عن التصرف بعنف وتجد ما هو إذا كان الشخص يعتقد أن التنمر أمر طبيعي وصحيح ، فلا يمكننا مساعدته ، فكل الأساليب تعمل فقط مع شخص مستعد للتغيير. "
بالنسبة للعمل المستقل في عدوانها ، تقترح آنا كورنينكو التفكير في نفسها ، وليس فقط عن الضحية: "لم نكن معتادين على الاهتمام بأنفسنا - لقد تعلمنا أن نكون منتبهين للآخرين. هذا في البداية ، هذا أمر غير معتاد ، ولكن يمكن للجميع ممارسة هذا الاهتمام. يختفي التوتر ، فنحن نتوقف عن النظر إلى العالم يعارضنا بقوة ونبدأ في التواصل بهدوء أكثر مع الآخرين ".
البالغين الذين شاركوا في البلطجة لا يستطيعون دائمًا هزيمة العادات القديمة بمفردهم ، حتى لو شعروا أنهم يريدونها.
إجابة لا لبس فيها على السؤال حول ما إذا كان الأطفال المتنمرون يتغيرون عندما يكبرون ، لا ، على الأقل لأن الإنسان ليس روبوتًا ولا يمكن برمجته نهائيًا. وحتى حل مشكلة البلطجة في مرحلة الطفولة لا يضمن أن الشخص البالغ سيعرف كيفية التعامل مع المشاعر العدوانية وعدم إلقاءها على الآخرين.
ومع ذلك ، بالإضافة إلى الفحص الذاتي ، لا يزال علماء النفس ينصحون بطلب المساعدة المهنية. في العملية ، على الأقل ، سيكون من الممكن تحديد السبب الجذري للعدوان وفهمه وتطوير القدرة على التفاعل مع الآخرين. بالإضافة إلى ذلك ، فإن البالغين المشاركين في البلطجة لا يستطيعون دائمًا هزيمة العادات القديمة بمفردهم ، حتى لو شعروا أنهم يريدونها. "Проанализировав своё поведение, я стараюсь не поступать так, чтобы кому-то было плохо, - говорит Пётр. - Но за столько лет я втянулся, даже сейчас мне сложно себя контролировать. Приходится тратить много сил и времени на подбор формулировок, максимально лишённых обидного подтекста. Поэтому лучший способ - прекратить общение или свести его к минимуму. Самоизоляция и самоконтроль - всё, что мне доступно на данный момент", - говорит он.
