"بمجرد عدم رؤيتهم": الكبار حول سبب عيشهم مع والديهم
مع تقدمهم في السن ، يصبح الأطفال أكثر وأكثر استقلالية.من الآباء - ما لم يكن ، بالطبع ، بالانزعاج عملية الانفصال. هذا يعني أنه ، عاجلاً أم آجلاً ، يجب أن يبدأ أفراد الأسرة الأصغر سناً في العيش بشكل منفصل: بمفردهم ، وحدهم ، مع الأصدقاء أو مع شريك. في الواقع ، غالباً ما يكون الأمر مختلفًا: لا يستطيع الكثيرون استئجار أو شراء مساكنهم الخاصة ، يشعر شخص ما بأنه غير مستعد بعد للمغادرة - ويبقى مع والديه لفترة غير محددة.
يؤدي هذا في بعض الأحيان إلى صراعات أكبر ، وأحيانًا يتمكن الطرفان من بناء الثقة والاحترام. تحدثنا مع النساء والرجال الذين ما زالوا يعيشون مع والديهم - أو أجبروا على العودة إلى منزلهم بعد بضع سنوات.
من السنوات الدراسية ، عشت أمي وأبي مع إخوتي خارج المدينة في منزل كبير. في الثالثة والعشرين من عمري ، تزوجت ، وبدأنا العيش معًا في شقة زوجي. كان والداه قريبين ، لقد استدعينا باستمرار ، وذهبنا مرة واحدة على الأقل في الأسبوع ، أو ذهبنا إلى المعارض في عطلات نهاية الأسبوع ، أو مجرد المشي. تحدثت أسرتي أقل من ذلك بكثير: إما لأنهم عاشوا خارج المدينة ، أو لأن الزوج السابق كان الطفل الوحيد في العائلة وكان والداه أكثر ضرورة للقاء - لا أعرف. بينما كنت متزوجة ، ابتعدت عن عائلتي. يبدو أنه يمكن للمرء أن يعيش عالمنا الضيق معًا ويتقاسم كل شيء مع بعضهم البعض فقط. الآن أعتقد أنه كان أنانيًا من جانبي.
كنا سعداء ، لكن بعد أربع سنوات ، حزمت وأعدت إلى والديّ. لم تكن لدي عادة الغليان والركض لأمي أو صديقتي ، لكن الوضع كان صعبًا ، وكان القرار الصائب الوحيد للعيش لفترة من الوقت. أخذت كل الأشياء لمدة أسبوع - بدا الأمر كما لو كانت فترة صعبة ، دعنا نعيش بشكل منفصل ، نفكر ، وكل شيء سينجح. لكن مع كل أسبوع قمت بنقل المزيد والمزيد من الأشياء إلى والديّ ، وأظهرت لقاءات نادرة مع زوجي أننا لن نتمكن من العيش سعادة كما كان من قبل. بعد ستة أشهر طلقنا.
بحلول ذلك الوقت ، كانت أمي تترك وحدها في مبنى من أربعة طوابق. تزوج الأخ الأكبر وترك ، انتقل الشاب الأصغر إلى الخارج ، وقررت أمي وأبي العيش بشكل منفصل. كانت أمي وحدها في منزل كانت تعيش فيه عائلة كبيرة. وقالت في كثير من الأحيان كيف سعداء أننا نعيش الآن معا. بعد الطلاق ، ساندتني حقًا ، تحدثنا كثيرًا. أنا حقا أقدر ذلك. وبدون ذلك ، لم أكن لأتأقلم ، فكانت حياة أحدهم غير واردة. عندما تم إصدار التجارب الحادة ، كانت هناك أفكار حول استئجار شقة في المركز ، بجانب العمل. لكن الطريق لم يسلب الأعصاب والقوة ، وأدركت أنني حتى أحب العيش خارج المدينة.
الآن أعيش مع والدتي منذ أكثر من عام. نحن صديقان مقربان ، وليس ابنة وأم مسيطرة. يمكنني الوصول في الخامسة صباحًا بسيارة الأجرة أو عدم النوم على الإطلاق - هذا عملي شخصي. كل واحد منا لديه طابقين. في بعض الأحيان لا نتقاطع حتى أثناء النهار ، على الرغم من أننا نعيش في نفس المنزل. لا تطرح أسئلة حول الميزانية: يذهب المتجر إلى الشخص الأكثر ملاءمة في الوقت الحالي. في المنزل نأكل قليلاً ، لكننا نحب الجلوس معًا في المساء مع النبيذ والجبن والزيتون. بالنسبة لي ، من المهم جدًا أن أكون على مدار العام الماضي قريبًا ليس فقط من والدتي ، ولكن أيضًا مع والدي وإخواني. أعتقد أنك يجب ألا تنسى والديك ، حتى عندما تتحرك. لا أحد يعلم ما سيحدث غداً ، والأسرة هي المؤخرة ، التي ستقبلك وتدعمك دائمًا في أي موقف.
هذا العام سوف أكمل فترة تدريب داخلي في معهد بتروزافودسك الحكومي. أعمل في أوركسترا سيمفونية في أوركسترا الدولة الكريلية وأدرّس في المعهد الموسيقي. غالبًا ما أذهب في جولة ، لذلك لا أرى أي سبب لاستئجار منزل منفصل. علاوة على ذلك ، فإن استئجار شقة جيدة أمر مكلف ، والغرفة لا معنى لها: سوف أتقاطع أيضًا مع أحد الجيران ، لكن بالإضافة إلى ذلك ، سأكون غريبًا. أنا حقًا أحب شقتنا مع والدتي ، وأشعر بالراحة والراحة - وهذا أيضًا سبب مهم لعدم رغبتي في تركها.
أمي لا تلمح إلى أن الوقت قد حان لي للمغادرة. لدينا علاقة ثقة ، فهي لا تتحكم بي. إذا غادرت ليلاً ، فهي تطلب فقط كتابة الرسائل القصيرة ، حتى لا تقلق. أستعد لنفسي الطعام ، وغسل الصحون. نشتري المنتجات معًا ، ندفع الإيجار بدوره: الشهر - الأول ، الشهر - الأم. على الرغم من أن مسألة التواصل مع الفتيات ترتفع بشكل دوري ، وبشكل حاد. مع الصديقة السابقة ، عشنا معي لفترة من الوقت ، ثم استأجرنا شقة. الفتاة الحالية تعيش الآن في بلد آخر. لست بحاجة إلى دعوة أي شخص إلى المنزل ، والعيش بشكل منفصل ، أيضًا - لم يعد هناك سبب آخر للعيش بدون آباء.
لديّ علاقة جيدة مع أبي وأمي ، رغم أنهما يعيشان منفصلين. أنا سعيد به. لا أستطيع أن أقول أنني أريد رؤيتهم كل يوم ، لكن لدينا شيء نتحدث عنه ، نفهم بعضنا البعض.
عشت مع عائلة كبيرة: أمي ، أبي ، أخ ، تزوجت عدة مرات ، وجدتي. لقد تغير الكثير ، وانتقلنا وانتهى بنا المطاف مع والدتي. أنا وزوجي المستقبلي لم نفكر في خيار العيش مع والدينا واستأجرنا شقة. كان كل شيء على ما يرام: كان لدينا حفل زفاف ، وأنا حامل ، واستقرنا في شقة جدته. لقد أجرينا إصلاحات ، واستقرنا جيدًا ، وأنجبنا ابنًا ، وتم طلاقنا بأمان.
لقد كنت دائما مدمن عمل. لم يكن الحمل والمرسوم استثناءً لذلك: حتى من المستشفى ، كتبت رسائل في العمل. لذلك ، أولا مع الابن ساعد زوجها. بعد الطلاق (وكان الطفل لا يزال يرعى في ذلك الوقت) لم أفكر في خيار المربية ، لأنني أثق بأمي فقط. لذلك عدت إلى المنزل. تركت أمي ورعت حفيدها. ردا على ذلك ، أنا أوفر الأسرة بالكامل.
أمي تعطيني حرية كاملة. أنا أعمل كثيرًا ، والجدول الزمني لا يزال غير منتظم ، لكن ليال الجمعة تقريبًا هي لي. لابني ، أنا نفسي أختار روضة أطفال ، أندية ، مسارح ، إجازات. يبلغ من العمر الآن أربع سنوات ، وقبل تناول الغداء في رياض الأطفال ، ثم تنقله والدته إلى دروس إضافية (يأكلون كل يوم). كل أسبوع تقريبًا أغادر المدينة ، حيث لدينا شقة ثانية. أنا دائما آخذ ابني معي ، ونحن أيضا قضاء العطلات معا. ينضم الأصدقاء إلينا ، بعضهم أيضًا مع الأطفال ، لذلك لا يوجد نقص في التواصل. حتى تعطي أمي الراحة.
أنا وأمي نفهم بعضنا بعضًا تمامًا ، حاولي تجنب الاحتراس. لذلك ، في المستقبل القريب ، لا أخطط لتغيير الوضع الحالي. أدرك أنه نظرًا لعمر والدتي ، سيتعين عليها البحث عن مربية وشراء شقة كبيرة ، لكن طالما استطعت ذلك ، أعيش هكذا.
بالتوازي مع دراستي في المعهد ، عملت ووفرت بالكامل لنفسي ولاحتياجاتي. لقد دفعت فواتير الخدمات العامة ، وتم شراء الباقي (الطعام والمعدات المنزلية) من قبل الآباء. لقد دفعت أيضًا مقابل احتياجاتي ورغباتي الخاصة - الإصلاح ، والأثاث الجديد ، والمعدات الرياضية ، والأجهزة ، وما إلى ذلك - وحتى عندما قدم والدي المال ، فقد رفضت بشكل أساسي.
ثم وجد وظيفة براتب أعلى وفكر جديا في شراء منزل. في الوقت نفسه ، فهمت أن الرهن العقاري هو الخيار الأسوأ ، لأنه ينطوي على أسعار فائدة ضخمة. اتفق الآباء على أن الرهن العقاري ، وكذلك استئجار شقة ، كان غير منطقي ، وأنهم لم يبدأوا في الحديث عن وقت الخروج. عندما كان لدى معارفي أسئلة ، كما يقولون ، لماذا لا أزال أعيش مع والديّ ، كان يكفي ذكر الرهن العقاري ، وسقطت جميع الأسئلة الأخرى.
لم يكن لدي قواعد أو قيود صارمة. كان الخلاف الوحيد هو أنني كنت أرغب دائمًا في الحصول على كلب ، لكن أمي كانت تعارضه تمامًا. خلاف ذلك ، كان لي الحرية. كان بإمكاني دعوة الضيوف في أي وقت ، وكان الشرط الوحيد لأمي وأبي هو عدم الضوضاء بعد الساعة العاشرة مساءً. لم يكن والداي يمانعان عندما كان لديّ فتيات ، ولم يكن لدي الكثير من الاهتمام والأسئلة. عندما كنت وحدي مع الفتاة ، تم استبعاد حقيقة أنها ستزعجنا تمامًا. لكن في بعض الأحيان افتقرت إلى العزلة والصمت: بقيت وحدي ، فقط عندما ذهب والدي في إجازة.
خلال الستة أشهر الماضية ، أعيش مع فتاة في شقتها وأواصل التوفير في العقارات. الآباء مستعدون للمساعدة في شراء السكن ، ولكن الآن لن يكون إجمالي أموالنا كافياً لشقة في تلك الأجزاء من سانت بطرسبرغ التي أحبها. علاوة على ذلك ، بسبب آفاق العمل ، فكرت أنا وجدي في الانتقال إلى موسكو وشراء شقة هناك.
أعتقد أنه ليس من الضروري رؤية الأهل في كل وقت. يجب أن يكون لدينا الوقت لنشعر بالملل ، وبعد ذلك سيكون الاجتماع أكثر سعادة ، وسيكون التواصل أكثر إثارة للاهتمام.
أنا أرمني وأعيش مع والدي. لا تتردد ولا تفهم طبيعة القيد المحتمل. سيكون من السذاجة إلقاء كل شيء على التقاليد العرقية ، لأن الكثيرين على الفور يطرح السؤال: "هل لديك أي رأي؟" هناك رأي ، وهو يتماشى مع ثقافتي ، ومن خلال منظورها ، أرى لحظات كثيرة من الحياة - بما في ذلك الحياة مع والدي قبل الزواج.
كل هذا يتوقف على العلاقة مع الآباء والوعي الذاتي. أنا معتاد على حقيقة أنه منذ الطفولة كنت محاطًا بالعديد من أقارب وأصدقاء والدي. أنا أحب هذا الجو من الاحتفال الأبدي والوحدة التي تسود في المنزل. أحب الوالدين وأريد أن أكون معهم لأطول فترة ممكنة. هذا لا يمنعني من التطور والشعور بالحرية ولدي طموحات وتحديد مهام مهمة. كل شيء في عائلتي ليبرالي للغاية: لم يُمنع مطلقًا من السفر مع أصدقائي ، ورحبت بفكرة الدراسة في الخارج ، بدون أي سكين عند الباب. لا في فترة المراهقة ، ولا حتى الآن فكرت في الفرار أو استئجار شقة مع صديق.
كل أصدقائي وأصدقائي الأرمن يعيشون مع والدي. في أغلب الأحيان ، بعد الزواج ، يعيش الزوجان مع والدين الزوج. يتم ذلك لإظهار الاحترام للشيوخ والعناية بهم - يصبحون أكثر عرضة للتقدم في العمر. في ثقافتي ، تعد العلاقات الوثيقة مع أولياء الأمور مهمة. بعد ظهور الطفل ، تكرس حياة الوالدين والأقارب لتنشئة اهتماماته ومواهبه ومزاجه. لم أقابل بعد أرمنيًا لن أحاول أن أرتدي طفله في أفضل ملابس ، لترتيب مدرسة أفضل - إنها فكرة وطنية. عقليتنا بسيطة للغاية: أولاً ، يتم لف الآباء في حب وحماية طفلهم عالميًا ، ثم يفعل نفس الشيء في الاستجابة.
حتى عندما انتهيت من الدراسة وبدأت العمل ، قال والداي: "لماذا تنفق أموالك على شقة مستأجرة؟ من الأفضل التوفير في منزلك أو أي شيء آخر." ثريفتي ، لم أكن مختلفًا أبدًا ، على الرغم من أنني ساعدت والدي وساعدني ماليًا. إذا لزم الأمر ، فإنها تدعم لي أيضا.
خيار العيش مع والدي لم يناسبني. أولاً ، كنت أرغب في معرفة كيفية توزيع الوقت على الحياة (طبخ ، غسل ، والسكتة الدماغية الغذاء). ثانياً ، من المهم بالنسبة لي أن أكون مستقلاً ، وسيطرت والدتي على سبيل المثال ، عندما سأعود إلى المنزل. ثم انحرفت عن هذا ، والآن فهمت أنها تريد التأكد من أن كل شيء على ما يرام معي. يجب أن يتذكر الآباء والأمهات والمهتمين بصحتهم وشؤونهم وزيارتهم. بعد كل شيء ، سيأتي الوقت عندما لا يمكن رؤيتها على الإطلاق.
استغرق الأمر بعض الوقت لتكون قادرة على إطلاق النار دون تشديد الحزام. نتيجة لذلك ، لمدة ثلاث سنوات عشت بشكل منفصل عن والدي. ثم جاء مع فتاة ، عاش معها عامًا. بدأنا المواعدة حتى قبل ذلك ، قبل أن أخرج ، لكن لم تكن هناك مشاكل حتى تبقى معي أو معي. لقد حصلنا على علاقات جيدة مع بعضنا البعض. بالطبع ، كان هناك شعور "كبير ومع أمي" ، لكن الفتاة فهمتني.
في نوفمبر ، افترقنا. بعد ذلك ، قمت بتغيير الوظائف ، ثم انهارت ، وبدأت في إنفاق الأموال ، وهو ما سيكون يكفي لمدة شهر أو عقد إيجار آخر. من أجل الانتظار في أوقات الظلام ، فقد قلبه وعاد إلى والديه. تم اتخاذ هذا القرار لي بصعوبة. بعد أسبوعين ، سأخرج.
الصور: topntp - stock.adobe.com ، استوديو أفريقيا - stock.adobe.com (1 ، 2)