الحياة مع الحاصة: فقدت شعري ، لكنني اكتسبت الثقة في نفسي

أتذكر بوضوح شديد كيف بدأ كل شيء. كان عام 2007. كان لدي شعر كثيف داكن طويل وكنت أتخيله للتخرج. وذهبت إلى مصفف الشعر ، الذي كان لدي حينها ، لأصنع قصة شعر مذهلة. وسألتني فجأة: "ما هو شعورك ، هل كنت عصبيا في الآونة الأخيرة؟" قلت مازحا ردا على ذلك: هاها ، كما يقولون ، في العام الماضي من الصالة الرياضية ، والدرجات ، والامتحانات - بالطبع ، كنت عصبيا! "لماذا تسأل؟" - أخذ مصلحة. وقالت لي: "لديك فقط هنا ، خلف رقبتك ، لا شعر." أنا مثل ، "ماذا؟" وقالت: "حسنًا ، أنا ، هنا ، أشعر ، لديك مثل هذا المكان هنا." لقد أظهرت لي في المرآة ، وفكرت: "إليكم فطيرة!"

كان خوفي الأكبر هو أن تصبح عمة أصلع. ليس ذلك فحسب ، لقد كنت ممتلئًا بالفعل ، وسوف أصبح الآن أصلعًا أيضًا

في هذه اللحظة ، بالطبع ، لم أستطع حتى تخيل أي بقعة سيكون مهمًا طوال حياتي. ذهبت إلى حفلة موسيقية ، كان كل شيء رائعًا. ولكن بالفعل في عام 2007 ، بدأ كل شيء في التغير. لم أكن أعلم حينها أنني عانيت من مشاكل في الغدة الدرقية ، لكنني شعرت كثيرًا بالسوء ، لقد كنت مكتئبًا. بدأت في الحصول على الدهون ، وبدأت تساقط الشعر. وكنت عموما ضائعة جدا. حسنًا ، كيف ذلك - عمري 18 عامًا ، وأنا أشعر بالاكتئاب ، وسقط شعري وأصابني بدانة.

ربما مرت سنتان في هذا الوضع ، وخلال هذا الوقت أصبحت بقعة الصلع على الرقبة أكبر ، وكان قطرها بالفعل سبعة سنتيمترات. لكنني لم أفعل أي شيء بعد ذلك ، قررت فقط تجاهل المشكلة. ظننت: حسنًا ، حسنًا ، حسنًا ، لدي قسم عديم الشعر حول رقبتي. لكنه هناك ، حيث لا يرى أحد إلا بالنسبة لي. وهنا كان صيف عام 2009 ، كنت أعمل في إجازات في شركة المساعدة الاجتماعية ، عندما تدهورت صحتي بشكل حاد. في أحد الأيام شعرت بسوء شديد في العمل ، كما لو كنت في حالة سكر للغاية. لقد تحدثت مع الممرضة ، وقالت: "أنت بحاجة للذهاب إلى الطبيب ومعرفة ما يجري معك."

لقد نجحت بالفعل في تحقيق ذلك جيدًا ، خلال عام ونصف اكتسبت 40 كيلوجرامًا ، ولم أغير النظام الغذائي. وبشكل عام ، شعرت بالرعب. قال الطبيب: "لديك مشاكل في الغدة الدرقية ، فهي لا تعمل بكثافة كافية." والغدة الدرقية مسؤولة عن الهرمونات والتمثيل الغذائي. هذا ما يفسر زيادة الوزن. بشكل عام ، أخبرني الطبيب عن الغدة الدرقية وأعطاني حبوب. سألته فقط في حالة وعن الشعر. فأجاب: "لا ، كما تعلمون ، هذا لا يتعلق بالغدة الدرقية ، إنه شيء آخر ، سأحيلك إلى أخصائي الآن".

قبل شهرين تلقيت حفل استقبال من قبل أخصائي ، وقال لي نعم ، لديك تساقط الشعر. كنت أصاب غوغل كل ذلك بالفعل ، في الواقع ، لذلك كنت أنتظر تأكيد التشخيص. قال الطبيب إن بالضبط ما سيكون الصلع - جزئي أو كامل - من المستحيل الآن تحديده. حاول تهدئتي ، قائلاً إن معظم المصابين بالثعلبة يعيدون شعرهم. لكن ، بالطبع ، شعرت بالذعر من الداخل. كان خوفي الأكبر في هذه اللحظة - أن أصبح عمة أصلع. ليس فقط أنني كنت ممتلئًا بالفعل ، سأصبح الآن أصلعًا أيضًا. سميكة وأصلع.

في السويد ، هناك منظمة للأشخاص الذين يعانون من الثعلبة ، وبعد زيارة الطبيب وتأكيد التشخيص ، قررت الذهاب إلى حدث لهم. ذهبت إلى هناك مع صديقي في ذلك الوقت. لكنني كنت في مرحلة الإنكار ، لذا بمجرد دخولنا ، احتجت من الداخل: لا ، أنا لست ، ليس لي! لم أكن أرغب في تحديد هويتي مع هؤلاء الأشخاص ومع تساقط الشعر ... أتذكر أن هناك امرأة واحدة - كانت تبلغ من العمر 40 إلى 45 عامًا - عرضت فيلمًا وثائقيًا قصيرًا عن كيف فقدت شعرها كله.

تحدثنا ، وشعرت مباشرة أن bli-and-in-in - أنا لا أريد أن أصبح مثلها ، أبدا ، من أجل لا شيء. بعد بضعة أشهر ، تم عرض فيلمها الوثائقي على شاشة التلفزيون. ثم كنت جالساً في المنزل وأبكي للتو. لأنني كان لدي بالفعل هاجس بأن هذا سيكون كذلك ، سأفقد كل شعري. لقد كان شعورًا فظيعًا. في تلك اللحظة كان لدي مناطق صلعاء ليس حول رقبتي فحسب ، بل ظهرت أيضًا بالقرب من أذني. في عام 2011 ، حدث أن انفصلنا عن صديقي توماس. وبعد ذلك ، زادت ثعلبة بشكل كبير - بالطبع ، يؤثر الضغط دائمًا على الحالة العامة للجسم. افترقنا في خريف عام 2011. في ربيع عام 2012 ، أصبحت أصلعًا تمامًا.

اليوم الذي حلقته للمرة الأولى مهم للغاية في قصتي. افترقنا مع توماس ، ووصلت إلى شقتي الجديدة وجلست في المنزل في الظلام ، وأبكي وسحبي شعري في حالة يرثى لها. لم أشعر بشيء - استطعت أن أسحب شعري وسقط. كنت يائسة. كنت بحاجة للعثور على شيء لوقف كل شيء. غوغل ثعلبة ، كنت أبحث عن طرق ، على الأقل بعض الحلول. ذهبت إلى المنتجع الصحي ، وقمت بإجراءات مختلفة للعناية بالشعر ... ولكن ، بالطبع ، كان كل شيء عديم الفائدة. وأتذكر هذه اللحظة: أنا جالس في المنزل وأبكي وفجأة أفهم أن الوقت قد حان. أحتاج إلى حلاقة. وأنا بحاجة إلى شعر مستعار.

في تلك اللحظة كان لدي مصفف شعر من أصل أفريقي ، Chantel ، لقد ساعدتني بمختلف أسلاك التوصيل المصنوعة وفي طرق أخرى لإخفاء بقع الصلع. كانت جيدة جدًا ، ودعمتني طوال الوقت ، وحاول أن أبتهجني. وهكذا اشتركت في Chantel. خاصة بالنسبة لمثل هذا العمل الهام ، وضعتني في غرفة منفصلة ، حيث لم يكن هناك أحد سوىي - بحيث أشعر بالراحة. لقد أمرت بشعر مستعار مقدما بالنسبة لي - اختارت واحدة من شأنها ، في رأيها ، أن تناسبني بشكل مثالي. وهكذا حلقتني وقالت: "حسنًا ، هذا كل شيء ، لقد انتهيت". وأتذكر كيف سألت ، "ماذا ، هذا كل شيء؟" لم يكن هناك مرآة أمامي. وتقول: "نعم ، نعم ، كل شيء ، المسها بنفسك". وأتذكر كيف شعرت جيدًا ، لم يتغير شيء. لقد كانت لحظة عاطفية قوية إلى حد ما أدركت فيها أنني كنت نفس الشخص. لسبب ما ، اعتقدت دائمًا أنه سيكون بمثابة الوحي الذي سيكون قبل وبعد ، أنني سأحلق - وأتغير. ولم يكن هناك شيء مثل هذا على الإطلاق.

يقول المجتمع أن المرأة يجب أن يكون لها شعر طويل ، وأن الشعر أنثوي ، وإذا لم يكن لديك شعر ، فأنت مثل الرجل

أحضرت لي Chantel مرآة ، نظرت إلى نفسي ، فكرت: "يا اللعنة!" - بالطبع. كان من الصعب التعرف على نفسك. ثم أحضرت Chantel الشعر المستعار الذي طلبته من أجلي - وكان رائعًا ، فقط رائع! كان أروع شعر مستعار من أي وقت مضى. وفكرت: "حسنًا ، حسنًا ، دعونا نحاول!" وبعد أن جربته ، لأول مرة منذ 7-8 سنوات ، شعرت بنعم ، اللعنة ، لا أبدو شيئًا كهذا! ولكن في نفس الوقت كان هناك خوف أيضًا - الخوف من أن يفهم الناس على الفور أنه شعر مستعار ، أو أنهم سوف ينظرون إلي بطريقة غريبة ... كانت هناك مشاعر مختلطة. وهكذا خرجت من شانيل ، وذهبت إلى المتجر لشراء بلوزة لنفسي أو لشيء ما ، قابلت صديقًا في المتجر. ليس صديق حميم ، فقط صديق. ونظرت إلي هكذا "إلى أين أنت ذاهب ، تبدو جيدًا ، شعرك مبهر!" لم أخبرها بأي شيء عن وضعي ، لقد قلت شكراً لك وابتسمت.

لفترة طويلة ، ساعدني شعر مستعار على استعادة ثقتي. لأنه ، بالطبع ، عندما خلعت شعر مستعار ، شعرت كرجل غير مهذب. بعد كل شيء ، يقول مجتمعنا أن المرأة يجب أن يكون لها شعر طويل ، وأن الشعر أنثوي ، وإذا لم يكن لديك شعر ، فأنت مثل الرجل. أو لديك سرطان. أو أنت كثير. لكنني لست رجلاً ، وليس مثليه ، ولا أموت من السرطان. لكن ليس لدي شعر. كان صعبا. كان هناك شعور بأن الرجال لا يريدونني. لقد كان سؤالًا خطيرًا - كيف أقابل الرجال الآن؟ أنا هنا أذهب إلى النادي ، قابلت شخصًا - وماذا عن الباروكة؟ يجب أن أحذر هذا الرجل بطريقة أو بأخرى؟ كان رد فعل الكثير سلبا إلى حد ما. عندما قابلت شابًا ، أخبرته أنه كان هكذا ، وأنه كان لدي شعر مستعار - كان رد الفعل كما لو لم يكن ما كان يتوقعه وأنه كان غير مريح ... كما لو كان قد تم خداعه! لم تكن هناك رغبة في فهم ما أشعر به.

في البداية كان لدي شعر مستعار Chantel ، الذي ارتدته طوال الوقت. وأود ، بالطبع ، شراء شعر مستعار آخر. لكنني كنت خائفًا من أن يلاحظ الناس أنني ذات يوم شعر قصير ، وشعر آخر طويل ، وسوف يكونون متشككين في شيء ما. نعم ، ترتدي ريهانا وبيونسي الشعر المستعار طوال الوقت ، لكنني لم أشعر مثل ريهانا وبيونسي بنفسي. لذلك كنت خائفة. الثقة بالنفس كانت صفري. لم أستطع حتى الذهاب إلى متجر البقالة بدون شعر مستعار. توقفت عن ممارسة الرياضة ، ولم أذهب إلى صالة الألعاب الرياضية لمدة عام على الأقل. لأن التدريب في شعر مستعار هو مجرد فظيعة ، كما لو كان يرتدي earflap والجري فيه. ساعدني الباروكة لفترة طويلة ، لكن في الوقت نفسه أوقفتني ، حدت من حريتي.

في مرحلة ما ، ما زلت اشتري نفسي شعر مستعار آخر ، مع تسريحة مختلفة تماما. وقد أحببته حقًا ، وشعرت به بشدة. كنت أرتديها لبضعة أسابيع ، ثم شعرت أنني تعبت من كل شيء ، وأردت شعر مستعار القديم الخاص بي ، لذلك هذه تجعيد الشعر الطويل في هوليوود. وفي المنزل ، اعتقدت لفترة طويلة ، ما إذا كنت ستعود إليه أم لا - سيلاحظ الناس بالتأكيد أن الحجر الصحي الخاص بي قد نما شعري إلى الطول القديم بين عشية وضحاها. لكن بعد ذلك بدأت أشعر بالتحسن ، عادت ثقتي بالنفس قليلاً ، واعتقدت: "اللعنة عليك! دعنا نذهب! سأفعل ما يعجبني!" لذلك ارتديت شعر مستعار الأول ، في العمل سألني شخص ما عن شعرها ، وأجبت فقط: "حسنًا ، نعم ، هذه هي الحالة. لدي شعر مستعار." وهذا كل شيء. وكانت نقطة تحول.

بعد ذلك ، بدأت في شراء شعر مستعار مختلف وارتديت لهم فقط بالطريقة التي أردت. تدريجيا ، ردا على الأسئلة ، بدأت أقول نعم ، أنت تعرف ، لدي ثعلبة ، قبل بضعة أشهر ، حلقت ، كنت أصلعًا ، أرتدي الباروكات وأمارس الجنس. كان عام 2012. في عام 2013 ، انتقلت إلى ستوكهولم من مسقط رأسي مالمو. انتقلت لأنني حصلت على وظيفة ممتازة في أحد أكبر المكاتب في السويد. نما التعب من الشعر المستعار ، من التجارب المستمرة في نفسي - وفي الوقت نفسه عادت الثقة بالنفس ببطء. أتذكر في مرحلة ما قررت الذهاب إلى مركز اللياقة البدنية ، وأقلعت شعر مستعار الخاص بي وبدأت في تدريب أصلع. وكان شعور الحرية الحقيقية! واو فقط ، لا يصدق! بالطبع ، كان بعض الناس يحدقون بي ، هناك دائمًا هؤلاء الأشخاص. لكن في تلك اللحظة كنت واثقا من نفسي لدرجة أنه لا يهم على الإطلاق. شعرت فقط مذهلة.

استمر التقدم. بمجرد أن أنهيت يوم العمل بالفعل وكنت ذاهبا للتدريب. تغيرت في العمل في الحمام. وأتذكر أنني اعتقدت: "أنا الآن أغير الملابس وأقلع شعر مستعار الخاص بي ، ثم أرتديه مجددًا ، وأذهب إلى مركز اللياقة البدنية وأذهب إلى إزالته مرة أخرى ... نوعًا من الحمق". وفكرت: ربما أنا فقط أخرجها الآن ، اذهب أصلعًا وهذا كل شيء؟ وقررت. هرع زملائي الذين عرفوا عن الثعلبة ، ليحتضنوني بكلمات: "واو ، ليليان ، أخيرًا!" وأولئك الذين لم يعرفوا بالصدمة ، ظنوا أنني حلقت. ثم أخبرت كل شيء عن كل شيء وكنت فخوراً جداً بنفسي. بعد ذلك ، بدأت في بعض الأحيان في الذهاب أصلع. جئت إلى العمل في شعر مستعار ، ثم بعد بضع ساعات خلعته. الآن ، في العام الماضي ونصف العام ، لا أرتدي الباروكات على الإطلاق. حتى عندما أذهب إلى النادي للرقص. هذا العام ارتديت شعر مستعار مرة واحدة فقط ، لحفلة زي.

استغرق ثعلبة بعيدا ثقتي. وكان من الصعب. لكنني الآن أفهم أنه بسبب الثعلبة ، بدأت أقبل نفسي على مستوى مختلف تمامًا. الطريقة: أنا مع فخذي الكثيفة ، من دون شعر ، وأنف غريب ، بابتسامة جميلة وطاقة اختراق ... الآن أشعر أنني أعرف من أنا. أنا أنا. وإذا كنت ترغب في ذلك - عظيم. إذا كنت لا تحب ذلك - حسنًا ، دعنا نذهب إلى الجحيم. يمكنك القول أن الحاصة جعلتني أحب نفسي. إنه أمر صعب ، إنه صعب للغاية ، لا أستطيع أن أقول أنني أعشق نفسي كل يوم ولا أستطيع أن أرى ما يكفي. لكنني أحاول. أحاول العمل بنشاط مع هذه المشاعر السلبية التي نشعر بها جميعًا ، كل شيء تمامًا ، تجاه أنفسنا. خاصة النساء.

يخبرنا المجتمع في كل وقت أننا لسنا في حالة جيدة بما فيه الكفاية ، وأننا بحاجة إلى التحسن ، والعمل أكثر ، والركض بشكل أسرع ، وتدريب الفخذين ، وإدخال الصدر. والآن أدركت أن هذا كله هراء ، وأنا جيد بما فيه الكفاية. هذا الشعور ، هذه الثقة بالنفس ، في داخلي تمامًا - لا بد لي من العثور عليه. نفهم أنني جيدة بما فيه الكفاية. ويبدو لي أن الحاصة هي الخطوة الأولى نحو القبول الذاتي الحقيقي.

الصور: ليليان / إنستغرام

شاهد الفيديو: كيف أزيد ثقتي بنفسي (أبريل 2024).