"سرقوا حول المنزل بحبل": يتذكر البالغون كيف عاقبهم آباؤهم

في الآونة الأخيرة ، منتج يانا Rudkovskaya في مقابلة مع قناة تلفزيونية "المطر أخبرتها كيف تربي ابنها ساشا البالغ من العمر خمس سنوات لتكبر"بطل" و"رجل حقيقي". فتى يُطلق عليه Gnome Gnomych - كما يُطلق على الطفل اسم الوالدين Yana Rudkovskaya ومتزلج الرقم Yevgeny Plushenko - يشارك في التزلج على الجليد ويؤدي نفس الاسم في Instagram (في الواقع ، يشرف على والديه الصفحة) ويشارك في عروض الأزياء. تقول رودكوفسكايا إنها تعاقب الطفل "بحزام رقيق قليلاً" و "غرفة مظلمة" ولا يوجد شيء فظيع فيه - لقد فعل والديها نفس الشيء وهذا لم يمنعها من "تربيت شخص".

لم يدرك البعض منا إلا بعد سنوات عديدة: الطريقة التي عوملوا بها كأطفال هي عنف حقيقي ، وهذه التجربة شكلت جزئياً مخاوفهم ومشاكلهم. تحدثنا إلى البالغين الذين عانوا من الإساءة الوالدية. أخبروا لماذا تعرضوا للضرب ، وكيف استسلموا وما إذا كان كل ذلك يؤثر على علاقتهم بأطفالهم.

ظاهريا ، كانت عائلتنا جيدة للغاية: أبي - أستاذ ، أمي - مهندس. لكنهم ضربوا أختي وأنا على كل شيء. على نحو ما في نزهة في أواخر أبريل ، سقطت في بركة ، وخرجت وركضت إلى المنزل للتدفئة. ونتيجة لذلك ، قاموا بتجريدي من المنزل وقاد أبي المنزل بحبل. كانت هناك خطوط على ذراعيه وساقيه - كدمات أرجوانية من حبل يبلغ سمكها سنتيمترًا واحدًا. ثم كنت في العاشرة من عمري.

ضربوني لأي سبب من الأسباب: لم تفعل شيئًا ، وأعاقت شخصًا ما ، أو أمي أو أبي متوترة. بمجرد وصولي إلى المخبأ ، نسيت أن أضع سلة الخضروات في القبو ، وقد وضعت هذه السلة (مستنقع الخث الحقيقي) على رأسي. أعطى القرفصاء كل يوم ، على ما أعتقد. ونتيجة لذلك ، بدأت أختي تضربني أيضًا ، لأنه في العائلة كان ترتيب الأشياء - إنها أكبر مني بتسع سنوات. في الوقت نفسه ، من المستحيل القول إنني كنت طفلة مشكلة - لم ألعب الكثير من المتاعب. عندما غادر أبي الأسرة ، انتهى الضرب - كنت في الثالثة عشرة. من الناحية العرضية ، حاولت والدتي القيام بذلك أكثر ، لكن بمجرد أن أقلبتها ، أغلقتها في المرحاض وحظرت عليها أن ترفع يدها. ربما أدركت أنني كنت أقوى.

عندما تعرض للضرب - مخيف جدا. من أمي وأبي تتوقع آخر. أبي لا يزال لا يفهم ما هو الخطأ. تقول أمي فقط أن الحياة كانت صعبة ، لكنها أدركت الآن كل شيء. لا أعرف لماذا انهارت عائلة الآباء ، ولكن ليس لدينا علاقات وثيقة ، فقط التواصل الرسمي. لا يوجد عنف في عائلتي الحالية ، وسأحاول التأكد من عدم وجودها أبداً. لا أتمنى تجربة من هذا القبيل لأي شخص ، لكنني تمكنت من الخروج.

أتذكر حلقة واحدة من الطفولة. كانت الحالات الباقية خفيفة جدًا - أحيانًا كنت صفعًا خفيفًا على قاع البابا - وكان هذا ضربًا طبيعيًا للركل تقريبًا وله صرخات رهيبة. حتى أنني لا أتذكر لماذا ضربوني ، ولا تتذكر أمي أيضًا. لكن أسوأ شيء هو أنه بعد الضرب ، نهضت واهنت ذهبت إلى الجيران ، متظاهرة بأنها كانت تغادرني. في كل وقت ، بينما لم تكن أمي كذلك ، واصلت الهستيرية.

عندما عادت أمي ، كنت أبكي على قدميها ، متسولًا عن الغفران والتسول لعدم المغادرة. يجب أن نشيد بها: عندما أردت ، عندما كنت مراهقة ، مناقشة هذا الموضوع ، لم تذكر والدتي التفاصيل ، لكن استمعت إلي وطلبت الصفح. ثم تذكرت عدة مرات وكانت تائبة للغاية. ربما ، بما أننا تحدثنا عن هذه الحادثة ، واعترفت والدتها بالذنب ، ومن صغر سن معينة ، فقد مررت بهذه التجربة دون خسارة.

يبدو لي أنه الآن أصبح من الأسهل بالنسبة لنا اختيار طريقة لتربية الأطفال من والدينا. الكثير من الأدب النفسي المكتوب بلغة يسهل الوصول إليها مليء بالمقالات على الإنترنت والمعلومات المفيدة عمومًا. من المحرج بالنسبة لي أن أتحدث عن مخاطر العقوبة - أريد حقًا أن تكون واضحة للجميع.

قبل سن المدرسة ، نشأت مع جدتي في قرية القوزاق ، وكانت هي التي علمتني الحب والعطف. ثم أخذني والداي بعيدًا - أولًا من والدتي ، وانضم والدي لاحقًا ، الذي كان في مدرسة الدراسات العليا وسرعان ما تخرج منها. كان أبي مرشحًا للعلوم التربوية ، لكنه لم يفهم سوى القليل جدًا في تربية الأطفال. لا أستطيع القول إنه ضربني كثيرًا أو كان شخصًا سيئًا ، لكنه أحيانًا أعطى الأصفاد حتى حلقت حول الغرفة رأسًا على عقب. استمرت حتى سن المراهقة - حتى أتمكن من إحداث التغيير.

لقد فعل والدي الكثير من الأشياء الجيدة بالنسبة لي وكان شخصًا لطيفًا بشكل عام ، لكن بسبب الضرب ، لم أحبه أبدًا. لقد توفي منذ فترة طويلة ، ولكن لا يزال من الصعب علي أن أتذكر شيئًا جيدًا عنه. لا يمكن تطبيق العنف على أي شخص ، خاصة إذا كان الطفل يعتمد على الوالدين ولا يستطيع المغادرة أو الاستسلام. لذلك ، قررت ألا أرفع أبداً يد أطفالي - لدي ثلاث بنات. اتفقت أنا وزوجتي على الفور على أنه إذا قام أحدنا بتوبيخ الطفل ، فينبغي على الثاني أن يقف إلى جانبه - حتى لو قامت البنات بعمل سيء ، فيجب أن يشعرن بالحماية.

لم أتعرض للضرب بشكل منتظم ، لكن ذلك حدث بشكل دوري. أتذكر حالة عندما كنت في الخامسة من عمري مع والدي على تل وألحقت إصابتي بإصابات بالغة. في اليوم التالي لم أتمكن من الوقوف في الحديقة ، بالطبع ، لم أستطع المشي أيضًا. لقد فسر والدي ذلك على أنه محاكاة ، وصاحوا في وجهي ، وضربوني بحزام وجروني بشكل كبير إلى غرفة الطوارئ لإحضاري إلى المياه الصافية. أظهرت الأشعة السينية إصبع مكسور.

في الآونة الأخيرة ، أطعمت حساء ابنتي الصغيرة ، وكانت شقية ، وشعرت برغبة قوية في غمس وجهها في هذا الحساء. بالطبع ، تم الإبقاء عليها ، لكن الرغبة كانت ببساطة متوحشة ، كما لو كانت مدفوعة تحت الذراع. بعد يومين ، أخبرتني أمي ، بطريقتها الخاصة ، كيف ، في الثالثة من عمرها ، غطت وجهي في الحساء حتى أعرف كيف أحضر لها أهواءها.

أعتقد أن الشعور أحيانًا بعدم القيمة الذاتية والاعتقاد اللاإرادي بأن الأقوى له الحق في سحقي هو من الطفولة. عدم القدرة على الدفاع عن حدودهم ، وعدم الثقة في حقهم في الدفاع عنها - أيضًا من هناك. يكاد يكون من المستحيل بالنسبة لي رفض طلبات أي شخص. أجد صعوبة في مقاومة العنف ضد أطفالي ، ويجب أن يتم ذلك مع طبيب نفساني. غالبًا ما أتفشل وأصرخ عليهم ، على الرغم من أنني أدرك كم هو سيء ، وأنا أعاني بسبب مشاعر الذنب ، لأني أفهم أن ذلك يعني ببساطة معاقبة مخلوق أعزل. بالمناسبة ، في عائلتنا ، تم استخدام تجاهل بنشاط كعقوبة ، وهذا هو ، كان الطفل ببساطة لم يلاحظ ، لم يستجب لطلباته وطلباته ، أي من احتياجاته. اندلعت هذه الممارسة في علاقتي مع زوجي. أعلم مدى فاعليتها ، وأنا أستخدم هذه التقنية غالبًا ، على الرغم من أنني أعرف كيف تؤلمني وتؤذي. صحيح ، في محاولة للتعامل معها.

توفي والدي قبل أن أكون قد تعامل مع هذه المشكلة. وفي أول أمه إما قللت من قيمتها أو أنكرت ذلك ، ولكن مع مرور الوقت بدأت تتعرف عليها وتعتذر عنها. أعتقد أنني غفرت لهم أكثر أو أقل لذلك.

كان لديّ عائلة طبيعية مزدهرة ، بكل المقاييس ، كانت تمارس فيها العقوبة البدنية ، أو بالأحرى حزام. من الصعب أن نتذكر عدد مرات تعرضي للضرب - لم يحدث ذلك بانتظام ، ولكن ليس مرات عديدة. سقطت ذروة الضرب في 9-13 سنة.

كانت والدتي متورطة بشكل أساسي في تربيتي ، لذا عوقبت. منذ حوالي عشر سنوات ، عانيت من أعراض المراهقة: كذبت ، تخطيت المدرسة ، درست بشكل سيئ ، هميلة ، كانت كسولة ، وهكذا. كانت هناك فضائح منتظمة في المنزل ، وكانت الحجة الأخيرة عبارة عن حزام. يبدو أنني طرت بشدة ، حتى بقيت آثار. أبي وجدته لم تتدخل ، على ما يبدو يعتقد أن هذه ليست أراضيهم.

كان مهينا ومخيب جدا للآمال. يبدو أنه حتى الآن يمكنني البكاء عندما أفكر في ذلك. من الصعب القول ما إذا كنت أشعر بهذا كصدمة - أنا لا أحب حالة الاستياء وموضع الضحية. لكن ربما ، لو لم يكن الأمر كذلك ، لكنت أكثر انفتاحًا وثقة. وسيكون لدينا علاقة أكثر ثقة مع أمي. بالمناسبة ، الآن هم جيدون - يمكننا التحدث لفترة طويلة ، ومشاركة شيء ما ، والتشاور. مع كل ما سبق ، عرفت الأم دائمًا كيف تكون حنونًا ومحبًا. لكن عادتي في إبعاد نفسي عنها كانت منذ ذلك الوقت.

لا أستطيع أن أقول أن والدتي تحدثت إلى نهاية هذا الموضوع ، لكنني أخبرتها عن إهاناتي. وفي بعض المحادثة اعترفت بأنها ببساطة لا تعرف كيف تؤثر علي. أي أن محاولاتها لتثقيفي بمساعدة حزام هي من العجز. كانت امرأة متعبة للغاية غرقت في مشاكل منزلية لم تستطع التغلب على ابنتها المراهقة - الآن أفهم هذا أيضًا.

ومع ذلك ، فإن أسوأ شيء هو أنني ، مثل والدتي ، ليس لدي حاجز داخلي للعقاب البدني. الآن لديّ ابنة صغيرة ، مثلها مثل جميع الأطفال ، تؤدي أحيانًا إلى حرارة بيضاء. وبصعوبة كبيرة تغلبت في نفسي على الرغبة في الضرب عليها. بصراحة ، لا يعمل هذا دائمًا ، لكنني أحاول جاهداً التحكم في نفسي. بالطبع ، نحن لا نتحدث عن أي حزام - هذه صفائح غير ضارة على ما يبدو في القاع (على الرغم من أنها بالطبع ليست ضارة). لكن عليّ أن أقاتل مع نفسي باستمرار حتى لا تصل يدي للحزام. علاوة على ذلك ، فإن موقفي من العقاب البدني سلبي بشكل حاد. أنا حقًا لا أريد أن أؤذي طفلي وأحلم أنه كان مفتوحًا تمامًا لي.

ضربوني بحزام عندما اعتقد والداي أنني أستحقه. وكقاعدة عامة ، كانت مسألة أكاذيب. في كل مرة أخبروني أنهم يضربون على وجه الدقة من أجل الكذب ، وليس للجنح. وللضرب بحزام ، طُلب مني الاستلقاء. هربت ، لذلك اضطر والدي لمطاردتي حول المنزل. انتهى الأمر عندما كنت قادراً على إعطاء والدي تغيير بلدي - كنت في الرابعة عشرة تقريبًا.

عندما انتقلت إلى إسرائيل ، أدركت أن أبي سيظل هنا يجلس لمثل هذه المعاملة للطفل. في أوكرانيا ، بالطبع ، كان كل شيء مختلفًا ، ولم يهتم أي من الجيران ببكاء. نناقش هذا الأمر مع والدينا بشكل دوري - وهم يعتقدون أن هذا لم يحدث أكثر من خمس مرات. وأتذكر حوالي 2-3 حالات في السنة. تقول أمي وأبي الآن أنه كتب في بعض المجلات السوفيتية: لا يمكن تصحيح الأطفال ذوي الشخصية من خلال الحديث ، ولكن لا يمكن التغلب عليهم.

في الصف التاسع ، بعد أن مشيت درسًا وتلقيت ملاحظة في اليوميات ، شربت جميع الحبوب التي وجدتها في المنزل. لحسن الحظ ، لم يكن هناك الكثير منهم: في ذلك الوقت كان الجميع يتمتعون بصحة جيدة ونفدت من عدم انتظام دقات القلب. الآباء والأمهات لم يتعلموا عن ذلك.

أمي تضربني بسبب أي مخالفات. إذا لم تحب إجابتي على تعليقها ، فقد تضربني في وجهها بيدها. ذات مرة ، مع خاتم زفاف ، كسرت شفتي - كانت تنزف ، لكنها لم تعتذر. في بعض الأحيان كانت تستعد للضرب. إذا كنت متأخراً في المنزل من المشي ، فقد أعدت بالفعل خرطومًا من الغسالة. وذات يوم ، ضربتني أمي بأقواس بابا ، وكان لديهم مقاطع معدنية ، وكان لي كل مؤخرتي وساقي في السحجات. من وقت لآخر ، حبستني في شقة بدون مفاتيح طوال اليوم. لقد اشتكت لجدتي وجدتي وأبي وأمي من أمهاتهم ، واعتبروها غير مقبولة ، وأخبروها أكثر من مرة عن ذلك ، لكن الوضع لم يتغير.

لقد انتهت عندما كان عمري حوالي سبعة عشر عامًا. ذات يوم ، عندما أرادت أمي أن تضربني في وجهي ، أمسكت يدها ولفتها. بعد ذلك ، قالت إنها لن تفعل ذلك مرة أخرى. أنا وأمي كانت لدي علاقة متوترة طوال حياتي. أقوم بواجب ابنتي ، أهتم بها ، لكنني لا أشعر بالحب. أنا لا أناقش هذه القصة ، لأنني لا أريد أن أفاقم العلاقات. بالإضافة إلى ذلك ، فهي بالفعل مسنة وضعيفة.

كنتيجة لذلك ، أنا لا أقبل بشكل قاطع أي عنف ، بما في ذلك أي انتهاك أخلاقي وحري. يبدو لي أنني نشأت لأكون شخصًا محب للحرية ومستقلًا ولم أضرب أبداً أو أصفع أطفالي.