مرة أخرى شيطان: من أين يأتي العار وكيفية التعامل معها
هل سبق لك أن مثل هذا: رأيت صديقًا في الشارع ، ولوح بسعادة - واتضح أنه شخص آخر؟ أو هل سمعت أولاً كلمة "pleonasm" في محادثة مع أصدقائك وكنت خائفًا من أنه من الواضح أنك لم تفهم ما الذي تتحدث عنه؟ الإحراج والإحراج ، الإحراج والتلاشي ، القلق والرغبة في الاختباء ، السعي لتحقيق النجاح والشعور المستمر بعدم الرضا ، وكذلك الأشياء الأكثر خطورة - مثل نوبات الهلع والاكتئاب والاعتماد - يمكن أن تكون كلها مظاهر مختلفة من العار. كل يوم نواجهه ، على الرغم من أننا قد لا ندرك ذلك.
العار هو رد فعل سلبي على أنفسنا ، من نحن. في العار ، نشعر أننا مختلفون عن "ضروري" لا يستحق الحب والاحترام من الناس المهمين بالنسبة لنا. هذه واحدة من أصعب التجارب التي يمكن أن يواجهها الشخص. العار في كل مكان - لكن لماذا إذن نادرا ما نلاحظ ذلك في أنفسنا؟ ونحن نفهم طبيعة هذا الشعور وكيفية التعامل معها.
ما هو العار
عند التفكير في العار ، تحدث أحداث محددة للكثيرين نلاحظ فيها العار ، ويمكننا حتى تسمية لحظة ظهوره وسببه. هذا هو ما يسمى بالعار الظرفي - يرتبط بحالة معينة. قد يبدو أن الخزي يبدأ وينتهي بالحدث المرتبط به ، لكنه ليس كذلك. العار ليس منفصلاً: لا يمكن أن تشعر به وتنسى مرة واحدة. العار ، الذي ظهر في موقف معين ، يعتمد على أفكارنا المعتادة عن أنفسنا ، على شعور بأن هناك خطأ ما فينا. هو ، بصفته طرف الجبل الجليدي ، علامة على عمليات أعمق تؤثر على مركز "أنا". يسمي علماء النفس هذا الجزء تحت الماء من جبل جليدي عارًا عميقًا أو سامًا أو مُقدّمًا. "لا أستطيع الغناء ولا الرسم" ، "إذا لم أفكر جيدًا ، فسأقول بالتأكيد شيئًا غبيًا" - يبدو لنا أننا نعرف هذا فقط عن أنفسنا ، وهذه حقيقة واضحة. لكنها ليست كذلك. مرة واحدة ، سواء في مرحلة الطفولة أو في مرحلة المراهقة أو في مرحلة البلوغ ، كنا نعتقد شخصًا قال شيئًا مماثلاً عنا ، وتركناه في الماضي ونسينا الموقف عندما حصلنا على هذه "المعرفة" عن أنفسنا.
الشعور بالخجل يؤلمنا: نشعر بالفراغ والثقل والوحدة. نخفيه عن بعضنا وعن أنفسنا ، لأننا نخشى أنه إذا أظهرنا مشاعرنا ، فسيكون الأمر أسوأ. في العار ، نحن وحيدون جدا. وحده عند محاولة إخفاء نفسك الحقيقي عن الآخرين. وحده عندما ننجح والبعض الآخر لا يلاحظه (أي لا نلاحظ أنفسنا!). وحده في توتر مستمر: نخشى الآن أن يرى الجميع ما نحن عليه بالفعل. نحاول أن نبدو ناجحين أو محبوبين أو مهملين في التحدث مع أشخاص آخرين وننسى أو ليس لدينا وقت للاستماع إلى مشاعرنا. من الأسهل ملاحظة العار العميق من خلال الإجراءات والسلوكيات ، وعندها فقط تجدها في الأحاسيس.
لماذا نخجل؟
لأول مرة نختبر العار في الطفولة. العار - الشعور بأنني "لست هو نفسه" باعتباره "ضروريًا" - يأتي مع كلمات أشخاص آخرين. وكقاعدة عامة ، نسمع أول عبارات محرجة من الآباء والأمهات: "لماذا تقوم بجمع كل البرك؟ كل الأطفال ، مثل الأطفال ، يذهبون بهدوء ، أنت قذر!" ، "توقفوا عن المهرج! لا يمكنك أن تقف مكتوف الأيدي؟" ، "ولا تخجل منك" "مثل هذا الولد الكبير ، والبكاء!". ولكن يمكن أن يظهر العار في حياتنا قبل عبارة "عار عليك!". إن تعبيرات وجوه الوالدين (الودية أو اللطيفة) ، النغمة التي يتعاملون بها معنا (الهدوء أو الغضب) ، والطريقة التي يتم احتجازهم بها على أيدينا (بحرارة أو منفصلة ومع التوتر) - كل هذه العلاقات والمواقف والإيماءات الدقيقة تساعد في تشكيل تصبح معرفة الذات أساس إحساسنا بـ "أنا" من خلال موقف البالغين - دعم وقبول أو ، على العكس ، بارد ورفض - يحصل الطفل على شعور بتقدير الذات أو ، على العكس من ذلك ، الإحساس بعدم الجدوى والتخلي (هذا العار العميق).
الأطفال حساسون بشكل لا يصدق: يبدو أن حالة الحظر محايدة بالنسبة لمعظمنا من البالغين ، ولكن بالنسبة للطفل ، كل شيء مختلف. إذا كان الآباء في الأشهر الأولى من الحياة ينضمون بحماس إلى أي نشاط للطفل (تم الوصول إليه من أجل حشرجة الموت - "كم هو عظيم!" ، يحاول الجلوس - "يا له من شخص عظيم أنت!") ، ثم لديهم مهمة جديدة: ضمان سلامة المزيد والمزيد من القلق. الطفل. حسب العلماء: عندما يبلغ عمر الطفل 10 أشهر ، تهدف جميع انتباه البالغين تقريبًا (90٪) إلى تشجيع ودعم نشاطه. عندما يبلغ من العمر 13 شهرًا ، يعطي الشخص البالغ رسالة تقييدية أو محظورة كل تسع دقائق.
ماذا يحدث في وقت الحظر على مستوى علم وظائف الأعضاء؟ الكبح والتوقف عندما يشعر الطفل بالإثارة ، يتوقع شيئًا لطيفًا ، ويقاطع فجأة التأثير الإيجابي - كل هذا يصاحبه تفاعل كيميائي حيوي يشبه الصدمة. إن إعادة الهيكلة القسرية هذه (كسر حلقة من المتعة والقمع السريع للإثارة والتباطؤ الحاد في إيقاع القلب) تشكل ضغطًا كبيرًا على جسم الطفل. يدخل الطفل في حالة غير قادرة حتى الآن على التنظيم تلقائيًا ، وهو أمر مثالي لحالات العجز واليأس. والمكون الرئيسي لهذه الحالة هو العار: رد الفعل على التوقف القسري ، والحاجة إلى كبح النفس.
إذا كان لدى شخص ما شعور بالعار ، فهذا يعني أن شخصًا ما أثار ذلك. والعكس بالعكس: إذا تعرض شخص آخر للعار أثناء مشاركتك - أنت مشترك في هذا الأمر
الآباء ليسوا قادرين على إنقاذ الطفل من خيبات الأمل الأولى: اكتشاف حدود والقيود في العالم هي واحدة من جوانب يكبرون. لكن من المهم أن يجد الآباء طريقة لدعم الرجل الصغير في هذه العملية الصعبة. ماذا يحدث للرابطة بين الوالد والطفل في حالة حظر؟ كانت والدتي قريبة ، دافئة وعاطفية ، ولكن حدث شيء ما - والآن تبدو باردة وغاضبة. "ماذا حدث؟ لقد ارتكبت خطأً؟ أعتقد أنني أسيء نفسي ، لأن والدتي تفعل ذلك بي" ، يقرر الطفل.
يأتي العار في موقف يسمع فيه الطفل "لا" ، "سيء" أو "أرفضك". إذا كان ، في عبارات ممنوعة ، الحب والعناية المنبثقة عن صوت الوالد ، يصبح درسًا ثمينًا - لذلك يتعلم الطفل أن ينظم نفسه في المواقف التي لا يتوفر فيه شيء له. يتعلم أنه يمكن للمرء أن يشعر في وقت واحد الحميمية مع شخص آخر وتجربة الإحباط لعدم تمكنه من الحصول على شيء. من خلال هذه الاجتماعات الأولى مع حدود العالم ، يأتي الطفل بمهارة ملاحظة الحدود والحفاظ عليها واحترامها.
العار ليس تجربة طفل فحسب ، بل ينطبق أيضًا على العلاقات الحالية. إذا كان لدى شخص ما شعور بالعار ، فهذا يعني أن شيئًا ما (وفي الحقيقة شخصًا ما) أثاره في الوقت الحالي. والعكس بالعكس ، إذا كان هناك شخص آخر على اتصال بك الآن ، يشعر بالخزي - فأنت منخرط في هذا: أنت تفعل شيئًا يحقق هذه التجربة فيه. ومن المفارقات أنه على الرغم من أننا نختبر العار كوحدة أو عيبنا الذي هو سبب هذه الوحدة ، فإننا لا نختبرها "وحدنا مع أنفسنا". انظر عن كثب: حتى عندما لا يكون هناك من حولنا ، هناك شخصية تلوح في الأذهان دائمًا في ذاكرتنا - شخص تصرف تصرفًا بغيضًا ، وقلل من القيمة ، ولم يلاحظنا ، ولم يكن يعرف كيف يتفاعل ، وكان مهملًا معنا وما إلى ذلك. هناك دائمًا شخص آخر يشاركنا مسؤولية ظهور شعور بالخجل - وهذه هي الملاحظة الأكثر أهمية بالنسبة لأولئك الذين يبحثون عن طرق لدعم أنفسهم أو الآخرين في هذا الموقف.
كيفية التعامل مع العار
إن إشعار العار والاعتراف به هو الخطوة الأولى نحو التحرر منه. من الصعب للغاية إدراك هذه التجربة ، لرؤيتها مباشرة في الوقت الحالي ، كما كانت ، من الخارج. العائق الرئيسي لهذا هو ، كقاعدة عامة ، هذا الشعور نفسه. أذكر أي موقف محرج: في مواجهته ، نحاول إخفاء ارتباكنا. هذا لأنه من العار أيضًا تجربة العار. في حالة من الخزي ، نشعر بالضعف: هشاشتنا ، حقيقة أننا نعتمد على الطريقة التي يعاملنا بها الآخرون ، تصبح ملحوظة. القيم الفردية الشائعة حاليًا ("يجب أن أدير نفسي" ، "يجب أن يكون الشخص قويًا") تجعل من المحرج أننا نعتمد على أشخاص آخرين. بالإضافة إلى ذلك ، لا يوجد لدينا "قاموس" للعار: لا توجد كلمات مناسبة للتعبير عن ما نشعر به ، وتجاربنا تصبح غامضة وغير مفهومة. هذا يرجع إلى حقيقة أننا لسنا معتادين على العثور على أسماء لهم ، وكذلك حقيقة أن العار يظهر أولاً في سن مبكرة ، في فترة ما قبل التطور من التطور - عندما لا تزال الكلمات بالنسبة لنا غير موجودة على الإطلاق.
هناك سبب آخر. إذا شعرت فقط بالخجل والخجل ، فاحياها تمامًا ، وشعورًا عميقًا - هذا مؤلم. في العار ، نشعر أننا لا نصل إلى "معيار" معين: "نحن لا نستحق" حب واحترام الأشخاص المهمين بالنسبة لنا ، "لا يستحقون" مجتمع أولئك المهتمين والعزيزة علينا. نحن نبحث دون وعي عن أي وسيلة لتجنب الخجل. إننا نحول الانتباه إلى شيء آخر ، ونغضب من أنفسنا أو من شخص آخر ، ونشاهد البرامج التلفزيونية طوال عطلة نهاية الأسبوع ، ونشرب الكحول أو ندخن سيجارة واحدة تلو الأخرى ، ونعتني بأنفسنا أو نعمل بجد - هناك العديد من الثغرات وطرق الابتعاد عن عارنا. .
كيف يمكنك أن تلاحظ العار؟ بادئ ذي بدء ، اسأل نفسك مباشرة: هل أشعر بذلك الآن؟ حاول أن تتوقف مؤقتًا ، وتنفس ، واستمع إلى مشاعرك الجسدية. انتبه إلى أي توتر عضلي ، على غرار الرغبة في الاختباء ، وتختفي. في بعض الأحيان ، على سبيل المثال ، يمكنك أن تلاحظ كيف ، في عار ، أن ندير ظهرنا وكتفيّنا ، ونجذب رؤوسنا إلى الداخل ، ونجهد بطننا ، كما لو أننا نحاول التجميع والتقلص والتقلص. من السمات المميزة للعار هي الشكل: عندما نخجل ، يكون من الصعب علينا (في كثير من الأحيان يبدو مستحيلًا) أن نرفع أعيننا ، وننظر إلى الآخرين ، لا سيما أولئك الذين بحضورهم يثيرون هذا الشعور فينا. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن ملاحظة الشعور بالعار عن طريق التنفس: نبدأ في التنفس بشكل متقطع وسطحي ، لفترة طويلة نستنشق أو نتنفس. وفي بعض الأحيان يبدو أننا لا نتنفس على الإطلاق.
إذا شعرت بالخجل ، فعندها تعيشها تمامًا - هذا مؤلم. في عار ، نشعر أننا لا نصل إلى "معيار" معين
ما هي العواطف والمشاعر في هذه الحالة؟ المكونات المتكررة للعار هي الارتباك ، والارتباك ، والخوف. إننا نعتبر أنفسنا صغارًا بين البالغين ، وأغبياء بين الأذكياء ، ومملين بين الأشخاص المضحكين - نشعر بفارق أساسي ومميت عن الآخرين ، واستحالة القبول ، وكوننا "مع الجميع". الغضب ، السخط ، العدوان - قناع عار شعبي. هذه طريقة أخرى يلجأ إليها الوعي ، من أجل تجنب الاصطدام مع العار ، لتحويل الطاقة إلى شيء مجرد.
من بين الأفكار النموذجية التي تؤدي ، بالطبع ، جميع أشكال عدم الرضا عن نفسك: "كيف لم أكن أفكر من قبل؟" ، "دائماً ما أقوم بأشياء غبية!" ، "سأبدأ حياة جديدة من الغد!" ، "إنه أمر لا يغتفر لركوب مثل هذا الحطام!". غالبًا مع هذه الأفكار الواردة في المجموعة ، يجب "أنا يجب أن": "يجب أن أعتني بنفسي" ، "يجب أن أحل هذا السؤال" ، "يجب أن أنهي المهمة" ، "يجب أن أكون لطيفًا". مثل هذه الأفكار قبض على الأصعب. تعلم "لغة العار". العثور على العار في موقف من الماضي هو أسهل (وأكثر أمانًا) دائمًا من الوضع الحالي. تذكر المواقف المختلفة ، وإذا وجدت فيها آثارًا من الإحراج أو العار ، فاحرص على إيلاء اهتمام خاص لمشاعرك. قد تصبح مكتفيا ذاتيا ، محبطا وذائبا ، أو ربما تندفع إلى المعركة ، تهاجم عقليا ردا على ذلك ، تضع قناع التفوق أو الإهمال. ادرس ردود أفعالك تجاه المواقف المشينة - ربما في مرحلة ما في مثل هذه الحالة ، لاحظت فجأة فكرة أو لفتة مميزة وتذكرت: "أوه ، يبدو أن هذا يحدث لي عندما أشعر بالخجل".
تدريب الذهن والحساسية للعار يغير بشكل جذري التجربة نفسها. يتوقف عن أن يكون غير محسوس ومراوغ ، "ينفصل" عن خلفية حياتنا ويكتسب أشكالًا وخطوطًا ملموسة. إنها ليست مجرد "أشعر بالغرابة إلى حد ما" ، ولكن "أشعر أنني أشعر بالضيق ، من الصعب علي أن أنظر إلى محادثتي ، بالكاد أتنفس وأشعر بالتعاسة. أنا منزعج ، لكن لا يمكنني أن أشعر بالأسى على نفسي ، أنني نفسي مذنب أنني كذلك ، ويبدو أنني أشعر بالخجل الشديد الآن. " خطوة صغيرة أخرى - ويمكنك أن ترى نوع الألم الذي تجلبه لنا هذه التجربة. خطوة صغيرة أخرى - ويمكنك البدء في الحديث عنها.
واحدة من أدق الترياق للعار هو تبادل المشاعر مع شخص آخر ذي معنى.
العار هو تجربة العزلة الداخلية ، والشعور بالوحدة ، وعدم الفهم وعدم القبول. واحدة من أدق الترياق لها هو تبادل المشاعر مع شخص آخر مهم لك. غالبًا ما ينشأ العار عندما نتصل بأشخاص يصعب علينا الوثوق بهم. في مثل هذه الحالة ، يمكن أن تساعد المحادثة المبدئية المعلقة. اقرأ عن العار معًا ، ناقش هذا الموضوع بأمثلة مجردة أو تذكر حالات حدثت لك من قبل. سيكون هذا الموضوع أسهل في العودة إذا نشأ العار مباشرة بينكما.
قد توضح هذه المحادثة الموقف وتعيد الثقة في العلاقة ، ولكن من المهم أن تتعامل معه بعناية ، بعناية ، لإيجاد الشكل الأمثل حتى لا يلوم أو يفضح الشخص الآخر في الرد. عندما نواجه شعور بالخجل ، نحتاج إلى دعم من قريبين. نشعر أننا نبتعد عن الأشخاص المهمين بالنسبة لنا ، ونشعر بالحاجة إلى إعادة الاتصال بهم حتى يقبلونا كما نحن. هذه الحاجة هي فرصة جيدة للتحدث بلباقة وبلطف عن عارك مع من نشعر بأنهم متورطون فيه. مثل هذه المحادثة يمكن أن تكون بداية لمناقشات كبيرة وذات مغزى ، إنها فرصة لتبادل الرغبات والتوقعات من بعضنا البعض. في مثل هذه المحادثة ، نبدأ في الشعور مرة أخرى أهميتها بالنسبة لشخص آخر. وهو ما يعني التخلص من العار.
الصور: ويكيميديا كومنز (1 ، 2 ، 3)
