"شخص ما يشفي الأسنان ، ورأس شخص ما": كيف يخبر الزملاء عن الاكتئاب والاضطرابات
في روسيا ، المواقف تجاه الاكتئاب والاضطرابات النفسية والميزات الذهنية الأخرى تتغير ، ولكن ببطء شديد: لا يزال الكثيرون يعتبرون أنه من الضروري "أن يكونوا أقل كسلًا" ، أو يذكركم بأن "الآخرين لديهم مشاكل أكثر خطورة". يؤثر هذا الموقف على العمل: يشعر معظم الرؤساء بالراحة أكثر حول أخبار الساق المكسورة من الحديث عن حلقة الاكتئاب. تحدثنا مع العديد من الرجال والنساء الذين يعانون من تشخيصات مختلفة حول ما إذا كانوا يتحدثون عن صعوباتهم في العمل - وكيف يشعر الناس حيال ذلك.
تشخيصي هو الاكتئاب واضطراب التكيف ، ولكن لم يكن من السهل معرفة ذلك. لقد بدأت منذ أكثر من ستة أشهر: توقفت عن الاستجابة للمشاعر ، لفهمها وقبولها. حصلت على مهنة رائعة ، درست جيدًا ، وحصلت على شهادة ثانية ، كان كل شيء رائعًا في عائلتي ، والكثير من الأصدقاء ، والحفلات ، والرحلات - وكل ذلك الأسبوع كنت أبكي في وسادتي. بموضوعية ، كان كل شيء في الحياة جيدًا ، وبالتالي تجاهلت هذه الحالات لفترة طويلة. انتهى لتوه ، قم بعمل أكثر: هذه هي الطريقة التي أضيفت بها دروس الرياضة واللغة الأجنبية إلى العمل والدراسة. ثم جاءت النتائج الجسدية - هجمات نقص تروية عابرة. نصف الجسد مخدر ، تضيع الرؤية والكلام ، وفي رأسي هناك أفكار فقط عن الموت. في هذه المرحلة ، لم أكن أعرف بعد أن سبب ذلك هو الاكتئاب ، لكنني كنت خائفًا للغاية لدرجة أنني قررت الاستقالة. مرت عدة أشهر على فحوصات من قبل أطباء الأعصاب (تجربة حزينة يبعث على السخرية - اقترح أحد الأطباء أنها كانت عينًا شريرة ، ونصح آخر أنها أصبحت حاملاً). في ديسمبر ، وصلت أخيرًا إلى طبيب نفسي.
الآن لا أستطيع العمل في المكتب ، لا أستطيع التواصل مع الناس لفترة طويلة ، ما زلت أواجه صعوبة في النوم ، ويمكن تكرار الهجمات عدة مرات في الشهر. بالطبع ، يتداخل مع العمل - إنه موجود تقريبًا. لم أخبر صاحب العمل السابق عن الاكتئاب ، ولكن فقط عن المظاهر الجسدية. كان من الصعب اتخاذ قرار بشأن الفصل من العمل ، لكن كان من السهل التحدث - كنت أخاف أن أموت لدرجة أنني توقفت أخيرًا عن التفكير في العمل كأولوية في الحياة.
الآن أتحدث عن حالتي فقط لأصدقائي. حتى بعض أفراد الأسرة لا يعرفون. عادة السؤال "لماذا تركت؟" أجيب: "لأسباب شخصية". إذا لم يكن ذلك كافيًا ، فقم بإضافة: "بسبب مشاكل صحية". أخفي الحقيقة حتى لا يعتبرني الناس أقل شأنا ، مدللين ، مختبئين وراء التشخيص ، حتى لا أفعل شيئًا.
لقد تم تشخيصي بالاضطراب العاطفي الثنائي القطب من النوع الثاني (BAR II) منذ حوالي أربعة أشهر. ثم كنت في مرحلة الاكتئاب. ماذا شعرت؟ الفراغ. لقد فقدت الحياة كل معنى ، وأصبح الطعام ذاكرتون في الذوق ، وحتى الأنشطة الأكثر تفضيلًا لم تجلب المتعة. العطلة التي طال انتظارها في أوروبا لم تنقذني أيضًا: لقد عدت أكثر من ذلك. أردت أن أستلقي على الفراش طوال اليوم وأبكي ، وذهبت إلى العمل بالقوة ، ولم يكن هذا هو الحال دائمًا.
BAR هو مرض يؤثر بشكل مباشر على القدرة على العمل. كنت توازن باستمرار بين مرحلتين: hypomania والاكتئاب. في hypomania ، أنت مليء بالإلهام والرغبة في العيش ، ويمكنك النوم لمدة أربع ساعات كل يوم ولا تشعر بالتعب ، ولادة أفكار جديدة. في هذا الوقت أنت مائة مرة أكثر إنتاجية من غيرها. لذلك ، غالباً ما يتم إغراء المرضى ثنائي القطب لرفض العلاج من أجل الحفاظ على فوائد المرحلة تحت المهاد. ولكن عاجلاً أم آجلاً ، سيتعين دفع مثل هذا النشاط المفرط بسبب اكتئاب أسود عميق.
عندما تم تشخيصي ، كان أول شيء كتبته هو Twitter. قرأني كثير من الزملاء ، لذا أحضرتهم على الفور. كان رد فعل الرجال من القسم بفهم وساعدوا في العمل ، بينما كنت أتأقلم مع الحبوب ، واعترف حتى أنه يعاني أيضًا من اضطراب ثنائي القطب. كان من السهل فتحه: التشخيص أوضح سلوكي.
لم أخبر الإدارة مباشرة عن المرض ، لكنني لم أخفي أيضًا. قبل ذلك ، عملت لنا فتاة مصابة بهذا التشخيص ، وقد توقفت عن العمل بسبب الفضيحة. لا أريد أن أتوقع نفس الشيء مني. في بعض الأحيان يكون من السهل القول إن لديك نزلة برد بدلاً من شرح أنه لا يمكنك إجبار نفسك على الخروج من السرير. كان لي هذا مرة واحدة فقط: في بداية الكساد قلت لزملائي إنني "على ما يرام" وسوف أعمل أسبوعًا من المنزل. عندما تكون شخصًا يعاني من اضطراب أو ميزة عقلية ، سيتم إلقاء اللوم على مشاعرك وعواطفك. هذا تصور خرقاء للغاية: يمكن لمحطات القطبين تجربة تقلبات مزاجية عادية ، مثل كل البشر.
قبل عامين تم تشخيصي باضطراب القلق العام. وقد أعرب عن هذا في شعور دائم بالهلع. استيقظت ، وكانت أفكاري الأولى: "أنا الخراء ، ليس لدي وقت ، والحياة رهيبة ، أريد أن أموت". لا يتدخل هذا كثيرًا ، لكن بعد وصولي إلى المعالج ، أصبح من الواضح لي لأول مرة أنك لا تستطيع العيش في الجحيم. لم يعود القلق إلا بعد سنة: كان الأمر سيئًا للغاية لدرجة أنني لم أستطع تناول الطعام من مشاعر الذنب المدمرة.
الآن أقود فريقًا صغيرًا ، وأصبحت هذه التجربة بمثابة عامل ضغط شديد. بدأت أشرب من أجل التخلص من الأفكار التي كانت تدور في رأسي. بعد شرب واحد ونصف لتر من لغو وحدها في وقت قصير جدا (هذا لم يحدث أبدا في حياتي) ، أدركت أن الوضع لم يذهب بعيدا. الآن أتناول أقراص مهدئة خفيفة وأذهب إلى اليوغا - إنها تساعد كثيراً. لا أخفي من الزملاء أنه من الصعب بالنسبة لي ، لكنني لا أهديهم بالتفصيل. لا يتوقع من المدير أن يشتكي ويبكي ، بل يتخذ القرارات المؤكدة والمساعدة والدعم. لا أخبر المرؤوسين كيف أبكي لمدة نصف يوم وأشرب زجاجتين من النبيذ في عطلة نهاية الأسبوع ، لأن هذه هي مشكلتي ، وليس مشكلتهم - لماذا يجب أن يعرفوا ذلك.
يبدو لي صعوبة في مناقشة مثل هذه الأشياء مع كبار السن. كثيراً ما أسمع من أقارب كبار السن شيئًا مثل: "حسنًا ، ستكون تجاربي أقوى من تجاربكم" ، أود أن أدحضهم ، لكنني لا أعرف ما أقوله هنا. إذا قلت إنني مصاب باضطراب قلق وأرغب بإخلاص في الموت ، فمن غير المرجح أن يتصل معي أقربائي عادة بعد ذلك. ربما ، إذا قال شخص ما من زملائه أنه يعاني من جنون في الوقت الحالي ، وبعد ذلك سيكون هناك ركود ، فسأعامل هذا كالمعتاد. أود أن مناقشة مثل هذه الأمور تصبح هي القاعدة.
لدي اضطراب ثنائي القطب. يتقلب المزاج أكثر بكثير من الآخرين ، وبشكل عام ، تكون المشاعر أقوى بكثير. ما تشعر به هو حقيقي ، ولكن شدة الملتوية. على سبيل المثال ، عندما أشاهد فيلمًا ، إذا أحببته كثيرًا ، فأنا أرغب في الصعود داخل الشاشة.
لدي BAR II ، وهو أكثر ليونة من BAR I ، بعبارة بسيطة. أنا مسيطر عليها من الاكتئاب ، ولدي جهد كبير جدا مألوفة لأفعال أخرى. غالبًا ما تريد فقط أن تتوقف عن الوجود ، وأن تتوقف عن كره نفسك ، وأن تشعر باستمرار بالقلق ، واللامبالاة ، وتكره نفسك بسبب الاستلقاء على السرير بدلاً من فعل ما تريده حقًا. لا يتدخل التشخيص بحد ذاته - بل على العكس من ذلك ، فهو يفسر حالتي وحياتي ، ويساعد على قبول التقلبات. أنا أعمل طوال حياتي في وسائل الإعلام. كنت محظوظًا ، وكنت دائمًا في فريق من الأشخاص المفتوحين الذين تعاملوا بشكل أساسي مع ولايتي بفهم.
إذا نجح القطبين في العمل ، فإنه يصنعه بقوة كبيرة وتفاني. قبل عشر سنوات كنت مصورًا ، ثم كانت هناك انتخابات رئاسية ، ذهبت إلى عدد لا يصدق من الأحداث لفترة قصيرة من الزمن. ولكن عندما تبدأ المرحلة الاكتئابية ، يصبح من الصعب العمل. أنا شخص واضح ، من الصعب بالنسبة لي إخفاء شيء ما. عندما حصلت على وظيفة في RBC ، قلت في المقابلة الأولى إن لديّ نقابة المحامين. ثم انتقلت من دواء إلى آخر ، وكان لدي جدول زمني مجاني لفترة طويلة. ثم سئم الرئيس من ذلك ، وطلب مني العمل في نظام أكثر صرامة.
الآن اخترت نظام علاج أشعر فيه بالراحة والاستقرار. لا بد لي من التمسك بها ، اعتني بنفسي ، لا تأخذ الكثير من العمل. والأخير هو الأصعب. أنا محرر مجلة ، والمهام موزعة بشكل غير متساوٍ: في البداية هناك القليل منها ، لكن قبل إطلاق الحمل يزداد بشكل كبير ، وأشعر بالتعب بحيث لا يمكنني الخروج من الفراش أحيانًا. نمط الحياة غير المستقر يمكن أن يؤدي إلى تفاقم التقلبات. مهمتي هي لتحقيق الاستقرار في الحياة. لدى رئيس تحرير المجلة مهمة مماثلة - تعلم وتعليم الزملاء لتسليم المواد بشكل أكثر توازنا. وبهذا المعنى ، فإن المهام والمهام المهنية الخاصة بي كمريض هي نفسها.
منذ خمس سنوات ، بدأت أذهب إلى محلل نفسي وقلت لهذا فقط للمدير المباشر. فعلت هذا فقط لأنني اضطررت إلى ترك العمل في الساعة 6:30 من كل يوم جمعة ، وكان الآخرون يجلسون لفترة أطول. يمكنني العودة بعد الاجتماع إذا كان العمل يتطلب ذلك. في البداية قلت إن لديّ طبيبًا ، ثم أخبرت بعض زملائي أن هذا كان محللًا نفسيًا.
كان عام 2013 ، وبعد ذلك كان أقل قبولا بكثير مما هو عليه الآن ، وكان محرجا بالنسبة لي. ولكن كان رد فعل مديري بهدوء: إذا حاول شخص ما يوم الجمعة وضع أشياء عليّ ، فيمكن أن يقول ، يقول ، اتصل بي ، يغادر إيرا. الآن يمكنني مناقشة بهدوء الصعوبات النفسية مع الزملاء. شخص يشفي الأسنان ، شخص الرأس. التشخيص نفسه - الاضطراب الثنائي القطب - لم يقدم لي إلا في شهر مايو من العام الماضي. قبل ذلك ، كنت أحاول فقط فهم ما كان يحدث لي. أصبح الأمر بالغ الصعوبة - كنت أبكي في المرحاض ، ولم أتمكن من تجميع نفسي والحفاظ على وجهي - لدرجة أنني انتقلت من محلل نفسي إلى طبيب نفسي. ثم أدركت أن ما "يهاجمني" ويلقي من مزاج إلى آخر ، كان طوال حياتي ، ولكن بتردد مختلف. الآن هذه الفترات أطول ، لا يتغير المزاج خلال اليوم.
يحدث هذا في بعض الأحيان في طريق العمل ، لكنني أحاول التركيز عليه كثيرًا لدرجة أنني صرف الانتباه عن الميزات. من الجيد أنه ليس لدي عمل دائم الآن: إذا أدركت أنه من الصعب بالنسبة لي بناء التواصل مع زملائي بسبب الصعوبات الشخصية أو التفاقم ، فمن الأفضل أن أتخلى عن التقاط الصور وأسمح لي بالاسترخاء. لن أتحدث عن تشخيص الجدة أو الجد. منذ عام واحد فقط أخبرت أخي أنني ذهبت إلى محلل نفسي منذ وقت طويل.
قال الطبيب الأول الذي ذهبت إليه إنني مصاب بالاكتئاب الداخلي بسبب العمليات الكيميائية في الدماغ فقط. وقال آخر أن لدي اضطراب ثنائي القطب. هناك حالات مختلفة: عندما أشعر بالتعب الشديد ، من غير الواضح لماذا ، عندما أحتاج فقط إلى عزل نفسي عن الجميع والنوم لمدة يومين على التوالي. من الواضح أن هذا ليس هو نوع السلوك الذي يقبله الناس ويفهمونه. حتى وجدت طبيب جيد ، كانت هناك صعوبات.
قبل عام كان الأمر سيئًا للغاية ، شعرت أنني لم أدرك في العمل. لم أكن أريد شيئًا ، لم يكن هناك قوة. كنت منخرطًا في شبكات اجتماعية ، ولم يكن من الضروري الذهاب إلى المكتب ، ومكثت دائمًا في المنزل ، ولم أخرج من الفراش معظم اليوم وحاولت النوم. ظننت أنني في حاجة إلى هز - لقد تركت العثور على وظيفة جديدة على الفور.
لذلك اتضح أن هذا الشهر الأول كان الأخير. بدأت الصعوبات على الفور تقريبا. كان علي أن أستيقظ مبكراً وأذهب إلى المكتب في الوقت المحدد - خلال هذه الفترات يصعب علي أن أجتمع في الصباح ، لإقناع نفسي بأن كل هذا يستحق الجهد. كنت متأخرا عشرون دقيقة لمدة نصف ساعة. بعد قليل ، اتصل بي الرئيس وقال إن هذا لن ينجح. في أحد الأيام ، عندما كنت مريضًا بشكل خاص ، كتبت له نفسي أنني لم أستطع القدوم اليوم ، لأنني مصاب بالاكتئاب ، لا أستطيع فعل أي شيء. في اليوم التالي جاء للعمل ، تحدثنا. وقال إنه يستحق الحديث عن مثل هذه الميزات على الفور. قلت أنه ربما كان يستحق كل هذا العناء. من ناحية أخرى ، لا تريد أن تعترف على الفور ، وبشكل عام لديك الحق في الحفاظ على سرية كل شيء.
طلب الرئيس ألا تتكرر مثل هذه المواقف ، لكن هذا بالطبع حدث مرة أخرى. جئت إليه في اليوم التالي وقلت ، على الأرجح ، لم أستطع حقًا العمل في هذا المكان ، وهو أمر سيء جدًا بالنسبة لي وهذا ليس ما كنت أتوقعه. في يوم العمل الأخير لم آت مرة أخرى. أنا لم أهتم. لم نفكك بشكل جيد ، على الرغم من أنني فهمت أنه سيكون كذلك. أخذني الرئيس إلى الباب ، وحساب المال ، وخصم المبلغ منهم ، وفتح الباب وقال: "أنت مرحب به". لقد أحيرني ذلك ، حتى أنني نسيت أنني لن أسمح لنفسي بالإذلال. المال عادل ، لكنهم طردوني بالخزي.
لديّ تشخيص لمدة ثلاثة أشهر ونصف الشهر ، وقد أنكرت شهرين. أعاني من اضطراب عاطفي ثنائي القطب من النوع الثاني ، ونتعلم الآن أن نعيش مرة أخرى - معًا. أنا مخرج وثائقي ، الحقيقة هي مهنتي. طوال حياتي ، كنت أنظر إلى العالم وما يحدث حولنا ، والأشهر القليلة الماضية - فقط بنفسي. قاموا بتشخيصي في حالة من الاكتئاب السريري ، عندما نسيت كيفية القراءة والكتابة: الكلمات والأفكار تفككت وانفصلت ، الحروف المغمورة بعلامات لا معنى لها. لم أستطع العمل ، وإذا كنت تعتقد أنه لا يوجد شيء في حياتي سوى العمل ، خلصت منطقياً إلى أن هذه كانت نهاية حياتي. على هذه المذكرة السعيدة ، كتبت منشورًا ضخمًا على Facebook - مثل هذا الخروج. هددني الأصدقاء والزملاء بالإقناع وأرسلوني إلى طبيب نفسي ، وتم اختيار نظام علاجي ، وأعود تدريجياً إلى العالم.
الآن لدي "مستشفى" - كما يمكن أن يكون في مسرح غير حكومي. أنا فقط أفعل ما بوسعي ، ولا أحصل على أي مواعيد نهائية وأنتظر مغادرتي. كنت محظوظًا جدًا برؤسائي: لقد أدرك المخرج أن هناك شيئًا ما خطأ وكان داعمًا جدًا. لا تكون ردة فعل كهذه ، فأنا أعتقد حقًا أنها ضائعة في العمل. صحيح ، ليس كل شيء كان حتى. في أحد الأيام ، قال شخص من أولئك الذين عملت معهم: "كفى للتكهن بالمرض" ، ونفست لمدة ثلاثة أيام. لا يزال أحد زملائي متأكداً من أنني فكرت في كل شيء ، لكن هؤلاء الأشخاص ما زالوا أقلية.
بمجرد أن قلت إنني لا أستطيع التغلب على المشكلة وأواجه صعوبات ، كنت محاطًا بالرعاية والمودة. استقبلني أحد الشاعرين بعبارة "الله أنقذ القطبين" ، وكتب المخرج الألماني ، الذي تم نقل مشروعنا المشترك ، أنه يشك في أولئك الذين يعيشون في روسيا ومستقرون عقليًا. بشكل عام ، سوف تنفصل عن شخص ما إلى الأبد ولن يكون هناك أي عمل مشترك (وهذا مؤلم) ، لكن بالنسبة لشخص ما ، ستبقى الشخص نفسه مع تشخيصك كما كان من قبل.
لم أذهب إلى طبيب نفسي أو معالج نفسي ، لكنني أواجه صعوبات. أصبح هذا واضحًا منذ عامين ، عندما بدأت حالتي تؤثر على عملي: على سبيل المثال ، لم أستطع الاستيقاظ في الصباح ، لأنني ببساطة لم أفهم لماذا أحتاج إلى ذلك ، ما الذي سأفعله. أصبح العمل غير مهتم لا بالنسبة لي ولا للجمهور ، ولم يكن واضحا ما أقضي عليه في حياتي ، وكيف سأتعامل معه.
كتبت عن هذا المنصب نصف مغلق ، على سبيل المثال ، لم يتمكن زملائي من رؤيته. ليس لأنني كنت قلقًا من أن هذا يمكن أن يؤثر بطريقة أو بأخرى على موقف السلطات ، بل لأنني ببساطة لا أريد أن أخبر الجميع بذلك. بالإضافة إلى ذلك ، قبل هذا المنصب مماثل كتبه صديقي الذي عاد من الحرب. شعرت بالخجل: لم أخوض الحرب.
عندما بدأ الأصدقاء في التعليقات يسألون متى بدأ كل شيء ، كان الشيء الوحيد الذي يتبادر إلى الذهن هو وفاة أحد أفراد أسرته قبل عامين. توفي جدي ، كان الأمر صعبًا للغاية ، لأننا كنا قريبين جدًا. احترق في ثلاثة أشهر. أولاً ، كسر ذراعه ، ثم ازداد سوءًا ، ثم أتينا إليه في بداية شهر مايو إلى دارشا ، وفتحنا الباب ، وكان الجد يرقد ميتًا في الحمام. كانت أمي على يقين من أنه يمكن أن ينقذ: "هيا بنا إلى السرير ، دعونا نحصل على سيارة إسعاف قريبًا". ارتديت جسده ، لقد كان قصيرا بالنسبة لي. لا أعرف إذا نجوت من هذا الوضع أم لا. كانت هناك فترة عندما كنت أحلم بها ، وعندما فكرت فيها كثيرًا ، لم يتبق سوى ذكريات ممتعة. لدي شعور بأنني تعرّضت للخسارة ، لكن ، على سبيل المثال ، لا يمكنني حذف رقم هاتفه.
الآن أنا في كثير من الأحيان لا يمكن أن تأتي للعمل في الوقت المحدد. يبدو لي أنه عندما لا تستطيع الاستيقاظ ، فهذا يعني أنك لا تريد الذهاب إلى هناك. ولكن هناك فارق بسيط - أنا أحب عملي. عندما أشعر أنني بحالة جيدة ولدي موضوع مثير للاهتمام ، لدي أربع ساعات للنوم. لكن نعم ، في بعض الأحيان أؤدي واجبات سيئة ، رغم أن أحدا لم يقدم شكاوى إلي. لا يزال في كثير من الأحيان لا أستطيع ترك العمل. أحيانًا أجلس وأذهب إلى المنزل. ربما هذا ليس غاية - يجب أن تكون هناك حياة أخرى؟
قبل عامين ، عندما كتبت منشورًا ، لم أتحول إلى متخصصين. أولاً ، لم يكن هناك مال مجاني. ثانيا ، لقد تحدثت. كثير من الناس كتب لي ، وقدم المشورة. لم يقل أحد أن "الآخرين أسوأ بكثير". هل أرى موقفًا ما زلت فيه على استعداد لرؤية طبيب؟ الآن ، بشكل عام ، نعم. إذا استمرت في التغطية ، فسأتحدث مع طبيب نفساني. يبدو أنه الآن سيكون لدي ما أقوله.
الصور: treerasak - stock.adobe.com ، Stillfx - stock.adobe.com ، pandaclub23 - stock.adobe.com