واسمحوا حرق في الجحيم: كنت تحرش الأب
تاريخها تقول أنستازيا بورتنيكوفا.
طفولة
والداي مبرمجان. قابلت أمي أبي في جامعة ولاية ميشيغان: درست في كلية الرياضيات ، وهو - في قسم الفيزياء. لقد ولدت عندما كانت أمي في العشرين من العمر. قبل ذلك بفترة قصيرة ، تزوجا ، ويبدو لي أنهم لم يخططوا لطفل. عندما كان عمري ثلاث سنوات ، كتبت والدتي دبلومًا فقط. لم تتخرج من جامعة ولاية ميشيغان قط: لقد كانت سنة ثانية صعبة ، اضطررت للذهاب إلى فولغوغراد ، لزيارة الأقارب الذين يمكنهم المساعدة مع الأطفال.
في الآونة الأخيرة ، علمت أنه قبل أمي كان لدي زوجة أخرى. أمضت سنة معه وهربت ، غير قادرة على تحمل الضغط. كانت القشة الأخيرة ، من كلماتها ، هي الحلقة عندما واجهت الاستراحة بين المحاضرات في عنبر النوم لتسخين غداءه: "لقد وضعت كل شيء على الطاولة ، وسكب الشاي ، وأضع السكر ولم أكن متحركًا ، وقال: قلت: "حسنًا ، لا أحتاجه - لقد ذهبت" ، اجتمعت وغادرت ، ولم تعد أبدًا. " لقد عرضت صور زفافها ، وقالت أيضًا إنه بعد ذهاب والدتها إلى مستشفى للأمراض النفسية - يبدو أنه يعاني من انهيار عصبي.
عندما كان عمري ثلاث سنوات ، كان لدي أخ. انتقلنا مرة أخرى ، هذه المرة إلى أستراخان. كانوا يعيشون في فقر ، في منزل خشبي بأرض ملتوية ، كان فيه فئران وموقد غاز وصرف صحي محلي الصنع. كطفلة ، لم أعلق أهمية كبيرة على ذلك ، لكنني الآن أشعر بالغضب الشديد عندما أفكر في الأمر. كيف يمكن أن يكون لديك أطفال في مثل هذه الظروف؟
في الآونة الأخيرة ، التقينا مع أخي. الآن هو واحد وعشرون ، وهو لا أدري ، ويعيد التفكير في أشياء كثيرة منذ طفولتنا. شاركني فكرًا مهمًا: مدى نفاق عائلتنا
في مرحلة ما ، أصبح الآباء مهتمين بالأرثوذكسية. بدأنا نصلي قبل الوجبة وبعدها ، صامنا بصرامة ، ذهبنا إلى الكنيسة كل يوم أحد ، وبعد ذلك ذهبت أنا وأخي إلى مدرسة الأحد. في كل صيف ، تم إرسالنا إلى معسكر للأطفال الأرثوذكس في مدرسة أناتولي غاراييف. على شبكة الإنترنت ، ويسمى الطائفة.
كنت طفلاً متحفظًا للغاية ، حتى سن السادسة عشرة لم يكن لدي أي أصدقاء تقريبًا. طالبت الأسرة بالعديد من المطالب في دراستي ، وفي المدرسة كنت معتوهًا نموذجيًا: لقد تم إجباري على ذلك ، وكنت مثارًا ومضايقًا لظهورهم. في الصف السابع كانت هناك حالة: في الدرس سأل المعلم من نريد أن نصبح. قال الجميع "ممثلة" ، "بائع" ، "رئيس" ، لكن بعد توقف ، قلت بجدية: "نون". لقد كان من الخطأ أنني شعرت بالأسف لفترة طويلة.
في وقت لاحق ، ولد طفلان آخران في عائلتنا - أخي وأختي. هناك أربعة منا. ثم ذهبت للدراسة في سان بطرسبرج ، والآن أعيش وأعمل في موسكو. لن أعود أبداً إلى أستراخان. في الآونة الأخيرة ، التقينا مع أخي. الآن هو واحد وعشرون ، وهو لا أدري ، ويعيد التفكير في أشياء كثيرة منذ طفولتنا. شاركني فكرًا مهمًا: كيف كانت عائلتنا نفاقًا. مهما كان الأمر سيئًا ، فقد ابتسم الجميع دائمًا وتظاهر بأن كل شيء كان رائعًا. تظاهر الجميع أنه لم يحدث شيء.
الأب
والدي ، بعبارة ملطفة ، شخص محافظ للغاية. في المنزل كان المالك الوحيد ، وكانت جميع القرارات بحاجة إلى التنسيق معه. أتذكر كيف ذهبنا إلى السوق لشراء الملابس والقلق دائمًا بشأن ما إذا كان أبي يرغب في ذلك. إذا كنت لا تحب ذلك ، كان من المستحيل ارتدائه.
إذا شعر بالإهانة من شيء ما - وكثيراً ما كان يشعر بالإهانة - فقد ارتدت جميع أفراد الأسرة حول رأس المنزل. لا أتذكر تعرضي للضرب ، لكن الضغط العاطفي هو الأسوأ. أتذكر كيف صرخت ، بكت أمي ، ثم مسحت دموعها وعادت إلى وضع الاستسلام وسخرية الذات. أتذكر عدد المرات التي تكلم فيها بإدانة عن طعامها ، على الرغم من حقيقة أن والدتها وحدها طهّرت ونظفت المنزل ورعت الأطفال وعملت بشكل متوازٍ.
في أحد الأيام أخبرت أمي قصة: كان الوقت متأخرًا في المساء ، الشتاء ، ولم يعد أبي من العمل مطلقًا. كانت أمي قلقة ، تدعى جدتها ، واقترحت: "ربما هو فتاة ماذا؟" قالت والدتها: "سيكون الأمر أفضل بالنسبة للفتاة أكثر من الشارع. لكنه يشعر بالراحة والدفء هناك". في بعض الأحيان كان في حالة سكر. بمجرد عودتي إلى المنزل في حالة سكر للغاية ، مباشرة قبل القطار المسائي إلى مدينة أخرى. صرخت أمي وصفعت خديه.
بدا أنه يعتبرنا جميعًا ملكًا له. تحدثنا معه عن ذلك ، وقال إنه قبل الزفاف ، كل امرأة تنتمي إلى والدها ، وبعدها إلى زوجها. لا أحد يقدر المساحة الشخصية أيضًا ، لا يمكن إغلاق أبواب الغرف. في الصف العاشر ، وجدت بالصدفة مكانًا في المدينة حلمت به طوال طفولتي - دائرة بناء السفن. لقد صنعنا السفن والسيوف من الخشب ، وأطلقنا النار على أهداف في الفناء الخلفي ، وفي الربيع كنا نخطط للذهاب في رحلة على متن يخت. كانت هذه أسبوعين من سعادتي المطلقة. ثم اكتشف أبي عن ذلك. منعني من الذهاب إلى هناك بذريعة أنني بحاجة للتحضير للامتحان.
كيف بدأ كل شيء
كان عمري ثماني سنوات عندما تحرش بي والدي للمرة الأولى ، أو كانت هذه هي المرة الأولى التي أتذكر فيها - ذهبت أمي في رحلة عمل إلى مدينة أخرى. قال بابا: "أنا وحيد ، دعنا ننام معي في الفراش اليوم". ذهبت إلى الفراش - كان ضخمًا ولم يصرخ على الإطلاق ، مثل بلدي ، ولم تكن هناك حاجة للصعود إلى الطابق الثاني. "كم هو رائع ،" اعتقدت. ثم عانقني وصعد إلى سراويلي الداخلية. لم أكن أفهم ما كان يحدث ، شعرت بالرعب ، وكنت يهمس أن أخبر والدتي بكل شيء ، ثم هربت إلى غرفتي. لكن والدتي عادت ولم أتجرأ على إخبارها.
الآن ، بعد فترة من الوقت ، أفكر في بعض الأحيان لماذا لم أتحدث إليها بعد ذلك. بدا الأمر مخيفًا جدًا ومحرجًا. يبدو أنني قلت حتى في المارة أنه تصرف بشكل سيء بينما لم تكن هناك ، لكنها لم توضح التفاصيل. في وقت لاحق ، قرأت مقالات عن إساءة معاملة الأطفال. يتفق الكثيرون على أن الأم يجب أن تلاحظ حدوث تغيير في سلوك طفلها. وإذا لم ترهم ، فربما لا تريد رؤيتها. لا أعرف ما إذا كان هذا صحيحًا ، لكن من الصعب بالنسبة لي أن أسامحها لحقيقة أنها لم تحميني. بالإضافة إلى ذلك ، تكررت هذه الحالات.
هذا لم يحدث في كثير من الأحيان. ذكرى هذه اللحظات مجزأة للغاية ، ولفترة طويلة من الوقت ظللت بعمق في داخلي - ربما ، هكذا تعمل آليات الدفاع عن النفس. في بعض الأحيان في لحظات من الشك ، فكرت: ماذا لو لم يكن هناك شيء؟
يضيع الجميع تقريبًا ، ولا يعرفون ماذا يقولون. يفهم الناس أن الطفل لا يمكنه الاتفاق على مثل هذه الأشياء ، ولا يمكن أن يثير مثل هذا السلوك.
أنا في العاشرة ، نذهب إلى الحمام ، لأنه لا يوجد ماء ساخن في المنزل ، وأمي تذهب إلى مكان ما ، ويغسلني أبي. أشعر بالخزي والاضطراب لأنه يمسني في كل مكان. يقول مبتسما: "ما الذي تخجل منه؟ أنا والدك".
أنا في الخامسة عشرة من العمر ، ونذهب في إجازة مع جميع أفراد الأسرة. يشرب الأب ويسألني إن كان بإمكاني التقبيل. وعود للتدريس. أنا بالاشمئزاز. لا اريد التحدث معه في مثل هذه اللحظات ، شعرت بمزيج من الخوف وسوء الفهم والازدراء والخزي.
في السابعة عشرة ، قرأت قصة تشارلز دي لينت "في منزل عدوي" ، وعلى الفور تعرفت عليها. كان انطباع قوي جدا. يبدو أن المرة الأولى التي شعرت فيها بالغضب الشديد لأول مرة. "كتب شخص من الزوار في كتاب المراجعات في المعرض:" لن أسامح أبدًا المسؤولين عن ما فعلوه بنا. لا أريد حتى أن أجرب ". أنا أيضًا "".
محادثة
أول شخص أخبرته قصتي بعد سنوات عديدة كان طبيبي النفسي ، والشخص التالي هو صديقي المقرب. كنت محظوظًا للغاية ، جعلوني أشعر أنهم يفهمون ويدعمون ، لذلك بدأت أؤمن أكثر بمشاعري. هذا موضوع لا يتم الحديث عنه عادة. وأردت حقًا سماع رد فعل الأشخاص الذين أثق بهم ، لرؤية كل شيء من الجانب. هل هذا حقًا وضع رهيب؟ أم هو هراء ، لأنه لا يوجد شيء سيء حقًا قد جاء إلى أي شيء؟ كان الأمر كما لو أنني لم أستطع تقييم هذا الموقف بنفسي.
لقد تحدثت مع والدتي حول ما حدث العام الماضي فقط - لقد كانت رسالة. لقد وجدت القوة للقيام بذلك لأن لدي أختًا شابة ولم أكن أرغب في حدوث شيء كهذا لها. وعدت من والدتي بأنها ستتحدث مع أختها حول هذا الموضوع. حتى أنها أرسلت مقالات جيدة لها ، مثل هذا واحد. صدقتني أمي ، لكنني لم أفهم رد فعلها تمامًا. يبدو لي أنها مندهشة ، لكنني لا أعرف ما إذا كانت لا تعرف ذلك أبدًا ، معتبرة أنها تعيش مع هذا الرجل منذ خمسة وعشرين عامًا.
لا أعرف كيف انتهت محادثة الوالدين بالضبط ، لكنني أعرف أن الأب لم ينكر شيئًا. بعد بضعة أيام أرسل لي رسالة بعبارة واحدة: "الناس لا يتغيرون أبدًا للأفضل من خلال الكراهية"
لا أعرف كيف انتهت محادثة الوالدين بالضبط ، لكنني أعرف أن الأب لم ينكر شيئًا. بعد بضعة أيام بعث برسالة لي بعبارة واحدة: "الناس لا يتغيرون أبدًا للأفضل من خلال الكراهية أو الإدانة أو الجملة. نحن نغير من خلال المغفرة والحب والإيمان بقوتنا". نعم ، دعها تحترق في الجحيم.
الآن أنا لا أتواصل مع أي من الأقارب. أشعر أنني لا أملك القوة والرغبة في ذلك. كان الأمر كما لو أنني رفعت حاجزًا داخليًا في نفسي يحميني مما هو غير آمن ويمكن أن يؤذيني. لا أثق بأقاربي ولا أريد أن أخبرهم بمعلومات عن حياتي. وما زلت أشعر بالكثير من الاستياء والغضب. ربما في يوم من الأيام يمكنني أن أترك الأمر ، لكن الآن لدي القليل من الإيمان به.
أنا أحب أختي الصغيرة كثيرا. لقد كان لدي أفكار لأخذها إلى موسكو ، لسحبها من هذا المكان الرهيب. لكن هذه فكرة مجنونة: أفهم أنني لا أستطيع تحمل مسؤولية تربية مراهق. في الآونة الأخيرة ، التقينا بأخيه الذي يدرس حاليًا في القضاء في جامعة موسكو الحكومية. فجأة وجدت شخصًا متشابهًا في التفكير. أنا سعيد لأنه في أشياء كثيرة يتفق معي. أعتقد أننا سنواصل التواصل.
الناس
بالطبع ، أنا لا أخبر الناس قصتي فور الاجتماع. في بعض الأحيان ، عندما يتعلق الأمر بطفولتي ووالدي ، أقول بعناية أن هذا موضوع صعب. ولكن في كثير من الأحيان أقول بصراحة أننا لا نتواصل وقطعت العلاقات معهم. في مثل هذه اللحظات ، يسهل على الناس إدانتي. لا أعرف من يمثلون في رؤوسهم ، ينظرون إلي ، لكن الكثيرين بدأوا في قراءة الأخلاق. هل تعرف ما أفكر في هذا؟ بالنسبة لي ، لا يوجد أحد أكثر من الآباء.
أحيانًا أخبر الناس كيف كان الحال. هذا الأب تضايقني عندما كنت طفلاً. عادة ، يغير الناس وجوههم على الفور. يضيع الجميع تقريبًا ، ولا يعرفون ماذا يقولون. يبدو لي أنه في حالة الاعتداء الجنسي على الأطفال ، فإن وصف الضحايا هو أقل من المعتاد في قصص العنف. يفهم الناس أن الطفل لا يمكنه الاتفاق على مثل هذه الأشياء ، ولا يمكن أن يثير مثل هذا السلوك. ولكن موضوع الاعتداء الجنسي في الأسرة تجاه الأطفال هو من المحرمات للغاية. الناس يخشون التحدث عن ذلك ، من الصعب أن تقبل حتى لنفسك ، وليس لمناقشة مع الآخرين. بالنسبة لي ، هذه علامة يجب أن أقول.
عندما بدأ تشغيل flashmob على Facebook ، أخشى أن أقول ، قررت أن أكتب منشورًا مفتوحًا. كان دعم الأصدقاء قيمة للغاية. أحيانًا ما يؤلمني كثيرًا لدرجة أنني لا أستطيع تحمل حتى تحمل اسم هذا الشخص. كل ذكريات الطفولة ، كل الموسيقى التي بدت في منزلنا ، كما لو كانت مسمومة. أنظر إلى المرآة ، وأتعرف على ملامحه ، وأريد أن آخذ سكينًا وأقطع وجهي.
كل ذكريات الطفولة ، كل الموسيقى التي بدت في منزلنا ، كما لو كانت مسمومة. أنظر إلى المرآة ، وأتعرف على ملامحه ، وأريد أن آخذ سكينًا وأقطع وجهي
في العام الماضي ، شربت مضادات الاكتئاب والآن ، تحت إشراف الطبيب ، قمت بتخفيض الجرعة من أجل التوقف تماماً عن تناول الحبوب. ولكن لدي القوة والطاقة والفرح ، وأنا أحب حياتي ، والشعور بالحرية الداخلية ونوع الشخص الذي أصبح في الوقت المناسب. في حياتي هناك الجنس الكبير والرجال الكافي. صحيح ، أجد صعوبة في الوثوق بالناس. لطلب المساعدة ، للاعتقاد أنه يمكنك حقًا أن تحبني - لا أشعر أنني أستحقها. أخشى العنف المتكرر وأستدير بعصبية عندما أمشي في الشارع وأسمع خطى ورائي. أنا قلق على عائلتي ، ربما الأطفال. هل يمكنني الحب إذا كان مفهوم الحب مضمنًا لي بطريقة مشوهة؟ يبدو لي في بعض الأحيان أن ولادة طفل غير مسؤول. لا أعرف كيف أحميه من الخطر وفي الوقت نفسه أعطيه الحرية. لا أريد أن يأتي طفلي إليّ أبداً ويقول: "أمي ، لا أريد أن أعيش". وكان معي.
في ذلك الوقت ، سيكون من المفيد بالنسبة لي أن أقرأ عن حقيقة أن مثل هذه القصص تحدث للآخرين - من أجل معرفة أنني لست وحدي وأن لدي الحق في أن أشعر بما أشعر به. لكن لم يكن لدي شيء أقرأه. لذلك قررت أن أكتب نفسي. وأريد أيضًا أن أخبر قصتي من أجل تحرير نفسي منها.
