"سيكون لديهم كب كيك!": كيفية التغلب على العار والتحدث عن الجنس
"نحن قادمون للانخراط في الجنس عن طريق البروتوكولمصدقة من كاتب عدل! "- من المثير للسخرية في العادة مبدأ الرضا. وعلى الرغم من أن الحديث عن تفضيلات الجنس غالباً ما يكون مفتاحًا لقضاء وقت ممتع ، لا يزال الحديث عنها باللغة الروسية غير مقبول. وفي أحسن الأحوال ، لا يزال الناس" محرجون " أو "غريب" للقيام بذلك: اكتشف كيف يساعد الحوار المفتوح في فهم خصائصهم الخاصة ، وتجنب المتاعب ، وجعل الجنس مثيرًا قدر الإمكان.
النص: ساشا كازانتسيفا ، قناة التلغراف الرائدة "غسل الأيدي"
قبل وأثناء وبعد
كل شخص لديه مجموعة فريدة من الاحتياجات والقيود ، والسمات النفسية والجسدية ، والتي يعتمد عليها كيف نحب ممارسة الجنس. التخمين دون مناقشة كيف يتخيل كل من المشاركين "ممارسة الجنس الجيد" أمر صعب - خاصة وأن هناك العديد من الممارسات. يقول مارغوت: "عندما أمارس الجنس لأول مرة مع شريك أو شريك جديد ، غالبًا ما أجد نفسي أفكر:" ما الذي يحدث على الإطلاق؟ هل أريد حقًا ذلك؟ "أفكر كثيرًا في مناقشة رغبات" قبل " بدلاً من "بعد" لفهم مقدار تطابقها. "
حقيقة أن الجنس البارد يتطور من تلقاء نفسه ، ويجب أن يفهم الشريك بشكل حدسي ما نحب ، لا أكثر من أسطورة. في الواقع ، قد يتضح أن أحد الجانبين يريد تفاعلًا لطيفًا وبطيئًا ، والآخر مكثفًا ؛ أو أنه من المهم أن يكون كلاهما في الدور القيادي. شخص ما لديه عتبة الألم منخفضة أو هناك قيود في التنقل. بالنسبة لشخص ما ، فإن الاختراق المهبلي مستحيل ، ولا يريد أحد التوقف ، ويخطط شخص ما "للقتال" افتراضيًا لنشوة شريك إلى آخر. تساعد المناقشة الأولية على تجنب خيبة الأمل ، وتوجيه احتياجات بعضنا البعض ، وليس انتهاك الحدود الخارجية والعناية بواحد. حتى لو كان كل شيء يناسبك في الجنس ، فمن المؤكد أن شريكك أو شريكك سيكون سعيدًا لسماع سبب ذلك - وحتى هذه المحادثات يمكن أن تبدأ من تلقاء نفسها. في أي حال ، فإن مناقشة مفتوحة سوف تقدم العلاقة - مع شخص آخر ومع نفسه.
تساعد المناقشة الأولية على تجنب خيبة الأمل ، وتوجيه احتياجات بعضنا البعض ، وليس انتهاك الحدود الخارجية ، ورعاية الآخر
أثناء المحادثة قبل ممارسة الجنس ، وخصوصًا الأولى ، من المهم مناقشة كيفية التواصل في هذه العملية. يمكن لأي شخص أن يقول مباشرة أثناء ممارسة الجنس ، إذا لم يكن شيء ما ممتعًا ، فسيكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لشخص ما - في مثل هذه الحالات ، يمكنك الاتفاق على نظام غير لفظي للعلامات وعلامات التوقف ، كما يحل الأخير مسألة "العفوية". يعتمد مدى مناقشة التفاعل الجنسي بالتفصيل على أشخاص محددين. يمكنك أن تقول: "لا أريد مناقشة أي شيء باستثناء الحماية. إذا حدث خطأ ما ، فسأقول فقط" abracadabra "- هذا أيضًا شكل من أشكال اتفاق الجنس ، والذي يأخذ في الاعتبار مبدأ الموافقة. ومع ذلك ، فإن هذا النهج هو أكثر ملاءمة لأولئك الذين يخططون ليكون مضيف. إذا كنت تريد أن تقود أو تهيمن ، فأنت بحاجة إلى التقاعد من راحة الشخص الذي ينطوي موضعه على ضعف أكبر.
يمكن أن تكون المناقشة بعد ممارسة الجنس ممتعة وموحدة. باستخدام "عبارات I" وتجنب التصنيفات ، يمكنك التحدث عما أعجبك وترغب في تكراره في المرة القادمة ، وأي التجارب هي الأفضل للتوقف مؤقتًا. ليس من الضروري أن تصمت حتى الحوادث غير السارة لفهم كيف يمكنك الاعتناء ببعضها البعض بشكل أفضل في المستقبل. في بعض الأحيان تأتي الأفكار على الإطلاق "بعد فوات الأوان" - بعد أسبوع أو حتى شهر من الاتصال الجنسي. ومع ذلك ، على الرغم من حقيقة أن من المعتاد في بلدنا الرد بروح "لماذا لم تقل ذلك على الفور؟" ، لا توجد قاعدة تنص على فهم كل شيء في وقت واحد. خاصة في المجال الجنسي ، الذي لم يعلمنا معظمنا أي شخص ينعكس عليه. من المشروع تمامًا التعبير عن نظرة جديدة على الأشياء حتى بعد فترة من الوقت - تنطبق هذه المحادثة في النهاية على جميع المشاركين في الجنس.
لماذا يصعب على النساء التحدث عن الجنس
"أجد أنه من الصعب أن أعترف بصوت عالٍ بما أريد: يبدو أنه إذا قلت ،" أدخل أصابعي "، فسوف ينهار العالم ،" تعترف كاتيا. قليل منا علمنا التحدث عن الجنس علانية ، لكن العار من التحدث عنه غرس في كثير من الناس. "لقد استمع بعض موكلي من المعلمين وأولياء الأمور إلى أن" الحديث عن الجنس أمر محرج "، أو أن المنحرفين فقط يفعلون ذلك" ، يلاحظ المعالج أولغا رازهوموفا ، "لقد نشأ معظمنا في بيئة لم يطرح فيها موضوع الجنس ، لذلك نحن يتجنب اللفظ تلقائيًا ، حتى أولئك الذين يريدون فقط التفكير بحرية في الجنس يجب عليهم التغلب على حاجز داخلي ، اسمح لهم بمثل هذه الأفكار ".
منذ الطفولة ، يُعتبر هذا النوع من الكلام محظورًا - وبدون تفسير - لذلك في مرحلة البلوغ نتجنبهم من الخوف اللاشعوري من الرفض. الحديث عن الرغبات والأحاسيس ليس بالأمر السهل ، ولكن من المحتمل أن هذا لن يفيدك أنت فحسب ، بل الجميع الذي تمارس معه الجنس. في هذه الحالة ، قد يخشى الحوار ، على سبيل المثال ، كل من الزوجين - وليس الحديث عن جنسهم لسنوات. "لقد عشت أندريه معًا لمدة ست سنوات تقريبًا ، لكننا بدأنا في مناقشة جنسنا فقط عندما ذهبنا إلى العلاج الأسري. تعلمنا الكثير عن بعضنا البعض. على سبيل المثال ، بعض الأشياء لم تعجبني أو أنا - بدا لكليهما أنه "" - تقول جوليا.
الحديث عن الرغبات والأحاسيس ليس سهلاً ، لكن من المحتمل أن يفيدك ليس فقط ، بل كل من تمارس معه الجنس.
من أين تأتي الأفكار حول ما هو "مناسب" و "غير مناسب" في الجنس؟ في سبعينيات القرن الماضي ، قدم العالمان جون غانيون ووليام سيمون مفهوم "السيناريوهات الجنسية" - وهو نوع من "قواعد السلوك" التي تدعمها الثقافة الجماهيرية. لذلك ، يكتب المؤلفون أن السيناريو الجنسي للرجال في الولايات المتحدة هو "معرفة ما يجب فعله" ، وقيادة النساء. يشير هذا النهج إلى أن "الرجال لا يسألون" والنساء ، وبالتالي ، "لا يتكلمن" وأنه إذا انتهكت هذا الاتفاق الضمني ، فإن الإثارة ستختفي على الفور.
وفقًا لهذا المفهوم ، نبني التصورات والتوقعات والسلوك في الجنس بناءً على مثل هذه السيناريوهات الثقافية. ليس من المستغرب أن تبدأ النساء الحديث عن الجنس أكثر صعوبة بكثير: الفكرة الموصوفة أعلاه ، للأسف ، لا تزال على قيد الحياة. أظهرت دراسة واسعة النطاق لجامعة ميشيغان ، شارك فيها 8500 من النساء والرجال ، أن الرجال يطلقون على "الجنس السيئ" على أنهم لم يحصلوا على ما يكفي من إفرازات جسدية ، وأن النساء هو الذي تعرضن فيه إلى مشاعر عاطفية أو ألم جسدي كبير. وجدت دراسة أخرى أن المرأة قد لا تخبر الشركاء أنها تعاني من ألم منتظم أثناء ممارسة الجنس. حتى عندما يتعلق الأمر بشيء خطير مثل عدم الراحة الجسدية ، لا يزال الكثيرون يخشون أن يعترفوا به خوفًا من الظهور "خطأ" ويفرضون على عادة وضع متعة شخص آخر فوق رغبتهم.
في العار الذي يسبق موضوع الجنس ، لا يوجد شيء مخجل: نظرًا للظروف التي تشكلت فيها علاقتنا الجنسية ، فمن النادر أن يبدأ أي شخص في الحديث عنها على الفور وبسهولة ودون إحراج. من المهم ألا "نخجل أنفسنا من أجل العار" ونتذكر أن معظم تجاربنا مفهومة بالتأكيد للشخص الآخر. استقبال ممتاز - فقط قل الإحراج ، أوضح المخاوف واطلب الدعم. علق أولغا رازماخوفا قائلاً "إن الحديث عن عارنا يعني الوقوف في موقف الضعف. عندما نكون مستعدين لأن نكون صريحين ، حتى لو لم يكن الأمر سهلاً بالنسبة لنا ، فإن هذا يسبب الاحترام ويجعل المحادثة مثمرة." إن تجربة العار و "العار من أجل العار" هي في معظم الناس ، والشيء الرئيسي هو تجنب الأحكام القيمة والتحدث في الشخص الأول - وهذا يساعد الشخص المجاور للشعور بالهدوء والأمانة أيضًا.
كيفية بناء محادثة
كما هو الحال في أي مجال من مجالات الحياة ، فمن السهل بالنسبة للكثيرين التحدث عن رغبات إيجابية عن القيود ، وغالبًا ما يكون من السهل ذكر الميزات التي نعتبرها "مقبولة عمومًا" - ومع ذلك ، من المهم عدم تجاهل حتى الموضوعات المعقدة. "بدأت قرأت مدونات الجنس ، وفي وقت ما قلت لشريك:" لذا ، نحن بالغون ، ونمارس الجنس. دعنا نجلس ونناقش ما تحب ، "تشارك إيكاترينا تجربتها. كما طلبت من الشريك أن يسألني مباشرةً إذا كنت أرغب في ممارسة الجنس - لأنه في وقت سابق دخل على الفور إلى العمل: بدأ يهتم بي ، أجبت على الجهاز - ولم يكن من الممكن التفكير فيما إذا كنت أريد ممارسة الجنس أم لا. "
غالبًا ما يُنصح بإجراء محادثة مهمة حول الجنس في مكان محايد بدون سياق جنسي - أي أنه يرتدي ملابس وليس في غرفة النوم. سيساعد هذا في التركيز على الحوار وإنهائه ، وليس "التعويم" في ممارسة الجنس بشكل تلقائي ، وكذلك الشعور بالأمان ، وهو أمر مهم بشكل خاص إذا كان عليك مناقشة المواقف غير السارة. يمكن أيضًا تحديد موعد لمثل هذه المحادثة مسبقًا: ربما سيحتاج البعض منكم إلى الاستعداد أو مجرد ضبط نفسي.
غالبًا ما يُنصح بالتحدث عن الجنس في بيئة محايدة بدون سياق جنسي - أي أنه يرتدي ملابس وليس في غرفة النوم.
يمكنك التفكير مقدما في الصياغة. على سبيل المثال ، قبل الجنس الأول ، يمكنك تقديم: "دعنا نناقش ما هو مهم بالنسبة لنا في الجنس. ما نحب وما لا يناسب بالضبط." كقاعدة عامة ، يسهل على المحاور الآخر التغلب على الإحراج في مثل هذه المحادثة ، لذلك اطلب من شريكك أو شريكك أن يتحدث عن نفسك أولاً ، موضحًا أن هذا سيساعدك على التغلب على قلقك. غالبًا ما يساعد التحدث عن الأسباب في بناء محادثة حول موضوع صعب: "أنا محرج للغاية! لكنني أفهم ما أقوله أفضل من الصمت."
يعد هذا أمرًا طبيعيًا إذا كنت تحتاج إلى دعم ذاتي أثناء المحادثة لتغمض عينيك ، أو تتجول في الغرفة ، أو تغطي رأسك ببطانية ، أو تبتعد عن الحائط أو تلمس شيئًا بين يديك. إذا كنت في شك ، هل سيفهمونك بشكل صحيح - ما عليك سوى تحذيره. أخيرًا ، لا تخف من طرح الأسئلة من أجل الحفاظ على اتصال عاطفي أثناء المحادثة: تحقق مع المحاور ما إذا كان هو أو هو مرتاحًا للتحدث في مثل هذه الصياغات حول موضوع معين وفي مثل هذا الترتيب. إذا تحدثت في كل هذا الوقت عن مونولوج ، فاطلب بأدب الحصول على تعقيبات عند الانتهاء.
كب كيك ، فطر و Rabbing
حقيقة أن اللغة الروسية غير مُكيَّفة جيدًا للحديث عن الجنس لم يكتبها الكسل فقط: فنحن نفتقر إلى المفردات وأمثلة على استخدامها. وهكذا ، تشير غالبية الأسماء التناسلية إلى المصطلحات الطبية أو الشتائم ، في حين يجب استعارة أسماء الممارسة الجنسية - الحاخام ، والإصبع ، والحدب الجاف ، والربط. ليس من المفاجئ أن يختار الأشخاص الذين يتحدثون لغتين في كثير من الأحيان لغات أخرى للمناقشة: "لقد كنت أعيش في روسيا لفترة طويلة ، وأنا أتحدث الروسية بالطبع ، لكن عندما أتيحت لي الفرصة لمناقشة الجنس مع شركاء باللغة الإنجليزية ، فأنا لا أفهم ذلك. كيف نتحدث عن كل هذا باللغة الروسية! "
أولئك الذين يبدأون الحديث عن الجنس في روسيا الآن - وليس حتى في مجال عام ، ولكن ببساطة في غرفة نومهم - يجب أن يكونوا رواد. تقول كاثرين: "أنا وصديقي نسمي الأعضاء التناسلية كلامًا مثيرًا للسخرية ،" التبول "أو" الهرة "، على الرغم من أنه بعد ختانه وكان القضيب يشبه الفطر ، يمكنني أن أسمي عضوه" عيش الغراب ". فطر؟ "أو" لماذا السيد الفطر متوترة للغاية؟ "" عندما أسأل عن شيء في الجنس ، لا يمكنني الاتصال بالأعضاء مباشرة على الإطلاق ، على سبيل المثال ، "لعقني" أو "هل يمكنني تقبيلك هنا؟"
على العكس من ذلك ، يفضل البعض تجنب الادعاء: "أحب أن أسمي الأعضاء بالكلمات المعتادة:" الفرج "،" المهبل "،" البظر "،" العضو "،" البيض "- يصف مفرداته الجنسية - نيو - للتفاوض حول شيء ما في الجنس ، أفضّل أيضًا الصراحة: "أريدك أن تلمس بظري بلسانك" ، "ضع إصبعين في مؤخرتي" ، "هل يمكنني عضك على الحلمة؟" ، "هل يمكنني لصق أصابعك في فمي؟" لا تضيف ما يصل: بمجرد أن طلبت "خذني من الخلف" ، في إشارة إلى الجنس الشرجي ، - لم يستطع الرجل أن يفهم لوقت طويل ما كنت بالضبط . تشو، على سبيل المثال أو بالنسبة لي، من فضلك، "اللعنة لي" يعني اختراق جامدة واحدة لشريكي - اختراق أيضا كان سوء تفاهم ".
"بدلاً من كلمة" جنس "، استخدم دوريا" كب كيك "، والإعلان عن الكعك في الميكروويف مع الشعار" وفي خمسة وأربعين ثانية ، سيكون لديهم كب كيك! "
تقول أرينا أنه بالإضافة إلى المعيار "هيا نمارس الجنس" و "ماذا عن اللعنة؟" تستخدم هي والفتاة عبارات غير واضحة: "قدمنا لبعضنا البعض" أكل التفاح "عندما نقرأ أننا استخدمنا هذا التعبير لوصف الجنس في القصص الشعبية الروسية - لدينا نفس الشيء. هل نحن نستعد لتناول العشاء أم السحاقيات؟ "في موقف هانا غادسبي. تقديم شيء في الجنس أمر ملائم بالنسبة لنا بعبارات مثل" كيتي ، هل يمكنك إرضاء ... "أو" كيتي ، وكيف سيكون شعورك إذا ... "نسمي الهزاز" أصدقاء ": لدينا صديق وردي و صديق الأرجواني ، بدلا من كلمة "الجنس" يستخدم بشكل دوري zuem "كب كيك"، والكعك المتضررين الإعلان في الميكروويف تحت شعار "وخمسة وأربعين ثانية، وسوف يكون لها أهدي!"، ومن الواضح أن دلالة ليس فقط في المخبز. "
تتضمن المفردات الجنسية في اللغة الروسية العديد من التعبيرات عن طريق الحقن ، وليس من المستغرب أن تتجذر هذه الكلمات في ظروف قلة المصطلحات. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يبدأ الحديث غير المرغوب فيه (إنه حديث سيئ) أثناء ممارسة الجنس - الشيء الرئيسي هو أن كلا الرجلين يعجبهما هذه الممارسة. "على الرغم من أنني أعمل مع النصوص العلمية وأننا نتحدث" القضيب "و" الفرج "و" كيس الصفن "باللغة العادية ، إلا أنه في الجنس مع شريكي ، قام" x * nd "و" n * "في ممارسة الجنس * نعم ". عمومًا ، أود حقًا التحدث عن الجنس - لوصف ما أريد ، والمناقشة بعد ما أحببت ، وتذكر الأوقات الماضية وإعادة بيعها. ومع ذلك ، لا يزال من الصعب علي أن أطلب شيئًا أثناء ممارسة الجنس - أخشى أن أسقط مزاج شريك. عادةً ما أحاول اللحاق بلحظة تبدو مقبولة بالنسبة لي ، وأطلب نوع "الإغلاق" تقول يوليا Yenya ، "مارس الجنس معي في الفم" أو قل "أريد أن ألعق صدرك" وأنظر إلى الأسئلة بطريقة مثيرة. مع الرجال أتحدث عن الجنس أكثر صعوبة ، مع النساء - أسهل ، "تقول يوليا.
للعثور على الكلمات الصحيحة ، والأهم من ذلك ، لفهم كيف تبدو في الكلام النابض بالحياة ، يمكنك قراءة مدونات الجنس باللغة الروسية ، والأدب التعليمي الحديث عن الجنس ، أو مشاهدة البرامج التلفزيونية حول موضوع النشاط الجنسي. إذا وجدت المصطلح الفعلي باللغة الإنجليزية ، لكنك لا تعرف كيفية ترجمته إلى اللغة الروسية ، فلا تتردد في استخدام النص الأصلي ، ولا تنسَ شرح معناه للمحاورين. لا أحد يجرؤ على توبيخك على "الحاخام" بدلاً من "الاحتكاك بكل المنشعب الآخر" ، إذا كنت تشعر بالراحة أكثر من ذلك.
ولكن هناك شيء واحد هو أن نريد أن نقول - وآخر أن يقول بصوت عال. حتى بعد قراءة جميع الأدب الجنسي وتوسيع المفردات إلى استحالة ، لا يزال من الصعب. في مثل هذه الحالات ، يوصي الطبيب النفسي أولغا رازماخوفا باستخدام هذه الطريقة: "عندما يكون من الواضح بالفعل ما أريد قوله ، لكن لا يزال من غير الواضح كيف - يجب أن تحاول التحدث عن ممارسة الجنس بصوت مرتفع وحدك أمام المرآة. في البداية ، يمكن أن تكون مضحكة وحتى" محرجة قبل التفكير ". "لكن سيصبح الأمر أسهل بمرور الوقت. إذا لم يكن من الممكن مناقشة الجنس مع شريك أو شريك ، فسيكون من الرائع أن تجد شخصًا واحدًا على الأقل يمكنك التحدث معه بحرية حول موضوع - طبيب نفساني أو صديق حميم أو صديق." ببساطة ، قم بممارسة وتمرين مرة أخرى
وإذا رفضت؟
بالطبع ، عندما نقدم شيئًا ما علنًا ، فقد نواجه رفضًا - وهذا أمر طبيعي. ومع ذلك ، فإن الخوف من الفشل غالباً ما يمنع الناس من مشاركة رغباتهم الجنسية. حتى لا يخيف رد الفعل هذا ، من المهم أن نتذكر أن طرح سؤال مباشر بروح "هل تريد ممارسة الجنس؟" أو "كيف تأخذني إلى الضرب عليك؟" ، نحن نحرص. لذلك نحن نقدم شريكًا أو شريكًا لتعكس حاجتهم بهدوء ، اختر "نعم" أو "لا" ، أو "لا تريد" أو "لا تريد". إذا كنت محرومًا من عرض جنسي ، فهذا يعني أنك على الأقل تمكنت من تهيئة ظروف مريحة حتى يكون الشخص قد استمع لنفسه ، ولم يوافق على المداراة أو الارتباك ، ويمكنه الاعتناء بحدوده. أولئك الذين لا يسألون لا يتم رفضهم - وبالتأكيد لديك سبب للثناء على نفسك ، أولاً ، للشجاعة ، وثانياً ، لدعم ثقافة الحوار الأخلاقي والحذر.
إذا شعرت بالحرج أو بالخجل بعد الرفض - فهذا أمر طبيعي أيضًا ، ويمكن قول ذلك أيضًا. الخوف من الفشل والتجارب المرتبطة به مألوفة لدى الكثيرين ، شريكك أو شريكك ليس بالتأكيد استثناءً. مناقشة بعض المشاعر الأخرى المتعلقة بالرفض ، وكذلك إظهار الاحترام لحدود شخص آخر ، نجعل الاتصال أكثر جدارة بالثقة ، والرفض أنفسهم - أقل مخيفًا.
الرسوم التوضيحية: أنيا أوريشينا