"أنا أحب الجميع من بعيد": الكبار عن الطلاق الوالدين
كان العام الماضي في روسيا فقط حول الزواج مليون - وحوالي 600 ألف طلاق. تتغير المواقف تجاه الزواج تدريجياً ، ولم يعد العديد من الأزواج يحاولون الحفاظ على العلاقات التي استنفدت أنفسهم ، بغض النظر عن المدة التي قضوها معًا وما إذا كان هناك أطفال مشتركون. صحيح ، هذا الأخير ، مثل هذا القرار يؤثر على ما لا يقل عن الشركاء أنفسهم. تحدثنا إلى أولئك الذين طلق آباؤهم ، وسألنا إن كان بإمكانهم البقاء على قيد الحياة بسهولة بين فصل أحبائهم ، وكيف تم بناء علاقتهم مع والدتهم وأبيهم وكيف أثر ذلك على حياتهم الخاصة.
طلق الوالدين عندما كان عمري ستة. أتذكر بوضوح اليوم الذي أخبرني فيه أبي بهذا ، لكنني لا أتذكر الكلمات التي التقطها ، وكيف أوضح سبب ذلك. هذه الأخبار كانت نهاية العالم - لقد كان الانهيار الموثوق به للغاية الذي وقع. ثم لعدة سنوات أخرى ، أبديت نفس الرغبة: أن الأب والأم كانا معا مرة أخرى.
بعد الطلاق ، انتقلت أنا ووالدتي مع والديها ، وكان الأمر ممتعًا - صحيح ، أنا وحدي ، وليس والدتي. كانت باردة وسمح لي على مضض بالذهاب إلى اجتماعات مع والدي ، لكنها لم تتحول ضدي ولم تمنعه من رؤيته. هو (كما أفهمها الآن) سهّل الشعور بالذنب بالهدايا والتسلية ، كان ممتعًا معه ، ولم أشعر بأي استياء لعائلة مدمرة. لقد أحببته بلا أنانية ، ودافعت عنه عن عتاب جدتي المتكرر. في ذلك الوقت كان لدي مجموعة كاملة من الأجداد الذين بدأوا في التنافس في الحب معي ، والغيرة ، والكفاح من أجل الاهتمام ، وعطلة نهاية الأسبوع - لذلك ، ضرب الطلاق من حولي الحب من حولي. لكنه علم أيضًا الدبلوماسية: كان من الصعب عدم تمزيق الأقارب ، وإعطاء الجميع وقتًا ، وعدم الإساءة إلى أي شخص ، وإثبات للجميع أنه ، على الرغم من كل شيء ، هو المحبوب.
سرعان ما قابلت أمي زوجها الثاني ، وانتقلنا إلى مدينة أخرى ، وسافرنا كثيرًا ، وعاشنا في رخاء ووئام. أعطاني جدي الكثير: لقد أظهر للعالم ، وغرس حب القراءة ، ورفع الصفات اللازمة ، وكان الدافع والمساعدة. لذلك ، طلاق أمي منه ، كنت أعاني ، وربما أصعب من الطلاق من أبي. لقد درست بالفعل في المعهد وتصورت هذه القصة بطريقة بالغة ، مع مجموعة كاملة من المشاعر المعقدة. ربما كان هذا الطلاق هو الذي ساعدني على فهم الكثير عن الأسرة ، وعن العلاقة بين الرجل والمرأة ، وعن نفسي.
في كل مرة كان الأمر مخيفًا ومؤلماً ، لكن كل شيء يتحول دائمًا إلى الأفضل. الجواب هو عاديا "الوقت يشفي". تم استبدال اليأس واللامبالاة من خلال تركيز الإرادة والرعشة ، ومرحلة جديدة في الحياة والاستقلال والخوف. وأنا سعيد لأن أياً من الوالدين لا يمكن أن يتسامح مع بعضهما البعض "من أجل" - هذا سيكون أسوأ. الآن ، أتواصل تمامًا مع والدي وزوج والدتي الثانية وجميع زوجات أبي اللاحقة - مثل هذه العائلة الكبيرة المعقدة. لديّ شقيقتان صغيرتان من زواج والدي الثالث ، وما زلت لا أفهم كيف يمكن أن أكون أنا أيضًا ابنة الأب. ما زال أبي وأمي يتواصلان حصريًا مع أوتار الركبة وتحية الأعياد الرسمية.
فقط تذكر الوقت الذي انفصل فيه والداي ، ولن ينجح ، ولكن مشاعري كنت حوالي عامين. بطبيعة الحال ، أنا لا أتذكر أي شيء. طوال طفولتي كنت محاطًا بعائلة كبيرة ، وأنا أعتبر نفسي بحق "ابن الفوج". بالفعل في عمر واعٍ ، أدركت أنه ليس لدي أب ، وأخذته بهدوء: شخص ما ليس لديه عمة أو عم ، وليس لدي أب - يحدث هذا. أثناء وجودي في رياض الأطفال والمدارس الابتدائية ، رأيناه مرة كل ستة أشهر في المتنزهات ومراكز الألعاب ، لكن طوال هذا الوقت رأيته كصديق للعائلة. كانت آخر مرة التقينا فيها عندما كان عمري عشر سنوات أو نحو ذلك ، لماذا توقفت عن معرفة بعد هذا الاجتماع ، وأنا لا أعرف ، توقف والدي في النهاية عن الحديث.
منذ ذلك الحين ، لسنوات عديدة لم أكن أدرك تمامًا ما يحدث في حياة والدي ، لم أتواصل مطلقًا مع أقارب من جانب والدي. اعتدت أن أحلم أن أقابل أنا وأبي بالصدفة وهو يسأل بتفصيل كبير عن حياتي. في الواقع ، تحول كل شيء بشكل مختلف قليلاً. منذ وقت ليس ببعيد ، وجدني قريب بعيد جدًا على الشبكات الاجتماعية وسألني عما إذا كنت أرغب في التحدث مع والدي. لم أكن أريد ذلك.
ما رأيك في كل هذا؟ لن تجعلني أتوقف عن التواصل مع طفلي. لكن من المؤسف بالنسبة لي هنا ليس من أجل نفسي ، ولكن من أجل والدتي: لقد ساعدت الأسرة ، لكن كان عليها أن تتعامل مع الكثير من الأسئلة المتعلقة بنفسي ، بما في ذلك المسائل المالية ، على نفسي تمامًا. لا أشعر بأنني مصاب في هذه القصة. علاوة على ذلك ، كثيراً ما أضحك على هذا الموضوع: آمل ألا يتركني "بابا جونز" على الأقل.
طلق والداي عندما كان عمري ثلاثة عشر عامًا. عدت من معسكر في ألمانيا ، وأخذتني أمي إلى شقة جدتي - ولم أفهم تمامًا ما كان يحدث لبضعة أيام. كانت المدينة صغيرة ، لم أكن بحاجة إلى تغيير المدرسة والفصل. لكنني بدأت أعيش مع والدي معًا ، وبدأت في الطهي وتنظيف الشقة. كان أبي وحيدًا أيضًا ، فذهبنا معه في الكاريوكي: لقد غنى "Cruiser Aurora" ، وأنا - "Reykjavik".
شعرت أفضل صديق لي أنني أعيش الآن بعيدًا جدًا (حوالي 15 دقيقة سيرًا على الأقدام) ، وتوقفت عن التواصل معي ببطء. في المساء بكيت ، اعتقدت أن والدتي هي المسؤولة. فقدت الاهتمام بوالدي. بعد ذلك بسنتين ، عندما غادرت البلاد لمدة عام ، كنت سعيدًا جدًا ولم أفتقد أي أحد. تمكنت من إقامة علاقة حميمة مع والدتي عندما ذهبت للدراسة في موسكو وكبرت.
الآن أتواصل مع أمي وأبي ، وهم مع بعضهم البعض - فقط في بعض الأحيان ، عندما يكون ذلك ضروريًا حقًا. بالإضافة إلى ذلك ، لا يزال لديهم طفل مشترك - أخي - وابنة أخرى من زواج جديد. يبدو لي أن والدينا كانا صغيرين وأغبياء وبدأا في التعامل مع مشاعر الأطفال بطريقة مسؤولة فقط مع ظهور الطفل الثالث ، بعد الأربعين. قبل ذلك ، كانوا يحلون مشاكلهم باستمرار على حسابنا مع أخي. كان أكثر شيء غير سار هو التواصل من خلالنا ، ونقل موقف بعضنا البعض (يمكنك وصفه بعبارة "أخبر والدك ..."). بالطبع ، أحبونا ، وكسبوا المال لجميع أنشطتنا ورحلاتنا ، ولكن في الوقت نفسه كانوا دائمًا ما يكتشفون العلاقات. الآن أنا سعيد جدًا لأن أطفالهم الجدد في المنزل مختلفون تمامًا. الفتيات الصغيرات يكبرن مع إدراك أن أخي وأنا لدي أب وأم. يعيش أخي مع أحدهم ، ثم مع والد آخر. أحب الجميع من بعيد.
طلق الوالدين عندما كان عمري 18 سنة. أتذكر ، كنت في موعد ، اتصلت بي أمي ، لم تبكي ، لكن صوتها كان غريبًا - طلبت مني العودة إلى المنزل في أقرب وقت ممكن. لم أطرح أي أسئلة ، أدركت على الفور: وجدت أمي أخيرًا أن والدها كان لديه امرأة أخرى. والحقيقة هي أنني منذ أكثر من عام واحد كنت على علم بحياة أبي المزدوجة. بدا من المستحيل عدم ملاحظة ذلك: فقد شرب والدي بشدة ، وقام برحلات عمل غريبة ، وعندما كان في المنزل ، حبس نفسه في غرفة وتحدث إلى شخص بهدوء على الهاتف لفترة طويلة. لكن والدتي لم تخمن أي شيء. إنه يحمي النفس: لا يلاحظ الأشخاص بعناد الحقيقة غير السارة ، رغم أنها واضحة للآخرين. حتى اللحظة التي تم فيها الكشف عن كل شيء ، كان الوضع في الأسرة محبطًا لعدة سنوات. ذهبت أمي للعمل مع رأسها ، وكان والدها على الأرجح غائبًا ، وعانيت من عدم القدرة على الكشف عن سري لأمي ، عانى أخي من عمر انتقالي صعب ، ولم أحصل على أي دعم. لم يكن لدينا عائلة لفترة طويلة.
في ذلك المساء ، تجمع أربعة منا في المنزل وتحدثوا للمرة الأولى منذ ثلاث سنوات. اتضح أن عشيقة أبي أصبحت حاملاً ، وأُجبر على حل الموقف أخيرًا - وليس لصالحنا. ما زلت أعتقد أن هذه المحادثة هي الأصعب في حياتي. طلق الآباء بسرعة ومنذ ذلك الحين لمدة عشر سنوات لم يتحدثوا قط. غادر أبي لعائلة جديدة ، وأقمت أنا وأخي في المنزل مع أمي ، التي عاشت لفترة طويلة في الغدر. أصبحت ، بصفتي ابنة راشدة ، كما لو كانت والدة والدتي: كانت ترتاح وتشجع وتكره وتحتقر أبيها معها.
لقد أنكرت لفترة طويلة أن الوضع الوالدي قد أثر فيني بأي شكل من الأشكال ، لأنه في وقت الطلاق كنت بالغًا. ومع ذلك ، استغرق الأمر سنوات عديدة لأدرك عواقب تلك الإصابة. بدأت "الأخطاء" في الظهور في محاولاتي لبناء علاقات مع الرجال: ومن المفارقات ، لقد اخترت الوصول إليها على وجه الحصر ، وغالبًا ما أتزوج. قضيت وقتًا طويلاً مع طبيب نفسي قبل أن أتمكن أخيرًا من كسر هذا السيناريو. ومع ذلك ، ما زلت لا أستطيع أن أسامح أبي لأنه لم يترك لنا ، بل حقيقة أنه لم يجد القوة لإيقاف جحيم الأسرة من عدم اليقين والتقليل من القيمة ، التي عشناها جميعًا في وقت مبكر. نادراً ما أتواصل مع والدي ؛ ليس لدينا علاقات وثيقة. أنا أيضا لا تتقاطع مع زوجته وأولاده من الزواج الجديد. كل شيء سار على ما يرام - تزوجت مرة أخرى.
طلق والداي منذ ثمانية وعشرين عامًا ، عندما كان عمري حوالي خمس سنوات ، وكان أخي أصغر من عامين ونصف. لكن علمنا بطلاقهم في وقت لاحق ، حيث قرروا إبقاء الأسرة مرئية لأطفالهم. عند مناقشة هذه الفوضى مع الأم ، نفهم جميعًا أن هذا هراء تام ، لأن الأطفال هم أول من يعاني من المظهر المخلوق "كل شيء جيد ، نحن أسرة". يبدأ كل من الوالدين حياتهم الشخصية الأخرى. يرى الأطفال بطريقة ما كل أنواع الأعمام والعمات التي تشبه أصدقاء الأب أو الأم. لكن في السادسة أو السابعة أو الثامنة من العمر ، ما زلنا نفهم أنه إذا بقي عمه في المنزل بينما كان الأب في رحلة عمل ، فهذا أمر غريب. إذا ما غادرت أمي في رحلة عمل ، يقوم الأب بسحب الأطفال إلى عمة ويطلب منهم القيام بنزهة - هذا أمر غريب أيضًا. يتظاهر الأطفال بأن هذه هي الطريقة التي يجب أن تكون عليها ، لكن الشكوك تزحف. تعيش أمي وأبي في غرف مختلفة ، موضحة أن الشخير الأب ، وأمي تحتاج إلى الحصول على قسط كاف من النوم ، لأنها تعمل بجد.
للحفاظ على رؤية الأسرة مع الوالدين لم يكن ناجحا للغاية: تشاجروا أمام أعيننا. أخي تعثرت لفترة طويلة. لقد كرهت بهدوء والدي. لكن في أحد الأيام (كنت في الثامنة من عمري) ما زالت أمي تتحدث إلينا وأوضحت أنها وأبيها لم تعد قادرة على العيش معًا. ابتعدنا لوقت طويل ، حيث اعتقد الاثنان في تلك اللحظة أنهم كانوا يفعلون ما هو أفضل: الأم أبقت الأسرة ، وكنت صامتة ، خوفًا من شعورها بالسوء.
عندما انتهى الأداء ، أصبح الأمر أسهل - توقفت المشاجرات. لكن زملاء الدراسة اكتشفوا ذلك - كانت هناك مواقف مختلفة. لقد حدث أن المهنئين صاحوا بعدهم: لا يزال بإمكاني الوقوف بمفرده ، لكن إذا كنت أنا وأخي معاً ، فقد كان الظلام في عيني ، وحاربت ، ولا يهم إذا أطلق عليه الأولاد أو البنات. كان أخي أكثر قلقًا بشأن هذا الموقف ، ولم يتلاشى التأتأة ، وقد أصبت بأذى شديد.
أعلم أن هناك اتفاقات حتى يتمكن والدي من التواصل معنا ، ولم تضع أمي كلمة في عجلة القيادة ، لكنه ظهر مرة واحدة فقط. في بداية الربيع ، جئت لأهنئ أخي بعيد ميلاده وأمه في الثامن من مارس ، لكنه نسيني ببساطة. أعطاني أمي الحلوى التي قدمها لها ، لكننا عرفنا جيدًا أنها لم تكن تعني لي.
توقفت العلاقات بين الوالدين تمامًا ، كما أننا لا نتواصل مع الأقارب على خط الأب: بعد الطلاق ، أخرجنا هؤلاء الأجداد من الحياة. أين هو ، ما هو عليه الآن ، لا أحد يعرف - فقط بعض الشائعات التي تندفع بشكل دوري. أعلم أن لدينا أخت واسمها كسيوشا. ذات مرة رأيت أبي في الشارع: كنت في الخامسة عشرة من عمري ، كنت أقود سيارتي إلى جدتي ، ورأيت رجلاً مع عربة أطفال وأدركت أنه كان أبًا - لكنه نظر بعيدًا وتظاهر بعدم الإشعار ، كما مررت. ركضت جثة في جسدي ، ورُميت في حمى - كيف يمكنك الابتعاد عني؟ في ذلك الوقت ، كان لدينا بالفعل شخص أصبح والدنا الحقيقي: لقد مررنا عملية التبني ، لكن الأب البيولوجي لم يمثل في جلسة المحكمة ، رغم أنه تمت دعوته رسميًا.
أخي وأنا أقمنا بعضًا من طفولتي وشهدنا كل شيء معًا - والآن نحن لا ننسكب الماء. بالطبع ، تنعكس لعبة الآباء في مستقبلنا ، ونموهم ، وأسلوب التواصل ، والسلوك مع الجنس الآخر وكيف نبني عائلاتنا. جعل الأخ الأسرة المثالية. إنه لا يهتم بالأطفال ، وأنا متأكد من أنه لن يسمح لهم بالغطس في طفولتنا. كانت حياتي العائلية مختلفة ، لكن هذه قصة أخرى. ولكن الشيء الرئيسي: نحن نتحدث بصراحة وسرية مع الأطفال حتى لا يتضح أن كل فرد من أفراد الأسرة يحاول أن يفعل ما يعتقد أنه الأفضل ، وأننا نختبئ ونخفي شيئًا عن بعضنا البعض - وفي النهاية يعاني الجميع.
طلق والداي في عام 1994 ، كان عمري أربع سنوات. أنا لا أتذكرهم معًا. عندما كبرت ، سألت والديّ عن سبب طلاقهما - وسمعت الكثير من القصص المختلفة. أتذكر قصص أمي عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لها: لقد كانت دائمًا مشغولة معي ، وكان والدها يعمل باستمرار ، ثم بدأ يشرب. بشكل عام ، كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لها ، وفي وقت ما تقدموا بطلب للطلاق بعبارة "لم يتفقوا مع الشخصيات".
خلال الطلاق ، وافق الوالدان على أنني سأبقى مع والدي وجدتي ، ورأت والدتي في عطلة نهاية الأسبوع. وضع والدها هذا الشرط: كان عليها التواصل مع الطفل. لا أتذكر كيف حدثت العملية نفسها - لقد عشت في المنزل طوال الوقت ، مع والدي وجدتي ، وفي عطلة نهاية الأسبوع أتيت إلى والدتي ، لم تعيش دائمًا بعيدًا. بالطبع ، في طفولتي كنت أرغب حقًا في الحصول على والدتي ليس فقط في عطلات نهاية الأسبوع.
الآن أنا التواصل مع كلا الوالدين. لقد حدث أن عشت مع والدي حتى كان عمري سبعة عشر عامًا - حتى التخرج. عندما كان عمري خمسة عشر عامًا ، توفيت جدتي ، وبدأنا في العيش معه. كانت لدينا حياة "مبهجة": طاجن من الخس ، طاجن من الحساء لمدة أسبوع - لا أحد منا يحب ولا يعرف كيف يطبخ. أمي اقتصادية - بالطبع ، أمامي مثال أمامي ، لكن لا يمكنني القول أنني أشبهها. عندما لا تراه كل يوم ، يصبح الأمر أكثر صعوبة عليك: عليك أن تتعلم كل شيء بنفسك. عندما كنت في السابعة عشر من عمري وذهبت إلى الجامعة ، انتقلت إلى أمي وزوج أبي (تزوجت للمرة الثانية). عندما كنت في سنتي الرابعة ، طلقت وانتقلنا إلى شقتها. بعد مرور بعض الوقت ، عندما كنت في الثالثة والعشرين من عمري ، بدأت أعيش بشكل منفصل.
تحدث الآباء دائمًا ، دون بعض المشاحنات والصراعات القبيحة. كانوا متشككين في بعضهم البعض ، ولكن الهدوء. لكن جدتي الأب كرهت أمي بشدة ، وفي كل طريقة ممكنة أقامني ضدها.
حتى وقت ما ، ظننت أن طفلي لن ينمو أبدًا في أسرة غير مكتملة ، ولن أنجبه إلا إذا كنت متأكدًا بنسبة 100٪ أن والد الطفل لن يتركني. ثم نشأت وأدركت أنه لن يكون مثل هذا: لا يمكن تعزيز ثقتك بنفسك. الآن يحب ، وبعد ذلك يحدث شيء ، يفقد حبه ويريد أن يغادر - وماذا ستحتفظ به؟ الآن أعتقد أنني سوف أنجب طفلاً فقط إذا كنت متأكدًا من أنني أستطيع توفير مائة بالمائة بنفسي. سوف نكون صادقين: لا أرى أي سبب للاعتماد على شخص آخر غير نفسي.
إنني أنظر إلى العائلات التي تعيش معًا من أجل الأطفال - نادرًا ما يكونون سعداء ، وغالبًا ما تكون هذه عادة ، شقة مشتركة ، لا يستطيعون الانفصال عنها. يبدو أن تفريق العلاقات الإنسانية والحفاظ عليها ليس هو الخيار الأسوأ. يمكنك أن تكون أحد الوالدين - وليس من الضروري أن يعيش هذا معًا. شيء آخر هو أنه من الأفضل أن تبدأ الأطفال بوعي حقيقي ، أن تحب هذا الشخص - لأن الحب هو وحده الذي يمكن أن يربح الحياة. يبدو لي أن أمي وأبي كانا لهما نفس القصة: إنهم لم يحبوا بعضهم بعضًا كثيرًا ، لذا أصبحت الحياة عقبة. حسنًا ، كان لدى والدي الكثير من العمل في ذلك الوقت: لقد كتب أطروحة مرشحه ، وربما كان هذا أكثر أهمية بالنسبة له.
طلق والداي عندما كان عمري ستة ، والآن أنا في الخامسة والعشرين. طلاق ، بالطبع ، أثرت سلبا لي. يبدو أن أمي تحاول أن تكون أمي وأبي في نفس الوقت. لقد تبنّيت نموذجها للسلوك - امرأة قوية للغاية لا تعرف كيف ولا تسمح لنفسها بأن تكون ضعيفة ، مما يعيق العلاقات مع الرجال إلى حد كبير. بالإضافة إلى ذلك ، عشت في خوف دائم من علاقاتي الشخصية وبحثت عن الرجال في النموذج الأولي للبابا ، لأنه لم يكن كافياً خلال طفولته ومراهقته. لقد ظهر هذا التناقض الداخلي: من ناحية ، أنت فتاة صغيرة تريد أن تعتني بها ، من ناحية أخرى ، لا يمكنك تحمل كلفتها. وبالطبع ، كان هناك شعور بالذنب ، لأنني اعتبر نفسي مذنباً بالطلاق.
الآباء والأمهات بعد الطلاق لم يتحدث. لقد كنت أعيش منذ فترة طويلة بشكل منفصل عن والدتي ، فإن اتصالاتنا محايدة ودبلوماسية. نادرا ما رأى أبي ، وفي الاجتماعات كان يتصرف كصديق قديم ، وليس مثل الأب. طلاق كما لو مثقب حفرة بداخلي ، وأنها لا تطغى. الندم المستمر والشعور بالوحدة - وهذا هو ما يؤدي إلى عائلة غير مكتملة.
منذ أربع سنوات كان والدي ابنة في عائلة جديدة - لدينا فرق واحد وعشرين معها. لقد عاملها تمامًا كما افتقرت: مسؤول ، بشجاعة - وفي الوقت نفسه ينغمس. في بعض الأحيان تسأل نفسك: لماذا أنا أسوأ؟ لماذا الآباء المطلقين ، والأطفال يعانون؟ ولماذا حتى بعد مرور أكثر من عشرين عامًا لا يختفي الألم عن هذا؟
الصور:أليسيا - stock.adobe.com (1، 2)