في نهر واحد: أشخاص مختلفون حول كيفية عودتهم إلى شركائهم السابقين
اقضي العمر مع شخص واحد أو عدة سنوات على الأقل. - هذا قرار جاد ، وكذلك محاولة للتخلي عنه. ولكن بدلاً من الانتقال بعد الفراق ، يقرر الكثيرون بدء علاقة مع شريك سابق من البداية. في بعض الأحيان ، بعد ذلك ، تنتقل العلاقات إلى مستوى جديد ، وفي بعض الأحيان ، على حد سواء ، يدركون أنه من الأفضل لهم الانفصال عن بعضهم البعض. لقد تعلمنا من أشخاص مختلفين سبب انتهائها ، ثم استأنفنا العلاقات مع الشريك نفسه ، والأهم من ذلك - ما الذي جاء منه.
سبب انفصالنا هو أمر عادي: للزوج امرأة أخرى وأخبرني أنه سيغادر. على الرغم من حقيقة أنه كان مثل الترباس من اللون الأزرق ، لقد تصرفت بحذر شديد ، من دون فضائح ورأسي رأسي. كانت أسباب نشوء هذا الموقف ، من ناحيتي ، هي أيضًا - أنا لا أتغاضى عن الخيانة ، لكنني أتحدث فقط عن بعض الشروط المسبقة. لقد عملت ، وفي المساء وفي أيام السبت التي درست فيها ، لم أكن دائمًا في المنزل - على عكس مهنتي ، لم أبذل جهداً على عائلتي.
لم ينتقل الزوج إلى عشيقته ، ولكن إلى والديه من أجل فهم نفسه. في ذلك الوقت ، كان لدينا بالفعل طفل ، لم أتدخل في اتصاله بأبيه. في الوقت نفسه ، أوضحت أن الطفل المشترك ليس سببًا لإنقاذ الأسرة إذا لم تكن هناك مشاعر. علاوة على ذلك ، بعد بضعة أشهر عرضت الطلاق. لكن الزوج بدأ يأتي في كثير من الأحيان ، والبقاء لفترة أطول ، وبعد فترة جاء مع الزهور والاعتذار للبقاء. وبقيت.
في مثل هذه الحالات ، لا يمكن أن يكون الأمر سهلاً على الفور ، ولفترة من الوقت كان هذا الموقف بمثابة خلفية في علاقاتنا: لقد حاول بشدة ، وأشتبه به. لكن العلاقة ذهبت إلى مستوى آخر ، كما لو كانت قصة حب جديدة. التقينا في المعهد ، ولم يكن لدينا الوقت الكافي ، لم نقدر حقًا ما لدينا - بعد الاستراحة أدرك الجميع تمامًا ما يعنيه شريكه له.
كانت الفجوة مع زوجي دافعًا كبيرًا بالنسبة لي للوصول إلى إمكاناتي وزيادة احترام الذات ، والبدء في العمل على نفسي ككل. لقد خرجت من منطقة الراحة الخاصة بي حتى حدثت إعادة تشغيل داخلية. توقفت عن رؤية علاقتي مع زوجي كشيء غني عن القول. أصبحت أكثر ثقة بالنفس ، ولكنها أيضًا أكثر استرخاءً. مع كل التعقيد الذي مررت به (يكفي أن أقول إنني فقدت عشرة كيلوغرامات من الوزن في غضون بضعة أشهر) ، تمكنت من إيجاد توازن بين الرغبة في الحفاظ على عائلتي واحترام الذات.
لقد مرت أكثر من عشر سنوات. لدينا طفلان جميلان ، كثير من المصالح المشتركة ، ولم أندم أبدًا على الأسف لمدى تغيّر علاقاتنا. أنا لا أعرف كيف سيكون ، لا تكون هزة للغاية. أريد أن أصدق أننا سننقل مشاعرنا إلى بعضنا البعض بالشكل الذي هم عليه الآن. لكنني لن أعد بناء أي شيء في مطلقة.
التقينا سنة ونصف ، نعيش معا. ولكن في كل وقت بدا لي شيء خاطئ - لم أتمكن من تحقيق التقارب والتفاهم الذي كنت أريده دائمًا. مرة واحدة ، عندما تم تسخين المشاجرات وكان هناك الكثير منهم أكثر من لحظات ممتعة ، حزمت وغادرت. استمر في الاهتمام لبعض الوقت ، وحاول إعادة كل شيء ، لكن بدا لي أنه بلا معنى ، وبدأت علاقة مختلفة.
عودة بدأت على حد سواء. بعد عام ونصف من لحظة الانفصال ، عبرنا عن طريق الخطأ (رغم أنه تبين فيما بعد أنه لم يكن عن طريق الصدفة - لقد علم أنني سأكون هناك) ، لقد سررت جدًا برؤيته مرة أخرى. شعرت بالحنان ، القرابة ، الرغبة في التواصل. اتصلت بعد ذلك ، وبدأ كل شيء مرة أخرى.
تزوجنا ، ولكن نشأت مشاكل مع العلاقة الحميمة والتفاهم مرة أخرى. وأصبحت أكثر وضوحا عندما أصبحت حاملا. بدأنا في العلاج الأسري ، مما أدى إلى تغيير التواصل إلى الأفضل ، لكن لم يجعلنا "ساكنين". الآن لا أعرف ما إذا كنا سنبقى معًا. أتذكر فراقنا ويوم الزفاف ، الذي لم أكن سعيدًا فيه ، وأعتقد: "ما الذي دفعني؟" لفترة طويلة ، نواجه مسألة الطلاق ، لكن كل شيء معقد بسبب وجود طفل ، نحب كلانا إلى الأبد.
كنا معا لمدة خمس سنوات بينما كنا في الجامعة ، وشاركنا في مبادرتي. بدا لي أن المشاعر ليست هي نفسها لأننا ما زلنا صغارًا لدرجة أننا لا نزال "إلى الأبد". لكن النقطة الأساسية هي أنني لم أحب ما كان يفعله. لم يكن لديه وظيفة مفضلة وهدف احترافي - رغم أننا عندما التقينا ، كان: يريد أن يكون صحفيًا ، مثلي تمامًا. بدا لي الاتحاد المثالي. ثم ذهب أبعد وأبعد عنه ، وعمل من أجل المال فقط. وهو محافظ للغاية في ممارسة الجنس ، لكنني أردت أن أجرب الكثير. لقد انفصلنا.
لكن التواصل لم يتوقف. في البداية ساعدني في هذه الخطوة. كانت هناك فترة عندما كنا فقط ممارسة الجنس. اتصل بي في حالة سكر قوية ، ثم أخبرته. أعطاني الزهور ، تناولنا العشاء معًا ، احتفلت بعيد ميلاده معه. شهر واحد لم نتواصل معه ، وعاش المقبل تقريبا معًا. لقد مر عام.
ثم حصلت على رجل آخر. لقد شفيت بأحاسيس جديدة ، لكن شريكي السابق جعل نفسه يشعر باستمرار ، ودعا ، وجاء في الليل. لم أكن ضدها - ولكن بعد ذلك اكتشف أن لديّ واحدة أخرى واختفت لفترة طويلة. بعد ستة أشهر ، انتهت العلاقة مع الآخر. في بعض الأحيان أشعر بالوحدة ، وقد اتصلت بي سابقًا. كنت أرغب في قطع هذه العلاقات ، لكنني في الوقت نفسه جددتها باستمرار. فهمت أنها كانت نقطة ضعف ، لكنها كانت مريحة وجيدة معه. لم يكن الأمر مناسبًا لمقابلة شخص ما ، ولم تكن حياته الشخصية على ما يرام بدوني. هكذا مر عام آخر.
الآن ، في السنة الثالثة من هذا الارتباط المؤلم ، توقفنا عن النوم. لا أريد ممارسة الجنس معه ، فهو يساعدني بشكل دوري بالمال. أصبحت العلاقات ودية. كل هذه السنوات ، السؤال "أو ربما سنكون معا مرة أخرى؟" يحدث بشكل دوري. ما زلت لا أحب عمله وأهدافه ، أريد أن أكون قريبًا من شخص متحمس. ولكن على مستوى الأحاسيس معه مريحة وممتعة وبسيطة. لا توجد توقعات ، العديد من الأسئلة تختفي ، لأن "لا شيء يربطنا". لا يعرف الأصدقاء أو الأهل أننا نتواصل بعد الانفصال. أشعر بالخجل لأنني تدوس على الفور. علاقتنا هي الشعور الأخير بـ "الحب" الذي نتذكره. وليس هناك يقين من أن الحياة الشخصية ستتطور بطريقة أو بأخرى. ولكن أن نجتمع مرة أخرى ، هي مائة خطوة إلى الوراء في حياة الجميع. أعتقد أن معالجة هذه المشكلة إلى المعالج.
ذهبنا ثلاث مرات - بحد أقصى شهر. لم تكن هناك أسباب محددة مثل الخيانة أو العنف. على الأرجح ، كان مجرد نتيجة شجار قوي ، وعواطف مؤقتة ، وليس رغبة حقيقية. أعتقد أنه في عدم نضجنا النفسي وعدم قدرتنا على البقاء في لحظات صعبة في حياة الجميع. الفشل في العمل ، مع الأصدقاء والأهل يسمم حياة شخص ما ، ويسمم حياة الأقرب. بالطبع ، بدون وعي: بعد كل شيء ، أنت هنا تعيش بمفردك ، ثم ظهرت شخصية أخرى بجانبه مع شخصيته ورأيه. لقبولها بالكامل ، في بعض الأحيان يجب عليك كسر شيء ما في نفسك.
نتيجة لذلك ، بدأنا نقبل بعضنا البعض كما هو ، وليس لتغييرها لأنفسهم. تحتاج أولاً إلى الاعتناء بنفسك. يمكنك أن تسأل وتشرح ذلك بلطف ، دون الحاجة إلى أي شيء. إذا كان الرجل يستجيب للطلب - عظيم. حسنًا ، إن لم يكن ، فسيكون الفصل أفضل نتيجة لكليهما. الشيء الرئيسي هو الحفاظ على التوازن: فكر في الشريك وابق على نفسك. وينبغي أن يكون هذا الموقف من الجانبين ، الطريقة الوحيدة التي تعمل بها.
في حالتنا ، تعمل القاعدة "في نفس النهر مرتين ..." ، ولكن لهذا ، فأنت بحاجة إلى رغبة متبادلة ، والقدرة على فهم وتحليل وانتقاد سلوكك. ابحث عن رجل يكون مرتاحًا معه طوال الوقت ، إنه أمر صعب للغاية ، ويجب أن نعتز به. ولكن لا أحد ينتمي إلى أي شخص. أي شيء يمكن أن يحدث في الحياة ، وهذا هو ، يمكننا تفكيك. يجب أن نستمتع ، إذا كان كل شيء على ما يرام في علاقة الآن. وإذا كان هناك أي توتر ، فمن الأفضل أن تكون وحيدا في اليوم لكي تشعر بالملل والعودة إلى حبيبك ، حليقة والراحة.
لقد انفصلنا ، لأن أحداً منا لم يكن مستعدًا للخطوة التالية ، وهو ما يعني التعرف على الوالدين ، وحفل زفاف ، وألبوم صور لتذكره وتنظيم الأسرة في دفتر ملاحظات. بتعبير أدق ، اعتقدت أنني مستعد ، لكن هذا لم يكن صحيحًا. وكان البادئ الانفصال هي. اقترحت استئناف العلاقة. حسناً ، إنها قليلاً - الآن من الصعب أن نتذكر من كان له أي دور. أنا في تلك اللحظة حتى التقيت مع فتاة أخرى. لكن في النهاية اتفقنا مرة أخرى ، بعد أربع سنوات. على ما يبدو ، لقد حان الوقت.
بالتأكيد لا أحد يعتقد أن كل شيء سوف يسير على متن علاقات جدية. فكرنا: "نحن باردون معًا. فليكن الأمر كذلك ، ليست هناك حاجة إلى تحميل نفسك بعض الوعود". لكن بعد ثلاثة أشهر ، التقينا ، وبعد شهر ونصف اقترحتها عليها. كان هذا القرار الأكثر عفوية وتهورًا في حياتي ، والذي لا أشعر بأي ندم. وقالت إنها ، لدهشتي الكبيرة ، وافقت دون تردد. الآن لدينا طفلان. تغيرت العلاقات بالتأكيد للأفضل. لقد أصبحنا أكثر نضجًا وأكثر خبرة. هذا يساعد على تجنب الزوايا الحادة في النزاعات ويساعد على أن تكون أكثر انتباهاً لجارك.
التقينا قبل خمس سنوات. إنه وسيم ، وذوقه جيد ، ويشاركه قيمًا مهمة بالنسبة لي ، ويعرف كيف يطبق نفسه - بجانبه تشعر وكأنك في انستغرام عن حياة شخص ما الجميلة. سقطت في الحب ، وقتا ممتعا. ولكن بعد شهر ونصف ، تغير كل شيء: كان بإمكانه أن ينسى الاتصال مرة أخرى ، ولم يضع خططًا معي ، وقضى الأمسيات مريحة له ، ولم يكتب لي إلا في حالة عدم وجود المزيد من الأشياء للقيام به. بالنسبة لي ، تسبب هذا بسرعة كبيرة في الرفض والعداء ، وقلت له: "اللعنة عليك". فأجاب: "حسنًا".
لمدة عامين ، وقال انه يبدو في بعض الأحيان تلميحا في ممارسة الجنس. بشكل دوري كان النجاح. خلال هذه الفترة ، اعتدت أن أراه كخيار تافه للترفيه ، عندما يكون حزينًا للغاية ولا يوجد رجال آخرون. مرة أخرى ، التقينا بعد صدمات كبيرة في الحياة - هكذا كان الأمر. بدأ نرى بعضنا البعض بانتظام وممارسة الجنس. التواصل يصرف من التجارب على الجبهات الأخرى. ذات مرة قلت: "لماذا نحتاج إلى علاقات على الإطلاق؟ يتم إنفاق الكثير من الطاقة على ذلك ، وينتهي كل فرد دائمًا بأمراض عصبية ، باستثناء بعض الأمراض المحظوظة. يمكن أن يصنع الأطفال على هذا النحو. لماذا يجب أن نعيش معًا من أجل هذا؟" في الحقيقة ، لا أعتقد ذلك ، وبعد ذلك لم أفكر ، لقد استنفدتني ببساطة علاقات أخرى مؤسفة. لكنه كان معجبا - استرخ. على ما يبدو ، مر الخوف بأنهم يريدون شيئًا منه ويدعون شيئًا. كل ما تبقى هو من دواعي سروري التواصل مع أحد معارفه منذ وقت طويل ، أحد أفراد أسرته - في ذلك الوقت كان يحتاج إلى مثل هذا الدعم فقط. بعد ذلك ، شعرت أنه كان في الحقيقة رجل عائلة في قلبه ، وكان هذا كله بالنسبة له مؤثرًا وقيمًا بجنون ، لذلك كان يخشى ببساطة السماح لأي شخص بالقرب منه. وكان هذا "pofigizm" السطحية في بداية معارفنا رد فعل دفاعي من شخص مغلق للغاية.
نتيجة لذلك ، كانت لدينا علاقة لم يسمها أحد بالعلاقة. بعد ستة أشهر ، اعترف بحبه لي ، ونحن الآن معا لمدة ثلاث سنوات. ستكون قصة جميلة ، لكنني فهمت بالفعل أنه لا توجد تحولات خارقة في الواقع. اليوم لدينا كل المشاكل نفسها التي كانت لدينا قبل خمس سنوات. في الغالب ، أفتقر بشدة إلى مشاركته في حياتي ، فهو يتصرف بأنانية. نحن لا نعيش معًا ، لأنه راض عن كل شيء كما هو - إنه أكثر ملاءمة والحد الأدنى من المسؤولية. المشكلة هي أنه ليس لديه نمط عائلي صحي. لذلك ، بالنسبة له مفهوم رعاية الأسرة هو إعطاء المال أو إحضار الدواء ليلا ، إذا لزم الأمر. الحد الأدنى من العاطفية وليس التنمية المشتركة. أرى أنه يحاول أن يفهمني ، يعاني ، ويناقش مشاكلنا. نعم ، إنه دائمًا primchitsya ، إذا شعرت بالضيق ، لكنه ليس هناك عندما يكون جيدًا. أعلم أنه يحبني. لكنه ليس مستعدًا لتغيير أي شيء بنفسه. كما أخبرني أحد الأصدقاء: "إذا كنت تشك في ذلك ، فسوف تشك دائمًا. الطريقة الوحيدة للابتعاد عن ذلك هي الجزء". على الأرجح ، سوف يحدث هذا.
بدأنا التعارف عندما كنت في المدرسة الثانوية ، وتخرج من الجامعة. تزوجنا عندما كنت في سنتي الثانية. فيما بعد أدرك كل منهما أنهما تزوجا لمجرد أنه "يجب عليهما": لقد لعب دورهما من قبل كل من الوالدين والمنشآت المتعلقة بالواحد والوحيد الذي كان مدفوعًا في مرحلة الطفولة. ربما لهذا السبب ذهب كل شيء بشكل مختلف عن "عاشوا في سعادة دائمة". قبل الزفاف ، استأجرنا شقة ، انتقلنا حرفيًا إلى أول ليلة زفاف ، كل منها من والديه. لم يكن لدينا تجربة العيش معا. جميع المطبات نحن محشوة في سياق مؤامرة الزواج. تم حل المشكلات الداخلية ، لكن كان من المستحيل إدراك أنه كان من الضروري حساب رأي الشريك. ربما ، بعد أن هربنا من حضانة الوالدين ، كنا بحاجة إلى اتخاذ رشفة من الحرية ، وليس لبدء عائلتنا.
شعرت بشكل خاص بهذه الابتكارات على نفسي. على سبيل المثال ، ظن الزوج أنه يجب علي الذهاب إلى العمل ، بالتوازي مع ذلك ، للحصول على التعليم العالي ، أو القيام بذلك في أيام العطلات. أردت إنهاء دراستي في الجامعة. أصبح أيضًا أقل اهتمامًا من قبل الزفاف. نحن تشاجر باستمرار. ثم فكرت الفكرة: "لماذا يقرر شخص ما بالنسبة لي ، حتى لو كنت أحب شخصًا ما؟" خلال واحدة من هذه المشاجرات ، ذهبت إلى والدي ، عاقدة العزم على عدم العودة. لكن عودتي لم تكن مستوحاة من والديّ ، لقد ألمحوا لي أنني بحاجة إلى أن أكون أكثر مرونة وأن أستمع إلى زوجي. طلب الزوج للعودة ، وعدت للتغيير. لقد صدقت ذلك. حوالي أسبوع كان يقظًا ، يهتم ، كما هو الحال في الأشهر الستة الأولى من العلاقة. ثم عادت الصراعات وعدم الرغبة في مناقشتها.
بعد بضع سنوات ، أدركنا أخيرًا أن العلاقة كانت تتفكك في طبقاتها. لكن بدلاً من الانفصال ، ارتكبوا خطأً كلاسيكيًا - لقد أحضروا طفلاً. خلال فترة الحمل ، اقتربنا كثيرًا ، وبدا أننا نقع في الحب مرة أخرى ، ولكن السبب في ذلك هو العاصفة الهرمونية التي تراجعت بعد ولادة ابني. تعامل الزوج مع دور الأب أفضل بكثير من دور الزوج ، لكنني لم أعد أحبه ولم أجد نقطة إنقاذ الزواج من أجل الطفل. عندما كان ابني يبلغ من العمر عامين ، جندت دعم والديّ (الذي كان مفاجأة سارة) ، أخبرت زوجي أنني سألتحق بالطلاق ، أوضح السبب. أجاب أنه أحبني وابنه ، وأنه سيفعل كل شيء من أجلنا ، وطلب عامًا من "الاختبار".
بصراحة ، لا أعرف من أين أتت هذه الفترة بالضبط ولماذا وافقت. ربما خائف من المجهول ووصمة "الأم العازبة". الشيء المضحك هو أنه منذ ذلك العام كان يكفي مرة أخرى فقط للأسبوع الأول. لكنني بصراحة "أعيد لف" الوقت المخصص ، وبعد ذلك ، بضمير مرتاح ، تقدمت بطلب الطلاق وانتقلت مع ابني إلى والديّ. بعد ذلك بعامين آخرين ، حاول زوجها السابق إعادتي. لكنني أدركت بالفعل أن كوني أم وحيدة وفي الطلاق ليس مخيفًا على الإطلاق ، فقد اخترعت كل المخاوف. الآن ما زلت أستمتع بالحرية المكتشفة حديثًا. للزوج السابق علاقة دائمة ، لكنه يلمح دوريًا إلى لم شمل الأسرة. أنا أرتعش وأعتقد أنه حتى لو بقينا آخر الناس على وجه الأرض وسوف يعتمد مستقبل البشرية علينا ، فإن التطور يجب أن يبدأ من البكتيريا مرة أخرى. ربما الشيء الوحيد الذي يؤسفني هو سنة ضائعة.
تعرفنا على الأصدقاء في عطلة في بلغاريا منذ سبع سنوات. عندما انتهت العطلة ، قررنا الاستمرار ، على الرغم من أننا درسنا في مدن مختلفة: أنا في موسكو ، هي في سان بطرسبرج. حاولنا الحفاظ على العلاقات ، للذهاب إلى بعضنا البعض ، لكن كان لدينا ما يكفي لمدة ثلاثة أشهر فقط ، وانفصلنا.
قابلت فتاة أخرى ، قابلتها لاحقًا. قبل ثلاث سنوات انفصلنا وذهبت إلى والدي سخالين لقضاء عطلة رأس السنة. في نفس المكان ، التقيت بصديق قدمنا في بلغاريا لتلك الفتاة من سان بطرسبرغ. تعلمت منه أنها انفصلت عن شريك كان عمرها أربع سنوات تقريبًا. طلبت منه أن يعطيها رقم هاتفي وأقول إنها إذا شعرت بالملل ، دعني أكتب. بدأنا نتحدث مرة أخرى ، لكننا لا نزال نعيش في مدن مختلفة. رأينا في عطلة نهاية الأسبوع في موسكو أو سان بطرسبرغ ، ولكن كلاهما يفهم أن هذا لم يكن خيارًا. لقد أرادت منذ فترة طويلة تغيير تخصصها والتحرك - وفعلت ذلك ، فوجدت وظيفة جديدة وشقة في موسكو. بعد ستة أشهر التقينا. نحن معا لمدة عامين ونصف ، والآن كل شيء على ما يرام. غالبًا ما أسافر في رحلات عمل ، لكن بالنسبة لنا ليست مشكلة لأننا نعيش الآن معًا.
التقينا عندما كنت في الحادية والعشرين من العمر ، وكان في الثامنة والعشرين. كان كل شيء رومانسيًا للغاية ، وسرعان ما كانت لدينا علاقة ثقة ، واعترفنا بحبنا ، ويبدو أن كل شيء على ما يرام. في هذا الوقت ، بدأت أعمل بجد ، وتراجعت أرباح الشاب ، على العكس من ذلك ، انتقل إلى والديه. أنا ، طفل من القوالب النمطية ، شاهدت الأزواج الأثرياء والناجحين بشكل معتدل من صديقاتي ، وعانيت لأنني لا أملك شيئًا للتفاخر به. شعر الشاب بالاستياء ، وبدأنا أقسم على تفاهات. في قلب هذه الاشتباكات نضع عدم اليقين بشأن ملاءتنا المالية الخاصة ، وعدم تناسب رغباتي وإمكانياته. وبصوته بصوت عالٍ بأننا نتخلى عنهما بعد عامين ، تجرأ. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. في تلك اللحظة شعرت بالدماء تغمرني: أدركت على الفور أن هذا هو الرجل الذي لن أشاركه مع أي شخص. مشينا إلى الحديقة وقلنا ، ربما الأكثر صعوبة وغير متوقعة في هذه الحالة: أننا نحب بعضنا البعض.
استغرقنا أسبوعين إضافيين للتعود على هذا الفكر وتحليل كيفية التعامل مع مشاعرنا بشكل صحيح حتى لا نكسر الحطب مرة أخرى. تشبه اجتماعاتنا المفاوضات التي يتم فيها تحديد جميع المواقف غير القياسية والعقوبات المفروضة على الانتهاكات. لقد بدأنا من خلال تحديد هدف لم يكن لدينا من قبل - أن ننمو معاً في العمل وفي العلاقات ، وحشدنا دعم بعضنا البعض ، واحترامنا الذي نتذكره مرة أخرى - وهذا هو الأساس الذي فشلنا فيه. كان من المهم أن نقول لبعضنا البعض ما نتوقعه من شريك. أحتاج إلى رعاية وإحساس بالثقة والقدرة على إطعام أسرتي ، وهو بحاجة إلى الإلهام والدعم مني.
بعد عودة أكثر من عام بقليل - ما زلنا نتعلم كيفية القيام بكل ما سبق. لكن الشيء الأكثر أهمية الذي أدركته بنفسي: الصور النمطية - قتال. من الضروري قبول حقيقة أن الحياة تتحول إلينا بانتظام جانبًا أو آخر. نحن على حد سواء نفهم أن الأرباح هي استثمار في تطويرنا ونوعية الحياة. حقيقة أن هذه القيم تتزامن تسمح لنا أن نكون سعداء بجانب بعضنا البعض.
الصور: excaliburmedia - stock.adobe.com ، بونبوينت ، الأمازون