"سيتعرضون للضرب الآن": 6 قصص عن العنصرية وكره الأجانب عند الأطفال
غالبا ما يبدو لنا أن العنصرية - هذه مشكلة غريبة غريبة ، لأنها "قتلهم الأسود". تحدثنا إلى ست فتيات يعشن في روسيا بلون وجنس غير صبغيين ، واكتشفن أنهن تعرضن لسوء المعاملة منذ طفولتهن - وبالنسبة للكثيرين ، لم ينته شيء.
درست في مدرسة شاملة بسيطة جدا في موسكو. إحدى الذكريات الأولى هي في قاعات التجميع ، إذا نهضت فجأة ، كان الكرسي متكئًا. في هذه المرحلة ، أحب الأولاد التشبث بتنورة شخص ما من الخلف ، بحيث تم الزحف إليه. بمجرد أن فعلوا هذا بي وصاحوا على الفور "الكلب الأسود". عدت إلى المنزل وسأل والدي ماذا تعني هذه الكلمة. قالوا إنها كانت إهانة ، وأن هناك السود ولديهم جلد أسود. لن أشرح ذلك للأطفال الآن ، ولكن بعد ذلك كان عام 1993.
في الصف الثاني ، ضربني صبي عدة مرات بغطاء مكتبي على رأسه. رأى المعلم ذلك وقال: "اهدأ ، اجلس" ، وهذا كل شيء. إذا أرسلتني إلى المنزل على الفور ، فسيعلم الوالدان ، لكن الإدارة لن تكون جيدة جدًا. لذلك ، كان على المعلمين في المدرسة ترك كل شيء كما هو. أنا لم أقل أي شيء في المنزل. ربما كان هناك ارتجاج ، ربما لا.
لقد تعاملت معها - بدا لي أنه ضروري ، لكنني لم أكن هكذا. حاولت ألا تبرز. اشتريتني أمي الكثير من الملابس الرائعة المختلفة ، لكنها لم تلبس ملابسها. ارتديت شيئًا واحدًا أو شيئين ، وأحيانًا أزعجهم عن قصد سراً من والدي.
أصبح الأمر أسهل من الصف الخامس ، لأنني فهمت أنه من أجل الحصول على السلطة ، يجب أن يكون لديك إما قوة أو ذكاء. لقد سلكت طريق الفكر: بدأت في الدراسة جيدًا وتركت من لديهم القدرة على شطبها. في الصف التاسع أصبحت الكاردينال الرمادي للمدرسة بأكملها ، وفي الصف العاشر كنت خائفًا بالفعل من المعلم. يمكنني أن أطلب شيئًا ما ، وكل الطلاب سيذهبون ويفعلون ذلك. أنا آسف للغاية الآن لأنني لم أتلف المدرسة.
عندما بدا أن زملائي يحبونني ، بدأوا يقولون: "أنت روسي تقريبًا". كما علمت لاحقًا ، أثناء دراسة علم الاجتماع ، يبرر الناس موقفهم الجيد تجاه شخص ما من خلال حقيقة أنه يشبههم. أي أن زيمبابوي يمكن أن يكون "روسيًا تقريبًا" إذا كنت تحبه.
شعرت بالاشمئزاز العميق. توقف زملائي في الإساءة لي ، لكنهم استمروا في الإساءة إلى هؤلاء الأطفال الذين لم يصبحوا "رائعين". عملت كثيرًا مع ما فعلته: لقد عاملت أصدقائي في المنزل ، وحملت الطعام الأرمني إلى المدرسة. في أي درس حيث كان من الممكن أن أقول شيئًا - الجغرافيا والدراسات الاجتماعية - تحدثت عن أرمينيا. بحلول عام التخرج ، كانت المدرسة كلها تعرف أين كانت أرمينيا ، وكانت أول من تبنى المسيحية ، وأن أرارات لم يكن بلدنا ، لكنه بالتأكيد سيكون مدينتنا. لكن عندما تعمل في اتجاه واحد ، وفي اتجاه آخر تحصل على عبارة "أنت تقريباً روسية" ، فهذا يعني أنك تتعامل مع مواد سيئة.
لسنوات عديدة كنت أعتقد أن المشكلة تكمن في الأطفال. لكن لا يمكن للمرء أن يلف البرميل فقط على الأطفال بسبب ما لم يفهموه - ليس هناك روس فقط وهذا أمر طبيعي ، على الرغم من أن التليفزيون كان يعمل باستمرار في جميع المنازل وكانت الحرب الشيشانية الأولى قد اندلعت. كان المعلمون هم المسؤولون.
يمكن لمعلم مدرسة ابتدائية ، بدلاً من النسخ المتماثلة ، "لا يمكن القيام بذلك ، لأن الفتيات لا يجب أن يتعرضن للإهانة" ، وقولًا آخر هراء ، أن يقول: "دعونا نذكر كل الجنسيات التي تعيش معنا في روسيا" ، على سبيل المثال. سوف يفهم الأطفال أن هناك العديد من الأشخاص الآخرين إلى جانب الروس ، وهم أيضًا روس. هذا لم يحدث.
أصبحت شخصًا صراعًا وعاشت معه لفترة طويلة. في 26-27 سنة ، كان هناك فهم أن هذا ليس صحيحا للغاية. على الرغم من أن الصراع هو رد فعل صحي للاذى. أتمنى أن أفهمها بعد فوات الأوان. إذا فعلت ذلك في الوقت المحدد ، فلن يضربوني. من ناحية أخرى ، في النهاية تعاملت مع البلطجة من خلال السلطة. في الوقت نفسه ، بدأت بدوري في تطوير كره الأجانب تجاه الروس ، وهذا أمر سيء للغاية. كان عليّ أن أعمل على ذلك في الجامعة ، وهو أمر غير مقبول: كان عليّ أن أتطرق إليه من قبل.
مؤخرا كان هناك حالة مثيرة للاهتمام في مترو الانفاق. كان هناك فتاة ممتلئة الجسم وكانت تسحب حقيبة ضخمة. كانت طاجيكية مشروطة في المظهر. ركضت إليها ، وأخذت الحقيبة في يدي ، ونزلتها ، ووضعتها وستذهب أبعد من ذلك. وكان بعض الرجل يسير نحو. يقول: "هنا تشوكشي يساعد تشوكشي". اليوم لم أسأل. أمسكت به برقبة الرقبة وألقيتها في الوجه. كان سيرد عليّ ، لكن رجالاً آخرين ركضوا ووقفوا بيننا. ليست قصة جميلة جدا.
أنا بورات ، ولدت وعاشت في نوفوسيبيرسك. حوالي 1985-1986 ، أحضرت إلى رياض الأطفال لأول مرة. لم يجد المعلم أنه من الضروري أن يشرح للأطفال سبب اختلافي عنهم. لقد بدأوا على الفور في قول: "لماذا لديك شعر أسود؟ يجب أن تكون قذرًا ، ولا تغسل ،" "يجب أن تكون معدية ، ولا أريد الجلوس معها". تعرضت للضرب أثناء المشي - لم تؤلمني ، لكن كان الأمر عارًا: لقد تدحرجت في الثلج كأنها سجل ، رغم عدم وجود كدمات بسبب ملابس الشتاء. لقد كانت صدمة كبيرة ، حتى هذه اللحظة لم أشك في أنني كنت مختلفًا إلى حد ما عن الأطفال الآخرين ، ولم يكن لدي أي فكرة عما يجب أن أجيب عليه. والدي لم يشرحا لي شيئًا أيضًا. كانت قصة روضة الأطفال مؤلمة للغاية ، وعلمت أنني كنت سيئًا ، وكان هناك خطأ معي ، ولم أكن أعرف ما هي عليه.
في المدرسة ، خلال أوقات البيريسترويكا ، اتصلوا بي "ضيق العينين" طوال الوقت ، وفي نفس الوقت يمكنهم دفعي أو رشّي بالماء. في عام 1992 ، عدنا إلى بورياتيا. يخشى الآباء أن تبدأ الفوضى بعد انهيار الاتحاد السوفيتي ، والمذابح الوطنية ، واعتبر أنه من الأفضل أن يذهب إلى جمهوريتهم الأصلية.
في شبابي ، كنت ممثلاً كلاسيكيًا لـ "أقلية يكرهون أنفسهم" ، لأنني تعلمت فكرة أن شعبي وغيرهم من السكان الأصليين في سيبيريا هم متوحشون غير مغسولين ، ويجب أن ينتابهم الخجل. بدا لي أنه من الضروري أن أثبت أنك "لست كذلك" لكي يتم قبولك في مجتمع لائق. هذا ، بالطبع ، لا يرسم لي ، لكنني اعتقدت ذلك حقًا. من الصعب جداً التخلص من الطلبات المفروضة. أظن أنني لست الوحيد: لقد سمعت الكثير من والدتي أيضًا.
في التغلب على هذه المشكلة ، لعبت تجربة العيش في الخارج دوراً كبيراً: لقد أتيحت الفرصة للنظر إلى الوضع من الخارج ، وأدركت أن الطريقة التي يعامل بها الناس في روسيا الأشخاص من جنسيات مختلفة ليست طبيعية تمامًا وتحدث بشكل مختلف. صحيح أن المشاكل لا تزال قائمة مع المواطنين: لسوء الحظ ، بعد وصولهم إلى الخارج ، غالبًا ما يجلب الناس معهم العنصرية المنزلية وحتى هنا يجعلوني أشعر بها.
أثرت تجارب الأطفال على شخصيتي وعاداتي. أنا شخص محجوز وغير موثوق به ، في اتصال مع أشخاص لدي ، من ناحية ، الشكوك وعدم اليقين ، من جهة أخرى - الاستعداد المستمر للرد. ربما إلى حد ما هذا هو نتيجة التمييز. على الرغم من ، بالطبع ، كانت هناك أسباب أخرى.
هذا العام كنت في حدث مخصص للثقافة الروسية ، تم إجراؤه بواسطة طلاب اللغة الروسية المحليين. عندما دخلت هناك ورأيت حشدًا من الشباب في أزياء وطنية روسية ، كان رد الفعل الأول وغير الطوعي هو التقلص ، ووضع رؤوسهم في أكتافهم وسرعان ما يختبئ في مكان ما ، لأن الفكرة سرعان ما تومض: "ساعدني ، سوف أتعرض للضرب". بعد ذلك ، بالطبع ، أصبح الأمر سخيفًا ، لكن الخوف في اللحظات الأولى كان حقيقيًا. لا أعرف ما إذا كان هذا مرتبطًا بشكل مباشر بتجربة الطفولة أو بالأحداث التي حدثت في الفترة من 10 إلى 15 عامًا ، عندما بدأ ربط التقاليد السلافية بالوطنيين والعدوان على أساس التعصب الوطني.
في 10-12 سنة التقيت في الفناء مع فتيات الجيران. بدأوا في التنمر ورمي الحجارة في نهاية المطاف. هربت منهم ، أخبرت والدتي. بدأنا معًا التفكير في سبب حدوث ذلك - لم أعطهم سببًا للخلاف معي. أوضح أولياء الأمور أن هذا ربما حدث بسبب الجنسية.
وجاءت ذروة الاضطهاد في الصف الثامن والتاسع. ثم أُرسلت إلى مدرسة خاصة في بودولسك. لم يضربوني وحدي (كنت من اللون الخطأ) - لقد ضربوا الفتيات والفتيان الأضعف. عدة مرات هربت من الدروس بالبكاء ، ذهبت لتقديم شكوى إلى المخرج. بدأت المحاكمة مع الصبي الذي سمّمني ، وجاء والداه ، ووضعوا رشوة على الطاولة ، ودرسها أكثر. قام معلم الصف بمحاولات بطيئة لحمايتي. قال المعلمون لأولئك الذين سخروا مني: "إنها تعرف الروسية أفضل منك ، لماذا تسممها؟" لقد جعل الأطفال يشعرون بالجنون حقًا ، بل ازداد الأمر سوءًا. لقد حاولت القتال ، لكن وضعي في الفصل لم يتحسن.
أي اختلاف هو ضعف قوي. عندما كان عمري خمسة أو سبعة أعوام ، لم يكن هناك أي مضايقات مفتوحة ، لكنني كنت أبكي بالفعل في الحمام وقلت إنني أريد أن أكون فتاة شقراء زرقاء العينين تدعى أنيا. عندما بدأت في شرح: "يجب أن تكون فخوراً بمظهرك ، لديك شعر ولون جميلان" - جعلني غاضبًا. كيف يمكنني أن أكون فخوراً بالاضطهاد؟ قم بذلك أولاً حتى لا تكون مشكلتي ، ثم سأفكر فيما إذا كنت سأفتخر بها. في مكان ما قبل سن التاسعة عشرة ، لم أقبل دوري الأفريقي على الإطلاق. عندما أخبروني أن لون بشرتي كان جميلًا ، أي أنهم كانوا يحاولون الإطراء ، شعرت بالإهانة.
استمر كل هذا حتى سافرت إلى وطني الصغير ، إلى إثيوبيا. بعد الرحلة ، قبلت ببساطة وجود هذا الجزء مني. سابقا ، كان دائما يرتبط بنوع من السلبي. ثم رأيت أن إثيوبيا بلد قديم جميل ، وهذا ليس فقط الاسم الذي يطلق عليه "fu ، أسود" ، ولكن أيضًا الثقافة. وبالنسبة للإثيوبيين ، كنت أبيضًا. هم حتى والدي ، وهو لون مناسب تمامًا ، عاش للتو في روسيا لمدة عشرين عامًا ، ويطلق عليه "الأجنبي الأبيض السمين".
الآن أصبح الأمر أسهل بالنسبة لي عندما لا يظهر هذا الموضوع على الإطلاق. في يوم من الأيام ، عندما بدأت الرجال في مناقشة مغامراتي العاطفية مع فتيات من جنسيات أخرى ، شعرت بالجنون. ليس لأنه كان حول مغامرات ، ولكن بسبب وجود عبارات مثل "لقد قابلت هذه الفتاة الغريبة هنا." ولم يفهموا ما الذي يجعلني غاضبًا ، سألوا: "ما هذا ، أنا معجب بها؟" في بعض الأحيان أفكر: ربما أدرك ذلك عاطفياً؟ حاول أن تشرح للرجل الأبيض العادي ماهية الاعتراض.
عشت في منطقة سكنية نموذجية في موسكو. كلما كبرت ، شعرت بفارغ الصبر من زملائي. بدا لي أن هناك شيئًا خاطئًا معي ، لكن نظرًا لأنني من جنسيات مختلفة ، فإنهم لا يهتمون بي ، فهم يرون أنني منافق ، ولا يمكنني فهم مزاحهم. غالبًا ما أزعجني الأولاد: "الأيدي المشعرة" ، "الشارب غير محلوق" - نظرت كما لو كنت تحت المجهر. وبسبب هذا ، ارتديت أكمام طويلة ، أبكي. اعتقدت أنني كنت مجرد نزوة.
إذا سمح لي أحدهم بالتعليقات غير المتسامحة - بشرط ، قال أحدهم "سخرية" - لقد اعتبرتها إهانة لي شخصيًا. في البداية شعرت بالإهانة والاحتجاز في نفسي ، ثم أدت الإهانة إلى العدوان. جادلت بشدة مع هؤلاء الناس ، حاول إقناعهم. هذا ، بالطبع ، كان غبي. قمت بتمييز نفسي ، وقاموا بتمييزي كفتاة "ليست لي". على سبيل المثال ، كان لدي صديق أذربيجاني ، مثلي ، أعشقه كل فرد في الفصل ، لأنها في البداية وضعت على هذا النحو. كانت الجنسية حتى شريحة لها: فقد قاموا بمزاحتها على حسابها ، وأخذتها ، وأخذها الرجال لأنفسهم.
ثم انتقلت إلى مدرسة جيدة ، وهناك تغير كل شيء. هناك كان من الضروري إجراء الامتحانات ، أي أن الأطفال كانوا يهدفون إلى النمو. لم يكن هناك أي شجار يتعلق بالجنسية ؛ بشكل عام ، لم يتم إثارة هذا الموضوع. وبدأت في التعافي تدريجياً ، لأشعر أنه في الواقع كل شيء على ما يرام ، أن الفتيات اللواتي أنا مع أصدقائي يحبونني. لم أكن صديقًا مع الأولاد ، بدا لي أنهم لم يروا لي كفتاة يمكنني إثارةها. اعتقد الناس بسبب جنسيتي أنني متمسك بآراء تقليدية صارمة. لقد أزعجني ذلك دائمًا ، لكنني لم أفهم نفسي من كنت.
ذات مرة اعجبني ولد واحد. عند التخرج جاء لي ، التقى. كنا مختلفين تمامًا: لقد كان مع بونتي ، وقد قرأ بوكوفسكي. وفي تلك اللحظة ، لم أذهب مطلقًا إلى البار - اعتقدت أن الجميع كانوا يرتجفون ، لكنني لن أخفق ، فقد ناموا جميعًا مع بعضهم البعض ، ولن أنام مع الجميع لمجرد أنني اضطررت إلى ذلك. تحدثنا مع هذا الصبي ، وغازل ، لكننا لم ننجح. بعد ذلك ، في البداية ، أُجبرت على الشعور بالاكتئاب ، ولكن بعد ذلك بدأت الانفتاح على العالم ، لأتصور نفسي ليس كفتاة ذبحت ، ولكن كشخص طبيعي ومستقل ، لأفكر في ما أنا عليه بالفعل.
دخلت الجامعة ، ودخلت في المنظمة الطلابية. بدأت أتواصل أكثر مع الناس ، وحاولت أن أشعر وفهم في المواقف المختلفة ، لقد كان ذلك أم لا: لقد ذهبت إلى البار ، وارتديت تنورة قصيرة ، وضعت على شفاه حمراء ، وأغازلها بشكل أكثر نشاطًا. هذه الخطوات الصغيرة التي فتحت لي مثل فتاة. بدأت أيضًا العمل بمظهري: نتف الحواجب ، اذهب لإزالة الشعر.
لكن الأهم من ذلك كله أنني تأثرت بحقيقة أنه في مرحلة ما من رد فعل الآخرين ، أدركت كم كنت جميلة وبدأت في التصرف بشكل أكثر نشاطًا. بدأ الناس يرونني أكثر جمالا ، ببساطة لأنني بدأت أحب نفسي.
إذا دخلت في بيئة جوبنيك وبدأوا يقولون لي إن هناك شيئًا خاطئًا معي ، فأنا لا أعرف كيفية الرد عليه. ولكن في بيئتي الآن لا يوجد مثل هؤلاء الأشخاص على الإطلاق. المظهر الشرقي يؤثر بشكل كبير على حياتي الشخصية ، لأنهم يخشون مني ، وهم يعتقدون: من غير المعروف ما الذي يتوقعه مني. كثير منهم لا يخاطرون حتى بمعرفة من أنا حقًا. حسنًا ، هذه هي مشاكلهم ، مما يعني أنهم ليسوا شجعانًا بدرجة كافية. لماذا أحتاج هؤلاء الناس؟
يفاجأ الناس المحيطون عندما أقول إنني أعيش وحدي ، وأنا أعمل ، وأوفر نفسي. لم يفاجأوا أنني ما زلت عذراء ، لكنهم فوجئوا عندما أبدأ في التغازل. عندما أشرب أو أدخن ، الناس المحيطون بالإغماء تقريبًا ، يقولون: "أنت لا تمشي" ، أي أن كل شخص يذهب ، لكنني لا أفعل. لست متأكدًا من أنني أحتاجها ، لكنني بدأت في التصرف بهذه الطريقة من أجل إظهار أنني لست كما اعتقد الجميع.
الآن ، عندما يقولون ، على سبيل المثال ، كلمة "chock" معي ، أنا ببساطة لا آخذها في حسابي. بالطبع ، أذكر أيضًا في رأسي أن هذا الشخص أحمق ، لكني مستمر في التواصل معه. إذا لم يتجاوز ذلك تعليقين ، فإني أنسى ذلك. في السابق ، كنت أواجه مشاجرة قوية مع مثل هذا الشخص وكنت سأحول المحادثة إلى حقيقة أنه لا يحترمني.
المظهر الشرقي - تفرد بلدي. أقارن نفسي بالفتيات الأخريات وأدرك أن هذا هو بالضبط ما يجذب الناس إلي. عندما أتواصل بشكل جيد مع شخص ما ، تزحف الشكوك: هل وقع في حب معي أو مع "غرائبي"؟ ولكن بشكل عام ، على مستوى يمزح ، وأنا أحب ذلك. بعد كل شيء ، هذا صحيح بالنسبة لي ، لماذا يجب أن أتردد؟ على العكس من ذلك ، هذه خدعة لي. شخص ما يستخدم الشعر الأشقر ، شخص ما لديه أرجل طويلة وهلم جرا.
والدتي كورية وأبي روسي. لقد عشت في طشقند لمدة تصل إلى 11 عامًا. بمجرد وصولي إلى الملعب ، ويظهر حشد من الأطفال الأوزبك. بدأوا في طردني. كنت في السادسة من عمري ، ولم أفهم لغتهم ، لأنني ذهبت إلى مدرسة روسية ، لكنني فهمت أنهم غير راضين عني. ولأول مرة أدركت أنني كنت مختلفًا إلى حد ما ، مما يعني أن الناس ليسوا متماثلين: شخص ما لديه امتيازات ، شخص ما لا يمتلك ذلك.
تؤكد وسائل الإعلام على وجه التحديد على كل ما يتعلق بالقوميات. لنفترض أنهم لا يقولون أن رجلاً روسياً فجر شيئًا هناك. ولكن عندما يقوم بذلك ممثل دولة أخرى ، سيقولون بالتأكيد ، وإذا كان روسيًا ، فسوف يؤكدون أنه قادم من القوقاز أو من آسيا. وهذا هو ، فإنها تحول الناس ضد "أجنبي" بالفعل على مستوى اللاوعي. تجلس الجدة ، تشاهد الأخبار ، بصوت عالٍ: "Chock" - وبجوارها طفل يبلغ من العمر ست سنوات يمتصها كلها ، ثم يأتي إلى رياض الأطفال ، ويذهب إلى المدرسة ويبدأ chmorit الصبي الصغير الذي يتعلم معه.
بدأت ألمع الأحداث بالفعل في روسيا. كان لدي الطريقة الوحيدة لمحاربة obzyvatelstvami: قاتلت. منذ الطفولة ذهبت إلى الووشو ، التايكوندو ، الهوكي الميداني ، ألعاب القوى. المعادن الأساسية ، تصافح. لذلك ، إذا لامسني أحدهم في المدرسة - ودعا ، يقول ، "الصين" ، "الضيقة العينين" - أنا فقط اقتربت مني وضربت. كانوا يبكون.
منذ حوالي عشر سنوات ، واجهت أمي الرؤوس السوداء في قطار كهربائي. كانت الساعة الثامنة مساء. سافرت على طول الطريق Mytishchi - موسكو ، وكان هناك مشجعون من مباراة لكرة القدم: حلاقة الشعر ، مع الأوشحة مغلقة على وجوههم ، في المطاحن والسترات الجلدية. دخلوا السيارة وحدقوا في الرؤوس السوداء - كانوا يبحثون عن ضحية. كان هناك صبي أوزبكي آخر كان يقود سيارته مع صديقة. وكلهم اقتربوا من هذا الطفل ، وأمسكوه من الشرياق وابدأوا بنقله إلى الدهليز. لاحظ أحدهم والدتي وقال: "أوه ، الصين تجلس. ماذا سنمر؟" أمي في هذه اللحظة بالفعل عقليا وقال كل وداعا. اعتقدت: حسنًا ، سوف يغتصبون - الشيء الرئيسي هو تركهم أحياء. يتحول القائد ، وينظر إلى والدته ، ويقول: "حسنًا ، ليس أمامها" ، ويمر. ويمضي هذا الحشد ، يدرك أنهم رفضوا ، لكن الجميع قالوا شيئًا فاحشًا لجانب أمي. وقد تعرض هذا الصبي للضرب أولاً ، ثم طرد من القطار. في الأخبار لم يقلوا شيئًا: مات ، لم يمت ، إنه غير معروف.
ذات مرة ، في التاسعة عشرة ، جلست مع شاب في سوبر ماركت ، وشربنا القهوة وقبلنا. صعدت امرأة ، ووضعت منديلًا أبيض على الطاولة ثم غادرت. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.
Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.
في طفولتي ، نظرًا لأنني من جنسيات مختلفة ، فهذا يعني أنها قبيحة. بالنسبة لي ، كان مكافئًا تمامًا. الشاب السابق الذي كنت أعود معه لمدة ثماني سنوات وساعدني زوجي الحالي جزئيًا على التغلب على هذا. بفضل جهودهم واهتمامهم ونهجهم الدقيق تمكنت من التهدئة. قالوا لي الكثير من التحيات. لنفترض أنك ستحصل في الصباح على "صباح الخير أيها الجمال" - هذا كل شيء ، أنت بالفعل إلهة.
ولكن بشكل عام ، أصبحت شخصيتي أكثر صرامة. أدركت أنه لا يمكن لأي شخص أن يحبني. منذ ذلك الحين ، حاولت دائمًا جعل موقفي أعلى من الأشخاص الذين اتصلوا بي.
من سن السادسة أعيش في Dolgoprudny. كان يُطلق عليّ اسم "chinetic" في كل مرة أسير فيها بجوار ملعب رياضي أو متجر أو أي مكان تتجه إليه شركة مناسبة. كنت أعرف هذه الكلمة وليس أنني شعرت بالإهانة (بدا لي أنه ليس لي الحق في ذلك) - كنت خائفًا فقط. مشيت بعض الشيء ، على أمل أن أكون محظوظًا وهذه المرة لن يلاحظوني.
في المدرسة ، اتصلوا بي أيضًا. أتذكر جيدًا كيف أقف وحدي في الممر خلال فترة الاستراحة ، بينما ينظر الأولاد من صف موازٍ إليّ ويقولون: "أريد العودة إلى المنزل في طوكيو ، في طوكيو أريد العودة إلى المنزل". بدا لي أنني يجب أن أكون مولودًا على الجانب الآخر من العالم ، وهنا ليس لي مكان. أنني استحق كل هذا لأنه كان في البداية أسوأ من الآخرين بسبب جنسيتي. شعرت أن كل نظير أتواصل معه يجعلني أؤيد بشدة ، وسأكون ممتنًا لأن شخصًا ما يهتم بي عمومًا.
في الطفولة ، يمكن لأي شيء صغير أن ينفجر وينمو ليصبح مشكلة ذات أبعاد هائلة. من الصف الخامس وجدت نفسي في بيئة معادية للغاية. على الرغم من أنني لا أتذكر أيًا من زملائي في المدرسة يضايقونني بسبب جنسيتي. لقد شعرت بالضيق بسبب ارتداء النظارات. عندما كنت في المدرسة الثانوية كان هناك مسلسل "لا تكون مولودًا جميلًا" ، لقد قورنت بالشخصية الرئيسية.
في مثل هذه البيئة ، تنفجر جميع الذكريات والمخاوف المرتبطة بإساءة معاملة الطفل ، وبدأت أفكر مرارًا وتكرارًا بأنها أسوأ من غيرها. إذا كان بإمكاني خوض القتال في الصفوف الدنيا في حالة حدوث إهانة ، فقد استقلت للتو في الصف الخامس وحاولت التظاهر بأني لم أسمع شيئًا - بدا الأمر غبيًا ، خاصة عندما وجهت إليَّ رسالة مباشرة.
أخبرت والدتي بما يحدث مرة واحدة فقط ، ثم ندم عليه كثيرًا. ما إن خرجت من المدرسة ، أمطرني الأولاد بكرات الثلج. حصلت على قطعة من الثلج في المنطقة تحت العين حتى ذهب الدم. بعد ذلك ، لم أستطع الوقوف عليه وأخبر أمي عن هذا الحادث وعن جميع الحوادث الأخرى. في اليوم التالي ، جاءت إلى المدرسة في منتصف الدرس ، وقادت هؤلاء الأولاد إلى الممر ، وصاحوا عليهم ، ويبدو أنه ضرب أحدهم ، وكان معارك مع المعلمين. بعد ذلك ، توقف كل من في الصف عن التحدث إلي ، وكان ذلك أسوأ. بدأت أشعر بالخفي ، وكأنني غير موجود على الإطلاق.
إذا كان لدي أصدقاء في ذلك الوقت ، فربما كنت أقرأ أقل وفي النهاية لن أكون قد دخلت جامعة موسكو الحكومية ، ثم كانت حياتي كلها مختلفة. إذا لم أتعرض للتخويف في طفولتي بسبب ظهوري ، فسأعتمد عليها الآن أكثر ولن أعمل بجد على نفسي. أحاول دائمًا في أي شركة التواصل مع أكثر الناس هدوءًا الموجودين هنا لأول مرة أو يشعرون بعدم الارتياح. أريدهم أن ينفتحوا وأن يكونوا أكثر ثقة. إذا قال شخص ما أو يكتب شيئًا مسيءًا عن ظهور الآخرين ، فهذه إشارة حقيقية إلي أننا لسنا على الطريق مع مثل هذا الشخص.
السمة الوحيدة التي اكتسبتها منذ ذلك الحين والتي أشعر بالأسف فيها هي الصراع الرهيب ، الذي يتحول إلى عدوان غير خاضع للسيطرة. غالبًا ما يحدث هذا في العمل عندما يشك شخص في قدراتي العقلية. على ما يبدو ، ما زلت أعتقد أن الناس يمكن أن تحبني بطريقة أو بأخرى فقط من أجل الصفات المهنية ، وإذا كنت تأخذهم بعيدًا ، فلن أحتاج إلى أي شخص على الإطلاق.
كثيراً ما أظن أنه أسوأ في البداية من أصدقائي ، لذلك أخشى أن أضيعهم. في بعض الأحيان يتحول إلى اعتماد قوي على رأي شخص آخر. الآن أسأل نفسي في كل موقف: هل تصرفت كما قررت أنا شخصياً أم أقوم ببساطة بتحقيق إرادة شخص آخر ، حتى لا يترك الشخص حياتي؟
لا يزال الأصدقاء يمزح معي. في بعض الحالات ، محاولة إيذاء أشخاص لا يحبونني أو يخشونني. في بعض الأحيان يحاول الناس تقديم مجاملة - يبدأون في جر كل شيء يعرفونه ، على سبيل المثال ، اليابان ، على الرغم من أنه ليس لدي أي علاقة به. يؤلمني قليلاً - بل أضحك على أن الناس الذين يعتبرون أنفسهم متسامحين ، في الواقع ، ليسوا على الإطلاق.
من الصعب دائمًا أن تتخيل نفسك كفتاة عندما ترى أن الشيء الوحيد الذي يجذب الناس فيك هو جنسيتك. على سبيل المثال ، الرجل الذي لم أقابله لفترة طويلة ، وعندما سئل عما وجده في نفسي ، أجاب بصراحة: "نعم ، أنا أحب الفتيات من المظهر الآسيوي". في تلك اللحظة لم أفهم نفسي ، بسبب ما كنت مستاءً للغاية. الشقراوات لا تأخذ الإهانة عندما يتم إخبارهم بالشيء نفسه عن الشعر الأشقر. عندما كنت في إجازة ، صرخ رجل غير سارٍ بعدي بالروسية المكسورة: "مهلا ، لماذا لا تقابلني؟ أنا أحب الصينيين". بشكل عام ، أدركت أنه في العديد من الدول ، على عكس روسيا ، من الخطورة بالنسبة لي أن أسير بمفردي - لا توجد فتيات يتمتعن بمظهر آسيوي تقريبًا. من المستحيل أيضًا السير في الشارع لمدة خمس دقائق حتى لا يحاول أحد مقابلتك. أحيانًا يكون الأمر ممتعًا ، لكن لا يزال هناك وديعة من حقيقة أنك لا تولي اهتمامًا بسبب الجمال.
الصور: moji1980 - stock.adobe.com ، جاكوب Krechowicz - stock.adobe.com ، pioneer111 - stock.adobe.com