كيف عانيت من مرض فقدان الشهية بمفردي: قصة مدتها 10 سنوات
كل واحد منا هو الناقل ، إن لم يكن من تجربة فريدة من نوعها ، ولكن نادرة. بعد ندرة هو مفهوم نسبي. فيما يلي بعض الحقائق المتعلقة بما عشته منذ عشر سنوات. وفقا للإحصاءات ، فقد أصبح مرض فقدان الشهية واضطرابات الأكل الأخرى أكثر شيوعا بين المراهقين من 10 إلى 19 سنة. معدل الوفيات بين المرضى الذين يعانون من فقدان الشهية والشره المرضي في المرتبة الأولى مقارنة مع الوفيات الناجمة عن الأمراض النفسية الأخرى. ومع ذلك ، من بين معارفي ، لا يوجد شخص واحد يواجه هذه المشكلة بنفس القدر الذي أواجهه. حتى الآن ، لم أخبر أحداً بهذا في مثل هذه التفاصيل ، لقد شعرت بالحرج. عندما فقدت الوعي في المدرسة ، عندما كنت أزن 38 كيلوغراماً ولم أتمكن من الجلوس والكذب لأكثر من ثلاث دقائق في نفس الموقف بسبب الألم المؤلم في المفاصل ، لم يكن الإنترنت منتشرًا على نطاق واسع ، ولم أكن أعرف ولا والدي معرفة ذلك عبارة "فقدان الشهية". جوستين ، مؤلفة الكتب الجميلة ، كما أعتقد ، عن مرض فقدان الشهية "هذا الصباح قررت أن أتوقف عن الأكل" ، واجهت هذا المرض قبل عام واحد فقط من قبلي.
لقد سمع الكثيرون الآن عن اضطراب الأكل هذا ، لكن معظمهم يرون أن مرض فقدان الشهية هو نزوة وليست مشكلة خطيرة: فهم يواصلون المزاح حول وزن بناتهم أو أخواتهم أو صديقاتهم وينصحون بالتجويع الطائش كطريقة ليصبحوا أجمل (وبالطبع أكثر حبًا).
يحدث فقدان الشهية على عدة مراحل. تحدث المرحلة الشرجية للمرض على خلفية الصيام المستمر ، حيث يفقد الشخص ما بين 20 إلى 30٪ من وزنه ، وهذه الخسارة مصحوبة بالنشوة وحتى تشديد أكبر في النظام الغذائي: يقلّل المريض من درجة فقدان الوزن بسبب الإحساس المشوه. في المرحلة التالية المخبئية ، التي تحدث خلال 1.5-2 سنة ، يتم تقليل وزن جسم المريض بنسبة 50٪ أو أكثر ، وتؤدي التغييرات الضائرة إلى تغييرات لا رجعة فيها في الجسم والموت. أنا خائف ، مدغدغ في البطن ، مهتم بالخط الفاصل بين المرحلة الشرجية وبين المرحلة المخفية. على ما يبدو ، لقد تقدمت بشكل خطير في المرحلة الشرجية ، لكن السؤال الرئيسي يبقى دون إجابة: إلى أي مدى أبقى من هذا الوجه؟
كيف بدأ كل شيء
تستحق قصة مرض فقدان الشهية أن تبدأ من اللحظة التي كنت فيها في الصف العاشر - لقد بدأت حياة جديدة ، وكان وقتًا سعيدًا للغاية: لقد بدأنا في الدراسة مرة أخرى في نفس الفصل مع أفضل صديق لي ماشا. قبل ذلك ، لم يكن لدي صديق حميم في الفصل ، والعلاقة لم تتطور ، كنت أشعر بالوحدة والقلق الشديد من ذلك.
استمتعت أنا وماشا بالكثير من المتعة معًا ، فقد كنا من المشجعين المتحمسين لـ "زينيث". قال أبي إنه فخور بي ، لأنني فهمت كرة القدم أفضل من الكثير من الرجال ، وقد ازدهرت. والدي رجل رائع وغير عادي ، لكن - كلهم لديهم عيوب - بلا لبس. كان يحب "المزاح": "أوه ، أكل الفطيرة؟ وهذا واحد فقط ، خذ كل شيء! شيء نحيفك أنت أيضًا!" أو "لدينا هذه ، مثلك ، في المدرسة تسمى" khochbochki. نعم ، تمزح ، يمزح! ".
في أيار / مايو 2005 ، قررت مرة أخرى ألا أحاول تناول الطعام بعد ستة ، ونجحت بشكل غير متوقع. كما بدأت في الضغط على الصحافة ولسبب ما لم يفوت يوم واحد. لقد فوجئت بنفسي ، لكن ليس كثيرًا: كنت أؤمن بإخلاص أنني قادر على تحقيق الكثير. اعتقدت أنه لا يمكنني احترام نفسي إلا إذا وفيت بالوعود التي أعطيتها لنفسي: قررت عدم تناول الطعام - لا تأكل! ولم تأكل. حتى مع ذلك ، رفضت قطعة الكعك المسائية ، حتى عندما كانت وحدة التحكم الداخلية الخاصة بي على استعداد للتخلي والاستثناء. لقد وجدت أنه من الأسهل أحيانًا عدم تناول أي شيء بدلاً من تناول قطعة واحدة مسموح بها. وأظهرت المقاييس بالفعل 52 كجم بدلاً من 54.
سقطت ذروة نشوة إرادته في النصف الثاني من صيف عام 2005 ، قبل دخول الصف الحادي عشر. استيقظت كل يوم ، في أي طقس ، في الساعة العاشرة صباحًا ، وشربت كأسًا من الكفير وذهبت للتدريب: مضرب ، كرة ، جدار ، ثم السباحة في البحيرة. ثم تناولت الإفطار ، وبعد ذلك استيقظ أصدقائي. كان ذلك الصيف مكثفًا: لأول مرة قبلت فتى واكتشفت في الوقت نفسه شيئًا مدهشًا بالنسبة لي - يمكن أن تكون العملية ممتعة حتى لو كان الشخص الذي تفعله أكثر من غير مبالٍ بك. تمكنت من تناول الطعام قليلا. أفضل وأفضل ، أقل وأقل - بحلول نهاية أغسطس / آب ، عدت إلى المدينة مع علبة سجائر في جيبي ، نحيفة جدًا ، فخورة بنفسي ، غير صبور لأن أبدو في الفصل ومستعدين على حد سواء للمتعة والأنشطة.
الحياة وفقا للمخطط
لقد قدمت قوائم الأهداف. يجب أن أبدو رائعًا (تناول القليل من الرياضة وأمارس الرياضة) ، وأن أكون ذكيًا (اقرأ 50 صفحة من الخيال يوميًا وأدرس جيدًا) ، والتسجيل في مدرسة للصحافة (تاريخ الدراسة ، والأدب ، والروسية ، والصحافة) ... في أوائل سبتمبر ، قمت بتطوير الروتين اليومي القاسي ، الذي تم اتباعه بدقة ، لم يعد يفاجأ ، ولكن أخذ طاعتها غير الممانعة أمراً مفروغاً منه. أتذكرها تمامًا: التمارين ، الفطور ، المدرسة ، الغداء ، التمارين الصحفية ، الدروس ، الدورات ، الشاي ، الاستحمام ، القراءة ، النوم ، يوم الأحد - التنس.
تابعت هذا الروتين حتى نهاية ديسمبر. لم أغير المخطط ، الذي توصلت إليه بسرعة في رأسي ، بسرعة وحسم ، وهو أمر غريب بالنسبة لي. في ذلك الوقت ، جسدت على الفور وبشكل دقيق فوتوغرافية خططي في الواقع. ولكن سرعان ما بدأ المخطط لتغيير لي والاستيلاء أكثر وأكثر.
يبدو لي أن نقطة التحول والانتقال إلى المرحلة التالية حدثت خلال إجازات الخريف. كان نجاحي في التعلم وفقدان الوزن والانضباط الذاتي واضحًا ، لكنهم أصبحوا عاديين ولم يعودوا يجلبون الفرح. في أغسطس / آب ، بدأ الزي المدرسي ، الذي تم شراؤه من أجلي ، وكان أرق بالفعل ، في حالة تعليق وبدا أسوأ ، لكن هذا لم يزعجني حقًا. لاحظت تغييرات أخرى باهتمام: في العطلات واصلت الاستيقاظ مبكرا ، على الرغم من أنني كنت أحب النوم. استيقظت في الساعة 7-8 صباحًا ، وسرعان ما قمت بالتمارين الإجبارية وحقيت في بيجاماتي ركضت إلى المطبخ لتناول وجبة الإفطار الهزيلة وحدها. لم أضع نفسي هدفا للاستيقاظ مبكرا ولا استيقظ من المنبه بل من الجوع. لكنني قررت أيضًا استخدام هذا لصالحي: استيقظت في الصباح الباكر ، تمكنت من العمل على مقال عن الأدب أو قراءة المزيد من صفحات الكتاب. كانت أجزاءي أصغر حجمًا ، وكانت الشنطة معلقة أكثر وأكثر بحرية ، والشاي والحمام أصبحا أكثر سخونة (شربت الماء المغلي وأغسل في الماء المغلي للاحماء) ، وأردت التواصل مع شخص أقل.
كانت بداية ديسمبر عندما وجدت المقاييس القديمة. كنت أزن 40 كيلوغراماً ، ثم تحولت إلى 38 كيلوغراماً
بدأت أسئلة أولياء الأمور والمدرسين والصديقات وزملاء الدراسة: واحد ("Yana ، أنت نحيف للغاية! أخبرني كيف تمكنت؟") تناوبت مع الآخرين ، مع القلق في عينيك والتجوّل ("Yana ، هل تأكل أي شيء على الإطلاق؟") . لقد لاحظت ذلك ، لكن كيف يجب أن أتفاعل؟ لقد حققت الكمال في الحد من نفسي. في البداية اعتقدت أنهم يشعرون بالغيرة ، وبعد ذلك ابتعدت ببساطة عن هذه الأسئلة من نفسها ، وكانت وقحة في الرد أو رفضت بصمت. أصبح من الصعب للغاية بالنسبة لي التفكير فيما كان يحدث. توقفت عن الإعجاب بنفسي: جميع الملابس التي علقت بها قبيحة ، ولم يحدث لي أن أسأل والديّ أن يشتريا آخر.
"لا يوجد لها أي شخص أن يكون سمينًا" ، التقط الأب رداً على ملاحظة أخصائي الأشعة بأنني كنت نحيفًا جدًا. أعجبتني إجابة بابين - في الحقيقة ، لا يوجد أحد. الآن أعتقد أن الأمر كان غريباً ، لأنه قبل ستة أشهر كنت ، في رأيه ، سمينًا (وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فلماذا "مزاح"؟). أعتقد أنه كان قلقًا أيضًا ، لكنه لم يرغب في إظهار نفسه أمام امرأة أجنبية.
بدا الأمر وكأنه بداية ديسمبر ، عندما وجدت جداول الجدة القديمة. كنت أزن 40 كيلوغراماً ، والتي تحولت بعد ذلك بشكل غير محسوس إلى 38. في ديسمبر / كانون الأول 2005 ، واجه البابا مشاكل خطيرة في العمل ، وربما بسبب هذا كان مصابًا بقرحة في المعدة ، وكان يعاني من صعوبة شديدة. كانت أمي قلقة للغاية بشأنه ، وبالنسبة لي ، بالطبع ، أيضًا ، لكنني بالكاد أتذكر هذا: على ما يبدو ، كان من الصعب بالنسبة لي التفاعل مع الآخرين. لقد قمت بمهامي وفقًا للقائمة ، بكل قوتي. لم يعد مطلوبا ؛ أقنعتهم أمي أحيانًا بتناول اللبن على الأقل قبل وقت النوم أو إضافة السكر إلى الشاي ، لكني ابتسمت (بدا لي أن الابتسامة) مرفوضة. أخذ الزبادي معها إلى السرير وغادر لتناول الإفطار.
عندها قررت أن أذهب إلى طبيب نفساني. كيف أعرف أنه عندما تدخل المكتب ، يقولون على الفور: "حسنًا ، أخبرني ..."؟ فكرت بشكل محموم في قول ما أشعر به داخل ثقب أسود. قلت: "لم يعد لدي أصدقاء ، لقد تحقق ذلك. اقترح الطبيب النفسي: "ربما قرأت الكثير. نعم؟ وربما يدخنون. نعم؟" هز رأستي وفكرت في كيفية الابتعاد في أسرع وقت ممكن. الحمد لله ، لم تسأل إذا كنت أدخن.
طريق العودة
لقد كان درسًا في الفيزياء ، على ما يبدو ، قبل الأخير في الفصل الدراسي. طلب المعلم من الجميع حل المشكلات ودعا بدوره أولئك الذين لديهم تقييمات مثيرة للجدل. في ذلك اليوم كنت سيئًا للغاية ، لم أتمكن من التركيز جسديًا على المهام التي لا أستطيع الكتابة. اتصل بي المعلم ورأى دفتر ملاحظاتي الفارغ. قالت: "يانا ، دعنا أخبرني بما يجري معك". بدأ شيء ما في أعماقي: لم تهتم. شعرت بالامتنان الشديد ، ولكني لم أستطع الإجابة عن أي شيء واضح. قالت "اذهب إلى المنزل".
وذهبت. وقررت أن تأكل بشكل طبيعي. وهكذا بدأت ... شربت البرش البارد مباشرة من المقلاة ، وأخبز الخبز الأبيض في فمي وأشرب كل شيء بعصير الكرز. أكلت كل شيء رأيته ، حتى تعافيت من الألم الحاد في الحصة التمسك بطني. كان الألم شديدًا لدرجة أنني أغمي عليه تقريبًا. اتصلت بأمي ، وبختني: أنت لا تأكل أي شيء على الإطلاق ، لذلك أنت هنا.
منذ ذلك الحين ، تم استبدال فترات الصيام بفترات مفرطة ومؤلمة ومخزية من الإفراط في تناول الطعام. لم أجعلني أتقيأ بشكل سيئ ، على الرغم من أنني حاولت - ربما أنقذني من الشره المرضي. 100 ٪ السيطرة تم استبدال الفوضى الإجمالية. لم يعد هناك أي حديث عن أي تمارين بعد الآن ، لقد تخلت عن لعبة التنس ، التي ما زلت مرتبطًا بخيبة أمل كبيرة. في بعض الأحيان كنت أذهب إلى حمام السباحة ، لكن ليس بعد فترات من الإفراط في تناول الطعام: في مثل هذه اللحظات لم أكن على الإطلاق قادراً على أي شيء سوى حرق الكراهية الذاتية. أدخلت مذكرات يائسة ، وتحملت ألمًا دائمًا في المعدة ، وارتديت بلوزات لإخفاء معدة منتفخة بشكل غير متناسب. كل هذا كان خطأ ، خطير ، جذري ، متأخر ، لكن كل هذا كان بالنسبة لي خطوة نحو الشفاء. لقد كانت واحدة من أصعب فترات حياتي ، لكن حتى في أكثر اللحظات فظاعة لم أفقد الأمل. اعتقدت أنني سأنجح يوما ما ؛ هذا الإيمان ، الذي لم يكن قائماً على أي شيء ، ظهر من مكان ما من الداخل بألم ، وأنقذني.
بالفعل في الربيع ، كما لاحظت أعز صديق لي ، والذي استمتعت به مرة أخرى فجأة ، تعلمت الابتسامة مرة أخرى. منذ ستة أشهر ، ربحت 20 كيلوجرامًا ، ولم أذهب إلى جامعة ولاية سانت بطرسبرغ ، لكني التحقت بمعهد الثقافة. قرأت أقل بكثير مما كانت عليه في الأشهر الستة الماضية ، لكني أكلت أكثر بكثير ، شربت وقلت. في الصيف ، بدأ الحيض في العودة ، ولم يتوقف تساقط الشعر إلا بحلول الخريف. تدريجيا ، بعد الانطباعات الجديدة ، والمعارف ، والوقوع في الحب ، انخفضت سعة حركة هذا التأرجح المدمر ، من أقسى نظام غذائي إلى الإفراط في تناول الطعام. غير مستوي ، لا يمكن التنبؤ به ، ببطء شديد ، لكنني كنت أفضل.
الآثار المتبقية
عشر سنوات مرت منذ ذلك الحين. يبدو لي أنه لا يوجد مرض فقدان للشهية سابقًا: في الشخص الذي واجه هذا ، فإن خطر الانتكاس دائمًا ما يكون من يبتسمون. في الآونة الأخيرة ، صرخت إلى شاب ، ورأيت أنه لم يتناول غداءه وأحضر معه حاوية طعام كاملة. لقد اغتنمت من الغضب الناتج عن ذلك: يمكن للآخرين أن ينسوا الطعام ، لكنني لا أفعل ذلك. أفكر كثيرًا في الأمر ، وأتصورها ، وأخطط لها ، وأكرهها عندما تختفي ، وأحاول جاهدة توزيع المنتجات حتى لا يفسد شيء. الجزء الأكثر تدميراً مني يعطي صوتاً في أسوأ لحظات حياتي: إنها تريد أن تعيد فقدان الشهية.
هناك فترات أفرط فيها بانتظام ، وأحيانًا لأسابيع لا أشعر بأي علاقة "خاصة" بالطعام. إما أن أتجاهل القيود ، أو "أحمل نفسي" - اتضح بشكل مختلف. الوزن طبيعي ومستقر تمامًا ، لكن تقلباته البسيطة تسبب الكثير من التجارب.
بالطبع ، أفسدت معدتي والأمعاء ، ومنذ ذلك الحين يذكرون أنفسهم بانتظام. منذ عدة سنوات خضعت لفحص تفصيلي من قبل أخصائي أمراض الجهاز الهضمي. في ذلك الوقت كنت أدرس في المعهد ، أعمل بشكل متوازٍ وأكل بطريقة فوضوية: كقاعدة عامة ، بين وجبة الإفطار في وقت مبكر وعشاء متأخر ، كانت هناك فقط وجبات خفيفة مكتومة بالزبادي أو الكعكة. كل مساء يضر بطني. يشتبه الخبراء في التهاب البنكرياس المزمن أو قرحة المعدة ، ولكن في النهاية لم يتم تأكيد أي منهما. اتضح أنه حتى لا تتألم المعدة ، يكفي تناول الطعام بانتظام: ليس بالضرورة كل 2-3 ساعات ، كما ينصح خبراء التغذية ، ولكن على الأقل كل 4-6 ساعات.
لا أزال أواجه مشكلات مع الدورة الشهرية ، ولا يُعرف ما إذا كانت ستصبح أكثر انتظامًا ، وكانت الدورة الشهرية أقل ألماً لو لم يكن لفقدان الشهية. لم أحاول الحمل بعد ولا أعرف ما إذا كانت هناك أية مشكلات. سقطت الرؤية ولم تتعافى - ربما كانت ستزداد سوءًا على أي حال.
أفكر كثيراً في الطعام ، أتصور ، أخطط ، أكره عندما يختفي
ازداد حجم صدري بسرعة ، وتم استعادة حالة شعري وبشرتي. أنا متأكد تمامًا من أنني أبحث الآن عن نفس الشيء كما لو أن هذا الاضطراب لم يحدث في حياتي. شبح فقدان الشهية لا يزال في داخلي ، لكنه يتراجع. وما زلت أتعلم حب نفسي.
قد يبدو غريباً أنني قررت سرد قصتي الآن فقط ، بعد عشر سنوات. في الواقع ، لقد حدثت تغيرات خطيرة خلال السنة الماضية فيي ، وبشكل أكثر دقة ، في تصوري لنفسي. أردت أن أعتني بنفسي: لقد عملت مع طبيب نفسي ، وقرأت بعض الكتب والمقالات الجيدة ، وفي النهاية تمكنت من إنهاء هذا النص الذي بدا لي بلا نهاية. لذلك ، أنا مستعد لتقديم بعض النصائح للناس في وضع مماثل.
إذا كنت تعتقد أن لديك مشاكل في تناول الطعام وجسمك ، فاتصل بأخصائي نفسي ، لكن يجب أن يكون هذا متخصصًا في سلوك الأكل. وإلا ، فهو ، على الأرجح ، سيساعدك على فهم القضايا الأخرى التي لا تقل أهمية ، لكنه لن يكون قادرًا على المساعدة في حل المشكلة التي تعذبك الآن.
العثور على نوع من النشاط البدني الذي يمنحك المتعة. بالتأكيد سيتم العثور على هذا - بالنسبة لي أصبحوا يرقصون. سوف تغير الفصول العادية شكل جسمك دون قيود غذائية جذرية ، والأهم من ذلك ، في مرحلة ما ، سوف يتوقف الوجه ليكون المؤشر الوحيد: سوف ترغب في الاعتماد على القوة والمرونة وخفة الحركة واللدونة والقدرة على التحمل والسرعة.
إذا لم تتخل بعد عن فكرة "النظام الغذائي السحري" ، فإنني أنصحك بقراءة كتاب سفيتلانا برونيكوفا بعنوان "التغذية البديهية". إنه يحكي عن "أسطورة الجمال" ، وعن فسيولوجيا التغذية ، وأن المحظورات غير فعالة ، والوعي فعال في التغذية. أخيرًا ، أنصحك بقراءة المجتمعات والمواقع الإلكترونية المخصصة لإيجابية الجسد: فهم يعلمون حقًا احترام الذات ، أي أن احترام الكثير منا لا يكفي.
أعتقد أنه من الضروري أن نقول إن هذا مؤلم - فليكن ينهار ، فليكن بالقوة. أعتقد أنه من خلال الحديث عن هذا المرض ، فإنك تتخذ خطوة أخرى نحو الشفاء. أو ربما - من يدري؟ - مساعدة الآخرين قليلاً.
الصور: 1 ، 2 ، 3 ، 4 ، 5 عبر Shutterstock