لماذا اصدقاء كبار السن اصعب
أنت تعرف الشعور الوحدة المسكونية ، التي تحضر حتى بعد الحفلات الأكثر متعة والمحادثات الطويلة مع الأصدقاء؟ إذا كان الأمر كذلك ، فمن المرجح أنك تفتقر إلى أصدقاء حقيقيين ، والذين يمكن أن تكونوا على ما أنت عليه ، لا تخشون أن تبدو ضعيفًا أو متواضعًا. تكمن المشكلة في أنه مع تقدم العمر ، يصعب عليك تكوين صداقات - على الأقل هذا ما يعتبر. اكتشفت لورا يانغ من الخبراء سبب شعور العديد من البالغين بالوحدة وكيف يكونون أصدقاء في أي عمر.
يمكننا التمييز بين الكتل الخارجية والداخلية التي تعيق العلاقات الودية. في الخارج ، يمكنك تضمين عدم وجود وقت الفراغ. في سن 30 و 40 ، يواجه الناس التزامات جدية ، مثل الحاجة إلى تربية الأطفال ورعاية الوالدين المسنين. بعبارة أخرى ، في مرحلة البلوغ ، لا يوجد ببساطة ما يكفي من الوقت للبحث عن أصدقاء جدد وبناء علاقات معهم. عامل خارجي مهم آخر هو مكان الإقامة. على عكس الطلاب في الكلية أو الجامعة ، يعيش الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 30 و 40 عامًا مع أسرهم أو بمفردهم. تساهم الكوميونات (المهاجع ، على سبيل المثال) في تطوير العلاقات الودية والنشاط الاجتماعي بشكل عام. لكن اختيار الإقامة للبالغين صغير ، لذلك يحتاجون للبحث عن أصدقاء خارج المنزل.
الكتل الداخلية عمومًا أكثر تعقيدًا وتمليها في كثير من النواحي المعايير الثقافية ، لكنها قوية مثل تلك الخارجية. على سبيل المثال ، يعتقد الكثيرون منا أنه من أجل النجاح ، يجب أن نكتسب جميع الأصدقاء الضروريين في سن 30 أو 40. إذا شعرنا بالوحدة في منتصف الحياة ، فغالبًا ما يتم اعتبار ذلك بمثابة فشل شخصي. هذا الاعتقاد الضار يسبب العار الذي يمنعنا من تكوين صداقات. من المأمول أن تبدأ هذه المعايير الثقافية في التغيير ، خاصة وأن هناك كمية متزايدة من الأبحاث تدل على أن منتصف العمر هو أطول وقت لمعظمنا. لا ينبغي أن يكون الأمر كذلك ، لأن العلاقة الحميمة ممكنة بنفس القدر في أي عمر ، ويمكن التغلب بشكل كامل على الكتل الخارجية والداخلية.
في مرحلة الطفولة والشباب ، بدت الصداقة وكأنها شيء تلقائي: تحدثنا في العطلة ، كنا في نفس الفريق في المخيم ، ولعبنا في نفس الشوارع ، وعاشنا في نفس مساكن الجامعة. لكنها ليست كذلك. حدثت الصداقة بسبب الاتساق: لعبنا في الفناء مع نفس الشركة ، ونامنا في المهاجع في المخيم ، وكان العيش في نزل أقل تكلفة من استئجار شقة. كان إجمالي الوقت معًا ما هو تلقائي وليس صداقة.
لذلك إذا كان من الصعب تكوين صداقات كشخص بالغ ، فذلك لأنه يتعين علينا إعطاء الأولوية لرؤية أشخاص محددين. نعم ، يمكننا أن نفترض أننا أصبحنا انتقائيين ، ولدينا المزيد من التوتر ، أو أننا بحاجة إلى التواصل مع أشخاص لديهم صدفة معينة في وجهات نظرنا بشأن الحياة. لكن في الواقع ، على الرغم من كل هذه الظروف والقيود ، يمكننا تكوين صداقات - إذا قضينا وقتًا معًا. يقول عدد كبير من الأبحاث أننا مخطئون عندما نعتبر أن الشخص الذي لديه اهتمامات متشابهة فقط يمكن أن يصبح صديقًا. يمكن أن يكون الشخص الذي يقضي الوقت بانتظام معنا. نحن نعلق بدقة على الشخص الذي نلتقي به في كثير من الأحيان وبشكل دوري - ولهذا السبب نحن في بعض الأحيان أصدقاء مع زملائنا الذين لن نكون صداقات معهم في ظروف أخرى.
الثبات هو أحد متطلبات العلاقة الصحية ، التي لا يستطيع كل بالغ القيام بها ، لأنه من أجل أن يكون هناك سبب لرؤية نفسه في كثير من الأحيان ، يجب على المرء بالفعل نوع من العلاقة الحميمة. هناك طريقتان: بدء وتهيئة الظروف للاتصال المستمر أو الانضمام إلى بعض المنظمات حيث تم توفير هذه الثوابت بالفعل ، على سبيل المثال ، إلى الكنيسة ، إلى بعض نوادي المصالح ، والعمل المشترك ، إلخ. عندما ننضم إلى هذه المنظمات ، لدينا سيكون هناك بالفعل جدول منتظم للاجتماعات وفرصة لتحسين العلاقات ، والتي يمكن أن تعمل بعد ذلك خارج هذا المشروع. ولكن إذا كنت لا تحب مجموعة متنوعة من الاجتماعات ، فسيتعين عليك أخذ زمام المبادرة والبحث عن الاجتماعات بنفسك. علاوة على ذلك ، إنه ثابت ، لأن الصداقة لا يمكن أن توجد بدون تواصل منتظم. قد نرغب في قضاء بعض الوقت معًا ، ولكن إذا لم تتواصل كثيرًا ، فلن تظهر الصداقة. مفتاح بناء الصداقات هو إيجاد الوقت للشخص.
وفقًا لأرسطو ، لكي تصبح صديقًا حقيقيًا ، عليك أن تعرف شخصًا لفترة من الوقت. وفقًا لهذا المنطق ، فإن الأصدقاء الذين تعرفت عليهم في سن مبكرة والذين عرفوك أثناء نموك وتطورك هم الأشخاص الوحيدون الذين يعرفونك جيدًا. في الشباب والنضج المبكر ، ليس للأصدقاء أهمية كبيرة ، لأن الشخص يولي اهتمامًا أكبر لشريكه وعائلته وعمله. لكن في وقت لاحق ، عندما يصبح الأمر أسهل في العمل ، ولا يريد الأطفال وجودنا في حياتهم ، يصبح الأصدقاء ضروريين.
عندما يبدأ الأصدقاء بالموت أو الانجراف ، فقد نشعر أنه لا يمكننا أبدًا تكوين صداقات مثل في المدرسة ، أو ببساطة نفقد كل المهارات الاجتماعية اللازمة. الصداقة تتطلب جهدا عاطفيا ، وأحيانا جسديا. مع التقدم في السن ، قد يكون من الصعب بذل مثل هذه الجهود - ولكن هذا هو السبب في أنها بنفس القدر من الأهمية. يجب أن نتذكر أنه يمكن أن يظهر أصدقاء جدد بغض النظر عن عصرنا. الناس مع الأصدقاء أكثر سعادة وصحة بل ويعيشون لفترة أطول.
أعتقد أن القضية بالنسبة للجزء الأكبر هي أن العديد من البالغين لا يمنحون أنفسهم الفرصة لتكوين صداقات جديدة. تعتمد حياة الشخص البالغ غالبًا على سيناريو "العمل في المنزل - المنزل". إذا كانوا يفعلون شيئًا ما بعيدًا عن المنزل ، فهذا شيء مع شريكهم أو أسرهم أو أصدقائهم القدامى. الأطفال لديهم طريقة مختلفة: يشارك معظمهم في أنشطة مختلفة ، مثل القسم الرياضي ، والجوقة ، والمسرح ، حيث توجد فرصة للقاء أشخاص جدد. إذا لم يكن لدى الطفل أنشطة خارج المناهج الدراسية ، فلا يزال هناك المزيد من الفرص للمعارف الجديدة ، وذلك لأن الأفراد في الفصول والمدارس والجامعات ليسوا دائمًا على حالهم. لذا ، عندما يأتي إلي عميل مهتم بهذا الموضوع كمدرب ، أسأله كيف يقضي وقت فراغه. إذا لم يكن هناك فرصة للقاء ، أحاول الضغط برفق لبدء الاجتماع مع مجموعة من الأشخاص مرة أو مرتين في الأسبوع.
في معظم الحالات ، يكون مثل هذا التكتيك البسيط كافيًا ، ولكن ليس فقط في هذه الحالة. في النهاية ، يحاول الكثير من الناس تكوين صداقات وهم لا يغادرون. أعتقد أنه مع التقدم في السن نتعلم إخفاء مشاعرنا ومشاعرنا وأفكارنا الحقيقية. عندما كنت طفلاً ، أخبرت أصدقائي أسراري ، يمكنني أن أبكي معهم إذا شعرت بالحزن أو الكآبة. لم أكن خائفًا من الاتصال بشخص ما أعز صديق لي ودع الشخص يعرف أنه يعني الكثير بالنسبة لي. لكن مع تقدم العمر ، تعلمت بناء الحواجز. أدركت أن الناس يمكن أن يرفضوني ، وأن الأسرار تنفجر أحيانًا. والنسخة المكررة من نفسها لتتباهى ليست مخيفة جدا ، لأن هناك خطر أقل من التعرض للرفض أو في موقف حرج. ومن الأسهل الذهاب إلى الحفلات والمرح مع "أنا" المصفاة - صحيح ، ثم عليك العودة إلى المنزل والشعور بالوحدة لأن لا أحد يعرفني حقًا.
لا تفهموني خطأ: الجميع بحاجة إلى بناء جدران من حولهم من وقت لآخر. قد لا ترغب في إخبار أصدقائك بأعمق الأسرار ، ولا تبكي بالضرورة أمام رب العمل الذي ينتقد عملك بقسوة. جزء من النضج هو القدرة على بناء هذه الجدران. لكن حتى أقوى الأقفال كانت لها بوابات - وإلا كان الناس يتضورون جوعًا فيها. يجب أن تحتوي الجدران الخيالية حولها أيضًا على بوابات من شأنها أن تفتح أبوابها للأشخاص الذين اخترناهم. هذا بالضبط ما ينسى الكثير من البالغين: غالبًا ما نغلق أنفسنا عن الجميع ، أو نكشف عن أنفسنا للجميع ، حتى الأشخاص الذين لا يستحقون الثقة. هذا هو السبب في أن البالغين يجدون صعوبة في تكوين صداقات.
الشيء الرئيسي الذي أنصح به أولئك الذين يرغبون في تكوين صداقات هو أن يصبحوا صديقًا لشخص واحد على الأقل. أظهر له أنك الشخص الذي يمكنك أن تكشف له دون خوف ، وأنك مهتم حقًا بشخصيته وأنك لن ترفضه أو تخونه. دعه يتكشف تدريجيا أمامك ، لا تدفعه وابدأ في الثقة بنفسك بشكل متماثل. إذا فعلت (بغض النظر عن عمرك) ، أعتقد أنك ستدرك أن تكوين صداقات ليس بالأمر الصعب.
الصور: 1 ، 2 ، 3 ، 4 ، 5 عبر Shutterstock