كيف تتعلم أن تقبل الآباء كما هم؟
كلنا نمت مجموعة كبيرة من الأسئلة إلى أنفسهم والعالمالذي يبدو أنه لا يوجد وقت أو حاجة للذهاب إلى طبيب نفساني. لكن الإجابات المقنعة لا تولد عندما تتحدث إلى نفسك أو مع أصدقائك أو إلى والديك. لقد بدأنا قسمًا منتظمًا جديدًا حيث سيجيب المعالج النفسي المحترف أولغا ميلورادوفا على الأسئلة الملحة. بالمناسبة ، إذا كان لديك منهم ، أرسل إلى [email protected].
كيف تتعلم أن تقبل الآباء كما هم؟
العلاقات الجيدة مع الآباء ، للأسف ، أصبحت بشكل متزايد استثناء للقاعدة. حتى أولئك الذين كانوا قريبين منهم في طفولتهم أصبحوا معزولين بشكل متزايد مع تقدم العمر ، جسديًا ، منفصلين جغرافيًا ونفسيًا ، بسبب الخلاف التام في وجهات نظرهم حول الحياة. ومع ذلك ، يريد الجميع تجربة الحنان عند التفكير في "منزل الوالدين". فكيف لتحسين العلاقات مع الآباء وتعلم كيفية قبولهم من قبل أي شخص؟
أولجا ميلورادوفا معالج نفسي
إن حب الطفل الصغير للوالدين هو أمر غير مشروط ، لأنهم في البداية هم العالم بأسره: فمن خلال كلماتهم نتعلم ما هو ممكن وما هو غير ممكن ، نحن نعتبرهم يتمتعون بأعلى المعرفة والمهارات. لكن تمر الطفولة وتبدأ وجهات نظرها الخاصة بالحياة في التبلور - ربما كان شخص ما محظوظًا ، وظل والديه حكيمين وموثوقين. هناك من هم أقل حظًا ، وكل زيارة أو دعوة للآباء تؤدي إلى نزاعات مستمرة ، ثم تستقر على الرواسب غير السارة. ومن المستحيل أن نفهم كيف أنهم - من الحكمة والتقدمية في وقت واحد - أولئك الذين قاموا برعايتك على بينك فلويد وبيتلز ودعوا للاحتجاج على الفساد في المعهد ، فجأة بدأوا في إظهار عدم الرضا عن نمط حياتك - أن الوقت قد حان للاستقرار والعيش مثل أي شخص آخر ، وحتى (أوه ، الرعب!) تدقق في الحديث بأن بوتين ، بشكل عام ، جيد. تبدأ في القتال ، وتواصل النزاعات التي لا تنتهي معها ، واليمين ، والبكاء ، وتواجه بنفسك مرة أخرى ، ثم تدرك أنه أصبح من الصعب أكثر فأكثر الحفاظ على نوع من التواصل ، وأحيانًا تحاول إبقاء جهات الاتصال على الحد الأدنى. في المقام الأول ، غالبًا ما تكون هناك أفكار مفادها أنه حتى عندما كانوا صغارًا لم يكونوا مثاليين ، لم يعاملونا دائمًا بالطريقة التي نرغب بها: شخص ما كان يعتني باستمرار ولا يسمح لنا باتخاذ خطوة إضافية ، وسقط شخص ما ، على العكس من ذلك في حالة عجز ، وفي عمر رقيق جدًا ، اضطررت إلى تحمل المشكلات على نفسك.
لا تبدأ محادثة حول معاطف الفراء من أمي ، إذا كنت نباتيًا
ماذا لو بدا لك الوالدان المزيد والمزيد من الغرباء؟ أولاً ، تخلص من الوهم بأنه يمكنك إعادة تثقيفهم. من المؤكد أنك فعلت كل ما كان بوسعك فعله ، ومما لا شك فيه ، أثناء نشأتك ، كنت تشارك وجهات نظركم وأفكارك ، وإذا لم تنجح بعد سنوات عديدة في تعريفهم بمُثُلكم ، فمن الواضح أن الدعاية الصريحة الآن ليست كذلك سوف يساعد. بالإضافة إلى ذلك ، يمضي التلفزيون معهم وقتًا أطول بكثير مما تنفقه. لذلك ، بمجرد أن تتمكن من التأثير عليهم ، سوف تضطر إلى الاعتناء بنفسك. حاول أن تحلل كيف تسير اتصالاتك ، هل أنت نفسك بادئ مستمر للمواضيع الزلقة التي تؤدي إلى تعطل؟ يجب أن لا تبدأ محادثة حول معاطف الفراء الخاصة بأمي ، إذا كنت نباتيًا ، وإذا سمحت أمي لنفسها بالتباهي بحداثة جديدة ، فلا تقفز ولا تهرب ، تغلق الباب - حاول أن تقبل حقيقة أن والدتك من حقبة أخرى وتعتقد أن الأفضل أصدقاء المرأة هم المعاطف والماس. تواضع نفسك. ثم قم بمزاحته مع الأصدقاء في بعض الأحيان ، وبجانب الأم غيّر موضوع المحادثة.
اسمح لنفسك أن تسأل الوالدين في كثير من الأحيان عن شؤونهم وعواطفهم ومشاكلهم ومخاوفهم. بعد كل شيء ، ربما لم يعدوا شبابًا ، ربما يعذبونهم من رعب الوحدة ، ربما يبدو لهم أنهم أصبحوا غير ضروريين ويمنعونك ، ربما يحاولون استعادة أهميتهم المفقودة وتقديم المشورة بشأن كيفية العيش بشكل أفضل ، وليس مع هدفكم على الإطلاق. إذلال ، والشعور بأنهم هنا ، على قيد الحياة وتحتاج. في الوقت نفسه ، فهم متى وأين أقول وقت التوقف. الخطوط العريضة للحدود بوضوح. إذا كنت تكره الداشا ، فعليك أن تقابل في إقليم محايد ، وإذا قرر الوالد فجأة أن يتولى تربية طفلك المختار أو أن طفلك لم يكن على الإطلاق بالطريقة التي تريدها ، قل لا فورا.
لقبول الوالدين ، عليك أن تقبل نفسك والمسؤولية عن حياتك.
قاطع شيئًا لا تعجبك ، ولكن لفترة طويلة ما كان مستحيلًا تقريبًا وسيسبب الكثير من الاستياء. من المهم هنا عدم التورط في نزاع - حدد بوضوح وجهة نظرك أن هذا سيكون ببساطة لأنني أريد هذه وتلك النقطة. يتمتع الأهل أيضًا بالحق الكامل في هذه القيود من جانبهم ، الشيء الرئيسي هو مناقشة الوقت والتنسيق الذي تريده من هذه العلاقات في الوقت المناسب. بعد كل شيء ، يجب أن تكون أي علاقة ، بما في ذلك مع أولياء الأمور ، قادرة على البناء ، ولهذا ، يجب عليك أولاً وقبل كل شيء فهم فكرة العلاقات المتبادلة بوضوح.
لقبول الآباء ، عليك أن تقبل نفسك والمسؤولية عن حياتك. طالما استمرت في استخدام التصميم ، فإن "هذه أمي / أبي دمرت حياتي ، لأن ..." ، ستحدد الوقت. أنت لا تسامحهم ولا تستطيع أن تفصلهم عنهم. حتى لو بدا لك أنك تعيش حياتك لفترة طويلة ، إذا كان هذا البناء في رأسك ، فهذه الحياة لا تزال غير حياتك ولا تعيشها. نعم ، أي إجراء من الآباء والأمهات يتغير كثيرا فينا. نعم ، بعض الإجراءات تشل. لكن إذا كان عمرك اليوم 20 عامًا ، فأنت في الثلاثين من العمر أو حتى 40 عامًا ، فالمتابعة في إلقاء اللوم على شخص لم تنجح فيه أمر غير مجدي. كان لديك وقت وحياتك وفرصة لتغيير شيء ما. لا تضع حداً لحياتك بدافع الانتقام ، لتكون عتابًا صامتًا للأمهات والآباء. حتى لو شرب واحد منهم. ربما فاز. لكن هذا ليس من أنت الآن - لست ضحية. انظر إليهم ، في كل هؤلاء الوالدين المختلفين: قد يكون شخص ما غير سعيد وبائس ، شخص حكيم ، لكن بارد ، شخص ساذج ، غبي ، لكن مليء بالحب. لم تعد هناك شياطين لديهم قوة ، والآن أنت الشخص الذي يتخذ القرارات. لذلك ، أصبح دورك الآن أكثر حكمة وأكثر تقييدًا وبناءً.